高考励志文章

高考励志文章 你凭什么上北大 贺舒婷 末名湖边的桃花儿开了，就在前几天。 我曾经无数次梦想过，陌生花开的时候湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。那年高三。 十年磨一剑，我得到的却几乎只是一块废铁。 高一那年，我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。 可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子。也许他们已经放弃了我，有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑，不屑以及自以为是是洒脱——谁稀罕谁。其实，那个时候真的是应该有一个人，就像很多人曾经经历过的那样，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说，你知不知道自己在做什么，不清楚自己想要什么，不清楚自己的明天会是什么。 可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。 也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年，365天，可以让居里夫人发现镭，一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。可是这一年，我只得到了那一句话。所幸，并不亏，也并不晚。 高二分科，我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人是个什么感念,当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里，毅然决然地在 文科报名 表 关于同志近三年现实表现材料材料类招标技术评分表图表与交易pdf视力表打印pdf用图表说话 pdf 上写上了自己的名字。那真是我一生中写得最好看的一次。 我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事，也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句，我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。 可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考，我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩，可是，仅有良知和理智还是足以提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边，12名和120名有什么区别,至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在 书 关于书的成语关于读书的排比句社区图书漂流公约怎么写关于读书的小报汉书pdf 桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，现如今的我在哪里都不一定。班会上，她说:“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于 是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍然对她的话不置可否，我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里，然后继续:“我知道有些人自以为很聪很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说，你只是懦弱～你是不敢尝试，你只是不敢像她们一样地去努力去刻苦，因为你怕自己刻苦了也比不上他们，刻苦了也考不了第一，结果反遭人耻笑，你宁可不去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都承担不起，因为，在你心底，你对知道根本就没有把握„„”后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了，因为她说的那几句话。“你只是懦弱„„”。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话:“你只是懦弱。” 她是正确的。 那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的，也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象，也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写，试试吧。我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也的确承诺不起。我只是抱着一个念头，试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦，孙悟空不再好斗，八戒也不再贪吃一样，我简直不敢相信那个从早晨六点早自学上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了:要想在几天里改变365天来形成的习惯，太难;而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。习惯成自然啊，就像那句话说的，“心似平原放马，易放难收”，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何容易,常常坐着坐着就忍不住了，心开始浮躁，眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃。只是，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压，告诉自己，忍不住的时候，再忍一下。其实说白了也就那么一句话:忍不住的时候，再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。I Believe that nothing is impossible. 然后，我迎来了那次期待以久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上，茫然地看着车水马龙人来人往，恍惚想真的考完了吗,为什么心里空空的没有着落,那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择，风险太大，我怎么安得下心,其实，考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一，全市第一。 你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静。那个时候我才明白原来激扬和呐喊的冲动到了顶点只会是平静。当那个久违了的名字出现在了成绩单的第一行时，我默默地对自己说:记住了，这世上没有什么事情是不可能的。Nothing is impossble. 后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法的。只有一个词:刻苦。 我坚守着我的不是方法的方法，也坚守着我的名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试，我始终是第一名。但是，真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远，远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。我只想把所有的力量都积蓄起来。 高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉 板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话。对着远处的天空，我默默在心里说:“等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。 我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字，是学校用来激励学生的吧，我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量，是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话:意志的力量，是决定成败的力量。 呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。 -------会是徒劳么, 当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来——上帝，我是个女孩子啊。 上帝无言。无言微笑。微笑告诉我，你，心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。 于是所有的呐喊被咽下去，于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛，默默踏步，无声前行。当拼搏被拼命所取代时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想，而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如花隔去端”，哪怕青冥长天，纵然绿水波澜。 踏入考场的时候后我很平静。“尽吾志也而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，莫如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只招一个名额，为什么不可能是我,这世上没有什么事情是真正不可能发生的。 考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。这在科学上有解释，我却宁愿相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价。是的，我们总是要学会放弃一些东西，才能得到另外一些东西。如果你所在乎的东西值得你为它而付出一切，那么所有的放弃都只是分娩前的阵痛。总要有所取舍的，蝴蝶的生命之所以如此短暂，因为它的翅膀太过精致了。有时候，放弃只是为了真正的得到，关键看你想要的究竟是什么，以及为了这想要的的东西你愿意付出多大的代价。上帝对每一个人都是平等的。 事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁贷乃至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的坚忍和耐力，曾经的执著和付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍，做重要的，是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的，是我自己。Nothing is impossible.这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信，这也将会是使我终生受益的东西。在这里，我把自己最信仰的一句话送给大家: Nothing is impossible. 那片笑声让我想起我的那些花儿 在我生命每个角落静静地为我开着 我曾以为我会永远守在她身旁 今天我们已经离去在人海茫茫 她们都老了吧 她们都在哪里呀 幸运的是我 曾陪她们开放 花儿开过了。我们承认也好，忽略也罢，只要花开于心，就会 不败。 有些故事还没有讲完那就算了吧 那些心情在岁月中已经难辨真假 她们都老了吧 她们还在开吧 我们就这样 各自奔天涯 我不知道应该怎样写，准确地说是不知道用怎样的文字把这一年的心情完整地串起来，让它们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿，让你们分享，让你们明白。 在这个热得要命的八月写下第一个字符的时候，我突然注意到窗外成片绽放着许多不知名的小花，红的，黄的，粉白的，澄蓝的，花花绿绿地漾在一起，满目漂亮的色彩。天啊，这些花是什么时候开放的呢,这样如火如荼的势头应该不会只有几天的时间吧。 我不知道这一年里这些花儿是不是也是这样漂亮地开放着，如果是，我想我应该感谢它们。我嗅得出空气里有许多甜美的味道，有一个很美丽的词突然冒出来:花开不败! 花开不败。 花开不败啊! 我想我终于可以平静下来，告诉你们这一年里发生的许多故事，我想无论将来再发生什么事情，这一年里的点点滴滴、滴滴点点，我是再也不会忘记了。 高三开始的前一个星期，开了一次家长会。 那是一次很严肃的家长会，一次没有人缺席，甚至没有人迟到的家长会。班主任在那次会议上调动起了家长几乎所有的情感。高三的重要性自是不用多言的，所谓"成也高三，败也高三"，无论过去孩子们多么辉煌，也不论他们多么失败。班主任那么一个瘦弱的小姑娘，竟然靠在讲台边上一讲就是斗志昂扬的两个小时，无非是让我们相信，什么事情都是有可能发生的，奇迹或恶果，都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。 学校为了让每个学生清楚地了解自己在班级、年级，甚至在区里、全市的排名位置，精心制作了一张高一高二的各科成绩排名表。现在想起来，我不得不佩服那张表的细致程度了。每一门成绩的总分、标分、名次，与年级里的均分对比情况，甚至还有精心 设计 领导形象设计圆作业设计ao工艺污水处理厂设计附属工程施工组织设计清扫机器人结构设计 的由此得出的成绩曲线走势图，最后还附带综合名次的具体 分析 定性数据统计分析pdf销售业绩分析模板建筑结构震害分析销售进度分析表京东商城竞争战略分析 。密密麻麻地挤满了一张纸，真可谓煞费苦心。 父亲是阴着脸从学校回来的，情况如我所估计的一样不容乐观:年级排名290名。可怕的位置。 "还有希望的。老师说的，什么都是有可能的。"父亲说他是相信我的，然而我却不知道是不是应该再相信自己一次。可是，已经没有退路了。我们是过了河的孩子，不能回头。 我惟有扬鞭策马，奋起直追，才对得起父母，对得起老师，最重要的是对得起自己。 十一年漫漫的准备期，终于到了要拉开战幕，拼命一战的时刻了。我必须和我的散漫、不负责任的过去说声再见。 我在已输得一败涂地的情况下仓促应战，然而战斗已经开始了，躲都躲不掉。 高三真的很不一样。 对于高三来说，写文章绝对是一件奢侈又浪费的事情。我不得不佩服高三的强大动力，书桌上的催稿单越积越多，我收拾起钢笔和稿纸，毅然地和它们说再见。那只雕着好看的龙纹的银白色钢笔太沉重，我拿起来的时候真有点力不从心，所以，我决定放弃。 在高三刚开始的那段时间，几乎每个人都是踌躇满志地跃跃欲试，每个人都魄力异常得非复旦交大不进。我在床头贴了一张"杀进复旦"的特大标语，在每天早起和入睡前都大喊几遍，以增加自己那点少得可怜的信心。所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府。当时一听到关于复旦的一切消息，我就立即热血沸腾，激动不已，仿佛所有的东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色。 我从来都没有想过第290名的分数和复旦的巨大差距，周围的同学们似乎也没有意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。我们固守着心中的梦想，祥林嫂般地嚷嚷着"我要××"，那种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛，是没有高三经历的人所不能体会的。 来自高三的第一次真正较量很快来临了。 第一学期的期中测验。一次我们认为已经准备得很好却被杀得惨不忍睹的考试。 我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了一个天翻地覆的变化。班里许多从前名不见经传的同学如同一匹匹的黑马，一下子让大家大跌眼镜，起起浮浮、窜上滑下之间，许多人开始变得实际起来。北大的校门的确艺术得够格，可并不是每个人都能够在那儿感受高雅的，粥少僧多的尴尬让每个高三学生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已。 我是极少数仍抱着幻想不放的人。请注意我用的是"幻想"一词，也就是那种在当时看来是绝对不可能实现的事。按理说，我这种在高一高二不争气地徘徊在二、三百名之间，而在高三已开始1/4，却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应该再产生任何幻想的。可是天晓得我当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神。我固执地抱着"每考一次，前进50"的念头，痴痴地盘算，傻傻地得意。 而后来的事实也证明，正是由于当初自己那种吓人的乐观，才有了执著下去的动力，才使绝对不可能的事逐渐地一步步闪现出希望的曙光。 接下去的日子开始变得越来越平淡，越来越简单，单一得重复。 每天早晨，我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室，放书包，拿练习，开始演算。那一个个相似却又不太相同的日子现在想来已经抽象成了总是写得密密麻麻的草稿纸，黑板上一直擦不干净的公式、习题，教师一句句发自肺腑的叮咛和永远飘浮在空气里的粉笔屑。 