爆笑

容易让你笑吐血的笑话，笑坏不负责哟！ 一对新婚夫妻，早上老公上班，出门前老婆问老公：（今天下班晚餐要吃什么）老公在老婆耳旁轻声的说：（吃你呀！）说完便出门上班去了。晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：（老婆你在干什么？）老婆：（我在热菜呀！） 沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑到：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！ 男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我…女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！ 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。 甲：足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？ 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了… 老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢？”老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？” 10岁，20岁和30岁的男人：十岁时，谈论女生。二十岁时，爱慕较成熟年龄较自己稍长的妩媚女人。三十岁，喜欢二十出头的俏丽女孩儿，甚至更年轻的美少女… 大实话：男人有了烟，有了啤酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧… 朋友的同学晚自习上欲泡一mm，他上前问：“唉，同学，请问现在几点？”mm一看 表 关于同志近三年现实表现材料材料类招标技术评分表图表与交易pdf视力表打印pdf用图表说话 pdf ：“哦，八点半。”那厮一脸惊讶地说：“啊～我的表也是八点半！！那你说我们是不是很有缘呢 现代女人四大越：衣服越穿越少，妆越化越浓，身材越来越瘦，胸部越挺越大。 丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。 画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”模特儿：“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。” 一位警察审问一位抢匪：你为什么要抢劫和强奸良家妇女？？？抢匪辩道：我没有啊！！**喝道：你还敢狡辩？？？这把枪是怎么回事？？？抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了！！！ 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。” 现代美女誓言：把60岁的男人思想搞乱，50岁的财产霸占，40岁的妻离子散，30岁的腰杆搞断，20岁的围着我转！ 领导工作搞不好的原因：一是没关系，像寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，像妓 女睡觉，上面老换人；三是不团结，像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳…”那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。” 教授要一个漂亮但不聪明的女生解释通奸和婚前性行为的分别。女生吞吞吐吐说：我都试过，好像没什么分别。 乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，JJ果断露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！ 知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！ 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说；姑娘，你卫生巾掉出来啦！！姑娘：“这超薄的就是容易掉啊！” 老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。“天啊！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！” 有一个女人背着自己的丈夫在外面找男人。一天，她正和那男的在她家干那事，突然，那女人的老公回来了。给那男的吓得一下子就光着身子从窗户跳了出去……，正好外面有一群晨练的，他怕被她老公发现，就跟着那帮晨练的一起跑了起来。跑着跑着，发现晨练的人不跑了，都瞅他，就说：“干嘛？都他妈的没见过裸奔的啊？”旁边有个晨练的说：“裸奔是见过，但没见过裸奔带TT的！” 一穷人好面子，出去访友让妻子男妆代替仆人。晚上留宿因被褥不够，主人和主人睡，仆人和仆人睡。第二天主人叹道：“真是好笑，这朋友穷的连裤子也没有，只穿一条单布麻裙。”仆人在旁边说：“这还算好，不像他的管家，竟穷的连JJ都没有。” 一家公司招聘女秘 书 关于书的成语关于读书的排比句社区图书漂流公约怎么写关于读书的小报汉书pdf ，请一位心理学家做参谋。题目是2+2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22；心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。” 某大学家禽学专业的高材生小米暑假回到家乡，邻居有一个少女想养鸡致富前来请教。小米根据邻居提供的鸡舍，鸡食等种种数据告诉她养30只左右的母鸡和一两只公鸡较为合适。在暑假结束前小米想去看看自己的建议被实施得如何，但是他在鸡舍前看见除了30只母鸡外还有30只公鸡，大吃一惊。“小姐养30只母鸡只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋只会浪费粮食”“你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？”邻居少女涨红着脸说。“是的。”“这只是你们男人的想法，我不干。” 小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同学给我拿出了一面镜子。哦，突然我明白了！ 女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。 如果有一辆车：越野性能超好，价格超低，那么一定是拖拉机 砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸… 钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！ - 生日宴会，相醉甚欢，男人问女人：“你为什么会选择我？” - 女人笑：“因为你有钱”，男人沉默。 - 酒醒后，女人有所回悟，连忙问男人：“昨晚你是不是问我个问题？” - 男人点头：“我问你为什么选择我？” - 女人追问：“那我是怎么回答？ - 男人笑：“你说因为你爱我。“女人沉默。” - 他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。 - 这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。 - 突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱， - 然后把你送我的心形折纸都卖掉了…” - 顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧” 甲：“像你这么一个年轻漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头子呢？”乙：“这算什么。人们需要钱花，是从不看它的发行日期。” 姑娘：“自从咱俩认识以后，你感觉…”小伙子：“我感觉每月工资都不够花。” 女：“喂，结婚时你要承包十桌酒席。”男：“好，婚后你要承包生个男孩。” 有个秀才死了，见到阎王，自我介绍说自己如何才思敏捷，文章做得如何好。阎王偶然放一屁，那个秀才即向前对屁吹捧了一通。阎王大喜，就命延寿一年。一年后秀才又死了，又到阎王爷那里报到，恰好阎王刚退朝，鬼卒报有秀才求见，阎王问是什么人，鬼卒说：“就是去年那个做屁文章的秀才！” 一个强盗和一个化缘的和尚同行，在路上遇见一只老虎。只见强盗用弓抵御老虎，虎还是近前而不肯退走。和尚不得已只好把化缘簿扔到虎前，没想到虎却惊骇而退。老虎的儿子不解，问老虎道：“你为什么不害怕强盗，却害怕和尚？”老虎说：“强盗来了，我可以与他格斗，和尚向我化缘，我拿什么打发他？所以还是一走了之！” 熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机” 小张刚升任酒店副总，兴奋不已，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。” 你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……KAO，什么世道！ 调皮的晓俊被他们年轻的女班主任叫住了“晓俊，小小年纪，听说你近来经常对女生动手动脚，这件事我一定要找你们家长谈谈。”晓俊：“老师，你不要去了，“怕挨打吗不行，我一定会去”晓俊：“不是啊，我怕我爸爸见了你也会动手动脚。” 父亲对女儿的男友严厉地说：年轻人，你每天只带我的女儿看电影，坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗？年轻人惊喜地说：您是说可以做其它的事儿了吗？ 妻子：这瓶维他命，你带给你的秘书吧。丈夫：为什么？妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。 宴会上，一个小男孩指着一个男人的大胡子说：妈妈，这个叔叔没嘴巴。大胡子听后，两手掰开胡子，气氛地道：这不是嘴难道是你妈那个B呀？ 公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的没买票吧？话音刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买了！ 暑假回家，陪一高中同学逛商场。该MM突然想起她姐姐怀孕了，于是兴高采烈地冲我嚷嚷：“走！陪我看孕妇装去！”商场内所有人立刻扭头瞪着我，我慌忙拉着她夺路而逃，真是比他妈窦娥还冤啊！ 青年问老人：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？”那老头说道：“很简单啊，她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁屁。”青年听完后，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也经常试，可我每次把她裤子一脱下来，我就又不生气了。” “花木兰既然是个女的，她在军中跟一群男人日夜相处，一起穿衣、吃饭、洗澡、睡觉，其实她的真相很快就会被拆穿发现的。”老师说：“白痴！你想会有谁愿意去检举她呢？” 妈妈刚涂完面膜有人敲门，她就喊儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”来人就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝贝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！” 海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉？海龟答：唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，丫的，那么多手，看都看不过来，真是输惨了！ 电视台一女主持婚后今年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？ 丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃驴，光天化日之下竟敢偷看良家黄花大闺女！”和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！” 丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说，“都有什么菜呢？”“芦笋。”妻子答。“有什么选择呢？”“你吃或是不吃？” 大学女生：大一俏；大二娇；大三拉警报；大四没人要；大一女生外销；大二女生内销大三女生滞销；大四女生报销；大一女生待泡；大二女生被泡；大三女生待抛；大四女生被抛；大一女生－篮球大家抢着投；大二女生－排球来了才去接；大三女生－躲避球能躲尽量躲；大四女生－足球大家踢着走 八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们的隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟～～ 在候车室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美女说话。他见少女穿着一双肉色**，便嬉笑着问道：“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子买一双。”少女冷冷地看了这个男人一眼，说：“我劝你最好别买，穿这种袜子，会有不三不四的男人找借口跟你妻子搭话的。” 这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。那是节英语课，老师叫我们用“How…“造句，当时有“How.are.you."How.do.you.do"等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How优根～～“（相信玩过‘街霸’的朋友都知道什么意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其来的一幕晕菜中～ 小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者。” 某美女，决定下重金，让自己瘦身。花十几万以后，她觉得非常满意！回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思，你猜我几岁？”老板说：32。她好高兴：47啦！接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜29。她好高兴：不是，47啦！兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说：嗯，我猜30。她好得意：47，谢谢！等公交的时候，她又问旁边的老头。老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧！你试试看。老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。几分钟以后，她说：好了，你猜我几岁？