“校园诚信小品剧本”“校园诚信小品剧本”
“校园诚信小品剧本”
甲脸上带着怒容走。乙问甲: 老兄，你脸色这么难看，是在跟谁生气, 甲: 我刚才在家中静坐，听见西天有个老和尚在念经，我嫌吵闹，喝令他不要念了。那和尚哪肯理我。一恼怒，我随手捡起一座须弥，使劲向„
甲脸上带着怒容走。乙问甲: 老兄，你脸色这么难看，是在跟谁生气, 甲: 我刚才在家中静坐，听见西天有个老和尚在念经，我嫌吵闹，喝令他不要念了。那和尚哪肯理我。一恼怒，我随手捡起一座须弥，使劲向老和尚打去，谁知那老和尚在大坠下时，只眨了眨眼，用手揉了揉眼说: 从哪里飘来的沙灰...
“校园诚信小品剧本”
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甲脸上带着怒容走。乙问甲: 老兄，你脸色这么难看，是在跟谁生气, 甲: 我刚才在家中静坐，听见西天有个老和尚在念经，我嫌吵闹，喝令他不要念了。那和尚哪肯理我。一恼怒，我随手捡起一座须弥，使劲向„
甲脸上带着怒容走。乙问甲: 老兄，你脸色这么难看，是在跟谁生气, 甲: 我刚才在家中静坐，听见西天有个老和尚在念经，我嫌吵闹，喝令他不要念了。那和尚哪肯理我。一恼怒，我随手捡起一座须弥，使劲向老和尚打去，谁知那老和尚在大坠下时，只眨了眨眼，用手揉了揉眼说: 从哪里飘来的沙灰，差点迷了我的眼。 看着乙: 我看你也像在生气，到底是, 乙: 昨日有客人来，我好东西招待他，就抓了一只蚊子，开膛破肚，取出蚊子的心肝招待他。他吃时却不小心卡在喉咙里，上吐不下咽不进肚，劲地直埋怨我，说我把蚊肝切得太大了，嘻，那家伙现在还躺在我家里，哼个不停，你说可气不可气, 甲: 哪有这么小的喉咙, 乙: 既然你有听西天的远耳朵，容纳须弥的大眼睛，难道就不许我有噎蚊子心肝的小喉咙吗, 甲、乙两人一齐笑了。乙: 公司现在可繁荣了，光说每年要用的圆珠笔就在10万支。 甲: 在四海公司里，来访的人有意无意、小心不小心拿走的圆珠笔，每年在50万支，占事务费的0.0000001%。 乙: 你知道吗,公司的狗会看报。 甲一脸不屑: 我知道，公司的狗早就告诉我了～ 乙: 喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了,她我的太太。她旁边坐的金发美女，正是我的情妇呢, 甲: 哇，那太巧了，我正好同你相反。 乙: 你发表的真是惊人之笔;与胡祥的完全一样。 甲: 他像我那么的惊人之笔么, 乙: 昨天，我走在街上，突然听到一声惨叫，我抬头一看，有个人正从五楼的窗口往下跳。当他落到层楼的时候，忽然想起死后，妻子和年幼的孩子怎么办，于是立即打消了死的念头，重新弹了回去。 甲: 一点不错，跳楼的鄙人。 乙: 别说我家有多少粮食了，光我家那一垛麦秸就高得很。那年我妈妈刚结了婚，她和别人打赌往垛顶爬。当爬到顶上时，正好十个月，她就觉得肚子疼，结果在垛顶上生下了我。 甲: 我家的那垛秸比你家的更高，仰脸都望顶。那一次，一只母鸡在顶上下了蛋，鸡蛋往下滚，整整滚了二十一天。当掉到下边的时候，从蛋里跑出一只小鸡来，一直到，那只鸡都在打鸣。 乙: 你们家的垛都不如我家的高，家的垛直通云彩。那一回八仙去游玩，一不小心撞在垛上。你们知道铁拐李吧，他的那条腿那回摔坏的。他一气之下把垛点着了，大火在几百里地以外都看得见。 甲: 我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢, 乙: 噢～我就不洗它们，一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉了。 甲: 公司的船是世界上最大的，船长要骑着摩托车在船台上发布命令。 乙: 那算～的运输船还要大，司炉工要开着卡车才能把煤送到炉子里去。 甲: 别吹～的船才是世界上最大的，炊事员如要到锅里巡看土豆烧牛肉的话，非得乘你们的船才行。 乙: 嘿，你们公司租用我公司的这只船，是公司从空中用飞机运的。 甲: 我曾去过瑞士参加世界滑雪比赛，那时候真像天马行空，很轻易跨过瑞士和奥地利两个。 乙: 我也有世界纪录。