班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异常尖锐，任何一点细枝末节的小事一旦被抓住了，就立即被夸张地扩大再扩大，然后引来全体的轰动。某作家的一篇关于"放狗屁/狗放屁/放屁狗"的文章，竟然引来了全班同学拍桌子大笑、拆桌腿敲打的疯狂举动。老师说，这是一种高三综合症的表现，因为我们的生活太单一了，因此，任何一点能激得起涟漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐。 每周五下午两节课后的短暂时光被我们定为"游戏日"，我们绞尽脑汁拼命地往学校带东西玩。有一种"弹硬币"的小儿科游戏，特别受到我们的青睐。弄几个一角、一元的硬币放在桌上，用几块橡皮搭起来做球门，不管男生女生全都趴在桌上大叫大笑，煞有介事地玩得不亦乐乎。我自己也搞不明白，已经举行过成人仪式的我们怎会这么就容易满足，笑起来怎么就这样歇斯底里。 "玩的时候就拼命地玩，学习的时候就拼命地学习。"是我们高三学生信奉的一条颠扑不破的真理。 高考倒计时牌上的数字越来越小，我们已经没有时间了。老师向我们嚷:"该干什么就干什么吧。" 后来有一天，不知是谁在教室里插了一捆新鲜的百合，粉白的那种香水百合。整个秋季，教室里始终萦绕着百合恬静的味道。我们就不经心地在淡淡的甜香里一日复一日地演算，没有人去刻意注意那捆恬然的百合，但它和它的味道却真真实实地深深烙在了每个人的心里。 我不知道该用什么词语来准确地表达那一阶段自己的感觉，可能是"踏实"吧。我依旧在每天早起和晚睡的时候大喊一句"杀进复旦"，但却不再一遍又一遍地将"复旦"挂在口头了。每个人都小心翼翼地将梦想收藏在心底，用各自的方法尽最大的可能努力着。进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的，只有这一天一天实实在在的日子是我们可以看到并握有的。我看得见我的同学们和我自己在这一天天质朴的日子中真实地努力着，我的成绩就在这种踏实感中稳步攀升，一点一点不快也不慢地前进。这种感觉，现在想起来，真是很好。 高三第二学期的日子较之第一学期的平静有了较大的改变，增添了许多躁动与不安的成分。 第一轮对知识的梳理和第二轮对综合题的系统掌握已经告一个段落，第三轮紧张的考试和题海战术的轰炸接踵而至。 那真是一段难以形容的日子。 课表改成了"语语数数外外+1+1自修自修"这样可怕的形式。老师上课通常不再帮我们概括什么，只是发下一叠一叠的各科模拟卷当堂测验。我不知道老师怎么会有那么多的考卷，每个区的每种卷子我们都要做一遍，分析一遍，再抽查一遍。还有别的市的、全国的各类统考卷，甚至连那些不知名的学习类报刊上的怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们做。 一节课的小测验，两节课连在一起的大测验，全年级统一的自修课模拟考，所有的考卷都要算分，老师来不及批的小测验就让同学互相交替着批。分数于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里最刺激人又最不值钱的东西。 那真是一种强有力的刺激。 每天背n个单词，每天做n张试卷，每天完成n份订正。 计划 项目进度计划表范例计划下载计划下载计划下载课程教学计划下载 表上涂得密密麻麻，每完成一样就用彩笔划去一样。那一道一道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的大**，滴零滴落地洒满了每一个黄昏和早晨，铺满了学校和家庭那条惟一看得见漂亮花朵的小路。 像山一样高的发黄的纸页，浸在发霉的空气里缓缓地挪动。有时候在家背书背得眼泪都要掉下来，书都想扔到窗外去。可是，只要默念几遍"复旦"马上就会平静下来。我载着沉重的脑袋、空白的心，心甘情愿地埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍地"之乎者也，a b c d"，执著啊执著，我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐，感天动地。 那是高三最刻骨铭心的一段日子。 到如今，我坐在空调房里惬意地整理着高三一年的书籍，仍是佩服自己当时的毅力和勇气。几大本密密麻麻写满批注的笔记，半米高的每张都仔仔细细做、仔仔细细订正和分析的考卷，还有一本字典一样厚16开的数学经典习题，每道题竟都有四、五种解法，被看了不下10遍。在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里，我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个惟一的梦想。我想这就是高三所带给我的影响与改变吧。 成长是憧憬和怀念的天平 当它倾斜得颓然倒下时 那些失去了月光的夜晚 该用怎样的声音去抚慰 老狼的歌我很喜欢，在那一段日子里，老狼让我安静，让我释然。我想如果要用一个人的歌声去给我的高三配乐，老狼的，很合适。平静下藏着波澜的声音。 我带着290名的耻辱，用一种破釜沉舟的心情和现实作最后的搏斗。我仔细审视了一下手中的砝码，什么都没有了，只有努力。我想，每个曾经拼搏过高三的人都体会过这种拦截掉所有退路的狭隘的美丽，都是在用心在感受最后的心情里的那种悲壮情怀。 填志愿是一件要命的事情，远比我设想的要复杂，让人受不了。 我以为我会潇洒地在第一志愿填上"复旦大学"的字眼，然后得意地继续我的梦想。我甚至设想了假如父母反对或老师不赞成，我会用怎样的话语去填塞，用怎样的言辞去反驳。然而，那都是填志愿以前的想法了。"以为"是"以为"，"现实"是"现实"。 而事实上，填志愿这一过程，的确成了我高三历程中最为波折的一件大事。 老师反复强调一定要根据以前几次重大考试的分数和排名以及高一高二的一切表现来衡量自己的位置，我的信心于是在一次又一次地排序和比较中消失殆尽。我行吗,我可以吗?在"杀进复旦"的横幅前我的回答一次比一次底气不足，细弱的声音在残酷的现实里被搅得支离破碎。 老师们原本鼓励的态度在这个时候全都来了个180度的大转弯。他们找你谈话，用升学率，用前几届惨不忍睹的失败例子想方设法地让你害怕，让你体会"一失足成千古恨"的毛骨悚然。 "保守，保守，再保守些。"成了填报志愿的首要原则。 我的处境有些令人绝望。全家上下的那点可怜的背景不足以引起任何能人慈爱的眷顾，自己的成绩又软弱得没有一点呐喊的能力。纵是大半年的努力换来了年级前80名的稍稍靠前的位置，但在290名的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变得怅然无力起来。 开始不断地有同盟者退出来。 他们中有的因为某所次一点的学校的五分承诺，有的因为父亲认识某所高校的灵魂性人物，还有的因为被老师们的软磨硬缠弄得晕头转向，总之，他们放弃了。 我一下子变得孤立无援起来。父亲甚至背着我去华政领了一张10分的加分表格，整日没完没了地向我陈述学法律的无量前途。最后，甚至连校长也发话了:"你考复旦，只有30%的希望。要考虑清楚啊。" 那几日我的神经变得空前脆弱起来，在难以企及的梦想与相对保险的退步中飘忽不定，犹豫不决。一位华政的学长竟然用这样的话安慰我:"先填我们学校吧。要是真的考了很高的分数，大不了坐到复旦门口去哭一场嘛!" 于是，我选择放弃。我不敢让复旦如同一个美丽的童话仅仅存在于口头，我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那坚硬无比的石头。我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望。我在全票赞成的欢呼声中，颤颤抖抖地写下了那所想也没有想过的学校的名字，任"背叛"的字眼在脑中炸开。 交掉表格后，我一个人坐了两个小时车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了一个下午，去哀悼我梦想的破灭。 复旦真漂亮啊。铺天盖地的杜鹃安静地在校园里醉人地开放，恰到好处地映衬着我想象中肃穆、神圣的复旦校园。我的眼泪一下子流下来。我不甘心啊，我不甘心一个做了12年的梦就这样被一张薄薄的纸所彻底打碎，我不甘心高三这一年来日日不顾一切的拼搏就这样被一句"保险"的理由而葬送。我知道没有什么可以替代复旦在我心中的那种举足轻重的地位，若是真的以高分进了其他学校的任何一个系，那种遗憾又岂是坐到复旦门口去大哭一场所能排遣的呢? 我知道那一个燥热无比的星期天下午，对我而言意味着一种执著信念的胜利。现在 想起来，那一个下午的宁静美丽的复旦，帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定。 我终于还是在所有人诧异的目光下要回了我的那张志愿表，郑重地在表格上工工整整地填上了"复旦大学"那四个令我激动的大字。那真是我12年来写得最舒服的、最漂亮的四个字。这四个字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定，是体现我人生最初分量的一个决定。 我要我所要的，纵使是在现实面前被撞得头破血流，纵使是在高考场上输得一败涂地，这是我自己做出的选择。 