16、笑翻不负责
> 无法解释
>
> 一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
> 一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这
> 里喝闷酒啊。
> 农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
> 过路人：发生什么不幸了？
> 农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻了。
> 过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
> 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
> 过路人：那接着呢？
> 农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右
> 腿把桶踢翻了。
> 过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
> 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚
> 好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
> 过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
> 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
> 过路人：还有什么？！
> >农夫：这回我没绳子了，就
计划
项目进度计划表范例计划下载计划下载计划下载课程教学计划下载
用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出
> 来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
>
>
>
> 绝对不要和鹦鹉说话...
>
>
> 某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房
> 的水槽排水管好像堵住了，於是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修
> 理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由於是在
> Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：『我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自
> 己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它
是
> 个
> 麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什 。记得！绝对不要和鹦鹉说话。
> William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。第二天下午，William按时到了Cindy的家
> 中，
> 进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对
他
> 话、大叫。
> 刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。
> 过一会儿William终於忍受不住了，他对著鹦鹉大吼：『Shutup！你这只大笨鸟！』
> 鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接著，只听见鹦鹉模仿
> Cindy的声音说：『Doggy！去咬他！』然後就只听到厨房传来一阵的惨叫声
>
>
>
> 打错电话
>
>
> 大桥在上班时打电话回家，接电话的是一位陌生女子。大桥问:”你是谁?”
> ”我是这里的女佣。”女子回答。
> ”我们没有请女佣啊。”
> ”今天早上这间屋子的女主人叫我来的。”
> ”喔，那我是她先生。她在吗?”
> ”可是......她和一个......我以为是她先生的男人在楼上的房间里。”
> 大桥听了非常火大,他对女佣说:”听着，你想不想赚$50,000元?”
> ”我需要做什麽?”
> ”我要你去把我书桌里的枪拿出来然後把那两个奸夫淫妇打毙!”
> 女佣把电话放下。男子听到脚步声,接着两声枪声。
> 女佣回来拿起电话：”我要怎麽处理尸体呢?”
> ”把他们丢到游泳池里去。”
> ”什麽游泳池啊?这里根本没有游泳池呀！”
> ”啊喔......打错电话了！”
>
>
> 牛的问
题
快递公司问题件快递公司问题件货款处理关于圆的周长面积重点题型关于解方程组的题及答案关于南海问题
>
>
> 有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛，便问农民，这头牛为什末没有犄角?
> 农民说：”牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛
> 顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头”,他说”没有犄角,那是因为他是一头
> 驴”
>
>
>
>
> 还没到家
>
>
> 哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，他的妻子走了过
> 来，对他说：”回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”
> "可我的眼睛并没有青肿啊?”哈比不解地问。
> ”我们这不是还没到家吗?”妻子冷笑着说。
>
>
>
> 感觉很好
>
>
>
> 一辆车行驶在高速公路上，其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。迎面高速驶来
> 一辆卡车，拖车躲闪不及，翻倒在路边，司机被抛出车外。
> 当他醒来，警察正看着小猫，低声叹息：”唉，断了脖子，可怜的小东西。”他掏
> 出手枪，结束了它的生命。然后，他发现了小狗，”唉，背折断了，可怜的小狗。”
> 于是又送了它的命。这时，他看见了躺在路上的马：”哎呀，三条腿断了，真可怜
！”
> 说着，一枪打死了痛苦的马。最后，警察发现了司机，径直朝他走去，
> 问道：”你还行吗？”司机挣扎着站起来，连忙答道：”感觉从来没有这么好！”
>
>
>
> 就在语文课的时候...
>
>
> 同学!有句话道:人生自古谁无死?你接下句..
> 可怜那位甲同学平常不用功怎么可能知道?
> 但却也只见他从容不迫的回道:人生自古谁无屎?有谁大便不用纸?
> 下学期后便再没有甲同学的踪迹了..
> 但时隔一年...这对学生与老师又碰面了..
> 上课的时候..老师又问到同样的问题..
> 同学!有句话道:人生自古谁无死?你接下句..
> 请你接著回答..
> 这位同学学聪明了..他缓缓的说道:
> 人生自古谁无屎?孰能大便不用纸
> 若君不用卫生纸,除非汝是用手指
> 老师听完之後...非常火大..
