弟子规小品剧本搞笑（范文5篇）

弟子规小品剧本搞笑（范文5篇） 以下是网友分享的关于弟子规小品剧本搞笑的资料5篇，希望对您有所帮助，就爱阅读感谢您的支持。 《弟子规小品剧本搞笑范文一》 公鸡下蛋(续集) 作者:朱琳 角色:Z :主持人 B:白云 H:黑土 Z :亲爱的观众朋友们，大家好～又到了我们的《胡话胡说》节目时间，今天的节目现场请来了两位特殊的嘉宾，那就是黑土大叔、白云大妈，(看表)可这时间都过了，怎么还没来呢 , B :找负责人～谁是负责人,你快点儿地呀～ 1 H :哎，哎，报告，我想上厕所 B :上啥厕所～这节目都开录了～(对Z )你是负责人啊, Z :呦～大叔、大妈来了，来，让我们以热烈的掌声欢迎二老„„ B :stop(摆手) ～你说在外面接待地那俩人儿哈，服装穿地不专业不说，还一见面就喊“白云大叔好，黑土大妈好～”当时我就急了 H :是，那孩子是不懂事儿～我就说你大妈现在怎么地也算是个名鸡 B :恩„„, H :名鸡地形象代言人哪～那孩子也不能因为俺们家公鸡下个蛋就给俺们整变性了啊～ B :我跟你说，这性别问题可是大问题，你必须得给俺们点说法～ Z :(从兜里拿出一靼钱在手里数) B 、H :(盯着钱很饥渴的样子) B :你看哈～这闺女长这么漂亮，咱怎么地也得给点儿面子呀～(打H )你说呢,配合一下～ H :是～你看这闺女长的多俊哪～象，绝对象～ Z :像谁啊,(Z 疑惑) B :像四大美女(Z 暗自偷笑)呃， H: 额，真像～(反过来问)四大美女都有谁了地, B :凤姐、芙蓉姐姐、犀利姐，还有谁来地, H :还有一个就是她～(指虞) 2 B :你太有才了～ (B 、H 击掌表示默契)(三人就坐) Y :谢谢大叔大妈夸奖，头回听说这么个四大美女，那大叔大妈咱们现在就开始录节目, S :(咳嗽„)你说这走一道儿了嗓子怪干地 Y :哎呦你看大叔大妈，真是考虑不周，喝点可乐怎么样, S :不要碳酸地，给我来点果汁儿～ X :对～你大妈正在减肥～ Z :那大叔呢, H :我就不要了，你看我这正憋着呢～ B :(对H )你给我闭嘴～(对Z )你给他拿瓶爽歪歪～ Z :好～这就去给你们拿～(Y 下场拿饮料) B :这孩子也是，咋就这么被动呢 H :岁数还是小 B :(电话响，大哥大)你好～是，对，我是白云，对，公鸡蛋这几天脱销 (对黑土，捂住话筒)他问为啥这几天鸡都没下蛋, H :拿来我跟他说(接过电话)那个啥呀，这几天俺们家来了几个远方亲戚的小母鸡，她们不了解啥情况，俺们家这公鸡不好意思下，在那憋着呢～ B :(抢过电话)是～憋的那肚子挺老大地～我就寻思来致达把那几只小母鸡给送回来，省的影响产量，你这么地， 3 下了蛋我就拿过去。 H :对～你告诉他，酒是陈的香，蛋是憋地大呀～肚子里憋时间长了都是好蛋～ (同时B :好，好，那再见～) B :行了～别编了，还美呢～我看咱家那公鸡要是再不下蛋你可咋整～ H :你着啥急呀，他憋不住就得下～ Z :(端饮料上场)大叔大妈。咱们现在就开始录节目, B :录吧～(H 喝爽歪歪，B 瞪H )你把你那玩意放下，丢不丢人～开录吧～ Z :亲爱的各位观众朋友们，大家晚上好～(H 举手)大叔怎么了, H :我想上厕所 B :你咋就那么没出息呢～ H :那我憋不住了 B :憋着(声音稍大)～公鸡啥时候把蛋下来你啥时候去～(转向Z )你接着吧～开录吧～ Z :今天我们的“胡话胡说”请了两位特殊的嘉宾，那就是白云大妈和黑土大叔，让我们以热烈的掌声欢迎他们的到来～(鼓掌)那大叔大妈，你们先跟大家打个招呼。(B 、H 一起扭头) Z :恩, B :掌声不够热烈～(鼓掌)恩，这还行，(向黑土)让你先打个招呼～ H :德阳致达的朋友们大家晚上好～„„(吞吞吐吐，拖很长时间) 4 B :晚上好～ Z :这就完了,大叔你怎么好象没说完, H :没有，你接着吧～我就是有点憋 B :恩～～～～～(瞪H )能憋死你不，能不能憋死,～(凶) Z :呵呵～那大叔大妈，咱们就开始。刚才在厂里转了转，感觉跟厂里的朋友们有没有代沟, B ;(疑惑的)带钩,你啥时候让带钩了, H ;是啊，也没说让俺们准备鱼钩啊。 B :你接地电话你咋听的呀 ,人家让带钩你怎么不告诉我一声呢～你说你这人哪～ Z :大叔大妈，是我的口误～我是说你觉得你们这个年纪的人和公司的年轻人是否有隔阂, B :没有～俺们俩仿佛又找到了从前地影子～(看H )拉倒吧，这脸也不象以前那么地招风了～你看看拉拉地，跟长白山似地～ Z ;大叔怎么看起来不大高兴 H :没有，我就是憋得慌～ B :(指H )你„„(回头对Z 说)你别理他，没文化，咱接着说，说点儿别的方面的 Z :那咱说说你们家那鸡, B :行～你问吧 Z :听说上次牛策划走了以后，你们家又来了一只下蛋地 5 公鸡,哪整来的呢, H :是～在吴老二家偷地～ B :(马上捂H 嘴)没有，我们征求了那只鸡地同意并且给了吴老二转让费～是合法地鸡～ H :拉倒吧～我那偷鸡那天让吴老二家那狗给我咬地～你看看，现在还没好呢～ B :不是～(捂H 嘴)吴老二家狗舍不得让俺们把那鸡抱走～给他咬了～ Z :(笑)那你们怎么征求的那鸡的同意啊, B :俺们家地狗仔子们给劝来地～ Z :那这只下蛋公鸡是谁发现的啊, B :还是狗仔队～这是说来话可就长了 H :可不是咋地～这得从上次那只公鸡被炖了以后说起～ B :恩 Z :这事儿让大叔说～ H :好～(严肃)自从上次那只鸡被炖了以后啊，整个鸡届，不，整个家禽届都处于悲痛的状态，那个压抑，那个憋啊(做憋的动作)～时间是治疗伤口最好的良药～但是吴老二家那只公鸡看起来还是不大正常，总往俺们家鸡窝里张望，起先俺们就寻思吧他俩原来玩地挺好地，是形影不离地好哥们儿～伤心总是难免地～可是后来那只公鸡就不吃不喝了～完了我和你大妈就琢磨着这是怎么回事呢,～ B :恩～给吴老二都愁坏了 Z :那到底是咋回事呢, 6 B :最后还是俺们家地狗仔队破地案～呵，(对H )你说吧，我不好意思说～ H :有啥不好意思地啊,他们俩发生了断背之情～ B :对～(二人击掌)就是这么回事～ Z :这么说两只公鸡产生了爱情, B :是，在狗仔队的协助调查下我已经把他们的恋爱历程已经以连载的形式发表在了我地博客上～欢迎大家登陆www.baiyunpiaopiao.com ～ Z :虽然他们相爱了，可是这只鸡怎么也会下蛋呢,你们是怎么发现的, B :这也是你大爷发现地，你大爷也对这只鸡下蛋之前的心理状况做了初步地统计分析 H :这只鸡呀，其实心理比俺们家那只鸡心理还矛盾～你想啊，你仔细想，两只公鸡相爱了，别人还给暴光了，对的起跟他的那些以前跟他好的母鸡吗,对的起暗恋他们地小母鸡儿吗,可是为了爱情，为了让他们的爱情有结果，也为了纪念他死去的爱鸡，于是乎„„ B :于是乎他坚定了一个信念:下公鸡的蛋，让母鸡无蛋可下～(二人击掌) H :是～一夜之间俺们家的又诞生了一只名鸡，自从这只公鸡又下了蛋之后，那卖鸡蛋地就打出了“宁要公鸡蛋地草，不要母鸡蛋地宝”地口号～把母鸡逼上了绝路～ 7 B :对～有一天俺们家地母鸡集体爬到了“鸭架”上，准备集体自杀～那里面有两只断背鸡曾经的爱人，有那些昔日的下蛋劳模，他们都不再受宠了，也是我和你大叔的错呀 H :恩那～后来俺们家死的就剩你大妈一个母的了～ B :说啥呢, Z :大叔你这么说可不对了。怎么说我大妈也是个名鸡 B :恩„„, Z ;的形象代言人啊 B :是，自从又一只下蛋公鸡发现之后，我和你大叔 总结 初级经济法重点总结下载党员个人总结TXt高中句型全总结.doc高中句型全总结.doc理论力学知识点总结pdf 了上次的教训，把握住了机遇，我们就做起了公鸡蛋地生意，我也就光荣地成为了形象代言人～(B 笑) Z :赚了不少钱吧, H :是～你看你大妈手上带地(B 伸出手给Z 看钻戒)“伊拉克”吗,～～ Z :恩, H :伊拉克吗～恩,啊～一克拉呀～反正这玩意挺贵地～ Z :听说广告播出去效果很不错, H :是～俺们俩一起录地～效果老不错了～小云咱俩给演示一下～ B :那就来一下 ,老拿手了～(H 没站起来)你快点儿～ H :你答应演完让我上厕所～啊, B :怎么地，你还跟我讨价还价呀,～你快点给我过来～(H 走过来) 8 B 、H :下蛋公鸡，公鸡中的战斗机，哦耶～(配动作) B :靠谱不, Z :靠谱～(此时H 转身欲上厕所) B :你干哈去呀, H :我上厕所，你不让我上厕所吗, B :你快点给我回来，痛快地～我数了啊，1—2— H :3，你就让我去吧～(B 揪着H 的耳朵回到座位) Z :大叔大妈表演的太好了，太生动了～可是那这只公鸡是怎么走出悲痛、重新做鸡的呢, B :你大叔劝地～ H :对～我劝„„什么玩意就我劝地～这只鸡呀，怎么回事呢～他可能也是想替他死去的爱鸡完成他的愿望吧～所以我们尊重他，也全力支持他～ Z :下一步大叔大妈准备怎么继续开发这个鸡呢, B :别下一步了～现在都整不明白了～ Z :怎么了, H :公鸡下不出蛋来了～ Z :怎么下不出来了呢,那他不憋屈啊, H :憋屈啊～就象我似地～ B :有你啥事儿,我就琢磨着回去领这鸡呀去看看心理医生～ (电话响)你好～我是白云，哎，怎么地了, 9 你再说一遍～(电话掉) Z :怎么了大妈, H :小云你咋地了这是, (白云哭)B :鸡死了～ Z :殉情了, H :自杀了, B :都不是～ H :那咋回事儿啊, B :憋死地～(赶紧擦擦眼泪，抓住黑土)那啥，老头啊，你赶紧上厕所，快点儿，你可别憋死啊～ 《弟子规小品剧本搞笑范文二》 四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本 (疯狂透支) 场景: 在一家酒店和OK厅里，分别挂着酒店和OK的牌子，室内摆着两张茶几，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台的左或右前方，放有VCD、电视机、麦克风等。 人物: 张喜歌，某单位临时工;张银，某银行职员; 张盾，某公安局警官;男，45岁，简称张。 10 茹爱酒，男，38岁，某单位临时工，简称茹。 李春燕，女，26岁，服务员，收银员，简称李。 剧本: 李:(上场，开始餐饮服务的准备工作) 张茹:(从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。) 张:兄弟好。 茹:老哥好。(茹走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，) 张:老弟没事吧。 茹:没事，没事，就是看到你太激动了。 张:三天不见真的如隔三秋。 茹:我也真的老想你了。 (两人拥抱后，边说边亲热地向前走。) 张:服务员～这是我们的包厢吗, 李:是的，先生。里面——请。 茹:(2人坐下之后，茹问张喝什么酒。)老哥，喝什么酒啊。 张:要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。 茹:服务员～上茅台，高度的。 李:(端茅台酒上来)茅台酒来了。(打开酒，并分别把酒倒上。) 张:高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个 11 人就是嗅味相投。 茹:不，哪叫爱好相投。 