站立_高三作文

第PAGE\*MERGEFORMAT#页共17页站立我一直站着，站了很久．．．．．．秋天在冷恶的深渊里越陷越深。并没有挣扎。就像在和塘里呛的半死的小鸡，只留一串没有关联的气泡，咚咚的冒出水面。然后破裂。我在这个秋天没有了故事。不再喜欢讲故事了。这个秋天我寂寞的好真实。一切上演与脑海的序幕以及繁华的花景都只与记忆有关。只与你有关。割舍不掉，也成不了美好。我在想那是不是前世铭刻的宿命。就想与你散步是看到的街景，擦过眼帘，念念不忘。天真的开始冷了。迅猛而模糊。我也开始想你，一样的迅猛，却想的那样轮廓分明。尖棱锐角。校园里有很多的八月花树，开花的时候香味会溢到教室里来，混合着饭菜的香味，有种说不出的感觉。不过现在没有了桂花的香那些黄而瘦小的花儿只开了几天便早早的谢了。谢的猝不及防。我却还是想你。今天下雨。风在校园里游走。很冷。国庆节补课去了。因而放弃了聚会才知道或说才骤然明白一切语言的承诺是那样的脆弱。曾经的山盟海誓，现在的行同陌路也就那么一回事。我开始羞愧于我做出的承诺。刘敏说我是承诺的罪人，然后我想你认罪。中秋本来是要买月饼给、你吃的，可却又被我就那么轻易到没有任何挣扎就忘掉，忘得干干净净。没有一点残剩的余渣。还有人说寄信到学校来，开始还在传达室紧张了好久。终是没有等到。我开始害怕了。害怕你们说过的话会像水泡一样安静的覆灭。死去。那集体我在操场呆了很久，晚上的时候。天很黑。我没有走动而是坐着。想起了好多事。关于帅帅的事。还有就是关于明杰的记忆却怎么想也只是一堆破类的碎片，拼凑得再女里有只是一个简单的画面。想是来自远古的电影。苍白而无力。其实当初和帅帅也说过很多类似的话。但我再也不愿提及。因为你的缘故，更因为我的罪孽深重很长一段时间我都很累。想哭，却没有那般的勇敢，迟迟不敢触及这个禁区。很怕。天似乎干涩了很久。没有大雨滂沱，更没有雷鸣电闪。但今天下了很长时间的雨。我很想撒尿，也很想哭。不过我什么都没做。只是看着那丝丝细雨在空中绝望的飞舞。陨落。然后坠入积水和黄泥不见踪迹，无端的感受到一丝隐忍的痛。我就一直站在水和泥的地域，头发湿透了，风是很大，雨却不大。我穿的实在不多，一件破旧的条纹秋衫，仅此而已。路边三三两两，来来往往的人可能有人怀疑我脑袋是不是被车压过。因为我一直站在那一小块。“地上的黄泥很柔软，久香你的温柔”着是我当时突发奇想的一个最无聊的比喻，我想如果你3不染发也许会更可爱，当你却不肯为了我而染黑。可是我想坏坏的对你说：“你根本就是一团小泥巴”我想你一点会给我两个“大暴栗”。晚自习以前吃了一桶方便面，水一直没有开好，想是泡枯藤的根须一般的艰难。我突然生出一股莫大的无奈何无助。我还是硬生生的吃掉了它们。晚自修教室的灯光很刺眼，一科科的成绩开始出来。是月考的。我看了很久的白粉墙壁，感受到一丝厚重的温柔，甚至是触手可及的模样。这些温柔却禁不得捧取，触到后却是硬邦邦的冰冷。我写到这里生物老师如雷震般的喊出我的名字，只有53分。我却没有太不适的感觉。一切的结果本是那样的理所当然。“做过的就不要害怕承担”我这样告诉自己。但我却又在众词此句中为自己找一些堂皇的失败的理由。却找不出一条像样的句子。一切的词汇都好像是借口。鼻头狠狠的酸了一下。突然又想起了某些寂寞的东西。