父母亲一定不能对孩子说的话

父母亲一定不能对孩子说的话 你的孩子可能在一个方面比不上别人的孩子，但是在另一方面却远远强于别人的孩子。而你，发现了孩子比别人强的这个方面了吗,比如，你的孩子虽然爱玩一点，但是天性善良，富有爱心，懂礼貌;也许脑子没那么灵活，但是很上进，很努力，很正直;也许不善于交际，但是很细心，很独立。既然如此，为什么要抓住孩子的缺点不放，而不对他的优点加以赞扬和鼓励呢, 别动不动就向孩子缴械投降 算了，算了，不过，就只有今天，下不为例。 好了，别哭了，妈妈给你买去就是。 好吧，好吧，这次爸爸带你去玩，以后不许再这样耍赖哦。 必须拒绝孩子时绝不“心慈手软” 童童生活在一个单亲家庭里。做母亲的，总觉得孩子没有父亲很可怜，所以他有什么要求，也尽量满足。甚至一些无理的要求，能做到的，她也一定做到。童童一直被妈妈这样宠着，也慢慢有了小脾气。有的事妈妈不答应，他就耍无赖，使小性子。有一次，睡到半夜，孩子忽然醒了，硬是要吃水果。深更半夜的，到哪儿去买水果,母亲为 难了。她只能安慰孩子:“现在外面没有卖水果的。咱们再睡一会，天一亮，妈妈就给你去买，啊。”童童仍然不依不饶，哇哇大哭起来。做母亲的最后也火了，把孩子狠狠打了一顿。她也终于明白自己的溺爱害了孩子，也苦了自己。 很多的父母就是这样自己给自己制造负担的。 在该拒绝孩子的时候“心慈手软”，孩子也就在这样的“妥协”中放任自己，甚至变本加厉。 “下不为例”的话千万不要说。你给他破例一次，他还会贪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次，说不定又一句“下不为例”就过去了，而忘记孩子已经无理要求两回了。人的欲望是没有止境的。让孩子尝到了一次甜头，学到了乖，后面就没有罢休的时候。人的欲望也是无限扩大的。有了小小的便宜，还不够，希望有更多的、更好的。家长能满足孩子到什么时候呢,一时的心软，带来的是无穷的“后患”。有一天孩子要天上的月亮，难道你也替他摘下来, 一些原则性的事情，不能答应，就是不能答应。比如孩子深更半夜要起来玩耍，要吃家里没有的东西，你必须让他明白，无论他怎么闹，这个无理的要求就是不能答应。孩子“碰壁”了一次，知道耍赖也没有用，那么下次他也不会再如此了。对于过分的要求，没有“下不为例”可言。 曾经在公共汽车上，看到这样一番情景: 一位老爷爷抱着两三岁的孙子，开心地说着话。说着说着，孩子用小手打了爷爷一巴掌，快活地笑了。大概是觉得这样好玩吧，他打了一巴掌又一巴掌。啪啪声不断响起。爷爷的脸都被打红了。可是他竟半点阻止孩子的意思也没有。车厢里很多人都露出鄙夷不屑的神情。 孩子能这样宠吗,做爷爷的再疼爱孙子，也用不着如此牺牲自己的脸，让孩子对自己使用“暴力”吧,家长如果都这样做孩子的“奴隶”，让孩子随便打，让他怎么高兴就怎么着，那么培养出来的就是一个自私自利的小“暴君”啊～ 不要做“好好家长”“好好家长” 的确容易做。自己省心，孩子也高兴。说一句“算了算了”“下不为例”，落得轻松。不必费很多口舌跟孩子讲道理，也不必费尽心思让他停止哭泣。“暂时满足他的要求，下次不由着他性子就行了。”不少父母总是这么想，可事到临头，还是犯同样的毛病。 碰到一些会撒娇或者平时比较听话的孩子，父母更是经不得一磨。“妈妈，只有这一次，你就答应我吧。”“爸爸，下次我再也不要了，我保证～”一听到这样的话，父母的心立马就软下来了。“好好家长”容易做，但是孩子可不是这么教育的。 父母的妥协与放任，也往往让孩子做事半途而废。比如孩子练钢琴练到一半，就央求妈妈让他玩一会。本来妈妈不许的，但是经不住孩子软磨硬泡，只好说:“好吧，好吧，去玩一会，下次不许这样。”可是有了一次，下次他又故伎重演。最后父母也懒得去管。孩子也许就从此干脆不练琴了。 事事顺孩子的意，孩子就会认为父母会满足自己的一切要求，甚至认为父母是在怕自己。于是，他想怎样便怎样，父母也半推半就，更让他有恃无恐。