> 但是又不能表现出来..只有冷冷的叫这名学生罚站
> 接著...老师看见窗外正在落下的大雪感慨地说:
> 上天下雪不下雨,雪到地上变成雨
> 变成雨时多麻烦,为何当初不下雨?
> 老师话还未完,罚站的这位同学又感慨的回覆老师:
> 老师食饭不食屎,饭到肚时变成屎
· 变成屎时多麻烦,为何当初不食屎?
17、> > 鹦鹉集
> >
> > ③有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只
鹦
> > 鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这
只鹦
> >
> > 鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！"那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手
让人，
> > 于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到
200元时
> > 才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，
如果
> > 它不会说话那我不就亏大了吗？？？
> >
> > 于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"接着
他听到
> > 鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”
> >
> >
> > ④一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到
了。”
> >
> >
> > 女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”
> >
> > 第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也
看到
> > 了吗？”
> >
> >
> > ⑤大傻入境某国时，带了只鹦鹉，海关人员叫住他说：“先生！你这只鹦鹉也得付
税
> > 金。”
> >
> > “应该付多少啊？”
> >
> > “活的50美元，如果是标本就只要15美元！”
> >
> > 此时听见那只八哥嘶哑的叫着：“大傻！千万别吝啬啊！”
> >
> >
> > ⑥一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉
满嘴
> > 脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。 他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，
教它
> > 文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气
地
冲
> > 着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。
> >
> > 一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫
喊，
咒
> > 骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦
鹉
给
> > 冻
> > 坏了，马上打开冰箱。鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的
口
气
> > 说： “很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话
了，
> > 请你原谅我。”
> >
> > 小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那
只鸡
> > 做错了什么吗？”
> >
> >
> > ⑦一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么
？
> >
> > 商人说:“当然！不信。你握握它右脚。”
> >
> > 那人依言握了握鹦鹉的右脚。只听鹦鹉很清楚的说道:“你好！你好！”
> >
> > 那人很高兴。商人又说:“你再握握它左脚。”
> >
> > 那人又依言握了握鹦鹉的左脚。只听鹦鹉很清楚的说道:“再见.再见……”那人更
高兴了.
> > 马上买下了鹦鹉。
> >
> > 回家后喜不自胜。一会儿摸摸鹦鹉的左脚。一会儿摸摸鹦鹉的右脚。
> >
> > 鹦鹉也听话的说:再见.你好.
> >
> > 突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?他一把握住了鹦鹉的两
只
> > 脚。
> >
> > 只听鹦鹉大声的说道:“他妈的!你想把我撂倒啊！？”
> >
> >
> > ⑧一个鸟商前有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。
> >
> > “1000元。”鸟商说。
> >
> > 顾客惊奇道：“这么贵？”
> >
> > “当然，因为它会使用Windows”
> >
> > “那这只呢？”顾客又指着第二只。
> >
> > “2000，因为它会用UNIX”
> >
> > “哦，第三只呢？”
> >
> > “3000。它会......?”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着
前两只鹦
> > 鹉，可是它们两个管它叫‘老板’。”
> >
> >
> > ⑨有一个人买了一只鹦鹉。他每天回家都逗鹦鹉说：叫爸爸！可是鹦鹉只会嘎嘎的
叫。
> >
> >
> > 两个礼拜过去了，鹦鹉还是不会叫爸爸。那人很生气地掐住鹦鹉的脖子大吼：叫
爸
> > 爸！叫爸爸！！但鹦鹉还是只会嘎嘎叫那个人骂道：你跟一只彩色的鸡有什么不
一
样
> > 呢？
> >
> > 于是第二天他便将鹦鹉关到鸡笼子里。没过多久，就听鸡笼传出一阵吵嚷的声
音。
> >
> > 那个人赶快打开鸡笼一看, 只见那鹦鹉正掐住一只鸡的脖子大叫：叫爸爸！叫爸
> > 爸！！
> >
> >
> > ⑩一天，一个老女人从一个宠物店门口经过，不料挂在宠物店门口的一只鹦鹉开口
冲她
> > 说话了：“丑女人，真难看，丑女人真难看！”这个女人听了很生气，急忙离开
了。
> > 第二天经过时这只鹦鹉又说同样的话，她听了更生气，忍无可忍便进店告诉了店
主，
> > 希望店主教训一下这只无礼的鹦鹉。
> > 第三天当她再次经过此地时，她有意识抬头看着这只鹦鹉，不料鹦鹉平静地对她
说
：
> > “我就是不说话，你也知道我会说什么！”
> >
> >
> > ⑾话说有一位老处女养了一只雌性鹦鹉，可是这只鹦鹉出身妓院，每日只知说一些
不堪
> > 入耳的话，令老处女很尴尬。一天老处女听说神父养了一只雄性鹦鹉，这只鹦鹉
