演讲稿
郑强127次掌声演讲稿doc郑强127次掌声演讲稿docted演讲稿下载小学生六一演讲稿革命英雄故事演讲稿
示范文本|ExcellentModelText_______________________________资料编码:CYKJ-FW-970第PAGE\*Arabic\*MERGEFORMAT2页/总NUMPAGES\*Arabic\*MERGEFORMAT2页编号:______________新春相声台词编辑:__________________日期:__________________单位:__________________新春相声台词用户指南:该演讲稿资料适用于特定的情境中供口语表达使用,并具有逻辑严密,态度明确,观点鲜明的特点,能实现引导听众,使听众能更好地理解演讲的内容的效果。可通过修改使用,也可以直接沿用本模板进行快速编辑。 乙:不……我什么都不穿啦我?怎么说话的是? 甲:那是…… 乙:到这儿你得说“苟” 甲:哦,狗班长 乙:什么叫狗班长?这个成语叫一丝不苟 甲:行行行,依着您 乙:什么叫依着我啊? 甲:反正,反正我要向您学习 乙:别客气 甲:学习您待人接吻 乙:不敢!!我吻谁,谁揍我! 甲:那应该是…… 乙:待人接物! 甲:反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去,我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好? 乙:好,喜欢吃水果 甲:吃一点沙田轴子 乙:咬不动!那是沙田柚子 甲:来点儿糖炒票子 乙:糖炒栗子! 甲:(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊?我哪来的那么多白字?回去了我马上给你钱行不?真是莫名其抄! 乙:那叫莫名其妙 甲:你在故意找我的破腚! 乙:破啊……破绽! 甲:你不要把我看得很幼雅 乙:那叫幼稚! 甲:你真是吹毛求屁! 乙:吹毛求疵! 甲:我告诉你,高中我可是我们班语文第一 乙:就这样还第一? 甲:我比较喜欢文学,中国有一位大作家:曹藕。〔停顿〕写得好 乙:你……上菜市场找去 甲:卖菜去啦? 乙:什么卖菜去了?那叫曹禺(yu)。就你这点水平吹什么吹? 甲:再吹我也没你能吹啊?你每周末点名给导员汇报…… 乙:(急忙朝甲)别说了,导员在这呢 甲:(朝导员)导员您在啊?您吃瓜子啊,您当没听到…(朝乙)你害怕了,我今天还得说,你是不是这样说: 导员同志,108班应到59人实到95人 乙:我顶多把45人说成54人,也没这么夸张过啊。你还说我呢,你上次点名答了几次到? 甲:就四次啊,还有人答五次呢 乙:这样吧,咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛,如果你赢了,这钱我不要了,如果你输了,你马上就给我钱,行不行? 甲:好的,一言为定 乙:各位同学,比别的我不行,要说吹牛啊,在坐的这么多位观众,包括你,你们哪位都比不了我 甲:怎么了? 乙:因为我有十几年的吹牛历史了 甲:差多了,我有三十多年的吹牛经验了 乙:你才多大啊? 甲:吹呗 乙:我的相声能把各位观众给逗乐了 甲:我的相声能把大家给说哭了 乙:我能把观众逗得前仰后合 甲:我能把你说得是上吐下泻 乙:啊?你这传播霍乱啊? 甲:本事比你大啊 乙:我的相声比你作用大 甲:我的相声比你的贡献多 乙:告诉你啊,雁塔区那一带有一个大歌舞厅 甲:哦,一个大歌舞厅 乙:前些日子啊,着火了 甲:那咋办啊? 乙:就这个大火啊,烧了三天三夜,全市的消防队都去了,他愣是没救灭啊 甲:那就没有办法了吗 乙:最后,用小轿车把我给接去了 甲:接你干什么啊? 乙:到那里以后啊,我冲着那个大火,的叭的,的叭的,说了这么一段相声,您再看这大火 甲:我瞧瞧这火苗子 乙:吱溜 甲:见小 乙:吱溜 甲:来劲 乙:叭吱! 甲:怎么回事? 乙:他灭了,哈哈哈哈,吹,相声能救火 甲:你别高兴啊,你能救火你也比不上我 乙:你怎么样? 甲:咸阳那边,有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,厂长可急坏了,这减了产,收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了 乙:接你干吗? 甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,的叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了``````` 乙:怎么了? 甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦 乙:嗬,牛奶防汛啊? 甲:人们都用牛奶洗澡啦~~~ 甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,的叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了``````` 乙:怎么了? 甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦 乙:嗬,牛奶防汛啊? 甲:人们都用牛奶洗澡啦~~~ 乙:告诉你,那我也比你作用大 甲:我还是比你强得多 乙:那你还是不如我 甲:你还是差得远 乙:我的相声能治病 甲:我的相声能医疗 乙:我的相声治伤风 甲:我的相声治感冒 乙:我的相声治头疼 甲:我的相声治 乙:治什么? 甲:治脚气 乙:我的相声能治大病 甲:治什么大病啊? 乙:去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了 甲:八~~~八十多年?这也太悬了吧 乙:中西医全请到了愣没治好,又把我给请去了 甲:把你接去了 乙:进门之后我冲着老太太的叭的,的叭的,说了这么一小段相声,老太太听完了相声一甩拐棍 甲:怎么样 乙:参加XX年北京奥运会了 甲:哎呀,太能吹了,各位观众,我可得玩着命地吹吧,上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟,到那里面说相声去,刚说了三分钟,出了问题了~~ 乙:怎么了? 甲:连活的带死的,蹦起来一块回家了,走走走,老婆,咱回家吃饭去 乙:哎呀,各位,他把死的愣给吹活了啊 甲:就说咱这个相声比救心丸的力量都大 乙:那我也比你强 甲:我还是比你强 乙:你看见我这个人了吗? 甲:你怎么样? 乙:我这个人是少年老成 甲:你不行,我这个人是成熟得过早 乙:我11啊就上大学了 甲:你差远了,我10岁那年就当教授了 乙:我9岁就当科学家了 甲:我8岁就制造核武器了 乙:我7岁我就结婚了 甲:我6岁,我儿子就13了 乙:6岁儿子13啊? 乙:你还是不如我 甲:我还是比你强 乙:看见了吗?我的个子比你高 甲:我有点驼背,实际上我比你高 乙:我高 甲:我高 乙:我两米六九 甲:我三米七八 乙:我一天长一尺 甲:我一夜长一丈 乙:我跟西安那钟楼楼一样高 甲:那西安大雁塔就到我腰这 乙:飞机从我腰这儿飞 甲:卫星从我脚下过 乙:我高 甲:我高 乙:我脑袋顶着天,两脚踩着地 甲:哎呀,这不是到了头了吗? 乙:没法再高了 甲:那还是我高 乙:怎么了? 甲:我上嘴唇挨天,下嘴唇挨地 乙:你上嘴唇挨天,下嘴唇挨地? 甲:见过这么高的人吗? 乙:那你那脸呢? 甲:我们吹牛的人就都不要脸了 乙:行了行了,钱归你了 甲:哈哈··上网去!