搞笑的小品剧本

搞笑的小品剧本 篇一:搞笑的小品剧本 小品总是会给人带来笑声，好看的小品表演得由会演的人来表演才会表演得比较灵活灵现，才能带来更多的笑声。 人物:2个考官，3个应聘者 (某公司招聘推销主管) 应聘者:龙民:一个农业养殖户，泰有才:一个没有社会背景的高才生，贞有权:一个官家子弟。 泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状):岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权(西装革履，大步走上):根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说:你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。 (突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒) 闯近来的农民边挠头边憨厚的说:大姐，对不起，俺迟到了 (副考官怒火直冒):谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶? 怎么会突然冒出这么个人出`! (龙民惊讶的看着考官说):大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多) (副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说):好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来 (3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说):不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权:这才差不多，否则我还以为到派出所了`! 泰有才:我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 副考官:停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退) 贞有权:我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 (中间考官动作自己加) 龙民:俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。 贞有权:到底是龙民，名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了，开始提问 副考官:请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你? 龙民:考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。 (愤怒)副考官:假设，假设懂吗`?!! 龙民:假设，哦。 泰有才:哎，真为没知识的人感到悲哀。 泰有才:我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中 贞有权:我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊:美丽的姑娘:贞有权，真爱你 龙民:俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说:大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不? 副考官:泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你 副考官:贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病! 副考官:龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个 娃啊?你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生 副考官:既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。 龙民:考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗? 副考官:哎，你这个人啊，这还是假设，假设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的? 