老头捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。美女大吃一惊，惊讶的问：好厉害！你怎么知道的？“保证不生气？”“不生气！”老头的回答让美女晕倒；老头说：在麦当劳，我排在你后面。 某男在路边撒尿，一对母女经过，女母指责他，男：在您面前我还是个孩子呢，没啥。一旁女孩怒吼道：你还是孩子？！看你那玩意都啥颜色了。当我外行啊！ 吃屎、羰甯、鬏垩、稷歃、觳鹱、蕤尜、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么都不会了呢？ 一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，就问男孩“你有几米高啊？…”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”男孩晕倒… 在气象台实习终于知道“明日降水概率30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手…… 刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：1：大学期间累计作弊两次者劝其退学。2：大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现超成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。 一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？” 提问：一个女孩子在洗澡，另一个男孩闯进来，女孩最想遮住哪？回答：男孩的眼睛！ 聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。” 用要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊！要么…要么… 有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天污辱了一个男人。”神父：“你骂他什么？”修女：“我骂他‘你妈了个B’。”神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”修女：“他摸我的胸部。”（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”修女：“是的。”神父：“即使他摸了你的胸部，你也不应该骂他啊。”修女：“可是他又接着往下摸我。”（神父往下摸修女）：“是这样吗？”修女：“是的。”神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我强奸了。”（神父把修女摁到地上，强奸了修女……）：“是这样吗？”修女：“是的。”神父：“即使他强奸了你，你也不应该骂他啊。”修女：“可是完事后他告诉他有艾滋病。”………神父：“你妈了个B！ 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！” 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”。洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒哟！用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷个牙阿～（巨隐灰的冷笑话） 做男人就要象金刚一样的男人，在世界最高的大厦顶端，为自己心爱得女人打飞机。 小长颈鹿脖子疼，对妈妈说，世界上还有什么比我们脖子疼更糟的了吗？长颈鹿妈妈说：孩子，妈妈当年怀你时呕吐那才叫一个惨啊…此时旁边一蜈蚣愤怒的说…你们得过脚气再谈论这个问题吧！！ 新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！ 某人招妓忘买套，用香肠的肠衣代替，后肠衣遗落在**。次日妓又接客，肠衣被带出，妓 女忙道：是我的**。嫖客大怒：去你****的！**还有生产日期？ 有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：（只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊！”酒鬼醉道：“好吧。”首先：你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二，我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三，看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一口气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个(牙痛)的女人在哪？” 一帅哥欲买TT，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不7寸的，哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。 一天，小惠因背痛到医院去看医生。她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”医生问：“你昨晚是不是跟男朋友约会了？”小惠说：“对呀！”医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”小惠说：“嗯！”（小惠很不好意思的回答）医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”医生说：“因为你的背部浮现了‘显考X公……之墓……孝男……孝孙…… 人生感悟：当工作和爱情不如意时，可掏出**，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟啊！ 一座建在山上的教堂里住着一群修女，她们每个星期都会骑单车下山购物。一天下山的时候，修女们一路吵吵闹闹；带头的突然喊了一声：给我闭上嘴！再吵就把你们的坐垫装上！ 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，叫大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。 老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓 女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。 一老农为试伟哥之效，拿来喂公鸡，次日老农发现全村母鸡都**死。抬头见公鸡立于树梢，问其故，鸡曰：“想日老鹰” 一农妇刚进城当保姆，给主人收拾床时发现一用过**，不知是何物，便问女主人。女主人反问：你们不**吗？农妇回答：作，但没你们这磨狂，都脱皮了。 神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了。老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道：“草TM，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年！” 生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下头。老师说：同学们，不要怕，真的没有这么大。 一少年看了三级片后哭了起来，朋友问其缘故，他说，妈妈说看了X L的东西人会变成石头，看来是真的，我有个地方已经硬了。 