接下去的日子就再也没有什么值得书写的地方了。交掉了志愿表的我们，没有什么再值得劳心伤神的东西，读好书，做好卷子，放松下心情，一切就是这么简单。 至于那被无数人称之为黑色的三天，我以为紧张是有的，但对于身经百战的我们来说，当它是一次特殊的模拟考，坦然面对就可以了。我觉得自己当时真是超乎寻常的冷静，心不慌手不抖地就做完了所有的考卷，监考老师露出难得的微笑，"考完了?""嗯。"我的高中结束了。走出考场的时候，脚有一点发软，脑子里嗡嗡作响。整个身子像被抽去了主心骨一般瘫作一团。疲倦像小山一样压过来，我累了，真的累了。交掉了考卷，仿佛交走了半生的嘱托。 三百多个饱含汗水与泪水的日日夜夜呀! 排山倒海的感觉涌过来，把我无声无息地淹没。 拿到复旦的通知书后终于还是忍不住去看了那间熟悉的教室。五楼南边走廊向里走的最后一间屋子，高三一年的青春从这里流走。讲台上的玻璃瓶里意外地插着一束淡紫色的勿忘我，嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中，轻轻地在风里摇曳。 我和我的朋友们就在这样一间一年四季都有花朵绽放的屋子里共同走过了一段最最艰苦的岁月。现在，他们中间有的去了北京，有的去了南京，或是留在了上海的某一个遥远的角落。我想起我的同学们把头埋在乱七八糟的草稿纸里演算水的张力的情景，我想起我把脚跷在前座的凳子上叽哩呱啦地背政治的情景，我小心翼翼地将这个小屋子里曾经那么真实地上演过的每一个饱含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底，它们都是我难忘的高三一年的最好见证。 我们都曾经因为一个共同的目标而相聚在这里，现在，每个人又不得不为了新的目标而各奔前程。天下没有不散的宴席。毕业晚会上许多男生都留下了眼泪，欢乐也好，痛苦也罢，毕竟这一段的真实是我们共同携手走过的最具有分量的人生。 那片笑声让我想起我的那些花儿 在我生命每个角落静静地为我开着 我曾以为我会永远守在她身旁 今天我们已经离去在人海茫茫 她们都老了吧 她们都在哪里呀 幸运的是我 曾陪她们开放 花儿开过了。我们承认也好，忽略也罢，只要花开于心，就会不败。 有些故事还没有讲完那就算了吧 那些心情在岁月中已经难辨真假 她们都老了吧 她们还在开吧 我们就这样 各自奔天涯 高三祭 我的高三就那样过去了。 站在华东政法学院的校园中，满眼的绿色和阳光。春天的气息弥漫在申城的每一个角落，洋溢在一张张年轻的脸庞上。 “高考已经离我远去了。”我对自己说，却又想起那一年在重压下依旧鲜活的生命，依旧美丽的笑脸。 那是一种生命的极致，催人泪下。 2003年高考的硝烟还未散尽。7月13曰，我们的高三开始了。 不知是谁在后面黑板上很随意地写下“330”，很小却很清晰。同学们静静地走进教室，默不作声。坐下，看书。没有人去理会那个三位数，却都明白，那是悬在我们头上的剑，寒光闪闪。 学校把全部高三生都迁到城市边缘的一所分校，偏僻、荒凉。学校的意图不言自明。 到处是口号和标语。高三总动员大会结束了，各科老师的训话结束了。教室里不再生气勃勃，一张张稚气未脱的脸上写满沉重和冷峻。 一个上海小姑娘写了一篇《花开不败》，刊登在杂志上，把她的高三描述得惊心动魄，鲜血淋漓。很快，学校把这篇文章印了几千份，告诉我们——一切皆有可能。 黑眼圈的人在慢慢增多，教室里总是飘着浓浓的咖啡的味道。课桌上的书越摞越高，就连过道上也堆满卷子。 没有人咒骂天气炎热，也没有人抱怨如山的书本、习题。我们的高三，就这样悄无声息地拉开了帷幕。 我的面前站着班主任:“殷浩哲，你的北大梦就要实现了～”我扬起头，微笑着。八月的阳光暖暖地洒进办公室。我似乎听到了远方的召唤。 我为自己做了张表，最上面写下自己在高考中各科最理想的分数，下面密密麻麻的空格等待着这一年的考试成绩。详尽的年度计划贴了一墙。 打仗似的学完高三的课程，很快进入第一轮复习。 这正是我的软肋所在。 仍然是飞一般的速度。崭新的高一课本让我后悔不已。由于那时的贪玩，我的高一几乎是空白。高二的发愤图强让我跻身年级前十名，而高一的缺憾却无法弥补。同学们都已是轻车熟路，我却要从头做起，从最基本的定理看起。一次次测验的不如意让我不止一次地问——我该怎么办, 复习进度越来越快。下课后老师总被围得水泄不通，同学之间互相讨论问题的身影随处可见。 秋天到了。没有人站在窗口望着落叶感伤，也没有人去秋游。我们已经冷暖不知了。 考试接踵而来，一轮轮地轰炸。雪花般飘下的卷子几乎要掩埋掉这些年轻的躯体。林林总总的参考书铺天盖地地砸下来，“强化练习”、“黄冈密卷”„„ 黑板上总是满满当当地抄着各科选择题答案，A、B、C、D。被各色纸张埋没的头颅抬起又伏下，口中念念有词，在试卷上打下一个个红叉。 各科老师也开始了对自习课的“明争暗斗”。终于，全部自习被瓜分完毕。晚自习延长到十点半。 每周大考一次。精确地计算时间、做题、等分数、排名次。周而复始。 没有怨言，没有呻吟，我们默默地承受着，用这个年龄不应有的平静容忍这一切。 而我却惊恐地发现，每次考试都是数学拖住我的总分。出于对数学的恐惧和对政史地的热爱，我开始逃避，逃避数学带给我的苦恼和各种考试的压力。我把数学扔在一边不去 管它，可高考怎么办, 我在挥霍着我的高三。 班主任开始每周一下午抽出一节课给我们开鼓劲大会。大家睁着呆滞的双眼看班主任在讲台上唾沫横飞、神采飞扬，心里默默地算着今天还有多少张卷子没做，还要熬到凌晨几点。 一句经典的问话——今天早晨你几点睡的, 既是一个战壕里的战友，又是竞争对手，大家没有“反目成仇”，却更加团结，更加亲密，更加默契，以一种独特的方式珍惜着在一起的最后时光。 偶尔大家也会为地处山东，分数线最高而愤慨。英语老师一句“天下乌鸦一般黑”让我们复归平静，重投书海。 班里出现了几对情侣，大家看着他们，几分怅然，几分无奈。 短暂的寒假飞快过去，那个春节索然无味。 很快便知道了第一学期期末成绩。全班第14名。一个可怕的名次。 我被彻底击垮了。我不知道再这样下去会有什么结果，可是，谁能告诉我，我该怎么办, 我选择逃课，把有数学的晚自习统统逃掉。回到家，妈妈什么也不说，可她的眼神却无法掩饰作为母亲的那种深深的忧虑。 一个寒夜，我又一次逃掉数学晚自习，自己在家复习(爸爸妈妈为了不干扰我学习，借口出去散步)。只听见一阵敲门声，开门以后，门口站着的人把我惊呆了——高大却又单薄的身材，蓬乱的头发，深陷的眼窝。“浩哲，这是今天晚上数学自习做的卷子，你总是不去，损失太大了。”教数学的毛老师身子靠着门框，一手提着摩托车头盔，一手把两份题递给我，瘦削的脸上满是疲惫。 毛老师骑着摩托车的背影慢慢驶远，我的眼泪不可抑制地往下流。我知道，从学校到我家骑摩托车要一个小时。 回到房间，我咬破食指，写下三个血字——走下去～泪水一滴滴地打湿白纸，血和泪慢慢交融在一起，刺得我睁不开眼睛。我咬着牙对自己说——为了毛老师，你也要把数学学下去～ 距离高考只有100天了，每个班都开始了倒计时，备战进入白热化状态。每天上课及晚自习前，整幢高三大楼口号声此起彼伏。班主任严肃地站在讲台上，我们拼命地吼着，歇斯底里。对面是理科实验班，他们的口号清晰地传来——我们都是清华北大，永不放弃～我不再张口，看着窗外的夕阳，眼泪滑落下来。 “北大”就像松手的气球，越飘越远，可望而不可即。我的“北大”，就这样逝去了。 我陷入了一个怪圈，就在离高考不足百天的时候，我反复地问自己，我为什么要高考,高考于我而言有什么意义,我苦行僧般地追寻答案。而这一切，只有步入大学才能明白。 依旧玩命地做着数学题，发疯地背着政史地，只是，好像失去了前进的动力。失魂落魄。 我又在放纵自己，给自己找一个又一个逃避的理由。终于有一天，校长在操场上抓住了闲逛的我。当时，同学们都在教室里上课。 他扳住我的肩膀，大吼:“你不想活了,”我面无表情地盯住那张愤怒得几近扭曲的脸，无语。 班主任把我从校长那里领回去，只是看着我，什么也没说。猛然飞起一脚，两脚，我倒了下去„„ 清清楚楚的26脚，每一脚都刻骨铭心。我已经躺在地上不能动了。 班主任心疼地把我抱起来，“孩子，你不能这样下去了，你明白吗,”老师哭了。 走在外面，班主任指着枝头那黄得耀眼的迎春花，一字一顿地对我说:“这是你生命的春天，你要怒放～”我漠然地看着班主任充满希望的眼睛，甚至觉得自己已经透支了。不是因为学习，而是因为压力。 还是那样过着，浑浑噩噩，痛苦却又快乐。 直到有一天，老师宣布第二轮复习已经全面结束，我们将迎接最后一次全市模拟考试。 成绩很快出来了。全班第17名，全市500名开外。这意味着我只是有希望上二本，若照这个状态下去，二本也没戏。 班主任已经决定不再管我。她把我叫出去，只对我说了一句话:“自生自灭吧～”回到教室，我重重地在课桌上刻下八个字——破釜沉舟，背水一战～ 没有人能救得了我，只有自己拯救自己。 我要孤注一掷了～ 就在离高考只有一个月的时候，我才刚刚找到高三的感觉。 我在慢慢地调整自己，努力忘记高三一年发生的所有事情。现在只记得那一个月真的心无旁骛，不去想自己能考上什么，只想着要自己坚持下来。 爸爸妈妈没有给我施加任何压力，他们知道，在这个特殊时期，说什么都是徒劳的。他们只是默默地平静地为我做着一切。 心态越来越平和，学过的东西也慢慢系统起来了。