龙民:俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状) 副考官:你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的? 龙民(作委屈状):哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了? (副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说:俺觉得你可以回家再去卖血得了 龙民:考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢 副考官:哎`!(摇摇头) 主考官:那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢? 龙民:俺觉得。。。 副考官:停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边) 贞有权:我觉得这问 题 快递公司问题件快递公司问题件货款处理关于圆的周长面积重点题型关于解方程组的题及答案关于南海问题 有问题 副考官:废话，没问题它能叫问题吗? 泰有才:我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们:你们。。。。 主考官:为什么你们就觉得这个问题就那么难呢? 龙民，泰有才，贞有权，:这问题不好{龙民从台边站了起来} 副考官恶狠狠的说:龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好 龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头 副考官:这问题怎么就不好了? (龙民又站了起来并走到台前)龙民说:那考官你愿意把自己卖了吗? 策吧网 副考官:谁叫你把自己卖了啊? 龙民说:推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗? (考官怒，另外2位应聘者大笑) 主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑 娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才:学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。 (龙民，泰有才，贞有权惊讶) 泰有才:对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们 主考官:很好，贞有权呢? 贞有权:我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的 (主考官笑笑):恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民) (龙民害怕的拱了拱手):俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。 (所有人都笑了) 主考官:那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声) [落幕] 篇二:搞笑的小品剧本 甲:唉!几点了，火车又晚点(看表张望，着急心态，火车响了)唱对面的火车开过来 乙:改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。 丙:三个代表是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化(还)真不小。 乙:老头子，这就是巴州吗?咋到处都是高楼大厦呢? 丙:咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗? 乙:你当初不是给俺这么讲的吗?面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙. 丙:那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口头禅)发展太快了这不知真是不是巴州? 乙:老头子，咱的包包在吗?可别 甲:是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下!(边说边上前) 乙:快快!有人来了。(护着老伴) 甲:大叔大婶，你们好(上前握手，有表情) 乙:干啥的!?(防范的表情) 甲:噢，我自我介绍一下吧，我是**宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧?你们可以到我们的车上休息一下。 