但我并没有哭出来，不是害羞而是哭不出来。我真的无助；。连哭都无能为力。我不知道我我一直站着，站了很久．．．．．．秋天在冷恶的深渊里越陷越深。并没有挣扎。就像在和塘里呛的半死的小鸡，只留一串没有关联的气泡，咚咚的冒出水面。然后破裂。我在这个秋天没有了故事。不再喜欢讲故事了。这个秋天我寂寞的好真实。一切上演与脑海的序幕以及繁华的花景都只与记忆有关。只与你有关。割舍不掉，也成不了美好。我在想那是不是前世铭刻的宿命。就想与你散步是看到的街景，擦过眼帘，念念不忘。天真的开始冷了。迅猛而模糊。我也开始想你，一样的迅猛，却想的那样轮廓分明。尖棱锐角。校园里有很多的八月花树，开花的时候香味会溢到教室里来，混合着饭菜的香味，有种说不出的感觉。不过现在没有了桂花的香那些黄而瘦小的花儿只开了几天便早早的谢了。谢的猝不及防。我却还是想你。今天下雨。风在校园里游走。很冷。国庆节补课去了。因而放弃了聚会才知道或说才骤然明白一切语言的承诺是那样的脆弱。曾经的山盟海誓，现在的行同陌路也就那么一回事。我开始羞愧于我做出的承诺。刘敏说我是承诺的罪人，然后我想你认罪。中秋本来是要买月饼给、你吃的，可却又被我就那么轻易到没有任何挣扎就忘掉，忘得干干净净。没有一点残剩的余渣。还有人说寄信到学校来，开始还在传达室紧张了好久。终是没有等到。我开始害怕了。害怕你们说过的话会像水泡一样安静的覆灭。死去。那集体我在操场呆了很久，晚上的时候。天很黑。我没有走动而是坐着。想起了好多事。关于帅帅的事。还有就是关于明杰的记忆却怎么想也只是一堆破类的碎片，拼凑得再女里有只是一个简单的画面。想是来自远古的电影。苍白而无力。其实当初和帅帅也说过很多类似的话。但我再也不愿提及。因为你的缘故，更因为我的罪孽深重很长一段时间我都很累。想哭，却没有那般的勇敢，迟迟不敢触及这个禁区。很怕。天似乎干涩了很久。没有大雨滂沱，更没有雷鸣电闪。但今天下了很长时间的雨。我很想撒尿，也很想哭。不过我什么都没做。只是看着那丝丝细雨在空中绝望的飞舞。陨落。然后坠入积水和黄泥不见踪迹，无端的感受到一丝隐忍的痛。我就一直站在水和泥的地域，头发湿透了，风是很大，雨却不大。我穿的实在不多，一件破旧的条纹秋衫，仅此而已。路边三三两两，来来往往的人可能有人怀疑我脑袋是不是被车压过。因为我一直站在那一小块。“地上的黄泥很柔软，久香你的温柔”着是我当时突发奇想的一个最无聊的比喻，我想如果你3不染发也许会更可爱，当你却不肯为了我而染黑。可是我想坏坏的对你说：“你根本就是一团小泥巴”我想你一点会给我两个“大暴栗”。晚自习以前吃了一桶方便面，水一直没有开好，想是泡枯藤的根须一般的艰难。我突然生出一股莫大的无奈何无助。我还是硬生生的吃掉了它们。晚自修教室的灯光很刺眼，一科科的成绩开始出来。是月考的。我看了很久的白粉墙壁，感受到一丝厚重的温柔，甚至是触手可及的模样。这些温柔却禁不得捧取，触到后却是硬邦邦的冰冷。我写到这里生物老师如雷震般的喊出我的名字，只有53分。我却没有太不适的感觉。一切的结果本是那样的理所当然。“做过的就不要害怕承担”我这样告诉自己。但我却又在众词此句中为自己找一些堂皇的失败的理由。却找不出一条像样的句子。一切的词汇都好像是借口。鼻头狠狠的酸了一下。突然又想起了某些寂寞的东西。但我并没有哭出来，不是害羞而是哭不出来。