恶性循环下去，你就等着有一天他真正无视你的存在，不把你当一回事吧。趾高气扬惯了的他，处身社会的时候，如此自私和无理，又怎么去与人合作, 小时候在家里有父母宠爱，长大了，旁人不再给予他这样的“关心”，孩子会变得消极、绝望和无助。也可能为了达到目的，而不择手段。任何一种结果，都不是父母所期望的吧。 语带嘲讽会寒了孩子的心 老是心不在焉，说不定哪天脑袋也会忘了带回家～ 真是猪脑袋，连老师布置的作业都记不清楚。 哎呀，竟然主动念起书来了，真是太阳打西边出来了。 哟，得了满分，可真是让人吃惊啊。 嘲讽是恶毒的武器 有这样一个奇怪的现象:那些平时口才不怎么样的父母，一旦挖苦起孩子来，可真像是有非常好的天赋。 “今天主动来帮忙啊，是吹的什么风啊～” “同一件事你到底要我重复多少次才能做得好,你是聋了吗,” 你可真聪明呀，十道算术题就有九道算错了～” “ 听听这些话吧。本来只需说声“谢谢你的帮忙”、“我只说一次，你要听好”和“算错了没关系，重新来”就可以了，可是做母亲的偏偏要语带讥讽，把话说得酸溜溜的。 这么做的父母没有意识到，这种话对孩子来说，就是一种人身攻击。用这样尖酸刻薄甚至冷酷无情的语言来伤害孩子，它不是一种“恶毒的武器”是什么,它传达出的信息就是对孩子的不信任，对他取得的成绩的蔑视，对他的人格的侮辱。它就像一把利剑深深扎进孩子幼小的心灵里。 家长或许不知道这种由语言带来的伤害，比起皮肉上的痛楚，造成的后果要更为严重。因为无法一眼看到内在的伤痕，所以我们往往忽视语言带来的伤害，尤其是用嘲讽这样“恶毒的武器”带来的精神 上的创伤。哪怕这种语言“攻击”停止了，伤害仍会在孩子内心继续存在，像一个巨大的阴影笼罩孩子一生。 你打算伤害孩子到什么程度, 父母说出酸溜溜的话，也许本意并非是想挖苦孩子，但是一开口就忍不住把话说成讽刺意味的了。之所以如此，是因为父母往往把孩子当作自己的附属品，觉得自己有资格说任何话，孩子只有听的份儿;无论说什么，都是为孩子好。这种自以为是，完全忽略了孩子作为一个独立个体的自尊和感情。 孩子也是一个人，他也有自己的感情和尊严。被人揶揄，小孩子也会心情沮丧。作为父母，应该以温和的态度去对待孩子。 有的父母特别喜欢故意嘲笑孩子幼稚，以为这样可以激励孩子。比如，四、五年级的孩子把简单的算术题算错了，做母亲的就马上说:“你是个一年级的学生吧，这样的题都不会做。”这么说话的母亲应该想想，如果别人批评她做事像个小孩子一样幼稚，她是什么心情,由己及人呀，在同样性质的事情上，你做父母的都不能忍受，更何况孩子,你自己既已知道这样的羞辱伤人的心，为什么还要将它加之于孩子, 一个小孩子，与大人和大孩子相比，本来就有个子小、力量弱、知识少等不可避免的劣势。他内心里有着想成为大人或者想跟大人一样威风的愿望。倘若大人经常嘲笑孩子幼稚，把他看成他恰恰不想成 为的那类人，那么孩子内心的这种“不如大人”的意识会变得强烈，很可能使他真的无法摆脱幼稚。明明一个五年级的孩子，你说他像一年级的学生，那就是说他在退步，孩子的理解往往就是这么简单。如果孩子天性敏感，这样的话更是无形的刀，会深深刺伤他的心。在这种心理暗示下，孩子的心理很可能处在幼稚阶段徘徊不前。 孩子犯了他这个年龄不应犯的错，父母最应该做的，就是给予引导和鼓励。比如说做错了简单的算术题，你可以对他说:“这么简单的题都做错了，自己找找是什么原因，下次不要再错。”你要对他的错报以平淡的态度，其实，这也的确不是什么严重的问题。要是一开始就否定孩子，那么他哪里还会有继续努力的热情,父母教给孩子的，应该是一种为人或者处事的方法，让孩子能够举一反三。 要是你想让孩子的潜力得到展现，想让孩子的才能得以尽情发挥，那么，如果孩子有错，就请你用坦率的态度帮他认识错误，改正错误;如果孩子取得进步，就请你用坦率的赞美言辞鼓励他继续努力。把嘲讽一类的字眼统统扔掉吧～ 不信任就是不尊重孩子 就你那破锣嗓子，还想当歌星,做梦吧～ 别逞能了，你哪会做这个。 