丙:哎呀，是巴州，你是**宾馆的，俺们是 乙:老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。(把老头子拽到一边) 丙:噢噢对对 甲:来，大叔，我帮你提包.. (两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕) 甲:(朝观众)他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，(无奈自嘲，拿出证件上前)大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。 乙:真是**宾馆的。 丙:我看他不象是骗子。 甲:大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的?如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们**宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢? 丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了 乙:(对老子说，还是不太相信小伙子)去去!眼下有这好事?小伙子，那你能说说你们巴州有什么旅游的好地方? 甲:这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。 丙:老伴你看，巴州人多好呀，别瞎疑了。 乙:小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。 甲:哎这就对了，来我来给你提包。(说着上前向丙提包) 乙:别动，俺们可以提的动。(护着老伴一起上了车) 甲:(笑说)大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，巴州的大山、大漠、大河、大湖、大草原样样都值得夸，值得看。那烟波浩淼的博斯腾湖，广褒迷人的巴音布鲁克大草原，幽静神奇的天鹅湖，举世闻名的罗布泊，风光秀丽的塔里本河，奇山异草铁门关，金沙银滩红蝶谷等等，哎呀太多了，数不胜数。美不胜收呀!所到之处尽显我们华夏第一州的自然丰采。(很荣耀) 乙:噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。 丙:喂，小伙子，你能带我们去看看吗? 甲:大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们巴州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样? 乙丙:相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。(一起抢着说)乙:俺听说新疆的烤羊肉串很好吃。哪儿有卖的?(迫切) 甲:噢哟，烤羊肉串算什么?还有烤鱼烤鸡烤全羊吃过吗?(乙丙二老直摇头)那烤全牛你们就更没有听说过吧? 乙:什么什么，烤全牛?牛都烤了，那咱老家的地谁来耕呀。(看着丙说，丙:是呀是呀) 甲:哈哈，我们烤的不是耕牛，是吃的黄牛。 丙:黄牛不是牛吗? 乙:傻老头子，黄牛当然是牛了。(觉得自己聪明了) 甲:那烤牛如果揪着烤馕吃就更好吃了。(说着想要流口水) 乙:什么什么?烤狼、狼和牛一起吃?!(看着丙说，表情有些恶心的样子) 丙:傻老婆子，不是那吃羊的狼。 乙:(抢着说)那是吃小白兔的大灰狼吗? 丙:不是跑的狼，是用面做的馕，俺当年吃过。 甲:是吗大叔，你来过巴州吗? 丙:噢，那是四十年前了。俺还记得吐鲁番的葡萄，哈密的瓜，还有那什么什么顶呱呱. 甲:巴州的香梨顶呱呱。 丙:对对对，是香梨顶呱呱，顶呱呱，哎呀.(表现出想吃的样子) 乙:俺老头子做梦都想吃，早就听说巴州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来巴州看看。 甲:大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们巴州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。 丙:好好好，小伙子，我们现在就走吧?(乙丙迫不及待) 甲:好，我们走了。大叔大婶，看见前面那座高楼上的标志了吗? 乙:噢，是有一只什么大鸟? 甲:那是天鹅，是我们巴州的州鸟，也是我们宾馆腾飞的象征。 丙:哎，哎小伙子，那些穿民族服装的姑娘小伙在干什么? 甲:噢，那是我们宾馆的江格尔艺术团正在为宾客表演节目。大叔大婶，你们下榻我们巴州宾馆，就可以先领略到我们巴州的民族风情。 乙丙:快快，我们下车要过去。(起身往姑娘小伙中走，姑娘们也边跳边迎上来围成圈) 甲:(也很高兴)大叔大婶，慢着点!