是
个
> > 虔诚的教徒，每日只知低头祷告，此外任何话也不说。
> >
> > 老处女想：近朱者赤，近墨者黑。或许神父的鹦鹉可以帮助自己的鹦鹉变得有修
养。
> >
> >
> > 于是她去求助神父，神父答应了。 他们把两只鹦鹉放到了一起，雌鹦鹉便开始挑
逗雄
> > 鹦鹉，这时雄鹦鹉突然说话了：“感谢上帝，我祈祷多年的愿望终于实现！！！”
> >
> >
> > ⑿宠物店一名顾客极感兴奋，因为他刚买到的鹦鹉不但会说话，还能背诵唐诗和模
仿歌
> > 星唱歌，而他只不过花了六百块钱。可是，他把鹦鹉带回家之後，一连叁个星期
它
一
> > 声都吭过。最後，他郁郁不乐地把它带回宠物店，要求退钱。
> >
> > 老板说：“很抱歉，它现在已变成了哑巴，我只能退还给你一百块钱。”那顾客勉
强答
> > 应了。他刚刚走出门口，就听见那只鹦鹉对老板说：“不要忘记，我应得的酬劳是
二百
> > 五十元。”
> >
> >
> > ⒀小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这
么便
> > 宜呀？
> >
> > 卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话“谁
> > 呀？”小x一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想“我就不信教不
会
> > 你！”于是小x教了它一整夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁
呀？”
> > 于是小x一生气，锁上门去上班了。
> >
> > 过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）
> >
> > 小z，“咚咚咚……”（敲门声）
> >
> > 鹦鹉：谁呀？
> >
> > 小z：查煤气的
> >
> > 鹦鹉：谁呀？
> >
> > 小z：查煤气的
> >
> > 鹦鹉：谁呀？
> >
> > 小z：查煤气的
> >
> > ……………………
> >
> > 到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
> >
> > 小x：呦~！这是谁呀？
> >
· > 就听见屋里：查煤气的。
18、一个男人自杀后去见上帝。
上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”
男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒
绝了。”
上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，
我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”
说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。
一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。
上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”
男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了
解她。我又被拒绝了。”
上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸
福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”
说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。
一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。
上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”
男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已
经把自己的身体献给了另一个男人了。。。”
上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女
子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”
说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，
硬邦邦的死了。
男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
19、
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,
走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"
美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."
神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."
美国人说:我还要很多的钱!"
神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."
神仙说:"没问题."
于是美国人带着很多的钱回了美国.
神仙又问法国人.
法国人说:"我要美女!"
神仙给了他美女.
法国人又说:我还要美女!"
神仙也满足了他,给了他美女.
法国人最后说到:"把我送回法国."
神仙把法国人送回国后问中国人要什么.
中国人说:"先来瓶二锅头吧."
神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
中国人说:再来一瓶二锅头!"
神仙问他第三个愿望是什么.
中国人说:"我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧.
.
法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
那个人说:"我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,
所以只能满足你们每个人两个愿望."
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,
免得一会又被他弄回来.
于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."
神仙满足了他的愿望.
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你走吧."