这么简单的都不会，看你将来怎么办～ 小孩子懂什么，一边玩去。 你怎么知道孩子不行, “奇奇，你将来想去做什么呀,”爸爸问。 “我要当中国最好的大学校长～”奇奇很认真地回答。 一旁的妈妈冷笑一声插话了:“切～你那五门有三门不及格的成绩还想当校长,” 奇奇想起这次期末考试的成绩，不禁低下了头。 拿破仑说过一句话:不想当将军的士兵不是好士兵。世上的事，只要肯努力，就有做到的可能。重要的是，首先你要有这样的理想。 你能想象的到上面的事例中，妈妈的话会怎样打击奇奇的自信心吗,孩子要当大学的校长，跟他现在的成绩有必然的联系吗,理想和现实，肯定是有一定差距的，但是倘若连个理想也没有，又何来奋斗的目标和动力呢,本来应该受到鼓励的孩子，却遭到妈妈的一顿抢白，他心里肯定不是滋味。 孩子的成长是一个发展变化的过程，会出现很多意想不到的改变。用静止不变的眼光来看待孩子，是很不科学的。作为父母，哪怕你了解孩子的性格、能力、天赋，也无法断定孩子将来一定能做什么，一定不能做什么。 与其打击孩子的自信，不如给他一份希望。 你就那么吝啬自己对孩子的信任吗, 通常地，父母对孩子的不信任，主要表现在这几个方面: 一是嘲讽孩子的幼稚。经常对孩子说:“小孩子不懂事，瞎掺和什么,” 二是嘲笑孩子相貌、能力等缺点。如对孩子说:“你个子小，就别做篮球明星的梦了。” 三是打击孩子对未来所萌生的希望。如开头举到的例子。 想想，父母对孩子连这种最基本的信任都没有，还如何能教育好孩子呢,经常被父母如此“打击”的孩子，又怎么能够健康成长,无论什么年龄的孩子，被父母否定未来，都会感到难过、沮丧，严重的，还可能从此消极下去。 如果父母换一种完全相反的态度，结果就会大不相同了。 信任，是一种很巨大的力量，它能使人产生强烈的自信心和责任感，充分发挥潜能，克服重重阻力，到达成功的顶点。获得信任的人，会觉得身后有强大的力量在支撑着自己，虽然是无形的，但却是精神上的莫大安慰。 同时，信任也是一种尊重。如果你对孩子说“你当然可以的，妈妈相信你”，那么这就是对他的价值和能力的肯定。虽然他可能还无法意识到这一点，但是他肯定明白自己是受到了“重视”。而这，往往可以激励孩子为他的目标付诸努力。一旦孩子有了“今后总会有成就”这种希望，他就会产生主动做事情的积极性。 在信任中长大的孩子往往充满自信，信任的力量正在于让孩子觉得“我能行”。你每天早上总是不忘提醒孩子带这带那，结果他反倒丢三落四。孩子本来有能力自理，你的唠叨却使他失去了自信。 对于孩子来说，父母的一句话，好与坏，都会成为他一生中具有重要意义的话。所以，即使开玩笑，也要避免说具有负面影响的话。 不要侮辱孩子的人格 你真的很没用，你到底能做什么啊, 天天都把衣服弄这么脏，看看你，跟个叫花子似的。 你将来就配给人家刷盘子吧～ 你是猪吧, 即便是父母，也无权侮辱孩子的人格 “笨得跟猪一样～” “你简直一点用都没有～” 家长气极的时候这样的话容易脱口而出。孩子是自己的，大人觉得有权骂，而且口不择言，有时故意说恶毒的话来解气。 做父母做到这个份儿上，真得好好反省一下。 孩子再怎么错，也不至于否定和侮辱他的人格。是的，也许孩子还没有人格意识，但是他会为这样的话感到屈辱，会觉得自己的心灵被刺伤了。这样的伤痕也许一留就是一辈子。 孩子做了错事，就事论事已经能够教育他，为何要牵扯到人格尊严上去,难道你骂孩子“跟猪一样笨”，他以后就可以变聪明了,既然对孩子有害无益，又何必说些不中听的话来伤他的心, 树活一张皮，人活一张脸。孩子虽小，他也是人，有自尊心，希望获得肯定与赞扬，不喜欢被骂。难听的话他未必听不出来。孩子来到这个世上，就表明他是个独立的个体，他的人格神圣不可侵犯。 别让一句话毁掉了你的孩子 别人侮辱他，取笑他，也许孩子不会当一回事，可是，连自己最依赖的父母都这么骂，他还能对自己有什么信心, 有的孩子生性敏感，哪怕是父母说的玩笑话，也当成了真。父母说一句“你笨得跟猪一样”或“一点用也没有”，他可能就会在心里想:“我真是太笨了，这点事都做不好。”