(跟上扶上) 乙丙:(和姑娘小伙跳得很开心，丙不小心摔倒，大家把他扶起来，大叔很高兴，开怀大笑) 丙:老婆子，快把包包拿来，(看看老伴看看甲，对大家说)真没想到呀，巴州城市美，变化这么大，巴州的人民这么热情，老伴，我们把这些钱在巴州办个养牛场. 大家异口同声:为什么? 丙:让巴州宾馆做烤全牛给大家吃。(大家哈哈大笑，鼓掌谢幕结束) 篇三:5人校园搞笑小品剧本 5人校园搞笑小品剧本《校园图书馆》 彭小兔:(抱着书本，扶着大大的眼镜框，无限憧憬)孔子曾说过，要为六国统一而读书，文天祥也曾说过，要为名垂青史而读书，周总理更是说过 要为中华之崛起而读书。想我小兔姐仗剑天涯恩怨江湖这么多年，却在华山论剑上丢尽了人，那个卑鄙无耻的岳不群竟然苦苦逼问我圆周 率小数点后第三十八位是什么，我连辟邪剑谱都是看宫崎骏的动画版的，怎么可能知道嘛。现在，我就要扬起理想的风帆，为弘扬武林正 气而努力读书～而这，宜春学院的图书馆，就好比那嵩山少林寺的藏经阁，深不可测呀～容我三思而后行。 路人甲:(拿这个扫帚四处飞舞，最后老僧入定) 彭小兔: 哇。看这位兄弟仪表堂堂，脸大耳阔，一定是什么了不起的人物，传说少林寺扫地的和尚都是最厉害的，难道他就是。。。。。, 路人甲: 施主，请留步。 彭小兔: 啊～不知大师有何指教啊, 路人甲: (神秘的) 我这有图书馆失传已久的武功秘籍，包学 包会，免费试学3天，不会全额退款，怎么样，这里有峨眉派的考研大全，武当派的 临床医学大挪移，甚至连土木工程的葵花宝典都有的卖啊～ 彭小兔: 原来你是新东方人士啊，居然到我们学院来搞传销，尝尝我的兔兔白骨掌～ 路人甲: 啊。。。。。。。。。。。。。。。 彭小兔:(拍拍手) 今天兔姐我为了不打扰这片净土，就不见血了，哎，太暴力了，我这么温柔的姑娘，最见不得动手了。 ------小兔大摇大摆的早过去，三张桌子，(读出来) 第一张:此坐有人，请绕道。 第二张:赶紧走开，不要回来。 第三张:有了，你懂得。 彭小兔: 哎呀，网速卡上网慢我能理解，来图书馆座位让人占，这个我表示不理解，我就坐了，反正孔子文天祥周总理都支持我读书的，我就不信 中华上下五千年的名人还对付不了一个占座的。(坐下看书) 路人乙和丙上台。 (乙男丙女)情侣，坐到第二张桌子。 路 人乙: 天真冷，还是图书馆暖和。人都说知识像海洋，我看呐，明明就是热水器，暖洋洋嘛。 路人丙: 小默子，我去冲一杯奶茶。 路人乙: 恩 去把 小心烫到。 丙去附近倒奶茶，不小心撞到了彭小兔。 彭小兔: 妹子，我没事，现在的男生坏得很，满嘴甜言蜜语，不如学习来的实在，你看，马克思就不会骗你。还有，聊得时候小心声音。 路人丙: 姐姐，放心，他呀，可淳朴了，从来不会说那些假话的，人实在的很呢。(回到座位) 路人丙: 小默子，小默子，有人说你不实在，说你会骗我。 路人乙: 小雅，听谁乱说的，我知道我嘴笨，最不会哄人了， 你就像我的四六级 单词 英语单词 下载七年级上册英语单词表下载英语单词表下载深圳小学英语单词表 下载高中英语单词 下载 表，我怎么能骗你呢, 路人丙: 啊,原来我只是一本掉了皮的书啊，5555还是盗版的。 路人乙: 你不知道么，这样我就可以每天揣着你，带着你，静静地看着你，无聊的时候可以望着你发呆，疲倦的时候可以和你一起轻轻入睡，每天 醒来的时候第一件事就是把你记在心理，每天晚上最后一件事就是边想念着你边进入梦乡。。。。。 路人丙: 哦～ 哦～ 哦～ 我就知道小默子最好了，最朴实最善良了～ 彭小兔: 哎，都是些善良的小孩子啊，整一个现代版的大白菜之恋啊。喂，你俩小点声被，不知道的还以为你俩和奶茶喝中毒了呢。 路人丙: 好嘞，小默子，走，咱俩去那边的桌子。(换到一号桌子) --------- 路人丁上场。(男，嘻哈，耳麦，摇摆) 路人丁: 哈 哈，这个女孩，你有点不乖占着我的座位，长的倒是蛮可爱。。。。 彭小兔: 就你这卷舌音都不分还玩说唱呢,你姐我就坐着了，看 你眼睛瞪得挺大的嘛。 路人丁: 哎呀，本来还想怜香惜玉让你坐我腿上的。。。。。(砰) 彭小兔: 龙不吟 虎不啸 小小屁孩可笑可笑 想当年田伯光见我都喊姐，你竟然敢来图书馆撒野。淡定淡定，我要温柔我要温柔。 路人丁: 你敢打我,(脱掉外套，挽起袖子) 彭小兔: 哼哼，我本来是淑女的，别逼我。 路人丁: (掏出电话，委屈的声音) 妈，学校里有人打我。恩，他真的打我了，下手可重了。恩，那个人可厉害了，恩，一个一米58的女生。。。 什么，妈你不管我，嫌我丢人,。。。喂。。。 彭小兔: 还去找亲友团了啊，行了行了，兔姐我志向高远，不和你一般见识，我要学习了，你速速离去，别逼我出手。 路人丁离去。。。。。。 ----------- 路人丙: 姐，没想到你还是武林高手啊。 彭小兔: 妹子，身手好有什么用，小平爷爷说过，知识才是科技 第一生产力，只有好好学习才能打败岳不群倭寇那些大坏蛋啊。