逗人开心的话逗人开心的话
1.再逼我,再逼我就装死给你看～
7.是镜子总会反光的～
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊～
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了～
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题～
26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
27.作为失败的典型,你实在是太成功了～
32.再烦我就把你绑草船上借箭去～
34.A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请----水管子. 37.征婚启事:要求如下，A活的，B女的。
38.A:此仇不报难咽下这口...
逗人开心的话
1.再逼我,再逼我就装死给你看～
7.是镜子总会反光的～
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊～
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了～
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题～
26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
27.作为失败的典型,你实在是太成功了～
32.再烦我就把你绑草船上借箭去～
34.A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请----水管子. 37.征婚启事:要求如下，A活的，B女的。
38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊?
39.我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢,
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
46.这鞋多少钱一斤?
47.当初真是瞎了我的狗眼...
48.这个盲人难道是个瞎子?
49.一个人骂另一个人:“我真想往你脸上吐一泡狗屎～”
51.宿舍一个喝别人的开水，烫得跳起来，嘴里还叫:“天哪，这么烫，猪都受不了啊。”
52.我一初中同学好摸别人的脑袋，一天，摸着人家脑袋说:“脑袋挺圆啊。”那同学烦了，一拨拉他的手说:“少给我扯蛋。”
53.我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人!
54.我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈----------------我都没去过~
57.——我看你长得好年轻哦这化妆品好厉害哦 眼瞅着都六十的人了 谁能看出来了
——谁六十阿人家一朵花没开呢
——是啊仙人掌嘛 六十年一开花
58.那天我就逛夜市哈，看见一件衣服我就问，这衣服多钱,
80
35卖不,
卖～
我说不买，走～
1.某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟,
2.我的初吻给了我的奶嘴„„„„„5555555„„
3.老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗,
它对老鹰叫道:你没戴胸罩～老鹰一听慌忙捂胸，结果„„
4.一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂～你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟～
6.某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话:上午女同志洗澡，
男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照～
7. 小男孩小女孩一起洗澡,女孩对小鸡鸡很好奇伸手要抓,男孩边躲边叫:不给你玩!你把自己的都玩丢了,我的不能给你玩!
9. 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了，吓死了～ 10. 祖母和孙子看电视。孙子说:“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊! ”祖母听了不以为然:“骗人!没有饭吃，怎么还有钱烫头发,14. 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出: “虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
15.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“
神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。“
17. 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷～
第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着:让你丫骑～20. 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住:你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣, 22.一警察去打猎，忽然他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道:不许动，举起手来，不然我就开枪了～
23.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，
首先该说什么”?
某君从梦中惊醒，曰:甭说了，咱们睡吧～
25. 某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说:二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象～
28. 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆,,,巡警车，并且嚷嚷道:就算你是一 块一每公里，也没必要写那么大吗～
29.夫妻吵架，
妻:早该听我妈的不嫁给你～
夫:你是说你妈曾阻止你嫁我,妻点了点头。夫用力捶了下桌子:这些年来我真是错怪她了～
30. 还记得吗,那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊～别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀～
32.几人看日出，一人指着树梢说:我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见，嚷嚷什么,～
33. 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗,”“不是，这是排骨～” 35. 小明去海边，看到大海情不自禁喊道:“大海啊～母亲～”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒:“靠～是后妈～”
37. 老师:“贝克，为什么火箭跑得那么快,”
贝克:“谁的屁股着火了还不拼命跑呀～”
38. 一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说:“憋不住了，能让我先上吗 ,”
前面的人半晌挤出一句:“你他妈至少还能说话～”
1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
7.大师兄，你知道吗,二师兄的肉现在比师傅的都贵了
9.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
14.不要和我比懒,我懒得和你比
18.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
20.树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
24.走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)
29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
32.在哪里跌倒 就在哪里躺下
40.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃～
43.老天，你让夏天和冬天同居了吗,～生出这种鬼天气～
46.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝„„
56.老板，钱对你来说真的就那么重要吗,讲了三个多小时了一
分钱都不降,
59.我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力,
67.连广告也信，读书读傻了吧,
72.我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
73.我和你不一样，因为我是人。
74.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
86 爱我的请举手，不爱我的请倒立。
87 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
88 如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
91 不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
94 男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
“能和你结婚的人一定很幸福。”在第一次约会中男人向暗恋已久已婚的女孩，含蓄地说。
“你为酒醉～我为你醉。”女人喝罢两口酒，脸泛红霞又颊赤热，男人抓紧机会轻轻细诉。
老婆:我不打死你，也不骂死你，我的阴谋是想死你。 不要相信玫瑰，这东西又贵又容易凋谢，要信就信我高出100摄氏度的一滴眼泪吧:我爱你～只要天天给我一杯白开水，我就可以日日为你流。爱情短信
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