我曾在日本大阪跟一位非常漂亮的小姐不停地跳舞，一直跳了两年。 甲: 哦～怎么跳那么久呢, 乙: 从12月31日晚上跳到元旦早晨啊。 甲: 上次公司做了个大蛋糕，火车皮装一半儿。 乙: 公司做了个大麻花，我公司出差的人在广州吃一头，在公司里吃一头。 甲: 我叔叔在服装店工作，他神通，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。 乙: 这有了不起。我叔叔在君再来饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，珍海味天天尝鲜，说是试吃。 甲: 这有稀奇。我哥哥在回头客商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。 乙: 真是少见多怪。这叫靠吃，靠水吃水嘛～我哥哥在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已同女青年同居了，说是试婚。 甲: 公司给顾客回信所用的邮资，月就要5万块。 乙: 这并没了不起～公司粘邮票，所用的胶水费，每个月就要10万元。 甲: 我全世界的珠宝、钻石都买下来。 乙: 哼，你凭我卖给你呢, 甲: 你总是说你的耳朵顶灵，那么昨晚上打雷，你怎会不听见的呢，
--简直把我的耳朵都震聋啦。 乙: 对啦，我刚要听见，可被雷声把耳朵震聋啦。 甲: 去年我的生日过得太风光了，我儿子在一家豪华的君再来饭店为我举办生日宴会，还慷慨地为每位前来祝贺的亲朋好友机票。 乙: 可我儿子的气派还要大～去年冬天，他特意替我安排了去希腊的豪华游，还送我一辆高级轿车。 甲: 你说的算不了，5年来，我儿子每周要去看三次心理医生，他每小时付给医生250元，而在诊疗时，除了讲述我的事情，一概不谈。 乙: 昨天，我家附近的超级回头客商店有一新的自动贩卖机在展示 甲: 你去看过了吗, 乙: 嗯～把十个一块硬币投进去，就会从里面新的老婆～ 甲: 哇～好棒喔～ 乙: 可是，有的一部机器 甲: 喔～是哪机器啊, 乙: 把旧的老婆放进去，就会跑出十个一块硬币的机器～ 甲: 我买了一套万余元的衣服送给女友。 乙: 可是，她的心并穿在衣服里啊。 甲: 我爸爸10年前在每天的那口井上打水时，不慎将一块手表掉进井里去了。没想到我昨天打水时，却捞起了它，还在走呢～ 乙不以为然: 10年前，我爸爸路过那口井时，不小心掉了下去，而昨天，我重新看见了他。 甲: 你真会瞎吹～你爸爸呆在井里那么久在干呢, 乙: 为你爸爸的手表上发条啊～ 甲: 你们湖南真是太保守了，瞧我，血液中有俄国、西班牙、希腊和意大利血统。 乙看甲一眼: 你母亲真是极了～崇洋媚外，里通外国，把爱的种子撒遍了全世界。 甲: 《茶花女》歌剧，你看过了吗, 乙: 不光看过，我对这位俄罗斯的著名作家太熟悉了，他的传记我看三遍。 甲: 你弄错了，小仲马是法国人。 乙: 对，对，对，我好健忘，我好像前天还在巴黎电视台演播大厅，看见他谈创作《茶花女》的体会呢。 甲: 我那次参加演讲比赛时，我一登台，观众一齐把嘴张开了。 乙: 胡说～怎么会大家打呵欠, 甲哑然: 乙: 你肚子里想来有许多砖瓦石和木匠、泥水匠等人啊。 甲: 为, 乙: 假使这许多东西和工匠，你怎么能造出许多空中楼阁来, 甲: 有一次我在街上画了钱币，有个乞丐看见了，几乎伸手去捡它。 乙: 去你的吧，你那算得了～比我画的差远了，有一次我在路上画了一磅腊肠，一只狗把石头啃了半天之后才它吃的腊肠。 甲: 恐怕找不出家像公司付款那样快的公司了。假如的职员在星期一死了，他的继承人在星期二早晨就可领到的工资。 乙: 这算～的总公司就设在摩天大楼的四十五层上。有一天清晨，一位职员从七十层楼窗口跳下自杀，当他坠到公司的窗口时，就顺便地把工资交给他本人了。 甲: 你造个谣给听听吧。 乙: 好的～家里本来有一本祖上传下来的造谣秘本，家里茶几上，谁替我去拿来, 甲: 我去～ 步出一忽儿又转回来: 哪里有本子, 乙: 这本来是造谣嘛～
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