当幸福来敲门!!!!!

当幸福来敲门——我的考研故事 当幸福来敲门 ——我的考研故事 “绝望中我们必须看到希望,必须,哪怕声音微弱,绝唱也终将继续。” “When I started, I had no support from anyone, no education, no money.I was like a stone with no soul. When I came here they gave me shape, life. I learned courage and boldness. I bec ame a human being.” 当我敲下这行文字的时候,忽然一阵辛酸,泪水几乎就要涌出。终于我盼到了这一天,当幸福真的来敲门的时候,我真的是百感交集。在很久很久以前,我就想到,是不是真的就有那么一天,我能够成功。如果真的有那么一天,我一定会在论坛上写下我的回忆。这一切的一切,都是那么地不易;虽然我看到了许许多多的人也曾容易的地走过。而我,却为了今天奋斗了四年的时光。四年的日日夜夜,日日在受煎熬。生活竟然是如此的难过,不由让人黯然神伤。 Lord,don’t move that mountain(主啊,不要移走高山)Give me strength to climb it(赐予我力量翻越它)Please don’t move that stumbling block(不要移走绊脚石)But lead me ,lord,around it(只请你引导我,主,伴着我)My burdens,they get so heavy(我的负担,如此沉重)Seems hard to bear(痛苦难以忍受)But I won’t give up no,no(但是我不会放弃,决不放弃)Beacuse you promise me(因为你承诺过)You’d meet me at the altar of prayer(你将在祈祷的祭坛上等着我)Lord,don’t move that mountain(主,不要移走高山)But give me strength to climb it(赐予我力量翻越它) 再听这首歌曲时,一样的感动,在这样的时刻,慢慢地回忆起自己的往昔岁月…… 【一】 我生活的这一部分叫吃饭。 “我听见有些东西在我忧伤的心灵背后响着。——我却看不到它们。” 如今的孩子一定比我们那时幸运,而在我们那时,连吃饭都成问题,遑论其他。在我读书求学的时候,常常是食不果腹,衣不蔽体——可能听起来就像是一个概念,而在当时的我们感觉起来那真是痛苦异常。特别是前者,当晚上躺在床上,那种肌肠辘辘的感觉就像小虫一样,在拼命地吞噬着我,让我真的是辗转反侧。我常常就像一条饥饿的狗一样,在拼命地寻找食物。或者哪个墙角里扔着的一个馍头,抑或是教室前里的筐子里馍皮的残余。然而,几乎常常是徒劳无功。 对于食物的渴望,常常会让我几无脸面。为了一块馒头,我常常会不择手段。得到之后,拼命地往嘴里塞进去。边塞边泪水泉涌,几度哽咽。别人都衣光鲜艳夺目地走过,而我却还在为吃饭而绞尽脑汁。想法设法搞东西吃,现在想起来都会脸红。在社会底层挣扎太久,生存的本能无意中便阉割了美德。 深深地体味到:贫穷是一种罪恶,它会把一个人杀死。 “生活的压力与生命的尊严究竟哪一个重要?” 我以为自己的生活会因为自己参加工作以后而会变得更好,基本程度上来说,并不再会为吃饭而上心。然而,生活是那么地反复无常,不可捉摸。 2004年,因为我原来所在学校垮掉的缘故,我来到了一所新学校。这所学校的条件差得让人吃惊,离市区远倒还不说,竟然无水。因为无水,也就没有食堂。不过,也建造了水塔,只不过竟然是为校区内的家属院里的老师们准备的且混浊不堪。 即便是这样差的水质,我们也难以享受得到。水管只是拉到老师们的家属院内,所以我们无法使用。 来到这所新学校之后处处小心,因为在之前,我曾与以前学校的校长处得不好。我不想再发生类似的事件。 羡慕别人的生活如此精致,自己的却那样暴力。幸福轻轻的敲门,而不幸和灾难却把门粗暴的踹开。灾难和不幸会像路边的小流氓一样不停的纠缠你,它们通常不会粗心的檫肩而过。 