20、倒霉的邓小平
新中国成立之初，毛泽东、周恩来和邓小平乘坐飞机到庐山开会。天有不测风云，
> 忽
> >然，飞
> >机撞到了一座山头，三人从飞机中弹出，做着自由落体运动，就在这危机关头，一
棵
> 小
> >树出现
> >在三位革命者的面前，三位革命者不约而同的用双手抓住了这棵小树。但是，小树
毕
> 竟
> >很小，
> >只能承担两个人的重量，只听喀嚓一声，小树快要折断。
> >
> > 这时，主席发话了：“恩来，小平，我是国家主席，国家离不开我、人民离不开
我
> ，
> >我们都
> >要为国家和人民着想，所以，我不能撒手人寰。”
> >
> > 这时，总理发话了：“小平同志，主席说得好不好？”
> >
> > 小平同志带着浓重的四川口音唯唯应诺：“好，实在是好，主席说得对，主席说
得
> 好
> >！”
> >
> > 总理又发话了：“那你还不鼓掌？”
> >
> >
> >
> >Story2
> >
> > 新中国成立之初，毛泽东、周恩来、刘少奇和邓小平乘坐飞机到庐山开会。天有
不
> 测
> >风云，
> >飞机出了故障，必须马上跳伞，但是飞机上只有三把降落伞。
> >
> > 在这紧急关头，毛泽东发话了：“这样吧，我来给大家题问题，回答上来了就可
以
> 拿
> >到降落
> >伞。”其他三人只好点头同意。
> > 于是毛向周恩来问道：“太阳有几个？”
> >
> > 周恩来松了口气，回答：“1个。”
> >
> > 毛点点头，又问刘少奇：“月亮有几个?”刘少奇赶紧回答：“一个”。
> >
> > 毛点头，又转向邓小平：“小平啊，星星有几个啊？”
> >
> > 小平同志无奈，只好咬牙跳出窗外...
> >
> >
> >
> >
> >
> >Story3
> >
> > 过了两个月，三人又同时乘坐飞机参加一个会议，半途中又遇险情，飞机上同样
缺
> 少
> >一人的
> >降落伞，于是毛泽东又开始问问题了。
> >
> > “恩来啊，我们刚刚经过的三大战役是什么呀？”
> >
> > 恩来马上做了回答；
> >
> > 毛泽东又问刘少奇:“我们在这三次战役中牺牲了多少将士？”
> >
> > 刘少奇马上回答“5万”。
> >
> > 毛最后转向小平：“小平同志，这些牺牲的将士分别叫什么名字呀？”
> >
> > 小平无奈，只好又跳出窗外。
> >
> >
> >
> >
> >
> >Story4
> >
> > 大约半年之后，三人又同时乘坐飞机参加一个会议，途中，只见毛泽东到驾驶员
身
> 边
> >耳语几
> >句后走回来，刚要开口，只见邓小平“噌”地一声站起来，拉开窗子，英勇跳出窗
> 外。
> >
> > 毛泽东叹了一口气：“唉，年轻人啊，就是沉不住气，我刚刚得到好消息，这次
降
> 落
> >伞足够
· >了！”
21、> 偷情趣事五则
> > 偷情趣事一：
> > 有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。
> > 他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太
> > 怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。
> > 这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的
儿子
> > 竟然是他生平所见最丑的婴儿。
> > 他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问
他老
> > 婆：「你是不是背著我偷汉子？」
> > 他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」
> > 偷情趣事二：
> > 一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化
之前
> > 做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东
西是
> > 他生平所见最长、最大的一具。
> > 「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那 特别的东西
必须
> > 为後代子孙留下来。」於是验尸官就用他的解剖刀将那阳具割下。
> > 验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆
> > 「老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！」
> > 他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫
> > 「天呀！王先生死了！」
> >
> > 偷情趣事三：
> > 一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声
音。
> > 「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，
她轻
> > 声的告诉他「站著不要动，你就装著是一个石膏像。」
> > 她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西「那是什 ？」
> > 他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮
的，
> > 所以我也弄一个回家摆设摆设。」
> > 夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左
右，丈
> > 夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏
像
> > 说：
> > 「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一杯水都没得喝。」