“唉，我怎么这么没用 呢,”所谓“说者无心，听者有意”，父母的话会对孩子起到强烈的暗示作用。 说“笨得跟猪一样”，就相当于告诉孩子“你已经笨到极点”，暗含有“无药可救”的意思。而“你一点用也没有”这样的话更是把孩子所有的能力都否定了。经常说类似的话，孩子会逐渐地对自己失去信心，无法正确认识自身的能力。这都是不利于孩子成长的。在今后的生活中，面对机遇的时候，他可能因为不自信，还没开始尝试，就主动退缩了。 有的孩子自尊心很强，老是被父母这样骂，他会因为人格的伤害而记恨父母。发展下去，可能出现性格缺陷。等他长大了，对自尊与人格的过分敏感，很容易让他发怒而做出一些过激的行为。 要是你真那么爱自己的孩子，就把这些带侮辱性的字眼从自己的话语里清除干净。 唠唠叨叨只会令人厌 去学习，听到没有～今天你已经玩了很久了，从上午开始玩到现在，总该花点心思在学习上吧。还坐在那里不动，我说的话你到底听到没有啊,你到底去不去,还不去是吧,„„ 妈妈说的话你总是不听，现在吃到苦头了吧,以后看你还不听话～喂，我说的你到底听进去没有,你要是再不听，下次只会吃更大的苦头。到时候可别怪妈妈没提醒你„„ 老调重弹不起作用 人们对于自己拥有的、随时可听可看的东西，常常缺乏热情的关注，并逐渐把它忽略掉了。也就是说，对于不是惟一的东西，人们往往不会重视和珍惜。 那么你可以想想，如果在孩子的耳边老是重复同样一句话，会产生什么样的后果。物以稀为贵，相信说话也是这个道理。 常有母亲抱怨:“我家孩子老是不听人说，真让人操心。同样的事要说几遍才听得进去。”究竟是孩子不听话，“同样的事要说几遍”，还是“同样的事要说几遍”，孩子才不听话,既然那些话随时都能听到父母讲，今天没注意，明天还可以再听，当然也就心不在焉了。 还有的母亲发牢骚说:“我那孩子，不管你说多少遍，他根本理都不理，跟没听见似的。”做母亲的不觉得自己很多时候是说过了头吗,天天跟个破录音机似的在孩子耳边唠叨同一个问题，他不烦才怪呢。任谁也受不了呀～ 老调重弹，反反复复说同样的话，会让人产生一种习惯性的模糊听觉，也就是明明在听，却根本不入心里去。这是长期重复听同样的声音而产生的一种心理上的不在乎。所以，做父母的，不要老是只怪孩子不听话，也该静下心来想想，自己是否真的太唠叨了。 重要的话只说一次 老调重弹到最后就导致一种恶性循环:父母太唠叨，孩子不愿意听;因为孩子不听，父母就不停地说。而说得越多，孩子越讨厌。 于是，就出现这样的情况:有时孩子看起来好像是在认真地听，但是你很快就会发现他根本什么都没听进去;有时听进去了，但是很快就忘了;就算没有忘，也懒得按照吩咐去做。因为不重视嘛，就不当一回事。 说起来，这事也的确够恼人的。但是，既然已经发现唠叨不奏效， 策略”。把要唠叨的事郑重严肃地告诉孩子，也许就应该及时改变“ 会取到意想不到的好效果。 如果要嘱咐或提醒孩子做什么，与其这样唠唠叨叨，累己累人，不如告诉孩子，“你听好了，这话妈妈只说一遍。”首先在心理上让孩子有一种必须重视的意识，那么他就会集中注意力来听父母后面要说的话。 比如，你要提醒孩子“吃饭前一定要先洗手”，只需要预先声明“听好了，妈妈不说第二遍”，孩子肯定不会心不在焉地听。 要是你有一些很重要的事需要向孩子交代，那么最好是找个合适的时机，和孩子面对面坐下来，心平气和，严肃认真地告诉孩子。这样的态度，会让孩子觉得这件事非同寻常，是必须重视，必须做好的。 还有，尽量避免自己在工作或者特别忙碌的时候交代孩子什么事情。你自己对吩咐的事情都是这样的态度，孩子怎么可能重视它呢, 小贴士 孩子喜欢什么样的父母 一项对600名中学生的问卷调查表明，大部分的孩子都喜欢这样的父母: ?不但是长辈，而且是朋友; ?能够容忍孩子的小毛病，少发脾气; ?多留一点时间和孩子在一起; ?平等与孩子交流; ?不擅自替孩子做决定，事先征求孩子的意见。 别把孩子比来比去 你看隔壁的小明，一直都那么听话，你怎么跟人家比啊。 