咱宜春学院的图书 馆，那可是一宝地，青春易逝，似水年华，你俩要珍惜呀。 篇四:搞笑幽默小品剧本 编辑部的女汉子 作者:王义倩 故事 滥竽充数故事班主任管理故事5分钟二年级语文看图讲故事传统美德小故事50字120个国学经典故事ppt 概要:办公室里来了一枚萌妹子，办公室的女汉子们使尽各种 方法 快递客服问题件处理详细方法山木方法pdf计算方法pdf华与华方法下载八字理论方法下载 把萌妹子教成女汉子，后来在公司年底举办的《非诚勿扰》活动中，女汉子们集体组团去参加，男嘉宾有两位:屌丝男和土豪，经过一番了解，女汉子们都选择了土豪，没想到土豪拒绝接受，戏剧性的一幕发生，土豪转身向身边的屌丝男示爱，于是，小伙伴们都惊呆了......... 配乐:《好汉歌》《江南Style》《我愿意为你》《我和我的小伙伴都惊呆了》 道具:桌子4张，椅子4张、匕首1把，等 人物:萌妹子、女汉子1、女汉子2、女汉子3、主持人孟小飞、土豪、屌丝男 第一幕:办公室 开幕场景:编辑部办公室，女汉子们工作中，有把双脚放在桌上的，有的抠脚丫，有的扣鼻屎，女汉子味十足。 萌妹子:(羞答答的走进办公室)，大家好，我是你们的新同事，请各位多多指教。 女汉子1:女汉子们～让我们用我们高端大气上档次的社歌热烈欢迎新同事。 (女汉子离开座位，边跳边唱《女汉子之歌》，歌词为:大河向东流啊,霸气的汉子没男友啊,诶嘿诶嘿没男友啊,一人两份全家桶啊,说走咱就走啊,洗澡化妆都木有啊,诶嘿诶嘿都木有啊,又不是相亲怕个求啊,胸若平湖一声吼啊,面有惊雷抓小偷啊,煤气自己扛五楼啊,嘿,嘿,嘿哟嘿嘿,嘿,嘿,嘿哟嘿嘿) 萌妹子:(一脸惊愕)谢谢大家，请问我现在要做什么, 女汉子2:(女汉子2指着空位子)你把你桌子上的废纸拿去碎纸机粉碎吧，那个位子是你的，你就坐那～ 萌妹子:(拿起废纸，开粉碎机，粉碎废纸)(突然惊叫)啊～ (众 女汉子回头，不知发生了什么) 女汉子3:(关心地问)怎么啦, 萌妹子:(抬起头望着他哽咽地说)资料也碎了....... 汉子3:安? 众女汉子:(齐唱)安静的睡了，在我心里面，宁静的夏天。哈哈....... 女汉子1:没事，电脑里还有备份。 女汉子2:就是，你们萌妹子就知道大惊小怪，天坍塌下来，不还有我们女汉子顶着么, 女汉子3:为了让你早点融入我们女汉子的队伍，(回头对众女汉子说)汉子们，让我们免费为萌妹妹上一课，教她怎样快速变成女汉子吧～ 女汉子1:来来来，我先教你，女汉子是怎样的,首先呢，我们要明确一下，女汉子和萌妹子的区别是什么。比如说，女汉子和萌妹子的笑有什么不一样。萌妹 子，你笑一个。 萌妹子:(掩面，娇羞)，嘻嘻。 女汉子1:女汉子是这么笑的，“(开怀大笑)哈哈哈 笑死爹了～ 哈哈哈”(女汉子笑要放得开，像个爷们。) 女汉子2:小萌，你在KTV喜欢唱什么歌, 萌妹子:我会唱小情歌，(唱)“这事一首简单的小情歌”(发嗲)学长和我合唱好不好。你们呢, 女汉子2:(开唱)套马的汉子你威武雄壮。 女汉子3:我来我来教你一个。萌萌，假如你去逛街，突然在路上遇到一只恶犬，你会有什么反应, 萌妹子:(大声尖叫)啊～(跳起，身边的女汉子抱住) 女汉子3:哈哈哈看你那怂样，女汉子是这样的。(先恶狠狠的盯着恶犬，然后骑上去，驾.....这时候可以结合舞蹈放《江南style》) 萌妹子:哈哈，真好玩。我还想问一下，你们失恋了回寝室是什 么反应，我的是这样的:呜呜呜呜，人家心里好痛，不能呼吸了，小花，抱抱我好不好。(众女汉子起鸡皮疙瘩)你们会是什么反应呢, 众女汉子:(齐声)尼玛，我哪有男朋友。(女汉子1、2转而失落) 女汉子1:汉子们，有什么好失落的，明天我们公司不是有搞《非诚勿扰》么,我们去领养几个土豪，下班了，回家吧，好好准备。小萌，明天你也参加吧～ (众人关电脑，收拾包包，离座回家。) 第二幕:公司《非诚勿扰》活动现场 (女汉子们已经在位子上坐好) 旁白:ladies and Gentleman，让我们用热烈的掌声欢迎我们帅气的主持人——孟小非，闪亮登场。 孟小飞:现场的朋友们，大家好，感谢大家热情地参加xxxx冠名播出的《非诚勿扰》，我是主持人孟小非。希望在场的每一位参与者都能够抱得美人归、抱得帅哥归。首先，让我们用热烈的掌声 欢迎已经就位的4位靓丽的单身女生。(众女汉子挥手示意，并做强悍的展示肌肉状，当然，萌妹子除外)，好，下面有请我们的一号男嘉宾，大家掌声欢迎。 屌丝男:(屌丝男出场，穿着邋遢，头发蓬乱，穿着一双拖鞋，叼着一根雪茄，摆出非常“销魂”的动作，然后继续往前走，站定)大家好，我叫xxx，哥哥我走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。我今天的目标是:执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了拖走。 孟小飞:xxx，这穿着、这姿势真是销魂拉风啊～ 女汉子1:你长这样也敢出来，我们虽然喜欢坏坏的男生，可不喜欢长坏了的男生。 