我真的无助；。连哭都无能为力。我不知道我我一直站着，站了很久．．．．．．秋天在冷恶的深渊里越陷越深。并没有挣扎。就像在和塘里呛的半死的小鸡，只留一串没有关联的气泡，咚咚的冒出水面。然后破裂。我在这个秋天没有了故事。不再喜欢讲故事了。这个秋天我寂寞的好真实。一切上演与脑海的序幕以及繁华的花景都只与记忆有关。只与你有关。割舍不掉，也成不了美好。我在想那是不是前世铭刻的宿命。就想与你散步是看到的街景，擦过眼帘，念念不忘。天真的开始冷了。迅猛而模糊。我也开始想你，一样的迅猛，却想的那样轮廓分明。尖棱锐角。校园里有很多的八月花树，开花的时候香味会溢到教室里来，混合着饭菜的香味，有种说不出的感觉。不过现在没有了桂花的香那些黄而瘦小的花儿只开了几天便早早的谢了。谢的猝不及防。我却还是想你。今天下雨。风在校园里游走。很冷。国庆节补课去了。因而放弃了聚会才知道或说才骤然明白一切语言的承诺是那样的脆弱。曾经的山盟海誓，现在的行同陌路也就那么一回事。我开始羞愧于我做出的承诺。刘敏说我是承诺的罪人，然后我想你认罪。中秋本来是要买月饼给、你吃的，可却又被我就那么轻易到没有任何挣扎就忘掉，忘得干干净净。没有一点残剩的余渣。还有人说寄信到学校来，开始还在传达室紧张了好久。终是没有等到。我开始害怕了。害怕你们说过的话会像水泡一样安静的覆灭。死去。那集体我在操场呆了很久，晚上的时候。天很黑。我没有走动而是坐着。想起了好多事。关于帅帅的事。还有就是关于明杰的记忆却怎么想也只是一堆破类的碎片，拼凑得再女里有只是一个简单的画面。想是来自远古的电影。苍白而无力。其实当初和帅帅也说过很多类似的话。但我再也不愿提及。因为你的缘故，更因为我的罪孽深重很长一段时间我都很累。想哭，却没有那般的勇敢，迟迟不敢触及这个禁区。很怕。天似乎干涩了很久。没有大雨滂沱，更没有雷鸣电闪。但今天下了很长时间的雨。我很想撒尿，也很想哭。不过我什么都没做。只是看着那丝丝细雨在空中绝望的飞舞。陨落。然后坠入积水和黄泥不见踪迹，无端的感受到一丝隐忍的痛。我就一直站在水和泥的地域，头发湿透了，风是很大，雨却不大。我穿的实在不多，一件破旧的条纹秋衫，仅此而已。路边三三两两，来来往往的人可能有人怀疑我脑袋是不是被车压过。因为我一直站在那一小块。“地上的黄泥很柔软，久香你的温柔”着是我当时突发奇想的一个最无聊的比喻，我想如果你3不染发也许会更可爱，当你却不肯为了我而染黑。可是我想坏坏的对你说：“你根本就是一团小泥巴”我想你一点会给我两个“大暴栗”。晚自习以前吃了一桶方便面，水一直没有开好，想是泡枯藤的根须一般的艰难。我突然生出一股莫大的无奈何无助。我还是硬生生的吃掉了它们。晚自修教室的灯光很刺眼，一科科的成绩开始出来。是月考的。我看了很久的白粉墙壁，感受到一丝厚重的温柔，甚至是触手可及的模样。这些温柔却禁不得捧取，触到后却是硬邦邦的冰冷。我写到这里生物老师如雷震般的喊出我的名字，只有53分。我却没有太不适的感觉。一切的结果本是那样的理所当然。“做过的就不要害怕承担”我这样告诉自己。但我却又在众词此句中为自己找一些堂皇的失败的理由。却找不出一条像样的句子。一切的词汇都好像是借口。鼻头狠狠的酸了一下。突然又想起了某些寂寞的东西。但我并没有哭出来，不是害羞而是哭不出来。