写给女朋友催人泪下的情
书
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宝贝～想你了～不知道你昨晚睡得还好不。我缺少语言天赋～所以有时的思想无法通过口和话语来
表
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达～可能会语无伦次或是言不由衷～希望你原谅笨笨的我。为了能表达清楚和说出我的心里话～我觉得还是写出来吧～起码我可以整理下自己的思路～而不用把脑力花在如何组织语言上。
首先想和你道歉～也许我经历的不多～也许我过于在乎～也许我不够睿智～逼你回忆了很多不愉快的往事～说了很多不愿倾诉的事情。现在回想起来～我觉得我太自私了～因为我的放不下和不自信～而造成了你的不愉快。就像你说的换个角度思考～其实我应该感谢他～在我没认识你之前替我照顾了你～之后又把给了我认识你的机会～幸好你之前遇到的是个不识货的人～要不我只有在一旁羡慕嫉妒恨的份了～感谢上帝～感谢佛主～感谢真主。。。
我一直是个不够勇敢、不愿去尝试的人～知道甜蜜爱情背后可能会是令人遗憾的悲剧～温馨感情之后可能是刻骨铭心的痛苦～所以我总在心了设了个自我保护的路障～不轻易让别人闯进我的心里～怕我的心会被弄得狼藉不堪。可是在遇到你之后～那道自我保护的防线不攻自破了～我没法克制自己把你装在心里～但又害怕哪天你走后～心里只剩下你留下的痕迹～那些无法消磨的痕迹～还有那空荡荡的曾经装过你的心房。你说过:“时间是把杀猪刀～说冷就冷”～我觉得其实时间是道墙～是一道会慢慢被砌高的墙～把某人在心里曾经留下过痕迹的房间封死隔绝的墙～因为空荡荡的房间里都是某人的气息～唯独没有那曾经朝思暮想、日夜牵挂的身影。如果有人能住进我的心里～那一定是个很大很高的漂亮房子～我怕那股时间的墙在有限的余生里没法将这房子封死～我也怕房子没封住～把心给封死了～总之～我很讨厌那样的感觉～也不想经历那样的痛苦。
宝贝～不知道你在我的心里过得怎样～有没有过得比以前更好、更舒适、
更快乐～也不知道你喜不喜欢我在心里给你盖的大房子～一个大的不能再大的房子～一个把心塞得满满的房子～一个可能以后没法封死隔绝的房子～那个房子已经和我的心融为一体～除非我的心死了～否则那个属于你的房子会一直存在。傻傻的我有开始胡思乱想了～不知我这样的想法你会不会觉得很傻～都说傻人有傻福～我希望你就是属于我的福气。
以前我会想～怎样的人会做我的妻子～我会喜欢怎样的人～那人应该具备怎样的条件～是性格相似呢～是性格相补呢～还是爱我的～或是我爱的,是漂亮妩媚的～是清纯可爱的～还是成熟懂事的。。。其实现在我才知道～其实喜欢是一种感觉～爱情是一种状态～幸福是一种心态～如果遇到爱的人～可能再多的缺点都是优点～什么条件都无所谓～心灵能共振共鸣才是最重要的。之前～你妈夸了你很多～说你工作很辛苦又很努力～说你工作很忙无暇考虑个人事情～说你很勤俭节约顾家～我听了后就觉得你一定是一个优秀的女生～于是就狠下决心追你了～你那没心没肺、不爱搭理的性格曾让我一度很无奈～因为我觉得自己道行尚浅无法夺你芳心。都说人生不如意十有八九～傻傻的我遇到了狠角色～差点使我永远失去了你～在你被无辜骚扰之后～我曾失落过好长的时间～觉得我们之间可能有缘无分。之后～朋友和家人也给我介绍了些异性朋友～不知为什么我就是提不起兴趣～总觉得没你好。其实去年你脚受伤时～我有感觉到～在去年7月份我们去野外时我心情一直开心～老会无端想起你～后来实在忍不住～就假冒别人加过你QQ了解下你的情况～在和你聊了后才知道你受伤了～挺着急的～让我妈向你妈打听了消息～可没想到你伤得那么严重,开始我以为你拐到脚～有时我是笨笨的～但你比我还笨～走路都能弄到骨裂,～我当时知道后很心疼～后来让我妈向你妈了解了你的好多情况。我觉得一直对你还是放不下～想和你联系～但又不知道你那
次被骚扰会不会很讨厌我～纠结了好长一段时间～后来还是觉得我和你不可
能就这样～我们的缘分天早注定～上辈子早就注定我们会在一起了。最后～
谢谢你给了我个和你一起“携子之手～与子偕老”的机会
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