成绩开始回升，并最终稳定在全班前三。 6月4曰离校以后，我仍每天坚持在学校图书馆学习，只为了让自己保持临战的状态，不要松懈。 高考前的那个晚上，我站在操场上，望着如水的夜空，我问自己——多少天以后，你就可以站在另一个校园里仰望同一片星空, 6月7曰高考时，心态已经极其平和。爸爸妈妈没有说话，只是静静地看着我打开车门，慢慢走进学校。 试卷发下来了，心如止水。 两天鏖战。 当结束的哨声吹响的时候，我突然意识到——这是高考～我的高考，我的高三，我的高中，已经结束了～下一步，我就要上大学了～ 第一次如此真切地呼吸阳光下的空气，我叫着喊着，发疯般地冲出考场。 守候在学校门口的班主任把我紧紧拥住，泪光闪闪:“孩子，你终于走过来了～”高三的点点滴滴猛地涌进我的脑海。这一年，我过得太艰难。我不再兴奋，眼泪夺眶而出。 2004年6月8曰下午，京杭大运河边，夕阳西下，垂柳依依，我泪流满面。 不久，成绩公布。全班第二。 然后，我郑重地在第一志愿栏中写下“华东政法学院”，倾尽我全部的力量和激情。 再然后，我收到了华政的录取通知书。 7月，我回到学校看那间承载了我一年梦想与希望的教室。依旧是那熟悉的黑板和桌椅，还有桌子上堆放的满满的书——里面已坐满了复读生。又是一批人在艰难地寻梦，落水之后跳上岸向着那座独木桥发起又一次冲锋。 暑假里同学们聚在一起，班长拿出录音机，轻轻按下，里面清晰地传出那段曰子我们喊过的口号，震耳欲聋，然后就是零点乐队的《相信自己》。没有人再提起高考，泪珠却真实地挂在每一个人的脸上，怀念着那些我们共同走过的曰子。 高三已逝，梦想犹存„„ 奇迹，就是为了信念牺牲一切——高策 TO all those who said that I can't,I have proved once more,yes I can. 终于，我可以平静下来，在这样一个清晨，好好地回忆，细细的品味，那属于我的高三奇迹。 想借用班主任的评语，对高三的上学期大致描述:“你懂得胸怀天下却做不到卧薪尝胆，立志异常坚定却难逃现实诱惑，看得见远处的山却看不见脚下的路。有时把执迷不悟叫执着，有时把自我满足当自信，有时自以为是能够拯救别人拯救世界的万能上帝，到头来成了自身都难保的过河泥菩萨。有时是真正弱点百出还不以为意的“伪高手”，有时是地道地荒废机会还自鸣得意的可怜人。”看到这些评语，这些批评，我心里有恐慌，却更迷茫——我究竟该怎样做„„ 千疮百孔的习惯让我的成绩从高二期末的年级第一跌到了四五十名的位子，不过那时的我依旧自信满满，觉得自己可以东山再起。 这就是高三的前一多半时间，在迷茫与挣扎中看着成绩下滑，看着北大远去„„ 不得不提的是自主招生，现在想想，那真是一次梦幻般的影响我很久的经历～ 凭借高二的成绩我走进了北大自主招生的笔试考场，上午的数学共四个题，交卷时我只做了一点点。若是搁在平时，下午的测试我一定会边做题变懊恼，接着一败涂地。可是这次，不知是哪里来的力量，我暂时忘却了上午的数学卷，一点一点答题，一秒一秒把握。走出考场，我知道自己希望不大，却着实为自己下午的沉着感到欣慰。压线通过笔试，正是对我心态的奖励，从那时起，无论上一科考的怎样，我都能坚强的努力到最后一秒，这或许远比通过考试要重要吧。 接着的面试，我再次走在未名湖畔，呼吸着那让我陶醉的气息，阳光静静地洒在身上„„直到后来，我才意识到那未名湖中的滑雪者，博雅塔下的读书人，给了黑暗中的我多么强烈的希望。 戏剧性的是最终我只获得五分的加分，老天开起玩笑怎么这么有意思，寒假的十天，我扔掉了所有的计划，不知所措的呆着，就是呆着什么都不做。做了那么多，花费了那么多时间，只有五分，值吗,我永远不会忘记许多人听到这“五分”的神态，那是一种听到冷笑话的表情，我只有以笑应对。可我不服，或许，这五分就有用呢;或许，就真的有用呢„„ 再开学，立刻到了“质检二”。理综的出现让局面发生了翻天覆地的变化。化学的优势发挥不出，物理的劣势暴露无遗。200名，我忘不了老师气冲冲地拿着成绩单到宿舍指给我看:“还没这么差过吧～自己好好想想„„”刹那间，我感觉自己被压得喘不过气，咬咬牙，下定决心。我扔掉了手机卡，把MP4借给了同学，在枕头下放了三样东西:暑假买的《清华北大不是梦》，在北大自主招生领取的《筑梦北大》，以及北大的一组明信片。趴在床上，难以入梦。一笔一划地将职烨的《花开不败》抄了一遍，希望自己可以像那个为了复旦牺牲一切的小女孩一样„„ 每天走在路上，眼前总是黑压压的一片，看不到一丝阳光，晚睡早起的生活导致了身体的问题，脑子里总是跟浆糊似的，还不时地干呕。但我不能松懈，该吃药吃药，吃了药还得玩命啊„„每天在宿舍“加班”，觉得夜好静啊，只听到自己的心跳。那是一段忘记了开心的日子，也是我最怀念的一段时光。 抱着破釜沉舟的勇气我坚持了一个月，结果却是在“一模”时由低谷跌落深渊。570分，283名，按往届的成绩看，这刚够一本。距高考还有54天，我真的想放弃了„„有气无力的看着试卷，可怕的是我没有那种“收拾旧山河”的勇气与激情了。 多谢我的朋友，用一张纸，一段话唤起了我内心的希望:“把每天当成终结前的最后礼物，把每道题都当成训练能力的必备武器”“即使明天天寒地冻，路遥马亡”也“必须 为了必须，到耀眼的地方去～”。是啊，还没结束呢，真的，还有可能大逆转。 那是一个见证我内心成长的下午，一个人坐在窗户旁，发声地再一次读了那个坚强的复旦女生留给我们的财富——《花开不败》。日记本上我有力的写着:我可以一落千丈，我偏要一鸣惊人。一天超越六个人，杀进北大。现在看到这些话，仍是很佩服自己当时的勇气，怎么就那么相信奇迹～正如柴静所言吧，失败不是悲剧，放弃才是～ 按照正常的情节，我应该成绩回升。可现实终究是现实，“一点五模”年级233名，据复读生说，这样的成绩没戏了。没戏了吧„„ 那天上完第一节晚自习后出去跑步，发疯一样。回来看到了发下来的化学卷子。看着接近满分的卷子，我对自己笑了笑。接着发现卷子的最后有化学老师的一句话“你还是那个优秀的你～”还有人相信我，老师没有放弃我。一瞬间，我感到莫名的感动。趴在课桌上任眼泪肆意，那是在最黑暗的时候看到的光芒，哭过后的我轻松了不少。不管前面是什么，我都要以最饱满的热情，最昂扬的斗志，最刻苦的精神，最坚韧的毅力，全力以赴～输输输，输到赢为止～ 影响很深的是一天在宿舍，隔壁班的一个哥们来聊天。言谈中，我不自觉地流露出沮丧，他送我这样的一句话:高一高二，你一直是在前面，没受过打击。我是一直被打击，从未被打倒～ 一天天重复的日子，通向了“二模”，冲到了年级70名的我却怎样也高兴不起来了。马上要自由复习了，物理60分„„向物理老师求助，经验丰富的他告诉我这一阶段物理不太可能有大进步了。老师说的没错，但是不是没有可能啊～我不服，我知道我有多好，走着瞧～ 距高考还有19天的时候，我将战场搬到了自习室。那里都是学竞赛未成的战士，我和他们一样，无路可退了～每天都在想着那些分数，语文120，数学140英语140理综275加上5分，够了，到北大了„„白日做梦可以，不过要梦得有价值，梦是可以带来动力的～我在桌子上立了一张纸“神挡杀神，佛挡杀佛～”像一匹饿狼，不顾一切地发疯一样冲向北大。 “二点五模”时到了年级30名，正如我“一天超越6人的誓言”。谁让你给了我一点希望，我会不留余力～ 最后的十天，宿舍只剩我一个人了(他人已经保送或者留级)。那位保送清华的“神人”临走时说:你们会考的很好。“我会的”，我心想。 把三年的东西全缕一遍，心如止水，最后的战役，蓄势待发。 值得一提的是，得知考场上有我的两名好朋友时我写了一篇文章，题目是《大获全胜，不可逆转》。 临走前的晚上，班主任到我宿舍微笑着拍张我肩膀说:“你的成绩呈一个V字，希望高考时你会再回顶峰～” 一切，定格在捧起通知书的时候～672分，加五分，北大我来了～亲吻着手里的宝贝，突然想起我的物理，110分～ 这时候我才明白，原来这一年是这么的奇妙。奇迹，就是为了信念牺牲一切～ 每个人都有歇斯底里的本源 从初中开始，我的梦，就是复旦大学。高三了，我似乎感觉伸出双手就可以碰触到我的梦想，每天无数次被灌输高考这个概念，除了背水一战，我别无选择。我在床头的小柜子上刻了几个大字:杀进复旦～到现在我还记得那时的我“杀气腾腾信誓旦旦”的样子。每天起床后我就默念一次。我老老实实，安安静静地过着同样的生活，心如止水。旅游，疯狂网上购物，八卦，恋爱问题„„都被我忍痛抛弃了，长达7年的Q龄也戛然而止。我真的不是一个能一边娱乐一边学习的人，厌倦总是有的，偶尔也为自己的小成功沾沾自喜。我对梦想的疯狂在初入高三时达到了极限，所有的一切都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个大学之梦，梦想的动力强大得让我踌躇满志跃跃欲试。 从老师公布高考复习进度表开始，我就拿出全新的本子开始记录我的高三。在第一页上，只有几个字:复旦，等着我～第二页，也只有一行字:我的高考目标——650分以上。第三页，是一段话:“我知道，一切都会有的。我会拥有大考小考的失败，但永远不会放弃努力与梦想。环境只能影响我，不能决定我的未来。决定我的未来只有我自己。踏踏实实做好手边的事，努力让梦想照进现实。”这三页，一直默默地支撑我整个的高三生活。就如我高中老师说的:飞不飞得出这漫漫大山，就看这次高考了。