我真的无助；。连哭都无能为力。我不知道我我一直站着，站了很久．．．．．．秋天在冷恶的深渊里越陷越深。并没有挣扎。就像在和塘里呛的半死的小鸡，只留一串没有关联的气泡，咚咚的冒出水面。然后破裂。我在这个秋天没有了故事。不再喜欢讲故事了。这个秋天我寂寞的好真实。一切上演与脑海的序幕以及繁华的花景都只与记忆有关。只与你有关。割舍不掉，也成不了美好。我在想那是不是前世铭刻的宿命。就想与你散步是看到的街景，擦过眼帘，念念不忘。天真的开始冷了。迅猛而模糊。我也开始想你，一样的迅猛，却想的那样轮廓分明。尖棱锐角。校园里有很多的八月花树，开花的时候香味会溢到教室里来，混合着饭菜的香味，有种说不出的感觉。不过现在没有了桂花的香那些黄而瘦小的花儿只开了几天便早早的谢了。谢的猝不及防。我却还是想你。今天下雨。风在校园里游走。很冷。国庆节补课去了。因而放弃了聚会才知道或说才骤然明白一切语言的承诺是那样的脆弱。曾经的山盟海誓，现在的行同陌路也就那么一回事。我开始羞愧于我做出的承诺。刘敏说我是承诺的罪人，然后我想你认罪。中秋本来是要买月饼给、你吃的，可却又被我就那么轻易到没有任何挣扎就忘掉，忘得干干净净。没有一点残剩的余渣。还有人说寄信到学校来，开始还在传达室紧张了好久。终是没有等到。我开始害怕了。害怕你们说过的话会像水泡一样安静的覆灭。死去。那集体我在操场呆了很久，晚上的时候。天很黑。我没有走动而是坐着。想起了好多事。关于帅帅的事。还有就是关于明杰的记忆却怎么想也只是一堆破类的碎片，拼凑得再女里有只是一个简单的画面。想是来自远古的电影。苍白而无力。其实当初和帅帅也说过很多类似的话。但我再也不愿提及。因为你的缘故，更因为我的罪孽深重很长一段时间我都很累。想哭，却没有那般的勇敢，迟迟不敢触及这个禁区。很怕。天似乎干涩了很久。没有大雨滂沱，更没有雷鸣电闪。但今天下了很长时间的雨。我很想撒尿，也很想哭。不过我什么都没做。只是看着那丝丝细雨在空中绝望的飞舞。陨落。然后坠入积水和黄泥不见踪迹，无端的感受到一丝隐忍的痛。我就一直站在水和泥的地域，头发湿透了，风是很大，雨却不大。我穿的实在不多，一件破旧的条纹秋衫，仅此而已。路边三三两两，来来往往的人可能有人怀疑我脑袋是不是被车压过。因为我一直站在那一小块。“地上的黄泥很柔软，久香你的温柔”着是我当时突发奇想的一个最无聊的比喻，我想如果你3不染发也许会更可爱，当你却不肯为了我而染黑。可是我想坏坏的对你说：“你根本就是一团小泥巴”我想你一点会给我两个“大暴栗”。晚自习以前吃了一桶方便面，水一直没有开好，想是泡枯藤的根须一般的艰难。我突然生出一股莫大的无奈何无助。我还是硬生生的吃掉了它们。晚自修教室的灯光很刺眼，一科科的成绩开始出来。是月考的。我看了很久的白粉墙壁，感受到一丝厚重的温柔，甚至是触手可及的模样。这些温柔却禁不得捧取，触到后却是硬邦邦的冰冷。我写到这里生物老师如雷震般的喊出我的名字，只有53分。我却没有太不适的感觉。一切的结果本是那样的理所当然。“做过的就不要害怕承担”我这样告诉自己。但我却又在众词此句中为自己找一些堂皇的失败的理由。却找不出一条像样的句子。一切的词汇都好像是借口。鼻头狠狠的酸了一下。突然又想起了某些寂寞的东西。但我并没有哭出来，不是害羞而是哭不出来。我真的无助；。