唐僧收徒(搞笑小品)

唐僧收徒(搞笑小品) 唐僧收徒 孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了„„ 观音:悟空～ 悟空:靠～又是你,这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊, 观音:这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的～ 悟空:要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。 观音:可是你现在是被压在大山底下啊, 悟空:大山,要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了, 观音:那你今天为什么没有上班呢, 悟空:靠～双休日，understand, 观音:SURE～ 悟空:那你今天来是要告诉我什么呢, 观音:你听着。(说话间，从兜里掏出一个小本本) „„孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。 悟空:什么, 观音:嘘~~~~~~ 悟空:嘘嘘, 观音:靠～嘘你妈个头啊～我是让你别说话，那个和尚来了～我要闪先～ 悟空:啊,就是这个和尚, 唐僧:按照地图的指示，应该就是这里了呀, 悟空:啊～你踩到我的手啦～ 唐僧:哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。 悟空:乌龟, 唐僧:是啊,不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空:看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的„„ 唐僧:哦,你也认识观音,她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子, 悟空:这是我的名片。 唐僧:哦,你也叫孙悟空,太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了, 悟空:shit～用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧,我是被压在了山底下了～ 唐僧:不会吧,你不要骗我，你以为我是傻子, 悟空:傻子,你是傻子,你是在夸自己还是在骂傻子,哪有你这么傻的傻子, 唐僧:这也被你看出来了,我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活, 悟空:好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。 唐僧:好的，你等着 悟空:喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~ 唐僧:找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~ 悟空:靠～上面贴了多少条子啊, 唐僧:很多啊～“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地 无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”„„ 悟空:对对对，就是照相的那张。 唐僧:好了～我已经揭下来了～ 悟空:ok～你快走远些～ 咯噔咯噔„„(马蹄声) 悟空:再远些„„ 咯噔咯噔„„ 悟空:再远些„„ 咯噔咯噔„„ 悟空:再远些„„ 唐僧:靠～再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~ 悟空:俺出来啦～ 唐僧:嗯,山都没有倒，你怎么就出来了, 悟空:你从山洞里往外爬还要把山弄到, 唐僧:你是爬出来的,那封条, 悟空:走走形式嘛„„其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲～我们走 吧, 唐僧:你这一身上下一丝不挂的，不好吧, 悟空:我有毛啊, 唐僧:有毛了不起啊,我要不是当了和尚，比你毛还多呢～来，戴上这个。 悟空:师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。 唐僧:怎么了, 悟空:我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊, 唐僧:哪那么多废话,叫你戴上就戴上～ 悟空:靠～要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定～(说罢，悟空戴上了金刚圈) 唐僧:??※〒?◎??? 