张:对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯～ 茹:干杯～(同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒)老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。 张:老弟,你说得太精典了。干～(同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒)老弟呀，有句话叫作“今日有酒今朝醉，管它明日是与非”。今天我们就喝得“脸像猴腚”;不，今天我们就喝个尽兴，喝得就像职级晋升，就像首长阅兵——同志们好～。 茹:首长好，哈哈，干～老弟你太有才了，你真是“飞机上掛暖壶——高水瓶”，你这辈子你没混上个官，真的太委屈你了。 张:谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀， 今天，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。 茹:今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。 张:好，换个地方。 茹:服务员，结帐。 李:来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共 12 计是2580元。 茹:2580,正好叫什么……. 张:叫“你我发”， 茹:对，叫“你我发”，好，刷卡。(一下子拿出几张卡来) 李:先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。 茹:没事，我再换一张卡。 剧情: 一群吃喝玩乐的酒肉朋友，高消费成瘾，常常入不付出，平时讲究享受，完全是处于打肿脸充胖子。他们为了延续所谓的享受，开始动起了到银行办卡搞疯狂透支的歪脑筋，每人手中持有多张卡，而且卡 卡透支。银行催款不理不睬，公安催缴东躲西藏，最后，经侦支队以“信用卡诈骗”罪对其提起诉讼。 《弟子规小品剧本搞笑范文三》 四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本 (疯狂透支) 场景: 在黑板上写上饭店，，室内摆着两两个桌子，凳子，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台上放两个桌子 石舒元，某单位临时工;石银，某银行职员; 45岁，简称韦。 宋特，男，38岁，某单位临时工，简称宋。 鲁佳文，女，26岁，服务员，收银员，简称鲁。 13 剧本: 鲁:(上场，开始餐饮服务的准备工作) 宋石:(从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。) 石:兄弟好。 宋:老哥好。(宋走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，) 石:老弟没事吧。 宋:没事，没事，就是看到你太激动了。 石:三天不见真的如隔三秋。 宋:我也真的老想你了。 (两人拥抱后，边说边亲热地向前走。) 石:服务员～这是我们的包厢吗, 鲁:是的，先生。里面——请。 宋:(2人坐下之后，宋问石喝什么酒。)老哥，喝什么酒啊。 石:要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。 宋:服务员～上茅台，高度的。 鲁:(端茅台酒上来)茅台酒来了。(打开酒，并分别把酒倒上。) 石:高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。 宋:不，哪叫爱好相投。 14 石:对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯～ 宋:干杯～(同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒)老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。 石:老弟,你说得太精典了。干～(同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒)愿你早日发达啊～～。 宋:谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀， 石，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。 宋:今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。 石:好，换个地方。 宋:服务员，结帐。 鲁:来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。 石:2580,正好叫什么……. 宋:叫“你我发”， 石:对，叫“你我发”，好，刷卡。(一下子拿出几张卡来) 鲁:先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。 石:没事，我再换一张卡。这个年头银行都信不过～ 宋:没事没事。刷我的也行。咱兄弟谁跟谁啊。 宋石:对笑 鲁:心里默想到，这俩人有问题,给韦打电话,。韦警官， 15 我们饭店来了俩人跟你们所通缉那个俩人很像，你来看看吧 韦:好的我马上到～ 宋:我怎么有种不好的预感, 石:老弟你想多了，有我在谁敢吱声 韦:,出现在不远处观察着宋石。, 宋说:我出去上趟厕所，不行了有点多、 石:行你去吧，这服务员怎么拿我的卡还不回来了呢～,自己配一点动作, 这时韦发现两人分开，便冲了进去，直接把石按倒～，让他蹲在墙脚。