你怎么不学学你姐姐，整天就知道玩啊玩的。 人家的孩子一回家就复习功课，你就知道玩游戏～ 你就不能像„„ 为什么非要把孩子比来比去 明明放学回家，一放下书包就打开电视，因为待会有他最喜欢看的动画片。正在准备晚餐的妈妈见孩子回来就顾着看电视，有点生气，忍不住数落起来:“你就知道看电视～作业做了没有啊,你看弟弟多听话，一回来就做功课，做完了还帮我出去买东西。你跟他比比，还像个哥哥的样子吗,”“是啊，是啊，什么都是弟弟好，那当初你干吗要生我,”明明生气地喊起来。他就是不明白，为什么同样是妈妈的孩子，弟弟老是受到表扬，而自己总是挨骂呢,难道自己就真的一无是处，真的这么多余吗,妈妈的话真的很伤他的心。 这只是很多例子中的一个。如果你是一位母亲，你能理解孩子遭到这种数落时的心情吗, 家长们骂孩子的时候，最容易拿孩子同其他的孩子做比较。 “你弟弟比你听话多了。” “人家怎么能考满分，不是一样在听课吗,” 当孩子被这样骂的时候，他也知道父母说的是事实，无力反驳和辩解，所以往往会感到气馁，对自己丧失信心。尤其是在一个家庭中，当一个孩子被作为另一个孩子的标准时，时间一长，被比下去的孩子就会不自觉地把自己排除在这个家庭之外，认为自己是“多余的”，是“没用的”，甚至认为父母不爱自己了。他们很有可能产生这样的心理: “唉，反正我不管做什么都比不上弟弟。” “看来，我在这个家里完全是多余的，妈妈根本不喜欢我。” 孩子一旦产生了这样的想法，自卑感会越来越重，会越来越没有斗志和热情。也许他本来可以成为一个很有出息的孩子，但是因为这种自卑，长大后自暴自弃，一无所成。我们说，父母一句话，影响孩子的一生，并不是危言耸听啊。 孩子犯了错，父母批评可以，但是千万慎用言语，千万不要把一个孩子作为衡量另一个孩子的标准。家长自己也有过童年，难道你们小时候就喜欢听这种话吗,每个孩子都有独特的个性，如果他完全像另外一个孩子，他就不是他了。 每个孩子都是一块璞玉 不管你是父亲还是母亲，不要老是羡慕别的孩子怎么怎么听话，怎么怎么聪明。每个孩子都是一块尚未雕琢的璞玉，都有成为人才的 可能性。而这块玉是放出光芒，还是失去光彩，就得看父母如何教育了。一句话可以造就一个人，也可以毁掉一个人。 人与人是不一样，哪怕是亲兄弟姐妹，也会存在性格、能力、天赋等许多方面的差异。你的孩子可能在一个方面比不上人家的孩子，但是在另一个方面却远远强于别人的孩子。而你，发现了孩子比别人强的这个方面了吗,比如，你的孩子虽然爱玩一点，但是天性善良，富有爱心，懂礼貌;也许脑子没那么灵活，但是很上进，很努力，很正直;也许不善于交际，但是很细心，很独立。既然如此，为什么要抓住孩子的缺点不放，而不对他的优点加以赞扬和鼓励呢, 而且，大人眼中的好与坏，是比较主观和简单的。孩子的能力会以很多种方式表现出来，做父母的可否明白这之间的差别呢,对孩子没有全面而准确地了解就下结论，这是非常愚蠢的。对于孩子来说，也是不公正的。 许多父母都喜欢光凭学习成绩来评价和比较孩子。成绩优异的，给以赞扬和奖励;成绩差点的，不是责骂，就是嘲笑。要知道，成绩往往只能代表智力，而不能证明孩子的品格、性情及其他潜在的能力。它只能当作评价孩子的一项指标而已。如果你的孩子成绩没别的孩子好，你可以对他说:“虽然你现在成绩没他好，但是你很努力，努力了就会取得好成绩。”你的侧重点在鼓励，而不是比较，效果就完全不同了。 这样的话伤孩子自尊 给我滚～就当我没有你这样的儿子～ 你以为你是谁，你可是我养大的～ 妈妈不要你这种不听话的孩子，现在马上给我滚出去～ 你简直一无是处～ 你很讨厌～ 爱你的孩子，首先给他尊严 “养个你这样的孩子，我真是倒了八辈子的霉～” “你可是我养大的，有本事别让你老子养着你呀～” „„ 父母动怒的时候，往往口无遮拦。因为是对自己的孩子，觉得有资格骂，所以多难听的话都能说出来。有时觉得说得越难听，越能提醒孩子注意。哪里想到，许多话是有严重后果的，绝对不能说出口。