连哭都无能为力。我不知道我我一直站着，站了很久．．．．．．秋天在冷恶的深渊里越陷越深。并没有挣扎。就像在和塘里呛的半死的小鸡，只留一串没有关联的气泡，咚咚的冒出水面。然后破裂。我在这个秋天没有了故事。不再喜欢讲故事了。这个秋天我寂寞的好真实。一切上演与脑海的序幕以及繁华的花景都只与记忆有关。只与你有关。割舍不掉，也成不了美好。我在想那是不是前世铭刻的宿命。就想与你散步是看到的街景，擦过眼帘，念念不忘。天真的开始冷了。迅猛而模糊。我也开始想你，一样的迅猛，却想的那样轮廓分明。尖棱锐角。校园里有很多的八月花树，开花的时候香味会溢到教室里来，混合着饭菜的香味，有种说不出的感觉。不过现在没有了桂花的香那些黄而瘦小的花儿只开了几天便早早的谢了。谢的猝不及防。我却还是想你。今天下雨。风在校园里游走。很冷。国庆节补课去了。因而放弃了聚会才知道或说才骤然明白一切语言的承诺是那样的脆弱。曾经的山盟海誓，现在的行同陌路也就那么一回事。我开始羞愧于我做出的承诺。刘敏说我是承诺的罪人，然后我想你认罪。中秋本来是要买月饼给、你吃的，可却又被我就那么轻易到没有任何挣扎就忘掉，忘得干干净净。没有一点残剩的余渣。还有人说寄信到学校来，开始还在传达室紧张了好久。终是没有等到。我开始害怕了。害怕你们说过的话会像水泡一样安静的覆灭。死去。那集体我在操场呆了很久，晚上的时候。天很黑。我没有走动而是坐着。想起了好多事。关于帅帅的事。还有就是关于明杰的记忆却怎么想也只是一堆破类的碎片，拼凑得再女里有只是一个简单的画面。想是来自远古的电影。苍白而无力。其实当初和帅帅也说过很多类似的话。但我再也不愿提及。因为你的缘故，更因为我的罪孽深重很长一段时间我都很累。想哭，却没有那般的勇敢，迟迟不敢触及这个禁区。很怕。天似乎干涩了很久。没有大雨滂沱，更没有雷鸣电闪。但今天下了很长时间的雨。我很想撒尿，也很想哭。不过我什么都没做。只是看着那丝丝细雨在空中绝望的飞舞。陨落。然后坠入积水和黄泥不见踪迹，无端的感受到一丝隐忍的痛。我就一直站在水和泥的地域，头发湿透了，风是很大，雨却不大。我穿的实在不多，一件破旧的条纹秋衫，仅此而已。路边三三两两，来来往往的人可能有人怀疑我脑袋是不是被车压过。因为我一直站在那一小块。“地上的黄泥很柔软，久香你的温柔”着是我当时突发奇想的一个最无聊的比喻，我想如果你3不染发也许会更可爱，当你却不肯为了我而染黑。可是我想坏坏的对你说：“你根本就是一团小泥巴”我想你一点会给我两个“大暴栗”。晚自习以前吃了一桶方便面，水一直没有开好，想是泡枯藤的根须一般的艰难。我突然生出一股莫大的无奈何无助。我还是硬生生的吃掉了它们。晚自修教室的灯光很刺眼，一科科的成绩开始出来。是月考的。我看了很久的白粉墙壁，感受到一丝厚重的温柔，甚至是触手可及的模样。这些温柔却禁不得捧取，触到后却是硬邦邦的冰冷。我写到这里生物老师如雷震般的喊出我的名字，只有53分。我却没有太不适的感觉。一切的结果本是那样的理所当然。“做过的就不要害怕承担”我这样告诉自己。但我却又在众词此句中为自己找一些堂皇的失败的理由。却找不出一条像样的句子。一切的词汇都好像是借口。鼻头狠狠的酸了一下。突然又想起了某些寂寞的东西。但我并没有哭出来，不是害羞而是哭不出来。我真的无助；。