悟空:,我的头～ 唐僧:哈哈哈～你怕了吧, 悟空:这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”, 唐僧:不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流;两日不听就会 周身溃烂;三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔 滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了～ 悟空:好狠毒～ 唐僧:呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子～ 悟空:人家以后听你的就是了嘛„„死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦～ 唐僧:不好～ 悟空:怎么了, 唐僧:老虎～ 悟空:师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么, 唐僧:诗, 悟空:是啊～正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋„„” 唐僧:拜托，这是儿歌„„ 悟空:我的意思是说，有我在，老虎不会死的～ 唐僧:靠～我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了～ 悟空:了解～瞧好吧～ 唐僧:悟空，为什么不走了, 悟空:前面有一条河挡路～ 唐僧:河是什么东东,你把他打死不就结了, 悟空:你看，这就是河。 唐僧:哦，this is river～ (说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了) 唐僧:悟空，为师的马不见了～ 悟空:马不见了,靠～你还能干点什么,内裤还在不在啊, 唐僧:(伸手摸了摸)还好，没有丢～ 悟空:是被河里的小白龙叼走了～ 唐僧:白龙,太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。 悟空:什么时候你才能见得了大场面啊,你等着，我下去抓他～ 唐僧:什么,你游泳也行,太厉害了～ 悟空:**水脑～ (不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前) 白龙:你就是东土来的和尚, 唐僧:正是。 白龙:师傅～ 唐僧:谁,我,认错人啦～ 白龙:没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。 唐僧:又是观音,你怎么会在这里的, 白龙:我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔～我 一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不 会，他就把我贬到这里了～ 悟空:绕口令,什么意思, 白龙:就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。 唐僧:哦,你说的不是挺好的么, 白龙:废话，我已经在这里练了五十多年了～ 唐僧:原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标 兵怕碰炮兵炮”。 悟空:什么什么破跑表发飙,再说绕口令，我可要发飙了～ 唐僧:悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的 字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的～ 悟空:靠～ 唐僧:你又打我, 悟空:快说正事～ 白龙:哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧, 唐僧:哼～想的到不错～我要宝马～ 白龙:名车啊～ 唐僧:你怕了吧, 导演:cut～ 唐僧:喂～不用吧,每一集你都会出来喊cut, 导演:宝马耶～我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去, 唐僧:宝马，最好的也不过才几十万嘛。 导演:几十万,没有，别说宝马，PUMA也买不起啊, 唐僧:好，再来～ „„ 白龙:哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧, 唐僧:阿弥陀佛～ (唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指) 唐僧:赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~ 悟空:西瑞, 白龙:该我出场了～ (白龙摇身一变) 唐僧:骡子～ 导演:不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。 白龙:那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊～ 唐僧:是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的, 导演:各位，凑合一下先，今天晚饭我请。 白龙:好吧，就这么定了～ (夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛„„)梁祝(搞笑小品剧本) 秦始皇选妃记 旁白:话说秦始皇统一六国以后，终日为国操劳，一日突觉生活乏味。于是…… 秦:(掏出手机，打电话)爱卿啊，这几日发给李斯的E-MAIL居然一封都没回，这小子准时忙着在跟美女聊QQ了。只是寡人，连个说话的人都没有，哎……(秦始皇叹道) 小李子:(眼珠子一转)我的王啊，这点小事就小给奴才去办，三天后一定给您一个满意的答复。 旁白:三日后 场景1: 秦始皇:(喝着雪碧、吃着薯片，小李子在背后扇风) 小李子:我的王啊，经过海选、复赛、决赛今日将有4位绝世佳丽脱颖而出……(秦始皇示意开始)下面有请1号佳丽～ 小李子:我的王啊，这一号佳丽可是奥巴马的妹妹，如果她能被选上，咱跟美国的紧张的外交局面也会有所缓解。 