上面列出的，可是禁语中的禁语啊。 一个人最重要的是什么,是尊严～如果连自尊也随便被践踏，他还算一个独立的人么,孩子虽小，但一样有生存的权利、做人的尊严。忽略孩子的基本权利，这样的父母是不合格的。 很多父母可能会说:“孩子是我生我养的，我怎么不能说他,”没错，是你给了孩子生命，给了他生存的保障，但是生他是你自愿的，养他是你的责任。孩子不是你的附属品，也不是你的奴隶，你有什么权利剥夺孩子的尊严呢, 静下心来想一下，如果你在父母的辱骂中成长，你会是什么心情,如果你曾经有过被践踏自尊的痛苦，那么不要再把这种痛苦加在你的孩子身上。 自信、自立的基础是自尊。一个在羞辱中长大的孩子，他的自尊是残缺的，他的内心是自卑的，将来，他如何有信心面对生活和事业,一个从小失去尊严的孩子，长大后会堂堂正正做人，抬起头来走路吗,如果你不希望你的孩子将来像奴隶一样，那么就把自尊还给他～ 他是你的孩子，但是你无权伤害 话说回来，孩子犯再大的错，也不必用恶毒和刻薄的言语去责备，好像要一句话置孩子于死地一样。况且很多时候，并不是孩子的错，而不过是做父母的自己心情不好，迁怒于孩子。 “你不想想是谁给你饭吃～” “给我记着，你是老子养大的～” 听听这话吧，简直就是一种“威胁”。孩子听到，心里会怎么想,也许他还没有关于“自尊”意识，可是这话会让他感到自己是个没用 的人，是个累赘，可又无力改变这个现实。这种矛盾的心理会让孩子惶恐和无所适从。这样的情绪压抑得太久，必定会化为愤怒，总有一天会爆发出来。那时，很可能会有严重的后果了 有些孩子太小，也许就乖乖顺从了父母，但并不表示他认同了父母的话，而是因为内心的恐惧，害怕被父母抛弃。在这样的心理压力下，孩子很难健康成长。 事实上，未成年的孩子被父母抚养，是父母的责任和义务，父母却把它当作是一种负担，当作一种向孩子炫耀和示威的借口。这种行为很可耻～想想，谁不是由自己的父母抚养成人的, “滚吧，滚吧，滚得越远越好～” 这句话也是很多父母的“口头禅”。一不顺心，就让孩子“滚”。当自己的孩子是什么东西呀,如此简单一个字，你想想，有多少侮辱、蔑视和嘲讽的成分,对于一个孩子来说，这样的责骂不是太过分了吗, 还有的孩子比较黏人一点，有时喜欢赖着父母。这个时候家长不耐烦了，就会一把推开孩子说:“你知不知道，你很讨厌～”你不愿意陪着孩子玩也就罢了，为什么还要说这样的话来伤害他的自尊心,这会令孩子因为父母厌恶自己而忧虑。他未必知道父母讨厌自己什么，也不懂分析父母只是不喜欢他黏人这个行为，而非讨厌他本人。如果父母不加以解释，就会在孩子心里留下阴影。 小孩子往往依靠父母来知道自己是什么样的人，能成为什么样的人，从父母那里获得关于人和人生的认识，所以父母给予孩子信心和信赖，非常重要。可是父母们却经常说许多贬损和否定的话，而从来意识不到它的伤害和严重后果，这是多么让人担忧啊～ 如果你希望你的孩子将来有出息，那就谨慎自己的言辞吧。贬损的话，一句也别说。时刻记住:孩子是你的，但是你无权伤害。 知识比分数重要 这次考试得了多少分,排第几名, 怎么又只考了这么点儿分, 除了分数就不能问点别的, 做学生的，都知道流传甚久的一句话:“分，分，学生的命根。”在学校里，老师看重的是分数;回到家里，父母问得最多的也是分数;亲朋好友来了，问的还是分数。成绩好的孩子，倒觉得没什么;成绩差一点的，简直就无处藏身。 是啊，孩子们也不明白:为什么从来只问分数, “最近考试了没有,得了多少分,” “这次考试在班上第几名啊,” 有的父母也许并不是在意分数，而是以这种方式来表示对孩子的关心。谁知倒弄巧成拙了。在孩子听来，它只是让人感到厌烦的一句话罢了。张口考试，闭口分数，听得耳朵都快起茧子了。就不能例外一下，换点别的东西问, 你大可以换个角度，问问他这次考试的题目难不难，有些什么题目。要是考语文，可以和孩子讨论讨论作文;要是考英语，可以让他讲讲试卷上有趣的故事。也可以打听一下他最近学到了什么新知识，班上发生了什么新鲜事，学习有没有碰到困难，是如何解决的。