韦也藏了起来 宋:迷迷糊糊的进来来，大喊道 人呢，这也太不讲究了，丢下我先跑了! 韦:端着枪出来重背后将宋顶住。说双手抱头～ 宋。诶我天啊，你可别吓我，然后便腿一软昏倒在地。 旁白起:邪不压正，快哉快哉啊～ 都起来，鞠躬退场～ 《弟子规小品剧本搞笑范文四》 大学幽默搞笑小品 《应聘》(5人)3男2女 (男考官，女考官，泰有才，贞有权，龙民) (旁白话外音):你看这一年变化多大啊，国外一年比一年 16 乱了，钱一年比一年难赚了，中国也要制造航空母舰了，奥巴马来爬长城，也想当一回好汉了～ 《蜗居》也让看了～，钱让开发商赚了，唯一没有改变的，就是中国足球还没有出线呢～不过希望越来越大了，足协一把手/二把手都进去了，咱们单位也越来越壮大了，上海的那大楼都倒了，咱们单位居然在金融危机中屹立不倒，反而更加辉煌，超过300亿美金，做二望一，不简单啊不简单，这都是祖国六十大寿带来的福气啊～ (男考官):公司要大发展，又要招兵买马，帖子一出，马上有了音讯，应聘者络绎不绝，要为公司找到良骏不容易啊～ (女考官):那必须的～那可是中国最好的跨国公司，在全球有165个代表处，年销售近300亿美金 ，咱广州代表处年销售超 记录 混凝土 养护记录下载土方回填监理旁站记录免费下载集备记录下载集备记录下载集备记录下载 的近百亿人民币呢～ (男考官):这谁不知道啊～某某现在在通讯行业是全球第二，仅次于爱立信。所以说公司招聘比较难办，博士生成千上万，进公司，就相当于一个县长直接调入国务院。难啊～ (女考官):拉到吧～咱公司的要求是比较高，那也不能高到那种程度啊～ (男考官):反正，公司大门朝南开，有钱没才别进来。虽然现在硕士生有千千万，博士生有万万千，不符合要求全靠边～ 17 (女考官):行了，时间要到了，咱们开始招聘吧～(中间考官动作自己加) (旁白介绍应聘者龙民:一个农业养殖户，泰有才:一个没有社会背景的高才生，贞有权:一个官家子弟。) (泰有才:背这手，度着步子，抬着头思索状):岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 (贞有权:西装革履，大步走上):根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。 (男考官):你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有 经验 班主任工作经验交流宣传工作经验交流材料优秀班主任经验交流小学课改经验典型材料房地产总经理管理经验 你们都是有学历的人。。 (突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒，闯近来的龙民边挠头边憨厚的说:大姐，对不起，俺迟到了) (女考官):谁是你大姐`,本姑娘才一支花的年龄～～诶,怎么会突然冒出这么个人出`～ (龙民)惊讶的看着女考官说:大姐,俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`～(做夸张的，用抱的姿势来形容花多) (女考官)捏紧拳头强忍怒火的样子说:好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别， 18 婚姻状况，学历。。。。报上来(3个应聘者作惊讶状) (男考官):不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行 (贞有权):这才差不多，否则我还以为到派出所了`～ (泰有才):我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 (男考官):停停停，罗嗦，下一个～ (泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退) (贞有权):我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 copyright (龙民):俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。 (贞有权):到底是龙民，名字都取得这么农民 (男考官):好了好了好了，开始提问 (女考官):请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你, (龙民):考官，能不能不要,俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。 19 (愤怒)副考官:假设，假设懂吗`,～～ (龙民):假设，哦。 (泰有才):哎，真为没知识的人感到悲哀。 (泰有才):我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中 (贞有权):我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊:美丽的姑娘:贞有权，真爱你 (龙民):俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说:大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不, 本文来自策吧网 (女考官):泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`,如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你 (女考官):贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病～ (女考官):龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊,你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生 (女考官):既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。 (龙民):考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还 20 轮得上俺吗, (女考官):哎，你这个人啊，这还是假设，假设～～诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的, (龙民):俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状) #策吧网 副考官:你有经验,那你怎么说得驴头不对马嘴的, (龙民)作委屈状:哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了, (女考官)低下头沉默了一会然后抬起头说:俺觉得你可以回家再去卖血得了 (龙民):考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢 (女考官):哎`～(摇摇头) (男考官):那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢, (龙民):俺觉得。。。 (女考官):停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴 21 巴的走到台边) (贞有权):我觉得这问题有问题 (女考官):废话，没问题它能叫问题吗, (泰有才):我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 (考官们一起):你们。。。。 (男考官):为什么你们就觉得这个问题就那么难呢, (龙民，泰有才，贞有权):这问题不好{龙民从台边站了起来} (女考官)恶狠狠的说:龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好 (龙民)灰溜溜的蹲了下去，双手抱头 (女考官):这问题怎么就不好了, (龙民又站了起来并走到台前)龙民说:那考官你愿意把自己卖了吗, 策吧网 (女考官):谁叫你把自己卖了啊, (龙民)说:推销自己不就等于卖了自己吗,考官你愿意把自己卖了吗, (考官怒，另外2位应聘者大笑) (男考官):你觉得你现在不像是商品吗,生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受 22 你吗,刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才:学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。 (龙民，泰有才，贞有权惊讶) (泰有才):对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们 (男考官):很好，贞有权呢, (贞有权):我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的 (男考官):恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民) (龙民害怕的拱了拱手):俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。 23 (所有人都笑了) (男考官):那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声) [落幕] 《弟子规小品剧本搞笑范文五》 一天早上，一个卖早点的老板气呼呼的冲着一个人吼道:“你啥意思,没钱就直说，拿张假钞来骗我干嘛,假钞就假钞吧，好歹你也拿张印刷品嘛，靠～你尽是用手画的。手画的也不说了，可 你不该画张7元的呀!7元我也认了，你多少上点色也好看点嘛，瞧你就用铅笔草草几笔了事、、、～黑白的也就罢了，你拿张好点纸我也没那么火大，奶奶的你尽然用卫生纸来画～卫生纸也不提了，好歹你用剪刀剪齐点我也好想点，你看你竟用手来撕，还撕了个三角形你也说不过去吧～ 学生:操老师好～ 赵:赵老师～ 学生:操老师～ 赵:赵老师～ 学生:操老师～ 赵:ZH--AO--ZHAO赵 学生:C--AO--CAO操～ 24 赵:~~~~~~ 学生:~~~~~~~ 赵:赵老师～ 学生:操老师～ 赵:来来来，你先坐下。 学生:恩~~~ 赵:你在哭什么, 学生:我在唱歌。 赵:我以为你在哭呢, 学生:恩~~~~~哼～ 赵:好好好，不要哭了(唱)不要哭了(唱)我们先复习 一下昨天上过的课，好吗, 学生:好～ 赵:昨天我们先学了一个 数学 数学高考答题卡模板高考数学答题卡模板三年级数学混合运算测试卷数学作业设计案例新人教版八年级上数学教学计划 ，来，复习一下，开始，这 是几啊,(比一个手指头) 学生:一跟油条～ 赵:这个呢,(比2个手指头) 学生:一双筷子。 赵:那这个呢,(比3个) 学生:这个是我最爱吃的鸡爪子。 赵:去去去，鸡爪子是这个(比5个)我就说了他是一个 250，一个弱智～ 25 学生:傻瓜～嘿~~~~~(指着老师) 赵:好好好，我们不学这个了啊。