私は、机に置いてあった読みかけの本を手にとった。引っ越しの時に、広くんがくれた芥川龍之介の本。もう、四ヶ月になるっていうのに、私はその中の『羅生門』しか読んでない。むずかしい漢字にはカナがふってあったけど、知らない言葉がたくさんあった。でも、きょうは『鼻』というお話をがんばって読んでみる。ひとつ、声に出して読んでみよう。「禅智内供の鼻といえば、池の尾で知らない者はない。長さは五、六寸あって上唇の上から顋の下まで下がっている。形は元も先も同じように太い。いわば細長い腸詰めのような物が、ぶらりと顔のまん中からぶらさがっているのである。……」 まあ、そのあとのお話の内容は、だいたいこんなものかしら。 ――主人公である内供は、人から笑われる長い鼻を、弟子である僧の言うままに、熱湯で蒸して、両足で踏みつけさせ、鼻の毛穴から毛抜きで脂を抜き出させる。鼻は短くなって、内供も、もうだれも、笑うものはないにちがいない、と思ったのもつかのま、長い鼻を知っている者たちは、内供の顔を見て、前よりもいっそうおかしそうな顔をして笑った。その態度に、内供は人間には矛盾したふたつの感情があることに気がつく。他人の不幸に同情する感情と、他人が幸福からぬけ出すことをよろこばず、むしろもう一度不幸に突き落とすような敵意の感情。このどうにもできない他人の感情に、ふさぎこんだ内供は、日ごとにきげんがわるくなる。ある朝、目をさましてみると、鼻は一夜のうちに、またもとの通り長くなっていた。内供は、不思議にも鼻が短くなった時と同じような、はればれとした気持ちになり、もとにもどれば、もうだれも笑うものはないにちがいない、と心の中で自分にささやいた。―― 読み終わって私は、パタンと音をたてて本をとじた。途中からは、声を出すのはよして、目だけで活字を追っていた。なんだか笑いごとではすまされないような、惨めな悲しさがこみあげてくる。ああ、おもしろいお話だこと、と言ってる場合なんかじゃない。自分のことのように身につまされて、ますます憂うつな気分になってくる。 だれが見ても笑ってしまう長い鼻。顔の真ん中にあるのだから、決して隠しおおせることはできない醜い鼻を、始終、気にして、悩んでいながら、その感情を、人に知られるのが嫌だという内供の気持ちは、わかりすぎるほどよくわかる。外見を笑われるより、内面の惨めな気持ちを、見透かされたくないという、その感情。それは、いじめられていても、いじめられているのを気にして、おろおろうろたえ、悩んで、苦しんで、もがいているという内心を、ひとには絶対知られたくないという、私の気持ちと同じだもの。 その姿勢は、見え透いたそぶり。むなしい虚勢。から元気の意地っ張り。――私の考えうる限り、どう表現しても消極的なものしか浮かばない。結局は、だれもがお見通しなのだから、あわれなピエロを演じるしかないのよね。 でもね、この気持ちが大切なのよ。この微妙な気持ちが、この世に生を授かって生まれた人間としての証なのよ。やせ我慢っていうか、ううん、そんなせっぱつまったダサイものじゃなくて、もっと本能的で無視できない、そう、人間であることの誇り、と言えばいいのかしら、邪悪な感情に対して、意識的に言葉や暴力で反抗するのではなくて、無意識に尊厳を示して抵抗する。それが、誇り、プライドなのよ。そのプライドがあるからこそ、たとえ大勢の前でバカにされ、いじめられていても、こたえたそぶりを見せない。平然としている。どうどうとして胸を張る。それが笑ったものを許さない無言の抵抗。実際、バカにされているのは、みんなが見ているんだから、それは打ち消すことはできない事実よ。でも、そうじゃなく、大切なのは心なのよ。バカにされても、全然こたえたそぶりをみせず、心の動揺を見透かされないようにする。それが生きる力、プライドなのよ。こたえたそぶりを見せてしまえば、負けになる。 でも、そのプライドって、すっごく重いのよね。重くて、自分自身がおしつぶされるような気がする。もし、プライドをかなぐりすてて、すべてが解決し、悩みから解放されるのだったら、私は、自分がいじめられていることを認めて、クラスのみんなに、私は悩んでいるんです、もういじめるのはよしてください、すみません、すみません、って泣きながらお願いするかもしれないのに、（って、やっぱり『お願い』するっていうのは、おかしいし）現実はそんなにあまくはないことが、『鼻』を読んでわかるなんて――。 結局、禅智内供は、他人が不幸からぬけ出して幸福になることに敵意を抱く人たちに屈してしまったのよ。そうに決まっている。もうこれで誰も笑うものはいないだろう、って呑気に言ってるけど、まわりの人間は、見慣れてしまって笑わないだけで、内供が幸福になることを許さないし、初めて会った人は、そんな腸詰めみたいな長い鼻を、やっぱり笑うだろうし、私としては、普通の鼻になって、そのことに敵意を抱く人たちと戦ってほしかった。 神様は、なぜ、いまの私に、このお話を読ませになったのかしら……。私が、神様を信じてないから？それとも神様はサディストだって思ったから？ その罰として、辛い気持ちにさせようとされたのかしら……。確かに私は、年に一度、お正月にしか神社に行って手を合わせないけれど、お賽銭はお小遣いのなかから十円出して、お願いごとも三つまでにしているのに――。神様、近いうちに、必ずお参りに行きます。そして、もうサディストだなんて思いません。だから、お怒りにならないで、どうか迷えるこひつじを、正しい道へとお導きくださいませ――。 ああ、『鼻』なんて小説を読んだのがいけなかったのか、私は、じっとイスにすわっていることすら、堪えられなくなってしまった。
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