爱情深度心理学

分类号: B F F 中国妇女报 / 2 0 0 0年 / 0 6月 / 3 0日 / 第 0 0 2版 /社会瞭望 爱情深度心理学 与美国西北大学教授黄维仁博士一席谈 本报记者� � 王灵 书 关于书的成语关于读书的排比句社区图书漂流公约怎么写关于读书的小报汉书pdf 记: 实际生活中, 两性间的吸引并不完全都是互补型的。 黄: 人间爱情与吸引的现象往往比上述情况复杂。婚前 表 关于同志近三年现实表现材料材料类招标技术评分表图表与交易pdf视力表打印pdf用图表说话 pdf 面上柔弱顺服的人, 骨子里可能极为刚强, 婚后事情若不按 他意思做, 他就用种种办法处罚伴侣, 直到伴侣让步。婚前给你注意力, 对你百般呵护的人, 可能在骨子里反而需要你给 他注意力, 对他百般呵护。因为, 人常在不知不觉中, � 按己所欲, 施之于人 。 记: 这种心理, 好像有一种内在的东西在支配着他 ( 她 ) 。 黄: 这种耐人寻味的现象叫做� 强迫性重覆 。深度心理学有句话: 人很容易在不知不觉中与某一类型的人产生较深 刻的爱恨关系。我们被吸引, 是因他们身上具有某些心理特征, 让我们在他们或痛苦或快乐的互动过程中, 可以得到第二 次的机会去医治过去所受创伤, 并且重新满足过去未能得偿的心理需求。� 强迫性重复 如果不经心理治疗, 或从经验学 习中得到 � 情绪顿悟 往往无法跳出这种恶性循环。人如果不了解自己行为背后种种潜意识中的心理运作, 他就可能不断 的重蹈覆辙, 无法从这些行为中跳出来。 记: 请您再谈谈 � 个体化期 。 黄: 个体化期一般而言, 婴儿在半岁之前, 心理上与母亲是处在一种共生状态。婴儿如果能正常发展, 从6个月起他 就能逐渐进入个体化期中的几个阶段。个体化期中成长的关键期在一岁半左右。这个时期小孩的心理特征是开始要反叛, 父母叫他往东他偏要往西, 并且开始会向父母说 � 不要! 这是人生第一个青春期, 开始要寻求 � 自我定义 , 要知道自 己是谁, 并开始建立自我感。健康的爱情关系也一样, 不会一直停留在共生期, 只要心理继续在成长, 当共生的需要满足 后, 情侣间迟早有一方要开始寻求 � 自我定义 。 一般人在你好我好、甜蜜共生状态的蜜月期中, 都能彼此相爱、相安无事。可惜这种热恋状态很难持久。 一般人的爱情关系由共生期进入个体化期时, 也会经历各种挑战。当两人定了情, 觉得关系安全了以后, 就自然松懈 下来逐渐解除心理防卫, 向对方显露自己的一切, 人心深处渴求无条件的爱与接纳, 企盼对方连自己的过去所隐藏的, 怕 对方不喜欢的部分也能接纳。可惜人的爱实在有限, 每个人都只要求对方完全接纳自己, 却不能无条件地去接纳对方。当 两人都开始看到对方真面目时, 便开始有� 梦之幻灭 的感觉产生, 渐渐从爱的梦幻状态中醒来。婚前觉得男方沉静理智 、自信果断, 婚后却感到他太过沉默、不解风情, 并且自私自大什么都要做主控制。婚前觉得女方情感丰富、活泼伶俐, 婚后却认为她是歇斯底里、唠叨不停。婚前爱上男方的细腻体贴, 婚后女方却嫌他缺乏男子气概。婚前, 只注意到对方的 优点, 婚后却只对缺点敏感。 记: 男女的亲密关系一旦过了共生期是否一定会出问题? 黄: 是的。人的亲密关系之所以过了甜蜜共生期就发生问题, 与每个人潜意识中对爱情的幻想有极大关系。每个人在 恋爱时多少都有下列的幻想或期待: 期盼自己的心上人是全然美好, 集自己生命中所有重要人物的优点于一身而全无他们 的缺点。期望只要与心上人在一起, 自己过去所有经历过快乐的事情就会重复发生, 而所有经历过的苦痛就从今完全消失 , 不再搅扰自己。 