我先教你一下百家姓好 吗, 学生:啊, 赵:百家姓知道吗, 学生:不晓得，嘿~~~~ 赵:来跟老师念，赵、钱、孙、李。 学生:赵、钱、孙、李。 赵:知道这个意思吗, 学生:不晓得～ 赵:赵呢，就是赵老师的赵，知道吗, 学生:赵老师的赵。 赵:钱就是有钱没钱的钱。 学生:有钱没钱的钱。 赵:孙呢就是孙子的孙，知道吗, 学生:不知道。 赵:孙子的孙，就是宰孙的宰。 学生:宰孙的宰。 赵:对对对，你说我是个宰孙的宰。 学生:你是个宰孙的宰。 赵:哎哟，他还不傻哟，你就一样跟老师一模一样的念。 学生:恩。 26 赵:我是个宰孙的宰。 学生:你是个宰孙的宰。 赵:去去去。 学生:傻瓜～嘿嘿~~~~ 赵:你知道李是什么意思吗, 学生:不知道。 赵:送礼的礼。 学生:嘿嘿~~~~~ 赵:好下面继续念。周、吴、郑、王。 学生:周、吴、郑、王。 赵:周、吴、郑、王。(摇头) 学生:周、吴，老师我头好晕噢(摇头) 赵:头好晕啊,反过来摇～ 学生:(摇头)也好晕啊。 赵:那就不要摇了啊。我来跟你解释一下，周就是周扒皮 的周。 学生:周扒皮。 赵:知道吗, 学生:知道、知道。 赵:吴，就是无聊的无。 学生:无聊的无。嘿嘿~~~~~ 赵:正呢。就是反正的正。 27 学生:知道，嘿嘿~~~~~~ 赵:王就是老王八的王，你爸爸呢就是个老王八。 学生:嘿嘿~~~~~~ 赵:知道吗, 学生:知道。 赵:把这几句，给我顺着连起来念一遍。赵钱孙李，周吴郑王，给老师解释一下，看看你学习的程度。 学生:王八蛋反正无聊，送礼又没有钱，这个徒孙是赵老师。 赵:够了够了，我不是看在三斗米的分上，我才不教你这个傻瓜，我们下面继续学作诗，好不好, 学生:什么, 赵:作诗，诗人知道吗, 学生:不知道。 赵:诗人都不知道啊,就是你干干净净去到河边，然后掉进河里爬起来，你就是诗人。 学生:哦，那我天天都洗澡，天天都是诗人，嘿嘿~~~~傻瓜～ 校园 甲:亲爱的同学们，我想死你们了。 乙:先向大家作一下介绍。 甲:我叫郭亮亮。 乙:我叫赵胖胖。 28 甲:胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。 乙:哦，一定一定。老大，你成绩好吗, 甲:马马乎乎。 乙:那你成绩为什么这么好呢, 甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到:落后就要挨打。 乙:哎，英雄所历略同呀。 甲:能具体点吗, 乙:80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 甲:这怎么说, 乙:80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。 甲:你就是在这种环境下成长起来的吗, 乙:谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。 甲:哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。 乙:哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。 甲:昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻 29 征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。 乙:可我就是学不好，再熬夜也学不好。 甲:你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。 乙:那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。 甲:怕什么, 乙:我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。 甲:那你在学校都干些什么, 乙:我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。 甲:学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙:哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。 甲:你想怎么样, 乙:我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。 甲:地点, 30 乙:黑龙江乌鲁木齐。 甲:说这么远干什么, 乙:让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。 甲:好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。 乙:说实在的，我学习确实有困难。 甲:有什么困难, 乙:我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。 甲:这好办呀。 乙:咋办, 甲:渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。 乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。 甲:算了，我还是给你讲几个 故事 滥竽充数故事班主任管理故事5分钟二年级语文看图讲故事传统美德小故事50字120个国学经典故事ppt 激发一下你的学习兴趣吧。 乙:故事我爱听。 