> >
> > 偷情趣事四：
> > 有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说「请给我一杯啤酒。」
> > 酒保：「是的，啤酒一杯，一分钱。」
> > 客人不信的大叫「一分钱！」
> > 酒保：「正是，一分钱！」
> > 客人看著菜单说：「能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎
> > 蛋。」
> > 酒保：「当然，可是这就蛮贵的喔。」
> > 客人：「那要多少钱？」
> > 酒保：「总共四分钱！」
> > 客人：「这酒吧的老板在哪里？」
> > 酒保：「跟我老婆在楼上！」
> > 客人：「他在楼上跟你老婆作什 ？」
> > 酒保：「就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！」
> >
> > 偷情趣事五：
> > 老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓著他的手泪流满面，口中念
念有
> > 词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说
> > 「亲爱的小禅，…」
> > 小禅喔著他的嘴「你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！」
> > 老郑很无力的说：「但是，我有事情一定要跟你表白！」
> > 「没什 好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！」小禅啜泣的说。
> > 「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最
好的
> > 朋友、你最好的朋友的朋友、还有你妈妈。」
· > 小禅轻轻的啜泣著：「我知道，这就是为什 我要对你下毒！」
22、发下政治考卷，一男狂呼："这道题我背的丫！答了那么多为什么零分啊！"老头只
是脸上青筋直暴的戳戳他的卷子。
> 我伸头一瞅--凡需要写"共产党"的地方此君统统写做"共党"。
>
> 记得高中时历史老师告诉我们有一次他参加
高考
地理事物空间分布特征语文高考下定义高考日语答题卡模板高考688高频词汇高考文言文120个实词
评卷时看到有一个学生把"以江泽民
同志为核心的党中央……"的"核"字误写为"黑"字，结果该题零分……然后他语重心长地
道："大家千万不要忙中出错写错别字啊！！！"
>
> 我有个同学的同学据说考语文时，要求写"但愿人长久"的后句，憋了半天，憋出来
句"一颗永流传"
>
> 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇，偶班一大仙答"女
果蝇"。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
>
> 某次
数学
数学高考答题卡模板高考数学答题卡模板三年级数学混合运算测试卷数学作业设计案例新人教版八年级上数学教学计划
考试，某君一题写出了一特解（要求是写通解），但没有得分，于是去找
老师理论："写出一个就应该给一个的分嘛！"老师豪8含糊："是呀，有无穷多个解，
你写了一个，我给的就是平均分啊！"
>
> 偶高中语文考试，问岁寒三友是什么，偶答：中 发 白
>
> 高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉
壶，记不清了，达人指点）我一个同学填"就说我在岳阳楼。"
>
> 上学期期末的时候，发配去监考初2的政治。在收卷的时候，随手一翻就看到两触目
惊心的答卷：
> 一个女生的：
> 试论述：我国为什么还处于社会主义初级阶段？
> 答：因为■■■（涂改的墨迹）■■■ 社会主义是不正确的。
> 另一：
> 请谈谈，要如何提高我国的国民素质？
> 答：■■■（一堆墨迹团团） 少生点人呗！ 。。。。。。
>
> 上初中时一次语文考试，考初唐四杰，俺班一牛人答：东邪西毒，南帝北丐。
>
> 记得是高中语文考试，写古诗下局上句是："待到山花烂漫时"，偶们班一猛人居然
填了：我便奋力把花
> 采
>
> 老师问内战时期的 四大家族是？
> 答曰：毛泽东，邓小平，周恩来，刘少奇
>
> 以前同学读课文，其中有一句 拿出芭蕉扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇 扇 扇。
那强同学直接读成 拿出芭蕉 扇扇扇！~~全体倒~~
>
> 我初中同学，单名一个鑫字，一次考试懒得写三个金了，写成金的三次方（打不出
来）， 高中时对"长江后浪推前浪"， 有人对"一代更比一代浪"
>
> 有一次是数学最后一道大题是两个解法判断哪个正确！我想了半天没想出来，顺便
提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……（后面的忘记
了，那段好象是什么故事会里看来的）
> 结果数学老师把我的解法整个年段她教的四个班都读了一遍~之后我就闻名了！
>
> 初二，语文试卷：（），可以为师矣。（出自《师说》，正确应填"温故而知
新"）。偶一同学答：师范毕业后。
> （），留得清白在人间。（出自于谦诗《石灰吟》，应答"粉身碎骨都无怨"） ，该
同学答：别人家里炒豆腐。
> 结果老师阅卷后全班通报，狂笑。
>
> 高中语文课正上到毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵－－老师点人回答－－
> "－－她在丛中笑－下面－－XX回答！"XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句"
笑也不出声！"－－－－－全班暴笑！！:-D
>
> 偶同学高中的时候上政治课睡觉被> 抓,老师问他中国人民银行的职能,他发迷糊,随
便看了一眼书上的字,答曰:"放高利贷!"