连哭都无能为力。我不知道我我一直站着，站了很久．．．．．．很长一段时间我都很累。想哭，却没有那般的勇敢，迟迟不敢触及这个禁区。很怕。天似乎干涩了很久。没有大雨滂沱，更没有雷鸣电闪。但今天下了很长时间的雨。我很想撒尿，也很想哭。不过我什么都没做。只是看着那丝丝细雨在空中绝望的飞舞。陨落。然后坠入积水和黄泥不见踪迹，无端的感受到一丝隐忍的痛。我就一直站在水和泥的地域，头发湿透了，风是很大，雨却不大。我穿的实在不多，一件破旧的条纹秋衫，仅此而已。路边三三两两，来来往往的人可能有人怀疑我脑袋是不是被车压过。因为我一直站在那一小块。“地上的黄泥很柔软，久香你的温柔”着是我当时突发奇想的一个最无聊的比喻，我想如果你3不染发也许会更可爱，当你却不肯为了我而染黑。可是我想坏坏的对你说：“你根本就是一团小泥巴”我想你一点会给我两个“大暴栗”。晚自习以前吃了一桶方便面，水一直没有开好，想是泡枯藤的根须一般的艰难。我突然生出一股莫大的无奈何无助。我还是硬生生的吃掉了它们。晚自修教室的灯光很刺眼，一科科的成绩开始出来。是月考的。我看了很久的白粉墙壁，感受到一丝厚重的温柔，甚至是触手可及的模样。这些温柔却禁不得捧取，触到后却是硬邦邦的冰冷。我写到这里生物老师如雷震般的喊出我的名字，只有53分。我却没有太不适的感觉。一切的结果本是那样的理所当然。“做过的就不要害怕承担”我这样告诉自己。但我却又在众词此句中为自己找一些堂皇的失败的理由。却找不出一条像样的句子。一切的词汇都好像是借口。鼻头狠狠的酸了一下。突然又想起了某些寂寞的东西。但我并没有哭出来，不是害羞而是哭不出来。我真的无助；。连哭都无能为力。我不知道我秋天在冷恶的深渊里越陷越深。并没有挣扎。就像在和塘里呛的半死的小鸡，只留一串没有关联的气泡，咚咚的冒出水面。然后破裂。我在这个秋天没有了故事。不再喜欢讲故事了。这个秋天我寂寞的好真实。一切上演与脑海的序幕以及繁华的花景都只与记忆有关。只与你有关。割舍不掉，也成不了美好。我在想那是不是前世铭刻的宿命。就想与你散步是看到的街景，擦过眼帘，念念不忘。天真的开始冷了。迅猛而模糊。我也开始想你，一样的迅猛，却想的那样轮廓分明。尖棱锐角。校园里有很多的八月花树，开花的时候香味会溢到教室里来，混合着饭菜的香味，有种说不出的感觉。不过现在没有了桂花的香那些黄而瘦小的花儿只开了几天便早早的谢了。谢的猝不及防。我却还是想你。今天下雨。风在校园里游走。很冷。国庆节补课去了。因而放弃了聚会才知道或说才骤然明白一切语言的承诺是那样的脆弱。曾经的山盟海誓，现在的行同陌路也就那么一回事。我开始羞愧于我做出的承诺。刘敏说我是承诺的罪人，然后我想你认罪。中秋本来是要买月饼给、你吃的，可却又被我就那么轻易到没有任何挣扎就忘掉，忘得干干净净。没有一点残剩的余渣。还有人说寄信到学校来，开始还在传达室紧张了好久。终是没有等到。我开始害怕了。害怕你们说过的话会像水泡一样安静的覆灭。死去。那集体我在操场呆了很久，晚上的时候。天很黑。我没有走动而是坐着。想起了好多事。关于帅帅的事。还有就是关于明杰的记忆却怎么想也只是一堆破类的碎片，拼凑得再女里有只是一个简单的画面。想是来自远古的电影。苍白而无力。其实当初和帅帅也说过很多类似的话。但我再也不愿提及。