许多有梦想的同学和我一样在心中默念着“必须赢下这场这场战役”! 高三上学期，10月份，第一次月考来临，也是从那刻起我开始感到高考的真实。国庆放假的几天，我一天也不敢迈出家门，从祖国生日那天开始，一直到4天后放假结束，每天早上7点起床，一直做作业到凌晨1点，其中的吃饭和午休都在书桌上完成。我闷在家里狠命学习，睁开眼睛想到的第一件事就是怎么做好头天晚上没完成的数学题，累了就幻想着拿到复旦大学录取通知书的情景。我真的那样癫狂地甘愿做一个最老实的学生„„后来我才知道，每个人都有歇斯底里的本源。我想，那年10月，我曾经歇斯底里过。 做个会思考的书呆子又何妨呢, 月考过后，学校的宣传栏热闹起来，上面写着许多关于高三的榜单和通知，突然觉得我的高二已经走远了，远得我看不到一点曾经的影子。我只站在那里发愣，明白了自己贴在书桌上的那句话不再有故做姿态的意味。高三，不是要求你做到在生活中学习，也不是让学习渗透到生活中去，而是要在任何时候都不能忘记学习，尽量让自己在每一个时间段里都有所得，所得的一定要利于高考。“为了高考，做个会思考的书呆子又何妨呢,”我想着。每天的日子在不停地重复，简单充实，略显乏味。但是没有关系，我愿意，一切都值得～ 早晨，爬到学校五楼教室时我气喘吁吁睡眼朦胧，困了我就扯我同桌问问题:“把唐朝的文化史介绍一下„„”或者面对着成堆发下来的还飘着油墨味的复习资料，有点神经质地发牢骚:“最近纸张是不是降价了，以至于学校毫不吝啬地发了这么多,”随后，在座位上翘着脚忘乎所以地抱着书捏着笔拼命背历史，分朝代和专题背，背到连书都想扔到窗外去;中午吃饭时嘴里塞着饭同时翻看着下一步的学习任务，把自己想得比国家总理还忙;放学后在操场上慢跑，还逼自己边跑边背古文;晚上做一大堆数学题，像许多文章里面描述的一样，旁边放着一杯咖啡，其实有没有咖啡无所谓，我也没喝过几次，或许仅仅是一个象征性的东西罢了„„这是我的一天，我不知道这样的一天会不会让别人很“鄙视”和觉得太夸张了，受不了。但我真的是这么过来的，我是一个寻常的高三生，深陷在高三里，只知道机械般地吃着饭，上着课，做着题，平静得如同家乡的小城，永远都不会有什么大事发生。 苦，是从来不会白吃的 临近高考那段时间，各种各样品种繁多的试卷如约而至，轮番轰炸，躲都躲不了。月考已经不算什么了，每周一大考，三天一小考，这还只是学校的硬性规定，各科老师还商量着什么时候时机对头了再来和同学们用试卷“交流交流以保持战斗力”。从下学期开始我 们年级的课程表全面改版，两节课连堂上那绝对是正常情况。我们每天都会交上N张密密麻麻地聚集了自己近一年复习心血的试卷，也会收获N张批了鲜红分数的试卷。分数，这个具有强烈刺激性质又很值钱的家伙，在2007年的春天，它的魄力足以让包括我在内的所有高三学生震慑不已，即爱又恨。虽然我早已“身经百战软磨硬泡”地成为了考试老手，可遇到考试我还是担心考不到好成绩，“百炼没有成钢”的郁闷笼罩着每一次将来的测试:感觉自己为数学付出了许多个白天和黑夜，却没得到期望中的红苹果。文科综合也是我刺痛我神经的一科，4分一道的选择题，十几分一道的简答题，稍微一疏忽就眼睁睁地看着好好的分数突然没了，像错过一场华丽的邂逅，最终一无所获。可即使这样，我依旧每天嚷嚷着要考复旦，依旧每天拿着繁多的试卷仔细地做着，因为我的选择是没得选择，所以我一直学啊学„„ 我喜欢有周期地学习，我的学习计划性非常强。一般月考前两个星期，我就会抽出一天时间把这两个星期每天的日程都填满，一步步循序渐进地复习，每科每天的任务都会很重。月考前的那两个星期是我最累的时候，因此每一次月考后我都会犒劳自己一次，不管考得好与坏，只要我尽了最大的努力去复习。我一直都奉行着“苦，是从来不会白吃的”原则。我是超级shopping迷，饰品店是我的最爱，越是考不好，我就越喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的，让自己拥有美丽的小心情，然后躲在小房间里用塔罗牌和自己游戏，玩到我满意为止，那是一件总是让我充满期待与惊奇的事情，这也许算是我高考无趣生活中最好的点缀。生活总得有点希望，比如你在狠命学习的时候，潜意识里要告诉自己，过了这个坎儿，会有一件很美好的事情等着你，这时效率就会高很多，再难熬的分分秒秒也会觉得值得。 成绩下来后,面对着“状元”的身份，老师和爸妈的脑子里全是“北大北大”，一时间我自己变得不知所措，我终究放弃了我最初的梦想复旦，选择了北大，北大的魄力对于每个高三生来说都是不可抗拒的。咨询会那天，我特意去了复旦大学的展位看了好久，然后转身默默离开„„ 我们都不是神的孩子，我们只是有梦的孩子 高考后我整理了一年来用过的各种复习资料。学校印发的各科试卷拥挤着占满了半个书架，自己去书店买的套题(就是那种一套一套的类型试卷和习题集):语文83套，英语52套，数学65套，文科综合95套，除了文科综合的简答题没有全部做完，其他试卷和套题都用红蓝黑三种颜色的笔记录了很多的笔记及注意事项，4本数学资料书，我从头到尾看了5遍，每一本都写着日期和我的心情;英语的专项练习，阅读做了两大本，完型填空3本，语法及其他单项训练3本，历史5本课本，背了7、8次，地理的地图，剪切了满满一本，被我剪成可以装在口袋里的大小„„别人总觉得我一直都是那么优秀的和一帆风顺的，其实只有我自己知道我的生活是怎样的，虽然我一点都不觉得痛苦，但辛酸还是包裹住我的身体，包裹住那个阳光灿烂的日子里想哭的我。想起每个晚自习时看着忽明忽暗的教室外面的那个小巷，等着妈妈接我回家;想起了在数学遭遇瓶颈期时，把自己关在房间里整整两天都没去学校面对着墙壁发呆六神无主的崩溃样子。我一次次告诉自己这是上帝的巧妙安排，他让我在高考前吃尽了苦头，这样我就可以在高考中顺利过关了，也一次次在彷徨和迷茫中走了过来，因为我一直相信，我们的未来都不是梦，未来的成功与每个人都是等距离的，从来只有拼出来的美丽，没有等出来的辉煌。现在我不知道该怎么说我的学习方法，也许我的方法就是一叠加一叠的“题海战术”和一轮加一轮的总结(包括学习总结和自我总结)。 “一颗心，是绝对不会因为追求梦想而受伤的。求学之路的失落与得意、清晰与迷茫，最简单的在于你拥有一个什么样的心境。努力中会有失败，会有失去勇气的时候，但我必须努力，我正在努力，我需要坚强，需要沉默，需要意志。一切都只是过程，成功与快乐才是终点。生活可以是无趣的，但自己一定要快乐。我们都不是神的孩子，我们只是有梦的 孩子。”高考后，我以此纪念我的高三。我决定在北大，在更远的未来，继续我“无趣”的生活，用微笑做面纱，像蜗牛般成长。 片漆黑里，我们摸索着那扇通往天堂的大门。曾经我们都以为它离得很远，一次的跌倒，两次的绊足，三次的相撞，信心便轻易地在无助中绝望，在绝望中崩溃，在崩溃中消怠。然而，终于有一天，我们还是看到了天堂的模样。回望起点，那却不过是一米的距离。 2003年2月中旬，高三下半学期开学的前一天，我把我的座右铭写在N次帖上，粘得到处都是——“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤”。我始终都相信只要现在努力一点，哪怕是苦到涩嘴，然而只要忍受下来，未来便是灿烂一片。这个想法不仅我有，相信每个高三学子都是这么坚持着的。我们都很清楚在今天这样一个社会，进入一所名牌大学意味着什么，而落榜又预示着什么。 老师们普遍认为惟有考试才能真正体现我们现有的学习水平，于是考得越来越多，考得越来越难。我在接连几次数学未破90分大关(满分150)的时候，开始惊觉自己噩梦的开场。数学一向非我所长，分数常常是上蹿下跳得足以吓死人。在我决定选文科的时候，早就有不止一位阅历丰富的老师对我谆谆教导，“选文，那你就一定要数学好，因为在文科上往往拉不开差距，只有一门数学能替你撑住位置。”然而，那个时候我对这样的劝导是毫不在意的，此时此刻，面对满是红叉的试卷，我几乎绝望到不想再看见数字了。我不敢想像拿着一门未破及格线的数学成绩要怎么敲开我的理想大门。 在这个时候，复旦的加分结果寄来了，亲友、朋友们于是更认为我有充足的把握迈进这所大学。然而，面对着惨兮兮的数学成绩我怎么也自信不起来。午夜梦回的时候，我反复问自己:几个月前还自信满满的那个“我”到哪里去了，我想我大概把她弄丢了。在那段日子里，我疯狂地到处托人找数学家教，一个人坐车去上课，然后在黑漆漆的夜里独自走过没有路灯的长长街道。 在这个时候，美国终于不甘寂寞地向伊拉克开火了。在班主任去办公室的时候，我们把教室里的电视机开得震天动地，为有直播的战争片而激动不已。我以为多了生活的调剂，却不料多了政治的素材，“霸权主义，强权政治，国家主权，对外政策”背到天昏地暗。好友于是直怨布什怎么就不能晚三个月开战，我说晚三个月，美国士兵就熟了。大家在一片自嘲中互相安慰，然后继续好好读书。 第一次模拟考，我是以一种颓丧的状态迎来的。结果自然是不好的，按区里的排名，我只可能进华东政法学院。这个预言让我无比失望，从小到大，复旦在我的心里一直占据着一个很重要的位置，那是我的一个梦，一个理想，一个追求。 模拟考之后，各个大学的各类加分考试都来了。父亲带着我去“华政”考试，他说是留个后路，但我更看重的是我的复旦加分，我跟自己说必须自己首先相信自己。