屌丝男:你怎能以貌取人，肤浅，我虽然长得挫，可我身高不高啊，我虽然穷，可我腿短啊，我虽然服装有点邋遢，可我没内涵啊。所以说老天夺去了我什么就让我获得一些别的什么。 女汉子2:哈哈哈哈，不行了，我要笑岔气了，你这是什么审美观，不行，我凌乱了，三观要被你给毁了。 萌妹子:你们笑什么笑嘛，我觉得xxx挺幽默的，我就喜欢幽默的，不过呢～如果xx哥哥能更感性一点就好了。 屌丝男:(搔首弄姿，对萌妹子抛一个媚眼。) 女汉子3:天啊，真让人受不了，你把手指插进鼻孔就活脱脱一个如花啊～ 萌妹子:我要的是感性，不是性感，就是说，我喜欢一个感情丰富的人，比如说你平时有没有遇到让你特别感动的事，能讲来听听吗, 屌丝男:好啊，我就给你讲一件昨天发生的事。昨天我去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40，我装做不知道，装兜里就走了，没走多远老板喊我:你的烟没拿～我流下了感动的泪水，拿出十块钱给老板:你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了，我转身对老板说:老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧～ 孟小飞:真是太感动了，你可以入选中国十大感动中国人物了～ 女汉子3:不是老娘嫌弃你外貌，我从来就不以貌取人，你知道，我是一个女汉子，我喜欢比我厉害的爷们，如果你能超过我，我 就甘心情愿伺候你。 屌丝男:我当然比你厉害，哪方面都比你厉害，你说，你想比什么,放马过来。 女汉子3:好嘞，接招，(走出座位，站到舞台中间，眼睛盯着屌丝男，眼光充满杀气，屌丝男应战)，2013年最悲催的人是谁, 屌丝男:是我，因为我单身这么多年还没找到女朋友。 女汉子3:错，是汪峰，因为他永远无法上头条。爱上一个人是什么感觉, 屌丝男:是我站在你面前，你却不知道我爱你。 女汉子3:错，是感觉对方身上有WIFI。世界上最遥远的距离是什么, 屌丝男:就像鱼儿离不开水。 女汉子3:错，是你站在我妈面前，你却只能叫她阿姨。哈哈哈哈，我真替你智商捉急，回去吧，不要放弃治疗，顺便替我问候你主治大夫。 孟小飞:好，问答环节到此结束，下面请女生们作出选择。 (女嘉宾全部熄灯) 屌丝男:(悲壮的音乐响起，男嘉宾一脸悲伤)我悄悄的来，又悄悄地走，(从怀里掏出一把匕首)，(愤怒)我挥一挥匕首，不留一个活口。(做冲向女嘉宾行凶状) 孟小飞:(大惊)保安，保安～ (保安上场，将屌丝男拖走) 孟小飞:不好意思，刚才发生了一点突发情况，我们的活动现在继续，让我们有请下一位男嘉宾上场。 土豪:我有很多钱，但我并不快乐;我是土豪，但我并不骄傲。爱我的女孩很多，但我真爱的人却在今天的现场，今天，我为爱而来。 (众女做花痴状，看着土豪) 女汉子1:唉呀妈呀，要是嫁给他，我就要发啊～ 女汉子2:我觉得我和他一见如故，情投意合，天雷勾地火，宝塔镇河妖。我和 你，心连心，同住地球村。 孟小飞:咳、咳、女生们收敛一点啊。进入下一个环节，女生们用一句话说说你们对土豪的感受。 萌妹子:我先来，土豪哥哥，(羞答答)我想送你一句诗:春江潮水连海平，土豪爱我行不行。 女汉子1:整诗啊，我也会。衣带渐宽终不悔，想和土豪亲亲嘴。(可结合动作) 女汉子2:路见不平一声吼，抱住土豪不放手。(可结合动作) 女汉子3:飞流直下三千尺，我帮土豪生孩子。(可结合动作) 孟小飞:哎呀妈呀，太黄太暴力了～土豪兄弟，你还想对女生做更多的了解么, 土豪:不用了，我来的时候就有自己的选择了。 众女汉子:对对对，不用了解了，让我们做出选择吧，(啪、啪、啪，女生全部亮灯) 孟小飞:看来土豪兄很受欢迎啊，那么我宣布，土豪兄，你现在 可以从四位女生中任意选走一位，请走到你中意的女生前，牵起她的手。 屌丝男:(屌丝在台边大叫一声)土豪，不能动我的妹子(这个时候，屌丝男又冲了上来，对着在坐的女嘉宾喊道)我长得难看怎么了,我穷怎么了,可我有一颗细腻的心，谁嫁给我我一定会好好疼她的，你们都不了解我，都不了解我....... 土豪:(土豪转身深情地看着屌丝男)不，我了解你，我辗转湖南台的《我们约会吧》，浙江台的《爱情连连看》，山东台的《爱情来敲门》，现在我又来到《非诚勿扰》，我拒绝了几百人，都是为了什么,都是为了你啊～你还不懂我的心吗,(音乐响起:王菲的《我愿意为你》) (男屌丝转身，不可思议的望着他～) (高富帅慢慢的、含情默默的走向屌丝男，屌丝男伸开双臂，两人深情相拥，如果放得开，可以借位接吻) (主持人和三位女汉子一脸茫然) 孟小飞:哎呀，真是基情四射啊，你们可以回家捡肥皂了～(也可以改为孟小飞送上牵手成功礼物一份——肥皂一箱，孟小飞调侃:你们可以回家慢慢捡了～) 女汉子1:(高呼)哎呀，妈呀，我和 我的女汉子都惊呆了～ (音乐《我和我的小伙伴都惊呆了》响起，众人跳舞谢幕、离场)