> 全班晕!~
>
> 语文课上《捕蛇者说》，下面有听歌的，看小说的，老师不太管。老师叫一个学背
其中一段，他背不出，老师好像觉得课堂太乱了，突然下来，大家措手不急，收了好
多WORKMAN,漫画。。。损失惨重。那位背书的老兄，趁老师收东西时，看着书开背
了，没想到他居然背的是："悍吏之来吾乡，叫嚣呼东西，哗然呼南北，虽
>鸡狗不得宁焉。。。。"还背的很响，全班暴笑。
>
> 初二时,政治老师问一个gg ,封建制度的特点是什么.如果大家记得的话,里面有一条
是"农民被束缚在土地上."
> 可是 gg忘了这点,我就不停地小声提醒到:"束(树)束(树)束(树)啊!"
> 而另一个mm就一直做被人绑住的动作,意思是束缚.那个gg看了我两半天,结果流畅地
说出一句 :"农民被绑在树上!"
23、> 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在
门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我
妈又没死，为什么要穿孝服?
>
> 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：
“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事
么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
>
> 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈
地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
>
>
> 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在
下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”
全班男生齐声回答：“江南产美女！”
>
> 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：
“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
>
> 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们
的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
>
>
> 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一
只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
>
>
> 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都
很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：
“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何
>课。
>
>
> 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：
“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半
晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个
臭流氓！”冤啦！
>
>
> 10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”
我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁
青，随后我被罚干重活。
24、央视主持人看病（还有比这搞笑的吗）
>
> 一位遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急救室，大夫将会怎样救治呢？
>
> No1.王小丫：王小丫大夫冲进手术室，关切的问伤者：“你知道你伤在哪儿了吗？”
> 病人吃力的摇摇头，王小丫接着说：“给你三个备选
答案
八年级地理上册填图题岩土工程勘察试题省略号的作用及举例应急救援安全知识车间5s试题及答案
吧！A）肋骨断裂B）胸腔大
面积出血C）颅内出血！”病人咬了咬牙，说：“A”，王小丫迷人一笑接道：“你确定
吗？你还可以打一个求助电话”。病人狂吐血道：“我要打给我父亲！”“那好，你们的
交流时间只有30秒”“爸，我不行了，快换医院。。。。。。”
>
> No2.李勇：李勇大夫冲进手术室，看了一下病情，说：“现在病人需要过，（全体护
士一起喊）幸~运~第~一~关”，接着一个直拳击向伤者面门。
>
> No3.倪萍：以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体
护士动情的说：“其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个多小时了，他是多
么的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……”倪萍
擦了擦眼泪接对病人道：“请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心
情！”（全体护士含泪鼓掌中），病人艰难的张开嘴：“妈的，我没救了！”
>
> No4.韩乔生：飞一样冲进手术室，对全体护士说道：“这位病人被一辆奥迪A6以迅雷
不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好象是头部……哦，对不起，是脚部……”,
>一位护士提醒道：“韩大夫，他的胸口在流血耶！”韩瞪了她一眼接着说：“病人的身
高1.75cm;体重大约180公斤；”（全体护士倒地）。最后，韩乔生开始安排手术任
务：“1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，负责给病人缝
合；病人（？？？？），负责给病人打麻药（嘴里又跑火车了）；”！病人哭道：“俺
命苦呀！打麻药都得自己动手”。
>
> No5.鞠萍：飘然走进手术室，对护士们说：“全体护士小朋友请注意，这就是受伤的
患者，圆圆的并在流血的是脑袋，还有大衣里面正在流血的是肚子，你们可能看他和
平时不一样，那是因为他被汽车撞过了”，护士们用力地点头，一位护士主动上去缝合
伤口，鞠萍对她微微一笑：“小红，你的中国结扎的真好”。病人喷出了最后一口血
说：“那是俺的肠子！
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