的确, 人在甜蜜共生期中与爱人相处的感觉便是如此。两人彼此把对方当做生命中最爱、最重要的人物, 并且恋人间 彼此似乎有无限的包容力, 能无条件接纳对方。双方几乎什么事都不用做, 只要在一起便觉快乐。在甜蜜共生的状态中, 彼此也成为对方自我价值感的支柱与能源的供应者, 医治了对方过去所受心灵创伤, 带出了对方人格中最美好的一面, 两 人像活在天堂乐园中一般。 两人之所以会定情、结婚, 多半是因潜意识中彼此有个契约, 认为对方在婚后会继续带给我这种美好的感觉, 并且要 负责使我快乐。纵使双方理智上知道, 婚后不可能永远活在这美好的感觉中, 但是当两人开始进入个体化期, 而 � 梦之幻 灭 接踵而来时, 两人情绪上还是会有受骗的感觉。潜意识中双方都心想: 过去对方明明有能力带给我美好与快乐的感觉 , 为什么现在不再使我快乐? 是不是故意在处罚我? 当双方不能得到潜意识中婚姻爱情契约上所承诺的, 便觉对方欠我债 , 开始千方百计地要向对方 � 讨债 。要对方负责再使我快乐起来。若双方成熟度不够, 无法承受此危机中的失望与挫折 , 两人的关系很可能就由个体化期, 又退化回到共生期。 这个过程与 3岁之前母子关系的发展非常相似。不管是恋人之间或母子之间, 在共生期都缺乏心理疆界, 情绪纠缠不 清也分不出彼此感觉。看到对方微笑心情愉快, 也就不知不觉地跟着高兴起来。当对方心情不好不笑了, 我情绪马上会受 到感染跟着难过起来, 以为对方在怪自己。 记: 问题是否都出在 � 缺乏心理疆界 这个总开关上? 黄: 缺乏心理疆界是共生期的特征, 也是许多人际关系 ( 尤其亲密关系 ) 问题的主因, 心理愈不健全愈需要控制别人。 自我感愈贫乏的人, 在择偶时愈需要依靠伴侣来为自己建立自尊心。他 ( 她 ) 可能要靠伴侣的成功或美貌来支撑自我感让 自己觉得有光彩。由于未能完成个体化期中的各项心理任务, 他 ( 她 ) 与伴侣之间往往缺乏心理疆界。于是什么时候伴侣 失败了, 不再能供应地支撑自我感的能源时或甚至只在公共场会说错一句话, 他都会引为奇耻大辱, 因自我感受伤而情绪 有过激反感。 心理疆界不清者, 会勉强对方来为自己喜怒哀乐的情绪负责。你心情不好我以为是我的错; 我心情不好也以为是被你 害的, 因为你不再对我微笑, 夺走了我快乐的感觉。双方都不能为自己情绪负责, 不知如果我不配合, 你便无法使我生气 的道理。因着缺乏心理疆界, 我便期望你必须与我有一样的思想与喜好, 我也只准你对我表现正性的情绪。由于我的快乐 与痛苦都操在你手中, 所以你不许对我表现负性的情绪, 你也不许做你自己或是有与我不同的想法与喜好, 因为这些都带 给我痛苦, 使我心里不安全。 因为认定你是我快乐或痛苦的操纵着, 所以你必须按照我意思做使我快乐。跟你在一起时如果我觉得痛苦, 我便会怪 罪于你, 并且千方百计地想要改造你, 希望介此能减少我的痛苦增加我的快乐。缺乏心理疆界的情人或夫妻也是如此, 甜 蜜共生期一过, 发觉伴侣不再像过去一样带给我甜蜜幸福的感觉时, 起初可能还本着 � 只要我乖, 人就爱我 的孩童心态 , 用讨好、撒娇等方式来取得对方的爱。然而时间一久, 发现这些方式都失效时, 受骗的感觉便油然而生, 心想: � 我还 是与以前一样, 但对方已经不是我当初所爱的那个人。 内心重新受伤时, 失望使转为愤怒, 开始用高压、冷战、攻击、 批评等方式来向对方讨债。不幸的是攻击不但无法让自己得到所需的爱, 反而只会导致对方的反击, 让自己更觉得对方变 心, 由此战火步步升高, 两人通不过个体化期的考验, 不但退化回到共生期, 许多夫妻更在此时陷入最让婚姻辅导头痛的 � 敌对共生 状态。