原来的学校垮掉了,——不垮掉才怪。我就来到这所新学校,这所学校给我的生活带来了很大的不便。这儿离我的家太远了,有20华里之遥。这对于大城市上班的人们来说,根本不值一提。可能还是非常近的距离。然而对于我来说,却是如此之远——因为我惟一的交通工具,是一辆自行车。也不想购买摩托车,想尽量节省点钱在县城购买住房,那种没有房子的生活,实属不堪忍受。 所以,我只好每日里骑自行车上下班。学校每天上两晌课程,上晌晨6:50至中午11:45,下晌1:30至晚上7:30,学生们会更晚一些。由于这种时间安排 方法 快递客服问题件处理详细方法山木方法pdf计算方法pdf华与华方法下载八字理论方法下载 ,使得上晌结束至下晌开始时间只有105分钟的时间。我骑20里地的路程,需要45分钟的时间。如果我中午返家吃饭的话(所谓的家,只是我爱人的单位,她在一所乡村中学教书,由于没有钱购买住房,我只能住在她单位提供的一间住房里,在室外用石棉瓦搭了一间厨房),来回路程需要45分钟的时间。这样,我的吃饭时间实际上只剩下10分钟的时间。如此算来,中午返家吃饭,实在是不划算。 可是,中午,我在哪里吃饭呢? 到街上饭店吗?是不是太贵了呢? 我们这里的羊肉汤馆很多,五元钱一碗,要加上三四元的饼,才能算是吃饱。因为碗很小,饼很薄,也就是说,每吃一顿饭要八九元钱的样子。如果算八元钱的话,每月就要消耗240元。这还只是午饭的费月,更何况我不能每天只喝羊肉汤,还需要变化一些才行。这样计算下来,每月似乎要花得更多(星期六星期天照常上课)。而我当时每月只有576元的工资,光午饭就要花去将近一半,实在是有点舍不得。 就这样,吃了几次,我都受不了了。不行,得想另外的办法来解决吃饭问题。要不,我只吃饼,不喝汤吧。这样,每天能节省五元钱。不过,因为你只买饼而不买汤的话,他们是不给你提供座位的。所以,我只能买了饼就走,拿到学校去吃。 如此这样,接连吃了好几天。可是,只吃饼是吃不饱的。便降低档次,到路边的饭摊上去吃没有油水的一块五一碗的凉皮或者花上两三块钱去吃一碗鸡蛋面。 有时候,当我上了一上午的课,疲惫不堪地骑着自行车去吃一块五一碗的凉皮时,那种悲伤的感觉会不时袭来。生活的困窘竟然是以至如斯! 我不时地变换着吃饭的地点,爱慕虚荣的我,不想让人家认为我是一个没有家的流浪儿。当人家正在为减肥而苦恼万分时,我却在为吃什么饭去哪里吃饭而绞尽脑汁。 我不知道考研的学生有多少人像我这样既要上课,还要备考,还要每天为吃饭发愁的。一年又一年,每天中午一边骑自行车一边拿着生词本背英语单词的我寻找着变更着饭摊。无论严寒酷暑,无论阳光明媚还是阴雨绵绵。一天又一天的煎熬,满嘴唇常常是起满了泡。 这世界充满着泪水,绝非你能够知晓。 躲藏在世界的角落继续着每天的幻想,想想自己的现在和未来的理想。是否每个人都一样总埋怨生活太平淡,寻找刺激同时也寻找生命的方向。只是这人生本来就苦短凡事都不必太紧张,从来不觉得青春还长可是什么挥霍没人管。只是这人生像游戏一巢事都不必太紧张,如果有爱就谈有梦就想反正世界不会为了谁而停止转。朋友说做人要乐观再多失败又什么样,真正面对时才知道其实不简单。快乐伤心都不伪装不去管别怎么想,更相信自己更喜欢自己的模样。独自穿梭在大街上像等待机会从天降,生活虽然不太容易却还有点希望。 【二】 我生活的这一部分叫疲于奔命。 “那在压迫我的,究竟是我的灵魂要闯出去?还是那敲着我心扉的世界灵魂要进来?” 由于离校较远,将近有二十华里的路程,我每天5点就要起床,然后抓紧时间洗刷。简单吃一点饭,就急急忙忙往学校赶,夏天还要好一些,到了冬季时,天还很黑。什么也看不到时就出发了,在路上我唱着《三百六十五里路》为自己鼓劲。让自己能好好地行路。我知道,为了自己生命的延续,得有微弱的坚强。 “睡意朦胧的星辰,阻挡不了我的行程。多年漂泊日夜餐风露宿,为了理想我宁愿忍受寂寞,饮尽那份孤独!” 每天就这样生活,我都难受得要死。我必须为自己鼓劲,告诉自己一定要好好活着,要好好地学习,说不定哪天自己就成功了。我怕自己想不开,怕自己想一死了之。因为我当时的生活,比死要难受一百倍。有时候,我真的就想这样一死算了。我这样地去生活,没有一丝意义。比死又强不了多少。 