1号佳丽，姓名:MARIA，籍贯:美国，家庭成员:兄长美国总统奥巴马……) MARIA: (走着猫步，身着时尚的超短裙踏进大殿)Oh，my darling，I can’t wait to see you～(言毕，以百米冲刺之速，向秦始皇飞扑而去，秦一个踉跄，吓得跌倒在地，而此时我们可怜的秦因抵挡不了如此热情而强烈的攻势，宛如灵魂出窍般呆 愣在那里，MARIA显得很是失望,小李子扶起秦，用手绢为其掸了一下灰尘，便将MARIA拉至一旁) 小李子:You’re so crazy～ MARIA:中国的皇帝太帅了，我要嫁给他～(半中不洋的普通话，手指一点，言毕，MARIA又朝秦放了一下电，秦顿觉一股寒意直冲脊梁) 小李子:你先回家吧，我晚点打电话答复你，乖哦～(不知怎的，小李子也变得半中不洋起来) MARIA:那我等你电话哦～(听话地离开) 场景2 秦:(拾掇好心情，秦准备迎接下一位佳丽，招手示意小李子开始) 小李子:有请2号佳丽…… (2号佳丽，系全国丐帮帮主，绰号乞丐婆是也) (乞丐婆身穿奇形怪状的乞丐服，持着打狗棒，看似一名土著居民) 乞丐婆:听说你是皇帝哦～你真人比城墙上的海报还帅哪～你跟我那真是天造地设的一对啊，(秦表现出一副得意又欠扁的表 情)也只有像你这么有型的男人才能配我武林第一大帮丐帮帮主啊～(用<<命中注定我爱你>>陈欣仪老妈的口吻) 旁白:虽然长的勉强还算个美女，可是做这要饭的老公应该不会好过吧～(秦思赋着) 乞丐婆:你一定会觉得跟我没好日子过，不过我们的丐帮集团现在已经上市，看看我这身上穿的是时下最in的乞丐装，殿外停的是劳斯莱斯，房子在骊山的高级住宅区。但是如果你要娶我首先得答应我几个条件:NO1，你的所有资产都由我管。NO2，除了我不能有别的女人。No3，每天给我按摩一小时…… 秦:STOP，STOP，STOP～保镖、保镖……(秦对她的印象极速下滑，为了以免自己发作，忙叫保镖) 旁白:N分钟后 乞丐婆:哈哈哈……(乞丐婆奸笑道)，我亲爱的陛下啊，您的保镖们早就收了我送的夏威夷双飞7日游，去HAWAII度假了～ 秦:小李子……(指着乞丐婆，秦气得差点吐血) (小李子不敢怠慢，随即拖着唾沫横飞的乞丐婆殿外走去) 乞丐婆:陛下啊……(乞丐婆似乎意犹未尽继续喊着) 场景3: 秦:长的还可以，就是太粘了，真受不了～下一个～ 小李子:是，3号佳丽～ 3号佳丽，绰号:男人婆，性格狂放不羁 (【身穿白色衬衫，打着领带】或【穿一件男士T恤】举手投足间充满了HIP-HOP的味道，大步迈进大殿，插着兜，别着头对秦始皇视而不见。秦想发作，但碍于面子，又硬忍下来) 秦:这位…… 男人婆:(秦始皇一句话还未说完就被男人婆打断)你会打篮球吗，你会跳街舞吗，你会K歌吗,你会玩滑板吗?不会，免谈～ 秦:……(无语) 男人婆:要不是老爹一天到晚催着我结婚，要不是刚好在网上看到你那个竞争激烈的选妃令，要不是刚好那些对手差的可以，我怎么可能站在你这种糟老头面前～ 秦:……(满脸涨的通红，将衣袖往上一摞) 男人婆:怎么着，想干架啊,COME ON!(男人婆勾勾小指头，挑衅道) (秦始皇也顾不得什么君主的威严，与男人婆你一拳我一掌地干起架来～几个来回下来，小李子觉得他们架势有些怪异，在一 旁挠挠头，其实两人已经开始跳探戈了。) (男人婆一顿，似乎察觉到什么，连忙甩开手。向殿外飞奔～) 秦:哎……(伸手欲留，却发现她早已踪迹全无)原来是高人啊～ 场景4 几场选妃下来，秦始皇已经饱受摧残 秦:小李子啊，我说你是不是想要了朕的命啊，这几个虽说长的还不赖，但个个行为都是异于常人，若下一个再出现这种情况，我就将你丢到黄浦江喂鱼去～(秦咬牙切齿的说) 李:之前都文文静静的几个姑娘一见到您就性情大变，这一定是陛下您太帅的缘故(绕到秦跟前){旁白:小李子又开始使他的绝学——马屁功了～}您可是神武英明、盖世无双、神见神爱、人见人high、车见爆胎的陛下耶～您可比贝克汉姆和詹姆斯邦德还要帅N倍呢。 秦:(也不害臊，摆出一副迷死人不偿命的架势，甩甩头道)是啊，世上还有比我更perfect 的男人吗,不是还有一位吗, 李:是，有请4号佳丽 4号佳丽(姓名:芙蓉，为某大臣之女，自小暗恋秦只是……) (芙蓉，披着洁白的蚊帐，步履芊芊，犹抱琵琶半遮面，姿态端庄使得正在喝饮料的秦不小心呛到) 秦:咳咳…… 芙蓉:奴婢芙蓉拜见陛下(做辑行礼) 秦:(围着芙蓉转了一圈)芙蓉，好一个温柔婉约的女子，我二人是否曾经谋面过。 芙蓉:即便曾经谋面那又如何,(转而自言自语)爱的越深我这胎记就越大，除非你能忽略我的容貌真心爱我，我的胎记才会退去，可是梦终归只是个梦而已，我又怎能奢求。如今你就站在我的面前，在离我触手可及的地方。(芙蓉撩起盖住半边脸的发丝，当秦看到那块红色的胎记时，表情霎时暗淡下来，芙蓉将秦的表情和动作尽收眼底，对秦行了礼) 芙蓉:陛下，请恕奴婢无礼，我就是网络红人，人见人爱，花见花开的芙蓉姐姐啊～自从我火了以后，不知道有多少名流绅士拜倒在我的石榴裙下啊，但奴婢始终没有正眼瞧过他们，一听说陛下选妃，奴婢觉得非偶莫属了。陛下觉得奴婢如何(又一个呕吐的S型) 秦:小蓉，曾经寡人不懂什么是爱情，原来这就是爱情～也罢，丑就丑点吧，毕竟那是网络红人了，我相信群众的眼睛～ 场景5 几个月后 秦: “寡人不活了～”老远就听见有人在大喊大叫，这叫什么妃子啊，不陪在寡人身边，每天不是去参加商演就是闹着要举办演 唱会，可关键没人肯愿意出钱投资啊，国库里的银两眼看着一天天被她挥霍掉，寡人怎么向天下的老百姓交代啊,来人呐，小 李子，传寡人口谕，把芙蓉贬为平民，发配到喜马拉雅山给我守山去，让她永世不要再出来吓人了～ 从此，没有芙蓉烦恼的日子里，秦王又开始专心打理朝事，天天向上。