而从小心理受伤愈深的人, 愈容易在爱情上发生问题, 不是逃避亲密关系便是陷入敌对共生状态。 记: 人在有外遇时, 是否又退回到 � 共生期 了? 黄: 人在外遇时所产生强烈的� 致命吸引力 与以上所分析的心理过程十分有关。外遇时, 人的心理退化回婴孩期, 当原配无法彻底满足当事人两大心理需求时便对原配失望, 若当事人愈不成熟, 便愈会把这令自己失望的人当做 � 坏妈妈 , 把他 ( 她 ) 推开, 而把第三者视为全然美好的天使, 认为能为当事人的情绪需要负责, 并会� 带来快乐 , 于是当事人 用自己3岁之前, 最原始、最强烈的情绪去 � 爱 他 ( 她 ) 。以上所讨论许多人际关系的阴暗面, 例如权力争夺、操纵控 制、愤恨、妒嫉、背叛、拒斥, 在一般社交关系之中不见得会显露出来, 但是到深度互动的爱情关系中就很容易呈现。爱 情中的动力运作与操纵控制可以用多种不同方式进行。例如可用讨好的方式让对方按自己意思行, 可以装出失望受伤的样 子来挑起对方罪恶感, 可以先发制人用愤怒与指控来迫使对方就范, 也可死皮赖脸, 装出毫不在乎的样子来削弱对方的控 制权。处在共生状态的夫妻, 常会运用这些心理 � 游戏 来控制对方。 记: 怎样有效地治疗这些心理疾患呢? 黄: 造成婚姻问题最大的原因, 是人未能遵行极具智慧的心理健康原则。天下人间, 找不到任何一个人能不断无条件 地接纳我们; 并永远把我们当作他心中的� 最爱 。把配偶当神, 期望所爱的人去做惟有神才能做的事, 来完全满足上述 的两大心理需求; 抱这样梦想的人, 他们的愁苦必增加。 凡事都需要有平衡, 笔者并非在此反对 � 共生 而鼓吹 � 个体化 。人与人间在情绪上能互相信任、彼此依赖, 是很 美的事, 笔者所强调的是人与人之间要建立健康的心理疆界, 学习为自己的情绪负责。在共生期中, 很难有真正的亲密关 系。共生期的关系是建立在幻想上的, 并由于心理疆界与安全感的缺乏, 我们无法允许伴侣成长, 自由地做他 ( 她 ) 自己; 两人关系中也充满有意无意的操纵、控制, 在处理敌对共生个案时, 最重要的治疗原则便是如何增加他们的安全感, 了解 原生家庭未解决的心理情结, 并且一步步带他们个体化, 学习为自己的情绪负责。 记: 怎样才能建立自己合理的� 心理疆界 呢? 黄: 进入个体化期也并非成长的最终目标。人必须在个体化期中建立自己的心理疆界, 探索自己的情绪与内在心灵世 界。首先要体会到婚姻爱情关系是相当复杂且深具挑战性的。其次要认识到爱是需要学习的, 想要有幸福美满的婚姻, 便 不能期望不劳而获。婚姻咨商并非婚姻有问题者的专利。其实, 它是一门爱的功课, 帮助我们探索原生家庭对我们的影响 , 澄清潜意识中一些幻想和需求, 并分析亲密关系中的冲突, 教导我们如何以爱和有效的沟通来满足双方的心理需求, 并 一步步带领我们如何从共生期进入个体化期与整合期。有了心理疆界, 能了解自己到底是谁, 才可能有真正的爱情, 在伴 侣对我们发泄负性情绪时, 我们的自我感才能不受威胁。有安全的自我感允许伴侣在我们面前做他 ( 她 ) 真正的自己, 彼 此能在个体化期中把情绪金字塔表层的愤怒、伤痛都表达出来之后, 埋在底层的柔情蜜意才能重新被唤醒, 两人才能建立 真正的深度的亲密关系。换句话说, 人必须由 � 见山是山 的共生期, 进入 � 见山不是山 的个体化期, 才能进入成熟的 你侬我侬 � 见山又是山 的整合期。在整合期中, 两人有充分的自由度, 互动时能够合中有分, 分中有合, 进入真正� 爱 里没有惧怕 的境界。