看到媒体上,有许多教师自杀的消息。局外人都感到不可思议,不伸入内部不经历其中的生活,是很想像其中的艰辛与压力的。 要么你就疯狂,要么你就死亡。 在中学内部,特别是在初中内部,历史是作为一门副科来对待的。我们平行班级六个班,每班有九十多人。课堂秩序混乱异常,常常是人声鼎沸、此伏彼起。教学理论都是灰色的,教育心理学背得滚瓜烂熟在教学过程中根本派不上用场。一群13、14岁左右的孩子常常让我束手无策。他们在教室内随便说话,耳朵里塞着MP3,看一些花花绿绿的杂志,特喜欢奥特曼蓝色精灵之类的玩艺儿,看《举起手来》《篮球火》之类的东西都会很入神。 学生倒好对付,如果处理得当,总是能够慢慢应付下来。让人最为烦恼的是应对处理同事之间的关系。在电视剧与书本里,我看到了太多的内 斗与争吵。没有想到,在我们这个没有太多油水的清水衙门内部,为了一些蝇头小利竞然也会进行角逐,也会一样地勾心斗角。由于上级部门对于学生的成绩非常重视,在应试背景的重压之下,老师们被压制得没有一丝喘息的功夫。为了零点几分,多年的好朋友可能会在一夜之间反目为仇。人与人之间的关系异常紧张,在外人看来非常可笑的一点利益,在这里人们会奋不顾身。 一切都 标准 excel标准偏差excel标准偏差函数exl标准差函数国标检验抽样标准表免费下载红头文件格式标准下载 化,一切都分数化,没有了人的尊严。 譬如说对于课程的安排,这一块对于老师来说,大力争夺的领域。关系背景深厚者,不但可以不担课,工资照领,并且可以不用上班。如此之下,他就可以在家休息或者从事第二职业什么的,又有一笔额外的收入。关系背景略次者,虽然必须来坐班,但是他可以不用上课。他们所谓的坐班,就是来点点卯,或者陪校长吃吃饭,开开会什么的。生活很是逍遥。而真正奋斗在教学第一线的人,只有那么三四十个人,只占员工的三分之一,他们处在最下层,是最让人看不起的人。干活最多,收入最少,挨训也最多;因为是直接面对学生一个个个体,所以也常常是与学生发生冲突的直接对象。天长日久,老师们对学生说话不难听,或者不对学生进行体罚,这才会真正让人感到奇怪。 记者们在报道这些类似的事件时,常常对老师们进行口诛笔伐,而根本搞不清其背后的状况。其实,夹在中间两头受气是这帮老师们,他们才是真正需要呵护关心的人,可是他们不但受不到这种关心,却常常是受到羞辱。 网络上的“杨不管”事件,在我们教师看来,是正常得不能再正常的事件,我们每一个老师都曾经这么说过。这种事件之所以发生,真的有其深刻的背景。对于“学生事件”,学校领导的说法是谁出的事,谁自行处理,钱自己出。在这种情形之下,奋斗在第一线的老师们在两头受辱的情况之下,还要让他承担责任,除非他非常高尚,否则他就会听之任之。而当今的社会,愈是高尚的人,好像是受辱愈多。用不了几次,你就会知道应该怎么做。 我不知道别人如何,反正我是每天累得要死。担了六个班级的历史课,每周是18节正课+2节晨读+6节晚自习+2节午后蹲班=28节课。其实,28节课也不止,因为这是课程表上的课。我们周日还要上课(周一至周六是我们法定要上课),我每周实际上课课时数达到30节之多。 由于大多数人不上班,我实际上是一个人干了三个人的活。每天累得要死。有人还会说,课多挣的课时费也会多吧。说出来可能会让人见笑,一节课三毛钱。街上卖菜的菜贩你缺少三毛两毛的人家都不给要了呢!而我们这里却规定,教史地生政,一节课三毛钱,理化四毛钱,语数外五毛钱。而且这是指的正课,早读两节算一节,晚自习也是如此。也就是说每节一毛五分钱。午后蹲班不算钱。这样算来,我一周18*0.3+6/2*0.3+2/2*0.3=6.6元。我一周辛辛苦苦地挣的课时费还不够吃一顿简单的午餐。因为喝一碗羊肉汤要5元钱,要张饼要3元钱。这样,你就不难想像我为什么会在吃午饭时这样盘算那样扣算了。我每月的收入除了那576元之外,就是每周的6.6元了。 你考差了也不行,他们是要张榜公布的,走廊上,班级里到处贴的都是老师们的名次。学校的中心管理工作就是管理老师。 媒体上常常讨伐教育上的乱收费,实际情形是在实行九年义务教育前的确是很严重。但是,老师们几乎是什么也得不到。