因为你的缘故，更因为我的罪孽深重很长一段时间我都很累。想哭，却没有那般的勇敢，迟迟不敢触及这个禁区。很怕。天似乎干涩了很久。没有大雨滂沱，更没有雷鸣电闪。但今天下了很长时间的雨。我很想撒尿，也很想哭。不过我什么都没做。只是看着那丝丝细雨在空中绝望的飞舞。陨落。然后坠入积水和黄泥不见踪迹，无端的感受到一丝隐忍的痛。我就一直站在水和泥的地域，头发湿透了，风是很大，雨却不大。我穿的实在不多，一件破旧的条纹秋衫，仅此而已。路边三三两两，来来往往的人可能有人怀疑我脑袋是不是被车压过。因为我一直站在那一小块。“地上的黄泥很柔软，久香你的温柔”着是我当时突发奇想的一个最无聊的比喻，我想如果你3不染发也许会更可爱，当你却不肯为了我而染黑。可是我想坏坏的对你说：“你根本就是一团小泥巴”我想你一点会给我两个“大暴栗”。晚自习以前吃了一桶方便面，水一直没有开好，想是泡枯藤的根须一般的艰难。我突然生出一股莫大的无奈何无助。我还是硬生生的吃掉了它们。晚自修教室的灯光很刺眼，一科科的成绩开始出来。是月考的。我看了很久的白粉墙壁，感受到一丝厚重的温柔，甚至是触手可及的模样。这些温柔却禁不得捧取，触到后却是硬邦邦的冰冷。我写到这里生物老师如雷震般的喊出我的名字，只有53分。我却没有太不适的感觉。一切的结果本是那样的理所当然。“做过的就不要害怕承担”我这样告诉自己。但我却又在众词此句中为自己找一些堂皇的失败的理由。却找不出一条像样的句子。一切的词汇都好像是借口。鼻头狠狠的酸了一下。突然又想起了某些寂寞的东西。但我并没有哭出来，不是害羞而是哭不出来。我真的无助；。连哭都无能为力。我不知道我我一直站着，站了很久．．．．．．秋天在冷恶的深渊里越陷越深。并没有挣扎。就像在和塘里呛的半死的小鸡，只留一串没有关联的气泡，咚咚的冒出水面。然后破裂。我在这个秋天没有了故事。不再喜欢讲故事了。这个秋天我寂寞的好真实。一切上演与脑海的序幕以及繁华的花景都只与记忆有关。只与你有关。割舍不掉，也成不了美好。我在想那是不是前世铭刻的宿命。就想与你散步是看到的街景，擦过眼帘，念念不忘。天真的开始冷了。迅猛而模糊。我也开始想你，一样的迅猛，却想的那样轮廓分明。尖棱锐角。校园里有很多的八月花树，开花的时候香味会溢到教室里来，混合着饭菜的香味，有种说不出的感觉。不过现在没有了桂花的香那些黄而瘦小的花儿只开了几天便早早的谢了。谢的猝不及防。我却还是想你。今天下雨。风在校园里游走。很冷。国庆节补课去了。因而放弃了聚会才知道或说才骤然明白一切语言的承诺是那样的脆弱。曾经的山盟海誓，现在的行同陌路也就那么一回事。我开始羞愧于我做出的承诺。刘敏说我是承诺的罪人，然后我想你认罪。中秋本来是要买月饼给、你吃的，可却又被我就那么轻易到没有任何挣扎就忘掉，忘得干干净净。没有一点残剩的余渣。还有人说寄信到学校来，开始还在传达室紧张了好久。终是没有等到。我开始害怕了。害怕你们说过的话会像水泡一样安静的覆灭。死去。那集体我在操场呆了很久，晚上的时候。天很黑。我没有走动而是坐着。想起了好多事。关于帅帅的事。还有就是关于明杰的记忆却怎么想也只是一堆破类的碎片，拼凑得再女里有只是一个简单的画面。想是来自远古的电影。苍白而无力。其实当初和帅帅也说过很多类似的话。但我再也不愿提及。因为你的缘故，更因为我的罪孽深重