打电话给我一个已经考进复旦的学姐，她说高考实际上也就不过一道坎，迈过去的时候再回头，就会发现不过就是那样。然而我现在怎么就觉得这道坎那么长，那么崎岖。 四月的时候，有一个巨星从24楼化蝶远行。我是一个从小看他电影、听他歌曲长大的小孩，从未想过世界上有那样轻松的一跳却能让我倍感人生的无常，也倍添心里的绝望。 在这个时期，全世界一下子开始重视起心理健康，“忧郁症”铺天盖地地在媒体上出现。朋友说其实最应该被关注心理的人是我们，高考后的自杀率是最恐怖的。但没人理我们，老师说我们现在最主要的任务是读书。 一个月以后，我的心思差不多又回到学习上了，人本来就是一种善忘的动物，更何况高考毕竟是自己的生命走向，而逝去的终究是一个和自己无关的人。 几个月里我忙着和数字套近乎。每天，无论当天有多少作业，完成后有多晚，我都严格地要求自己必须做掉多少页数学练习卷，若是哪天犯了懒没有完成，就用猩红的颜色在纸上记上叉。这个方法很管用，因为隔天我再次在桌前写作业时，那些叉便非常灼目地刺着 我的眼，使我又想起不及格时的那种心痛。我还把几次惨到不行的数学卷子贴满了整个房间，那些令人汗颜的分数能够很起作用地激励着我。 不晓得是这几个月的集训有了功效，还是老师为了给我们面子而出题简单起来，反正在之后的考试中，分数慢慢地漂亮了，也改了上蹿下跳的毛病，这让我开心得一塌糊涂。但依班主任的说法，是我的心态越来越好，才导致成绩的稳定。我不知道“心态”确切地是指什么，但信心的确是一样不可或缺的东西。有时人的自信就是靠一些很细小的东西来支撑的，几次考试失败几乎能摧毁掉一个人，但同样的，几次的成功也能重塑信心。我在那几个月里拼命突击数学，现在想来对学业上起的作用可能还不及在心理上起的功用，因为我花了大力气来攻克它，所以我有绝对的理由相信我能看见付出辛劳后的收获。这种“绝对的理由”赋予心灵的力量是巨大的。 在全市的第二次模拟考中，我发挥得很好。在文科班里，我攀到了第一的位置。 五月，照理应该是最后冲刺的时段，但绷了半年的弦，让大家在这个时候都不约而同地开始疲倦起来。在这个时候，全中国来了一个名副其实的“不速之客”——“非典”，把我们的生活之水搅得翻天覆地。满大街的口罩看得人心惊肉跳，北京的疫情报告像是临近世界末日。高考推迟的传闻编得像模像样，我们着实兴奋了好一阵子，但教育部的郑重申明又让我们从云霄跌到谷底。我们在这一片混乱中被老师告知要不忘好好学习、天天向上，有空的时候要不忘看一下温度表，出入人多的地方要不忘把自己裹得严严实实。这让从未经历过大事的我们感觉到有一丝的刺激之感，沉闷的苦读之烦由此也一扫而尽。我们想尽办法从地摊上淘来各式漂亮的口罩，一晃一晃戴到学校里来招摇，也有了充足的理由不喝开水，而去小卖部抢购富含维C的“鲜橙多”。 但这种快乐没有维持多久，因为学校很快就放了我们大假，让我们回家去复习。回到家一下子就有种失去方向的感觉。第二天我足足睡到下午两点，接着独自晃悠了两天，然后想起老师在我们临走时几次三番地叮咛我们一定要保持住紧张的状态，于是自责不已。为了遏止自己的妄为，我把墙上的试卷揭下，换上“天堂和地狱仅有一步之距，成功和失败只有一箭之遥”的对子，横批是“杀进复旦”。我把这副不整齐的对联贴满了房间以此来警示自己。人有时候就必须用某种压迫感来鞭策自己，这也正是项羽“破釜沉舟”的道理所在。 很多朋友讲，在家复习的最后时光是兴奋度不断上扬的一个进程，但现在回忆起来却是我最难挨的一段日子。说实话，到了那个时候已没有什么可以复习的了，并且实际上大局已经定下，这短短的数十天没有回天之力。但我又要说服自己身体里蠢蠢欲动的惰性，认认真真地坐在桌前看书做习题，严格地按着高考的考试时间来做模拟题。这种日子里的我有种度日如年的感觉，但潜意识里又希望这样的“年”过得越慢越好。在那段时间里，深夜里我常常无法入眠，成功后的喜悦和失败后的痛苦交替着闪现在脑海里。两相对比后，我能清晰地听见自己的心跳和紧张，然后我必须开了灯好好说服自己的信心重新活过来才能安稳地睡去。到最后几天，我都感觉自己快要疯掉了。 2003年6月7日，高考正式开始。我现在已经无法确切地回忆起那三天的情景，惟有考完数学的第一天印象最深也是最难忘的。我们这一届的数学很难，我有很多朋友在考完数学走出考场后就已经绝望了，然后把这种绝望带到之后的四科考试中，无限量地翻倍。其实我同样考得很恐怖，在回家的路上，我冰凉得快要失去体温了。但我不断告诉自己不过只有一门不佳，我没有理由就这样放弃。“往前看”才是绝佳的方法，否则我将会为把低落情绪带到后来的考试科目中而追悔不已。 后来成绩出来时，我的数学的确如设想的那般不堪，但其他五门都很正常，并且还有几门是超常发挥。于是总分并不显得太难看，也由此在之后接到了我梦寐以求的录取通知书。 今天，当我坐在电脑前，看见自己过往的一年在手指的敲击下重新出现在屏幕上， 那种感觉很复杂。高考的确会让人长大，有很多心灵感悟是永远无法用文字来表达的，只有真正走过了这段路才能体会到个中滋味。我们在那一年中常常哀天怨地，说这世上怎么就有“一考定终生”这怪玩意儿，然而，现在我们重新回味那段日子时，却又略有谢意。我们在这一年中尝遍了酸甜苦辣，哭过，也笑过，在那番磨练中，我们成熟了。 再次回首往昔，那真的不过就是一米远的天堂，走过了，就可以拥抱天地。 清华北大并不遥远 好像很多人想象中考清华北大的人都得是天才，一般人再努力也只能靠浙大复旦上交，而清华北大的人都是轻轻松松拿下高考的。尤其是现在，只剩下半年的时间，好像该放弃看起来遥不可及的梦想了„„我只是想作为一个非牛人类来劝学弟学妹，一切都来得及，一切希望都还在。 只要你努力。 本人不牛，相当不牛。中考的时候比A班的线高了两分进来的，高一的时候在班级排了40多名。当时班级一共52人，还有5个学文的，我记得后来反省的时候发现自己其实是理科生的倒数第五。虽然是在A班，在学年也得排到300多名(这个是我在大办公室偷看的某个老师的学年分数段-人数统计表得出的结果)。百分制的小考试数学一般是60多分，150分制一般是90,110分之间;物理一般也就是60,80之间:虽然绝少不及格，但是几乎从来没上过平均分。 以上部分是论证我并非一头牛。我很羡慕班级里面的几头大牛，什么东西都懂，什么题都会做。人家半小时答完的卷子我得写一个小时交上去的时候还有很多地方空着。平时人家写N本练习册写完了11点准时睡觉，我光写一本还得写到后半夜一点两点，有算不对算不出的题把自己逼得死去活来。那个时候我心里非常不平衡，但是也必须面对这个事实:一般人和牛人是有差距的。人家牛人平时嘻嘻哈哈玩得很Happily的同时，依然保持着题量上对我的完胜。三年五年十年，金考卷银考卷四大名辅试题调研，三尺讲台3+X优化设计大钥匙„„抱歉我不是牛，我写不完。牛人也许也写不完，但是人家写3本大的加上点试题调研之类的调剂品还是很轻松的，然后同学再问他们点难题，于是乎几乎没有没见过的题了。 这就基本可以解释了，为什么有的人学习看起来很刻苦很努力很用功，有些人看起来很轻松，但是轻松的人的成绩要远远好过刻苦的人。不是因为轻松所以成绩好，而是因为牛，所以看起来轻松。做题带来成绩，这个永远是毋庸置疑的。 我在高三确定了两件事:第一，我不是大牛;第二，我要上清华。清华又没说只有轻轻松松的大牛才可以考，虽然我不是牛，但是我可以发扬牛的精神。每天少睡几个小时，拼了一阵。数学终于有了点起色，能到120以上了。后来考了一次140，信心就彻底树立起来了。最牛的人可以把竞赛题当高考题做，但是不牛的人只要做好高考题，一样可以考高分。分数高不高，跟人牛不牛，没有必然联系。我们只要高考而已，每个人都说高考题简单，那就把简单的都做对，就OK了。 其他科目也都差不多。基本上都是拼了一阵，专学一科，然后就上来了。 说起来很简单是吧?我当时每天早上5点半起来，晚上一点以后，一般是两点左右睡觉，白天困了用咖啡顶着„„同桌很严肃地跟我说你再这样你会死的，但是事实证明了人远远没有那么脆弱。这个作息时间也就是听着可怕，其实做起来习惯了发现也没什么大不了的。寒假我觉得在家的学习状态不好，所以一直跟外地的同学住校，在寝室什么都没有的状态下一心扑在习题上。放假之后天天去图书馆的自习室。各科高考题基本做全了。于是信心就有了。 更重要的，努力不只是一种途径，更是一种信念。你能为了自己的一个理想去不顾一切的奋斗，这是很难得的人生经历。 当然作为一个不牛的人，成绩肯定仍然不是很牛的样子。一般是班级15名左右，学年名次在50左右徘徊，偶尔能进40。一模学年80多，有些郁闷。二模130多，更加郁闷。三模180多，我没崩溃我父母先崩溃了。当时我写给自己两句话:永远相信自己，永远不放弃希望。一个高考而已，老子还搞不定你?四模21。然后就高考了。然后就上了清华。 我终于用自身的努力证明了这一点:考清华北大没有想象中那么遥不可及，只要付出努力，天赋上的差距是可以弥补的。关键词只有两个:努力，自信! 从一个自己到下一个自己 我和二中的初识，是在初中。“二中是省里最好的中学。”我的数学老师如是说。几年后的今天，我发现那是很重要的一句话。当我用了百分之二百的投入，终于走进了二中，我才发现，我迎来的是一生中最重要的转变。 1.从“不纯”到单纯 一个人为什么生活,这个问题可能太大了。那么你又是为了什么学习,事关动机，回答必须清晰。我的学习动机经历了一个从不纯渐渐到单纯的变化。 