甲:你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗, 乙:没听说过，怎么回事, 甲:车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。 乙:那我们也去捉萤火虫吧。 31 甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么, 乙:这样才能体现我学习刻苦呀。 甲:拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗,萤火虫会飞你会飞吗, 乙:那孙康映雪呢, 甲:孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。 乙:我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。 甲:那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。 乙:可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀, 甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。 乙:天才，天天发财。 甲:你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。 乙:长的象头牛反应却很迟钝。 甲:奥斯特洛夫斯基。 32 乙:你回家去娶老母鸡, 甲:近代化学之父---道尔顿。 乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀, 甲:好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。 乙:啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 甲:呦，说详细一点。 乙:一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。 甲:那你怎么办, 乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。 甲:这还能活吗, 甲:后来呢, 乙:第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。 甲:200多只,那你怎么办, 乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。 33 甲:真不错，那你再来一次。 乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。 甲:我可没你那么善良。 乙:哦过奖过奖。 甲:善变又没天良。 乙:学长，咱换个话题吧。 甲:好啊，谈什么, 乙:敏感的刺激的。 甲:什么, 乙:早恋呀。 甲:我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的,(动作) 乙:我说的不是这个，是那个。 甲:哪个, 乙:那个嘛。 甲:哦，我以学习为重，心无旁骛。 乙:我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。 甲:什么秋波, 乙:秋天的无线电波。 甲:都长的怎么样, 乙:各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样 34 下去我会受不了的，我要自杀。 甲:慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。 乙:是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。 甲:她看到了吗, 乙:当然看到了，而且还很激动。 甲:然后呢, 乙:报警了。 甲:报警了,你写的什么呀, 乙:我已经注意你很久了，呵呵呵呵。 甲:你怎么恐吓人家, 乙:以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。 甲:你换的什么, 乙:你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。 甲:这回怎么样, 乙:她看后微微一笑。 甲:呦，微微一笑, 乙:然后张开大嘴对我说:你这个蛋白质～ 甲:哇，你成功了～ 乙:不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。 35 甲:就这么结束了, 乙:结束了。 甲:多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧(动作)。 乙:夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。 甲:哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。 乙:这么说难道我真的错了吗, 甲:韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。 乙:我以后要脱离沉湎之海，努力向上。 甲:那向大家表示一下自己的决心吧。 乙:曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。 甲:好，胖胖，走回家做作业 36 37