慢慢的开始明白那些年,现在发现需要懂得珍惜,需要懂得所有。
那些年,不成熟的我让我失去了许多,再回首,一切又是那么唯美,那么悔恨。岁月,夺走了我的最美时光,夕阳最终还是要落下,因为:谁也不知道明天的太阳有多亮、有多大。
偶尔在无人的晚上回想看看那些有光无光的生活,总会使我又想哭又想笑,自己16年的青春居然就能经历这么多趣事:妈妈告诉我,八周多的时候我就学会了走路,总是把身上弄脏,手腕上留下的疤痕都能说明我过得却实比别人更“辛苦”。四岁时我就被“遣送”去了私人幼儿园,在那里,我度过了一年,还认识到了我的第一个同学潘涛,他和我一起在那家私人教室里一起捏橡皮泥,认识生字。后来,我五岁了,换去了大型幼儿园里,在那里有好多小朋友,我们共同学习,一起玩耍,有时候会被同学欺负,还会被同学关心,但却很开心,一晃三年过去了,爸爸去了毛里求斯,说要去三年,于是,最后就只剩我和妈妈两个人在家了,在洮西小学里,我感到了学校的安全感,老师的温柔感,虽然从三年级开始就开始叛逆,经常不写作业,但我还是觉得那里要安全得多,那时候我们每每出去郊游,都会和同伴很开心,在学校里还是那么开心,听着老师的讲课,我开始充实自己的眼界,说实话,我很感谢那里,我现在最后的母校!没有带来的是光彩,我想说一声,对不起。
还记得二年级开始,妈妈就把我托管到了老师家吃住,还记得前三天总是会在睡觉的时候哭着想家,现在发现我更想听着老师的课,和同学一起学习。虽然有时候我三门功课的成绩加起来不到180分,却很欣慰能有那样的生活,可以说有辛苦有幸福。有时候我会恨爸爸妈妈,我
真不懂的这一切有必要吗?现在想想,如果没有,我的未来要怎么办?。也许是吧,这一切谁都不知道,活在当下最好的。就这样,我在老师家里度过了4个痛苦又幸福的岁月,就连暑假我也在那度过一个月,后一个月,我会去外婆家度过。
外婆人很亲和,也很幽默,总会暑假的晚上在天台上陪我说笑话,纳凉。一连小学的六年生活结束了,六个暑假过去了,更让我舍不得的是外婆没能再陪我走下去,结束了她57岁的短暂生命。也许这就意味着我该独自走下去了,也许意味着我该坚强了。
六年了,爸爸也不知道出国了多少次,毛里求斯之后他又去了迪拜、安哥拉、卡塔尔。这时我才意味到他的白头带去了他的年轻,而我就是他忙碌奔波的动力吧,总是想对他说:爸爸,你辛苦了~却总是话到嘴边就说不出口。而妈妈又是一个人含辛茹苦了几年的岁月把我替爸爸带大,虽然有时候他们真的很凶,有时候很好,我还是没能坚强的把那些美好流了下来。
还有那些小学老师:夏老师,李老师,盖老师,吴老师,何老师,王老师,汤老师等等。我真的觉得他们很好,只是我没能好好珍惜自己的大好时光,总觉得没有什么,现在开始学会关注,却一去不复返。
还有那时候在二中呆过的一年,我真的觉得自己不够,没有把这七年好好把握,没有让自己过得:值得!
从二中出来,就是我能在学校学习的终点线了,出来我才14岁,想着开始学习了自己一直喜欢的钢琴,唯美的音乐能让我静静地回忆,让我开始珍惜,开始学会了爱,我喜欢钢琴,因为它的琴键每一个都不
一样的音色,连在一起,就是一段优雅的钢琴人生,能让我不用再把多时的泪水压抑更久······同时我还在学素描,却渐渐地发现,它们的颜色都是灰的,灰蒙蒙,没有心情可言。
现在,我在家呆着两年,却一点都不觉得不上学,不工作,不努力更好,因为我好想长大,懂事,大胆爱自己所爱的女生,为社会做出一个社会公民应做的责任,为爸爸妈妈的那几年做出应尽的责任。
虽然没有机会了,我还是好想对这一切的所有说六个字:对不起,谢谢了。
我的17年……
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