我那个不纯的动机:学习就是为了考上名牌大学，具体点，最好就是能考到清华。这个，可能是我国分布最广泛的一个动机了吧,在这种动机的驱动下，学习可能是很累的一件事。因为它掺入了太多的功利。 人不是常常会这样吗:小时候，我最不喜欢的一个节目就是新闻联播。因为新闻一开始，别的频道都会转播它。可是，不知从什么时候开始，我就只看新闻联播了，对那些少儿节目，我再也没有兴趣了。学习、学习、学习，最让小学生头痛的双音节词语。等到某一天，我发现我对它早已有了化不开的感情。我们就是这样长大的吧,从意识到我肩上还有责任起，我的懵懂时代就过去了。改变自己的命运，从改变自己开始;为了给下一代计算机注入活力，必须改变～学习是改变自己的方法，所以我爱它，所以我才努力。 一个你真正喜欢的动机，可以让你这三年的学习有一个明亮的色调。灰色的高中生活，摆摆手，拒绝吧。热爱学习，热爱生活，热爱明天，我喜欢这样的纯洁的动机。 2.从时间的奴隶到时间的猎人 一个人在二中的生活，可以很丰富，也可以很紧张。差不多每个月都会有大型的校办活动。学校里有各种各样的社团，也常有安排。另一方面，学习上的任务一点也不少。那么，什么是我要做的，该如何安排我时间银行里的存项，这些都是我必须考虑的问题。 还记得老师组织我们去参加各学科竞赛的讲座。刚开始的时候，每次听课的差不多有二百多人，普通教室放不下，大伙都集中到阶梯教室去。那里没有暖气，大伙坐在凳子上一起发抖，还是充满毅力地听下去。但是不出一个月，人数就减了一半还多。大多数人是因为高考课程和竞赛课程难以协调的缘故，不得不放弃了。到了最后，每科甚至只有不到二十个人坚持了下来。听起来有点夸张吧。高考与竞赛兼顾，要做到这一点必须合理地安排上天赐予的86400秒。 怎么安排时间呢,这是个因人而异的问题。如果说一个铜子掰成两半花反映了主妇的苦恼，只恨时光太匆匆，这就是我的烦闷。 我选了一个最古老的办法:延长学习时间～也就是一个字儿———“挤”～这个方法是否科学还有待考究，但对一部分人确实是有效的。我就像一个时间的猎人，到处搜寻它。我不适合晚睡，但是可以早起嘛～太阳还在那一半世界做圆周运动，我这边的笔尖已经开始在纸面上做起“布朗运动”了。一有空闲我就一把抓起文曲星，跑到四楼的连廊上背单词。 从连廊上可以看得很远，特别是在没有别人的时候。如果连廊上的栏杆有记忆，它也许会记得我的身影吧。老师在讲台上讲课，我边听边做笔记边提前写作业，好压缩时间。为了避免学理不通文，我每天挤出时间来写两篇作文(后来偷懒，变成两天写一篇了)。这些后来都成为我难以忘怀的美好回忆。 3.从低头拉车到抬头看路 无论如何，学习绝不是磨时间。很快我就发现，有人比我还努力，却不比我强。有人看起来不怎么用功，可学的也不赖。这很明显是一个效率问题。正当我激情澎湃地在题目中鏖战，忙得不亦乐乎之时，同桌的书桌上多了一本书。魏书生老师写的。前桌则手捧一本新东方精神。有一本超右脑学习法，听说学校门口的小书店正在热卖中。 假如我们是一群牛的话，那么那天我忽然发现，只顾低头拉车的我，不知不觉被那些会 抬头看路的家伙甩了。开始行动吧。不看不知道，前人总结的学习方法真是千千万万。先有3R学习法，接着4R学习法，后来又出了5R学习法什么的。大意无非就是课前预习，课上研习，课下复习，然后练习，经常熟悉之类的。 我尝试了几种，每种用了几天，后来觉得死板了，都没有坚持下来。后来一个前辈告诉我，自己总结总结，自己的方法可能会让你更舒服一点。前辈的经验往往是宝贵的。我自己找了几个，感觉还挺行。举个例子吧。这世界上最痛苦的，不是我不会，而是我会，但是我做不对。编程里有一整套查错的方法。但是还没见过有人专门写过物理题的查错方法。大概认为根本就不该出错吧。 其实呢，人非圣贤，孰能无过。一般来说，在物理题目里，量纲检查是最常用的，检验极限情况，检查答案是不是符合你的已知实例，检查定义域和值域，单调性检验，这些也都是我们熟知的方法。还有对称性检验:方程里的对称性一定会体现在解里。数量级知识也是非常重要的。 另一方面，认认真真地读题，仔仔细细地分析，清清楚楚地列式，本身就是用在出错之前的手段。书写时，用几个花括号而不是一大堆文字来表示条件，可能也会更清楚。 上面这些都不算经验，只能说是一种习惯吧。 4.从充满激情到激情澎湃 初中的时候，中央十台播过一个节目，叫《高考状元经验谈》。我一集不差全看下来了，我妈妈还帮我做了笔记。我由衷地佩服他们。我觉得他们最厉害的是那份激情，那种愿意把每一天井井有条地安排到秒，愿意对自己的生活从头一直负责到脚的态度。 我在二中，身边都是有激情的人。在他们的感染下，我的日子变得激情澎湃。石家庄的盛夏，外面难得有人，只有知了挂满了夏树。像古老的滴漏一般我的汗水永不却步，时不时飞来挑衅的还有巨大的蚊子。但是当我把自己投入到题目里，我就像进入了另一个世界，把这一切都忘记了。 暑假总结是这么写的:“这是一个融化一切的夏天，融不掉的只剩下一堆堆草稿纸，还有那得意的实验报告。”其实还有我们的信念，几年后的我很想补上这一句。又有一段时间，我在学习运动的合成与分解时遇到了困难。 所谓的“日有所思，夜有所梦”，看来是真的。每当我沉沉入梦，梦乡中一个一个巨大的箭头都会如期而至，有时我甚至能把数值算出来。在梦里还在想问题，这种事以前也听说过。凯库勒结构式就是他在梦里突然领悟到的。不过我以前一直把那当成一段传说而已，或者是一种艺术手法什么的，真是愧对前辈了～但这是真实的。 想成为高考状元，那就得比他们更有激情才行。想过更有意义的生活，就还得再有激情一点。激情澎湃的生活，永远是美好的。 5.不是方法，只是习惯 为了建立好的学习习惯，我观察过一段时间:什么是“传说中”的高手呢,结果发现了就像这样的一些印象: “真正的高手课前不预习，课上不听讲，这点东西他们会自己搞懂。” “真正的高手从不写作业，他们会自己找题做。只有笨学生才混在老师的习题集里。 “真正的高手比老师更了解考试的重点。” “真正的高手有一张比地图还乱的草稿纸，他们把问题装在脑子里了。” “真正的高手从不留下以前的作业和卷子，当你问他一道题的时候，他会从一堆东西里找出半张纸给你。” “真正的高手从不梳理知识，知识总是信手拈来的。” “真正的高手难免会犯一些低级错误，但高级题是他们的强项。” “真正的高手没有日程表，他们总是在考前最后一天完成任务，把家长吓个半死。” „„以上句式剽窃自林锐的文档。 这些颇具俗世奇人风范的描述，是我观察得到的事例，当然是反面的。自己的计划当然是不可或缺的，但是如果抛开老师的引导自己搞一套的话，我觉得只是懒惰的借口。你完全可以在跟着老师走的同时完成自己的计划。另外，列出要学的和已经学过的，短期看来，可能会慢一些;从长远看，已经掌握的东西会比较牢固，这样在后续学习中优势就明显了。 再比如，翻开一本新书，一般都应该看看前言和目录，有一个整体性的了解。就像写一部小说，可以先写总纲，写概要，最后再使它丰满起来;也可以先写一个一个细节，最后凑起来。显然正常人会选第一种。学习一门课也是一样。但是我们往往会忘记这一点。 上面提到的，从小处说，是学习习惯的问题;往大了说，是学习风格学习态度的问题。学习方法，只有在成为学习习惯以后才真正有力。 无招胜有招———这是我花了很长时间才懂的。 6.从脆弱到坚强 前辈们留下一个传统———长跑。跑的时候对自己说:前面就是一等奖了，再往前一点是省队，再往前就是国家队了„„不管我们做什么，到了后来它永远是一件关于毅力的事。因为，没有毅力，说得再好也是空谈。有这么一道题:五个电阻环相连，求电阻。题量比较大。让我到今天还能记起来的原因是它下边有一条评论:“物理竞赛考核的不仅仅是选手的知识，还有他的毅力。”那个时候我还不懂它的含义。一直到了复赛考场上我才真正明白。 那次考试出事了。乍看之下平平无奇的题目，其实玄机暗藏。有几道题做到一半就走不下去了。像是一条缺氧的鱼，我艰难地拍打尾巴找寻出路。武侠小说里不是常有高手对峙的场景吗,越是生死关头，越要把生死置之度外。绝对不能慌。一般来说，慌的那个人绝对会比较惨。 我没有经历过那些场面，但原理总是差不多的。在最后的半小时里，我稳住了自己，很坚强地做下去，什么后果也不去想。心里好像有一潭水，只有滴滴的水声。最后，在这半小时里我挽救了自己，拿到了我的另一半分数。这个经历本身可能比比赛还重要。 7.从一个自己到下一个自己 缓缓流逝的，总是时间的旋律。两年的时间，改变缓缓发生在我的身上。从一个有点腼腆、常常退却的自己，到一个已经可以昂首在舞台上演绎话剧的自己。从一个大错不犯、小错不断的自己，到一个已经可以把生活打理得井井有条的自己。从一个懵懵懂懂、目标模糊的自己，到一个坚定了信念，决定把自己的一生献给一件事的自己。我真的要感谢我的学校和我的老师。“二中，是省里最好的中学。”两年后的今天，我发现这句话影响我的一生。 两年前，最好的中学意味着从这里走出许多清华北大。来到二中，她会用知识丰富你的头脑，给你一个登上人生更高平台的机会。两年后，我才发现，其实我在乎的早已不仅仅是考上哪所大学。来到二中，她会用她种种历练，丰富你的内心，给你一个更好的自己。在二中的两年多的生活和学习，充实而又多彩，老师们的教诲，将是我永生的财富。在这里，我一直在努力改变自己。我把我在二中生活的体会写下来，如果这些对你有些微的帮助，那么我就满足了。