HessenwasrevisedinJanuary2021皮囊经典语句皮囊蔡崇达一切轻薄的，好像从来没有发生过疾病尽可能的占有身体，用自己的秩序统治那身体，所以简单的死和简单的创伤都是最低级的疾病。医院一楼是门诊大厅和停尸房，可以随意打发的疾病和已经被疾病废弃的身体，比邻而居。生和死同时在这层绽放。西方之巫说，认识你自己。认识你自己就必须认识你的他人。在生活中，行动中遭遇的人，认识他们，照亮他们，由此你就知道自己是谁。这不是“子欲养而亲不在”，这是一种刻骨的愤怒，愤怒于，人在受苦，而他竟注定孤独无助，儿子也帮不了父亲，一切皆是徒劳。或许，皮囊的冷酷法则就是，它从不许诺什么，它不相信奇迹，不相信心。是啊，皮囊有心。不管这皮囊是什么质地，它包裹着一颗人心。人生或许就是一具皮囊打包携带着一颗心的羁绊。这颗心很多时候睡去了，有时醒来。心醒着的时候，就把皮囊从内部照亮。荒野中就有了许多灯笼，灯和灯由此辨认，心和心，人和人由此辨认。我们已经十几年没见了，十几年，一个人身上的全部细胞都代谢完多少轮，我因而又惴惴不安起来。我没有预料到，他竟然沉默了。而且这一沉默，不像我想象的，只是一个小小的、可以逾越，可以熬过的间歇。他冷漠的坐在那，任由沉默如同洪水汨汨淌来，一层层铺来，慢慢要把人给吞没了。又或许，是因为，我知道，从本质意义上，我们都是，既是去家有永远没有办法抵达远方的人。我们各自都是对自己有误解的人：他以为自己在做摧毁一切规矩的事情，但其实一直活在规矩里，我以为自己战战兢兢的以活在规矩里为生活方式，但其实却对规矩有这将其彻底摧毁的欲望。在一段时间里，我觉得这个城市里的很多人都长得像蚂蚁：巨大的脑袋装着一个个庞大的梦想，用和这个梦想不匹配的瘦小身躯扛着，到处奔走在一个个尝试里。而我也在不自中成为其中的一员。、他不是假装，他只不过不知道怎么处理自己身上的各种渴求，只是找不到和它热爱的这个世界和平相处的办法。每个人身上有太多互相冲突却又浑然一体的想法，他只是幼稚，还没搞清楚自己到底是谁。我一直在想象厚朴的生活，他已经用那些激烈的方式，把自己抬到那样的行李预期，不可能再低下身，扎到庸常的生活里去了。他不知道，最离奇的理想所需要的建筑素材就是一个个庸常而枯燥的努力。然而生活必须继续，就像是个话剧演员，我必须在中场休息结束后，继续扮演起在现实生活中苦苦争取来的角色。不想哭，内心憋闷的难受，只能在租住的不到十平方米的房间里，不断来来回回地到处走，然后不断深深的、长长地叹气。仿佛我的胸口淤积着一个发酵出浓郁沼气的沼泽，淤积着一个被人拼命咀嚼，但终究没能被消化，黏糊成一团的整个世界。我知道那种舒服，我认识这里的每块石头，这里的每块石头也认识我；我知道这里的每个角落，怎么被岁月堆积成现在这样的光景，这里的每个角落也知道我，如何被时间滋长出这样的模样。那一刻我会觉得自己是切开的木头年轮中的某一个环，拥挤得那么心安。我从小就喜欢闻泥土的味道，也因此其实从小我不怕死，一直觉得死是回家，是入土。我反而觉得生才是问
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，人学会站立，是任性的想脱离这块土地，因此不断向上攀爬，不断抓取任何理由-欲望、理想、追求。然而，我们终究需要脚踏着黄土。在我看来，生是更激烈的索取，或许太激烈的生活本身就是一种任性。我生平一定曾路过你洗过澡的那条河你的六岁还在水面我抬起头看到一个硕大的橘子悬在上空我知道这就是童年时代的所有黄昏太多人的一生，被抹除的这么迅速、干净。他们被时光抛下列车，迅速的看不到一点踪影，我找不到他们的一点气息，甚至让我凭吊的地方都没有。世界都不大我可以哪里都不去我可以在这里只看着你直到一切老去虽然，我没能“看见”我的父亲，也已经来不及这样去看父亲了，他已从我的生活中退场。我开始担心，自己会这样的方式，错过更多的人。人各有异，这是一种幸运：一个个风格迥异的人，构成了我们所能体会到的丰富的世界。但人本质上又那么的一致，这也是一种幸运：如果有心，便能通过这共通的部分，最终看见彼此，映照出彼此，温暖彼此。所有的人都是生来赎罪，还完才能撤身。上天堂的灵魂是不会被梦到的。春节不回家无家，清明不回家无祖。
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