高情商∣yes set，让爱说“不”的孩子学会说“是”！
能够写成这篇文章，我要特别感谢我的
培训
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老师Molly沈。
本周二、三两天，有幸参加了由Molly老师主讲的“高情商沟通与商务
表
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达技巧”培训班，收获很大。说实话，“高情商沟通与商务表达技巧”是一个较老套的话题，在正式培训之前我的热情并不高，一度还想着在课上写公号打发时间。但Molly老师的语言很有魔力，将枯燥的课本
内容
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变成了互动式的体验课程；贴合生活场景，把沟通技巧延伸到了孩子的教育问题上，着实有化腐朽为神奇的力量。
在这篇文章里，你能看到沟通技巧在孩子情绪/行为引导中的巧妙应运。家长尤为苦恼得孩子情绪问题，只要换一个思维方式，换一个语式就能很巧妙得解决。
文中第二个事例，引用了Molly老师的原话，特此说明。
进入terrible 2以后，孩子自我意识萌芽，使用“不”这个词的频率越来越高。面对孩子的“不”，很多家长采取强势手段来制止和要挟，以此达到让孩子听话的目的。
但事实上，以暴制暴是最无效得教育
方法
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，孩子依旧无限循环得说“不”，且脾气变得越发暴躁。
那家长要如何应对孩子的“不”呢？
引导孩子说“是”！
说“是”和说“不”一样，都是一种重要的能力。在人类心理发展规律中，”不“的使用先于”是“。当孩子学会使用”是“时，他才能更合理得使用”不“。
所以，想让孩子合理得使用”不“，不妨试一试yes set，引导孩子说”是“。
什么是Yes set？
Yes set以“嗯、是、好”这些表达倾听意图的单词来回应孩子的问题，回应中时不时重复孩子的句尾或重点，引导孩子回答“是的”。
孩子：妈妈，我想吃棒棒糖
妈妈：你想吃棒棒糖啊？（yes set引导，重复孩子的观点）
孩子：是的。
妈妈：好的，你想吃什么口味的呢？
孩子：草莓味的。
妈妈：噢，你想吃草莓味的棒棒糖啊？（重复孩子的话）
孩子：是的。
通常，如果孩子提出想吃棒棒糖，家长通常只会回答“可以”或“不可以”。
如果回答“可以”，孩子兴高采烈得吃到棒棒糖，话题就此结束；如果回答“不可以”，孩子会不高兴，或以发脾气的表现形式再次争取。
当你不同意孩子的要求或观点，又想不触雷区巧妙拒绝时，yes set就能大显身手了。继续上面的那个例子。
情景设定：孩子想吃棒棒糖，但妈妈不同意
承接上面的对话
妈妈：好的好的… 哎呀，草莓味的棒棒糖吃光了。
孩子：我想吃草莓味的棒棒糖。
妈妈：你很想吃对不对？（重复孩子的观点）
孩子：是的。
妈妈：好的，那过几天去超市的时候我给你买好吗？（yes set引导）
孩子：好的。
以这样的方式引导，孩子最后是一定会同意。因为妈妈从头到尾都没有拒绝孩子，一直是予以肯定的态度。最后的问题也是同意给孩子买，只是不是现在。那即使孩子当下没有吃到棒棒糖，也不会不开心。因为孩子在情绪上得到了满足。
这就是yes set最美妙的地方：既照顾到了孩子的情绪，又亮出了家长的观点。Win-win！
孩子早期的情绪管理以及情商启蒙，主要依靠家长的引导。如果家长**惯于粗暴得对孩子说“不”，那你的孩子也一定会模仿，并用你的态度来回应你。
所以，要想让孩子减少说”不“，首先家长要改变自己的思维方式及说法方式。以身作则，熟练熟用yes set，孩子才会在潜移默化中被同化。久而久之他也会使用同样的思维方式，来处理他们所遇到的事情。
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当孩子有一定的表达能力，可以区分“是/不是”时就能用Yes set。那对于年龄4、5岁以上的大孩子，当他们出现不愿意做某件事的情况时，该如何引导呢？
这时单用yes set，就有点单薄了；需要再引入一个理论：理解六层次。
什么是理解六层次：
理解层次是我们大脑处理事情的一种逻辑。人的内感官一旦形成信念系统，就会区别出理解层次来。
理解层次分为六个层次：环境、行为、能力、BVR（信念、价值）、身份、系统
最低一层是环境层：外界的条件与障碍，包括人、事、物、时、地
第二层是行为层：做了什么，具体内容
第三层是能力层：怎么做，是否能做
第四层是BVR层：信念、价值、意义（为什么要做？实现的意义）
第五层是身份层：我是谁？要有怎样的人生，如何实现生命的意义
最高一层是系统层：我与世界的关系和影响
层次越低，越容易触及，也容易被改变。“环境--能力”这低三层，是由人的意识主导的，我们每天都有意识地接触到。
层次越高，越难改变。"BVR--系统"这高三层，由潜意识主导，我们日常很少刻意去思考，常被忽略。
学龄前儿童，通常只需要用到低三层。随着孩子步入学校，价值观、人生观、世界观逐渐形成后，才会用到高三层。
对于已经上学的大孩子，如何“用理解六层次”纠正孩子的行为**惯，我会再单独开篇讲。今天这篇文章，我们只讲“环境——能力层”。
如何用“理解六层次”引导孩子尝试不愿意做的事情？
举个栗子：
情景设定：孩子以不会打球为理由，拒绝打球
第一步:用yes set 引导孩子来讨论这个话题，确定问题所属的层次
孩子：我不想打羽毛球。
妈妈：你不想打羽毛球啊？（yes set引导）
孩子：是的。
妈妈：为什么不想打呢？
孩子：我不会打。（确定问题所在层次：能力层次）
妈妈：你不会打羽毛球啊？
孩子：是的。
第二步：问出原因，从上层推导到下层
妈妈：为什么不会呢？
孩子：bla bla bla，比如：没时间，没教练，没人陪练等等具体原因（没时间/没教练，属于环境层次）
第三步：给予环境，yes set顺势引导
妈妈：我明白了。那我解决了你上面提到的问题，你是不是就可以打球了？
孩子：是的。
其实在整个对话中，家长的作用是引导孩子讨论这个问题，并由孩子自己找出原因。既然原因是孩子自己说出的，那自然没有推卸的借口，一定会给予肯定回答。
从事例中可以看出，当孩子不愿意做某件事时，可以用理解六层次的方法，首先找出问题所在的层次。再由上层往下层推导，在低层次找到具体原因。之后，就是落到实际，由下往上去逐一完成，最终解决问题。
同理，当我们家长遇到难题时，先想一想你所遇到的问题在理解层次中属于哪一层。如果你的思维局限在问题本身所处的那个层次，是很难推进的，但如果由上层往下层分析，就很容易在低层次找到突破口。
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今天的文章内容有点深奥，可能需要大家多读几遍反复思考。无论“yes set”还是“理解六层次”，都是可以引用到孩子教育问题上的好方法。如果你能把这两种方法消化吸收，则一定可以帮助你更好得与孩子相处和沟通。
（全文完）
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殊不知，terrible two竟是建立规则，培养好性格、好**惯的绝佳时机！
我只用了一个小游戏，轻松化解孩子的大脾气
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