少女清晨被**报警。**问少女怀疑谁？少女说：凭我多年经验，深圳人起不了那么早！内蒙人皮肤没那么好！陕西人射的不能那么早！新疆人**不会那么少！河南人不会舍得用套！湖北人常用嘴巴咬！四川人没那么壮！上海人不敢这么大声叫！瞧那漂亮手艺活儿，我估计准是北京的，还是一当官的。 • 一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。 父亲教儿子学算术：“一加一是多少？” 儿子：“不知道。” 父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？” 儿子：”知道了。” 父亲：“那么，我和你，加起来是几个人？” 儿子：”是两个笨蛋！” 十年以后，我津津有味地看各种新闻，逢到偶像剧，连忙上个厕所 男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语，所以女人化妆，男人撒谎！ 简而言之：坏人就是白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人 他神出鬼没身世离奇，无数大案要案皆是他勇挑大梁，江湖上不见他的身影，只留下他的传说。他是007还是佐罗？他只有一个名号：临时工！ 经济学家说，资金流动才会增值。后来我发现：我的资金在流动，人家的资金在增值。 小新：我好高兴，我的作文终于写通顺了！妈妈：何以见得进步那么快？小新：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁！ 美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，**甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？！” 一群蚂蚁爬上了大象的背后，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫掐死他，掐死他，小样儿，还特么反了！ 某人欲向舍友借**，但羞于直言，便说：“人物俩，场景不换，人物简单，看完很Happy的那种～”友心领神会，乃去。隔日将光盘带来，一看封面，泣－－《侯宝林相声专辑》！ 两老汉从未见过自行车，一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊！乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？ 一天你去“寻乐”，小姐说：“草地上10元；椅子上20元；床上50元。”你扔下50元，小姐笑道：“大哥好有情调哦。”你说道“有情调个屁！草地上5次！” 果农发现一小孩在偷苹果；小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你。 王小丫：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫：“为何这么说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！” 有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手。师曰：这位同学有问题吗？生曰：我想大便…师曰：都这么大了说话不会文雅一点吗？生马上再举手说：老师我的“gang门想吐……” 15岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我会把您背到炉子那儿。” 通常我买了一袋橘子后，会先将熟得快烂的橘子吃掉，将好的给我可爱的小女儿吃。日子一久，小女儿看在眼里，记在心里。一天，我生病躺在床上，小女儿从母亲买来的一袋橘子里拿出一个橘子，开心地对我说：“爸爸，这是你最喜欢吃的烂橘子。” 儿子：“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”爸爸：“儿子，我没时间。”儿子：“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”爸爸：“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。” 诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。“我吞了一个玻璃球。”“你呢？”护士问另一个小朋友。“我在等那个玻璃球，因为它是我的。” “爸爸，你还能记清楚你的脸吗？”“记得啊，儿子，可你问这个干什么？”“我把你的剃须镜给打碎了。” w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？” 小孩哭着来找妈妈。“怎么了，孩子？”“爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头了。”“你哭什么？”“因为我刚才笑了……” 爸爸和小华一同参观一个摄影招揽。一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是小华说：“题目写错了！”爸爸问：怎么错了？”小华说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！” 小约翰对他的同学说：“我妈真有先见之明呀！她说今天会下雨，叫我带上伞，你瞧果然下雨了！”同学说：“我妈更有先见之明！她说反正小约翰会带伞的，你就和他用一把伞吧！” 化学课上老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生问：“还有菜吗？” 刚才去老师办公室答疑，看老师边听佛教音乐边批卷子，问其故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！” 物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答，罚款5元！” 老师对一个学生说：“你举一个当文盲的实际例子。”“比方说吧，苍蝇如果不是文盲目的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。” 唐僧：“早知道加你QQ好了，还用我跑这么远！”如来：“我经常隐身的。”如来：“你们没有psp和ipad什么的吗？路途这么遥远，你们怎么娱乐？”唐僧：“哦，我路过高老庄时，买了个iphone4，半路上丢了。你说的那些都弱爆了，我们都是打怪升级的。” 有一天，小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 一家三口，婆婆在炕上缝被子，儿子和儿媳在地下和面。儿叫：“娘，面稀了咋办？”婆婆说：“加面。”一会儿儿媳叫：“娘，面干了。”婆婆说：“加水。”不一会面袋用完了，婆婆大怒，骂道：“真笨，我要不是缝被时把自己缝到被里了，我特么下地踹死你们两个笨蛋。” 一天，儿子回家说：“对不起，爸，今天考试考了60分。”爸爸说：“下次再考低了，别叫我爸。”第二天，儿子回到家：“对不起，先生……” 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄。” 新来的老师到小孩家去家访，母亲说：“孩子，快去吻吻新来的教师。”儿子说：“我才不去呢！刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！” 你可以像猪那样吃完睡，睡完吃，但你永远没有猪那样快乐！ 沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑到：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！