甚至可以跟他讨论学习中的某个问题，既帮助他思考，又能从侧面了解他的学习情况。 如果你实在想知道孩子的成绩，可以直接对孩子说:“让妈妈看看你的试卷，可以吗,”你的温和平静的语气，会消除孩子的顾虑。只是，不管你看到孩子的成绩如何，都不要毫不客气地责骂他。你陪着他，帮他找出错误，分析原因，这才是一位好家长应该做的。 仅仅问分数和名次，就好像是例行公事，这样的语气和态度只会让孩子觉得你除了看重表面的分数以外，对分数背后的学习过程和艰苦努力漠不关心。 根据教育专家的理论，对于中小学生而言，两个方面的教育很重要:一个是培养孩子学习的兴趣，一个是教孩子掌握良好的学习方法。做到这两点，孩子的学习成绩自然会好起来。 分数不是衡量孩子能力的惟一标准 考试是检验孩子学习情况的一种手段，它是一项比较单一的检测。这基本上是对孩子学到的书本知识的抽查。 分数永远只是个形式，是一个非常抽象的东西。它不能证明孩子真正学到了多少知识，也不能证明一个孩子的品格与所有才能如何。它不是衡量孩子聪明与否的惟一标准。 分数并不能完全真实地反映一个孩子的能力。有很多孩子平时学习特别好，各方面能力也不错，但是一考试就考砸了。还有一些孩子，平时小测验没问题，但是到了升学考试这样的关键时刻，就发挥失常。这就是一个心理素质问题，考试怯场，就无法发挥自己的正常水平。 另外，随着大家对分数的越来越重视，许多学生学会了弄虚作假，并且“发明”了无数种手段在考试时作弊。这样的招数有时连老师都瞒过去了，更别说家长。对于这样有水分的分数和名次，父母们又作何感想呢,你还打算两只眼睛只盯着分数吗, 现在社会上，有很多人并没有很高的文凭，但是他们一样有所成就。不是说文化知识不重要，而是说，我们不能忽略了孩子的全面发展。除了分数，他的解决问题的能力，他的品德修养，他的性情习惯，都是影响孩子一生的东西。 仅仅凭一个分数就来判断孩子是否聪明，那只能说你是个目光短浅的家长。 当然了，也不能完全地把分数抛在一边。父母要学会通过分数判断孩子学习的情况。如果他考得特别不好，你要和他一起分析原因，而不是一见分数太低就加以责骂。如果他考得好，也应拿出试卷，就某些问题和他讨论，以巩固他所学的东西。 让孩子把话说完 住口～ 不用解释了～ 不要再说了～ 为什么不让孩子把话说完 这里先来看一段资料: “父母让我们住口，而他们却整天喋喋不休。” “父母太小瞧我们了，一点也不给我们讲话的机会。” “为什么让我们闭嘴,我们心里有许多话要说给父母听呀～” 不久前，一所社会咨询机构对两千名在校学生做了一次问卷调查，结果显示，“住口”是孩子们最不愿意听到的父母说的话之一。 是啊，为什么父母自己老是唠叨不停，而不给孩子自由表达的机会,把孩子的嘴巴封起来，然后自己说个不停，这也未免太不公平了。 常常有这样的情况:父母决定了一件事，孩子持有反对意见，刚说了一两句，父母就听不顺耳了，喝令他“住口”。父母老是觉得孩子不懂事，轮不到他们说话。其实，孩子从他自己的角度看问题，往往有独到的见解，哪怕孩子气一点，也的确可以启发父母，弥补父母的决定或认识的不足。 有时是孩子犯了一个小错，父母凭着自己了解的情况对孩子的行为做出评价，而孩子据理力争地申辩。这时做父母的气上加气，心想:“你犯了错还狡辩,”于是，对孩子一声断喝:“不用解释了～”你能想象的到孩子这个时候有多委屈吗,哪怕事后你为冤枉了孩子而向他道歉，但对他的伤害仍然已经造成。法庭审问犯罪嫌疑人还给其申诉的机会呢，怎么做父母的就不能容忍孩子为自己的过失辩解, 父母不让孩子把话说完，往往是出于这样几种心理: 第一，孩子的话说到自己的痛处，让自己觉得没面子。所谓童言无忌，孩子总是想到什么就说什么，没什么忌讳。父母不妨抱着轻松的心态听听孩子怎么说，或许自己也能受到启发。 第二，总认为自己是对的。这样的父母属于顽固型，不听解释，不听辩解，老认为孩子是在找借口。长期如此，孩子就会慢慢习惯了 沉默，哪怕是面对冤屈，也缄默不语。