后来,由于我们这里实行义务教育,不再对学收费,每周6.6元也没有了,但是教师的工资增加了,生活才略有好转,但是变化也不大。 我是班上少数为数不多的上课最多的教师之中的一员,由于离家较远,来回奔波,就已经累得我要死了。每天又要上那么多的课,班级又是那么的乱,我几乎要崩溃。 在一个单位内部如果有那么几个拨弄是非的人,就能够把氛围搞得鸡飞狗跳,人人自危。而最为奇怪的是,在我们单位内部,恰恰是几个男人在背后找校长告状打小报告。大家都耳聪目明,都知道是哪一个。他在办公室里说的事情,到学校会上一般情况下都会变成事实。他也常常到校长那儿去找他说话。对于这样的人,你气愤也是枉然。怎奈他何? 不知道是哪一位人给校长提的建议,不让老师们在教室里坐板凳。真是奇怪之至!匪夷所思。而且校长每次会议上都在会议上大声训斥老师们 不准在教室里坐板凳。即使你讲完课了,也不准坐。这真是一个变态的规定。他说,谁要是在坐室里坐板凳,他就把谁拉下来。并且规定说,不管什么情况都不行。 我不知道一些人是出于什么样的心态,来进行整治人家。虽然对自己一点好处也没有。这种损人不利己的行为都有人要做。我就奇怪了:讲完课之后,老师坐在板凳上休息一会犯了哪家的法律了?还规定什么监场时蹲班时也不能坐板凳,老师就应该有个老师的样子,要注意老师的形象等等。监场也不行,老师只能坐着,“谁坐着,谁他奶奶的就不要脸。” 我每天就是这样在煎熬中渡过,讲课很累,一直站着,蹲班时如此,晚自习时也是如此。天天累得连吃饭的力气都没有了,常常是站着就要睡着了。而那一帮闲人整天嘻嘻哈哈,花天酒地生活着。 在我们学校里,有两类人敢明目张胆地在课堂上坐板凳,一是与当地官员有关系的人,二是与校长关系好的人。外界可能感到非常正常的权利,在我们这里都成了奢侈,成为少数人所独有的专利。 我感觉到有的人就是想通过看到比他地位低的人受折磨作为参照来增加自己的幸福感的。不然,实在是难以解释,为什么稍微有点权力的人就这们用近乎变态的方法来进行对待别人。 我每天都是这样在地狱一样的环境中生活工作,生命没有一丝丝尊严。几乎累得要死,双腿如灌铅般沉重。这样的生活让我看不到一点点希望,绝望得要死。 其时,说什么我也得想法设法跳出去这个火炕,他妈的,这简直不是人过的日子。每天像狗一样生活,尊严被剥夺殆尽!体无完肤。看到他们那一小帮人在这里为所欲为,整天在办公室里恣意横行,时常不怀好意地笑,大声赞美领导管理有方,就应该这样整治时,我真是出离愤怒了。 可是我始终忍耐着,有一次考试校长当着许多学生的面对我说:“这个板凳你不能坐啊!”当时,我真想反问他一句,想了想,忍了!连学生都看不过了,有的对我说,“老师,有什么事你给我说,咱揍他。”我对学生作出了一个无奈苦笑的表示。 有时,他怒气冲冲地走向教室,看到学生有说话的,批评我说:“你怎么不管?”当那么多学生的面!我一拳就能让这小子满地里找牙!可是,我忍了!我一言未发。 我知道我要做什么!我不想因为自己的一时血气,而自毁了我的前程。有许多同事也是这样,不知道是因为什么原因,常常是出言不逊,说话死难听。我当时心里很不是滋味,也真想反驳一句,想了想,多少次都把话吞到了肚里。 生活在社会底层的男人如果不把自己变成成功人士,他就会失去一切,包括尊严。 我默默地对自己说,如果连一些难听的话,你都不能忍受,怎么考研?怎么能成大事业? 如果你在体制内生存,只有两种人,人们不敢欺负你。一是,你有权力;二是,你有张狂的性格。前者是得罪不得;后者是不敢得罪。如果你既没权,又没有性格,人家不欺负欺负谁呢?其实,即便不是为了考研,应该忍受的也要忍受。反正是,该忍的我忍了,不该忍的我也忍了。在社会的最底层,似乎,你只有忍受一条路可走。 当时,我对自己说:你一定要走出去这个魔窟,要有尊严地走出去!一定要让这帮小子看看。一想起来那帮既得利益者看到人家受罪时低头窃笑的表情,我都想把他们捏得粉碎。(这真的是我起初的动因。当然,后来在学习的过程中,体会到了学习的乐趣。原来的那种感觉顿时烟消云散了。)等到我考研成功以后,他们那一帮人知道我九月份就要走了。再没有任何一个人敢对我说不敬的话了。——当然,咱自己也不能报复别人,还像以前那样微笑着对待他们。等到自己成功以后,自己的心态反而更加平稳温和了。 继续阅读