一个不会据理力争的孩子，很难适应这个竞争激烈的社会。 第三，觉得小孩子不懂事，没有耐心听孩子说。其实，孩子的思维比大人简单得多，往往能从复杂的事情中看到本质的东西。 鼓励孩子表达自己的意见 孩子也有话语权，他想说话的时候，父母应该给他机会表达。 你会发现，老是被“住口”二字打断话头的孩子，慢慢就变得沉默了，他也就懒得跟父母说话交流了。这是因为父母的“禁令”让他觉得自己的意见根本不受重视，说了也是白说。而一旦出现这种情况，孩子的自我表达能力便会逐渐降低。这对于他的成长和人生都是非常不利的。 而老是听到“你不用解释”的孩子，会渐渐习惯了放弃为自己辩解的权利，会背着很多的冤屈，一个人默默承受。而这样的重负很可能让他出现严重的心理问题。 所以，你给孩子发表意见的机会，也就是在避免上面提到的种种不良后果。其实，听孩子把话说完，又能浪费你多少时间,而你又多了一个了解孩子的机会。你可以根据孩子说的话进行有针对性的教育。他理解有偏差的地方，你可以纠正;他看法片面的时候，你予以补充。这样，孩子的判断能力和思维能力都能得到提高。 当然，除了在他想说话的时候，让他尽情地说，还要在他沉默的时候鼓励他说。因为有的孩子根本没有为自己辩解的意识或者胆量。鼓励孩子说出心里的想法、不满或者委屈，会让他变得善于思考，也会使他的自主意识和表达能力得以增强。 恐吓威胁孩子是愚蠢的做法 要是再不听话，就叫警察叔叔把你抓去。 再哭,再哭，妈妈就不要你了。 再哭，让狼把你叼走～ 还敢撒谎，我撕烂你的嘴巴～ 走不走,不走我走了～ 孩子更需要安全感 记得曾经见过这样的场面: 一位母亲在路边哄孩子。小孩子不听劝，拼命地哭。母亲说好话，给他东西，都不管用。最后，母亲实在不耐烦了，大声说:“你还哭不哭,再哭我就走了～”并做出要走的样子。孩子哭得更凶了。母亲二话不说，扭头就走。孩子见妈妈真的走了，不要他了，慌了神，赶紧追上去，边哭边喊:“妈妈，不要扔下我，我不哭了„„” 这样的场面看着是很令人心疼的。这位母亲的心情可以理解，但是非这样对孩子不可吗,父母是孩子最依赖的人。孩子从出生起，就对父母有特别的眷恋，同时也有着没有父母就不能生存的潜在不安感。心理学上管它叫“基础不安”。不管孩子是否懂事，他的心里，都经常有“爸爸妈妈会不会不要我”这样的担忧。在这种心理背景下，还对孩子说“你不听话妈妈就不要你了”之类的话，他的潜在不安会加剧，易于受到大人无法想象的打击。这种精神上的不安，很可能会让孩子做出极端的举动，比如自杀。到这个时候，父母后悔就太迟了。 孩子毕竟是孩子，他有时并不明白父母只是为了哄他而说出恐吓的话，并非真的不要他或不爱他。作为父母，应该明白，恐吓和威胁是一种很愚蠢的手段，它不但不能让孩子变得听话，而且会伤害孩子的心灵。 孩子需要的是一种安全的环境，包括身边的和心灵的。 如果不想毁掉孩子，就不要恐吓他 每个人都会有恐惧的心理。这种恐惧又分为两种，一种是自然的本能反应，即对于危险的恐惧。另一种就是神经性的忧虑，即一个人在没有遇到危险的情况下产生的一种无端的害怕，可能说不出理由，也可能说出了，在常人看来不足以引起恐惧。小孩子最容易产生这种 神经性的恐惧。所以，家长不仅不能恐吓孩子，以免加深孩子的恐惧，还要以正确的方法教育他，使他不致于产生无谓的恐惧心理。 孩子不听话时，如果你对他说:“你不听妈妈的话，就让妖怪来捉你～”这的确比费心地向他解释为什么要听话、怎么才算听话容易得多，可是，它产生的后果却是许多家长始料未及的。 千万不要用医生、警察、老师及其他让孩子害怕的人去恐吓他。一个怕医生的孩子，生病的时候是不会跟医生合作的;一个怕警察的孩子，即使他迷路了，他也不会去问警察;一个怕老师的孩子，怎么可能安心听老师的课, 所以，易于造成孩子精神不安的话，千万说不得。 孩子的心里有不安的土壤，重则会萌发出许多的恐惧，并可能最终演绎为不幸;轻则无法集中精力学习，性格压抑。而这，就相当于毁掉了一个好好的孩子。