被讨厌的勇气》：所谓的自由，就是被别人讨厌更多原创书评及电子书，请关注公众号【小书呆读书纪】日本哲学家岸见一郎和作家古贺史健合著的《被讨厌的勇气》，以哲人与一个自幼缺乏自信、强烈自卑的青年辩论的形式，通过一个个司空见惯、累见不鲜的事例，告诉我们如何在繁杂琐碎的人际关系中，探寻内心的自由。一千个人眼中有一千个哈姆雷特，心理学领域也是如此。打开《被讨厌的勇气》，你一定会被颠覆常识的阿德勒个体心理学所震撼，她将是我们人生路上探索未知世界的一具火把，照亮我们属于自己的未来。这本书不是心灵鸡汤，而是苦涩良药。或许你会被作者“犀利的三观”颠覆三观、心生不爽，但这正是承担自由责任，所需要正视内心的无畏勇气。第一夜，我们的不幸是谁的错？“世界”本身并不复杂，完全是“你”把世界看得复杂。如同近乎恒温的井水，夏天喝到时感觉凉爽，而冬天饮用时就感觉温润。一个人的生活方式是由自己选择的。我们的不幸，都是自己“选择”的。那么，我们做出了那些选择呢？再怎么“找原因”，也没法改变一个人一位常年闭门不出的男子，很想改变自己，到外面去，像正常人工作。尽管他与外界接触时，所感觉到的不安或恐惧是真实的，有时他可能还会被剧烈的头痛所折磨或者被猛烈的腹痛所困扰。但是，这些症状是为了达到“不出去”这个目的而制造出来的。如果一味地关注其“幼时受虐待、家庭不和谐”等过去的原因去解释事物，就会陷入“原因决定论”。这个人先有了“不出去”这个目的，之后才会为了达到这个目的而制造出不安或恐惧之类的情绪。愤怒都是捏造出来的有一天母亲和女儿在大声争吵。这时，女儿的
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打来电话，母亲的语气马上变得彬彬有礼了。然而，挂断电话后，接着又勃然变色，开始训斥女儿。这位母亲并不是因为怒不可遏而大发雷霆，她只不过是为了让女儿听自己的话才采用了愤怒这种感情。愤怒，只是一种可放可收的“手段”而已。人们常常下定决心“不改变”如果一直保持“现在的我”，那么应对眼前的事情以及可能出现的状况将是“轻车熟路”。如果选择新的生活方式，那么未来难以预测，生活就会充满不安。于是，即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。我们之所以不幸，并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏正视自己以及做出正确选择的勇气。第二夜一切烦恼都来自人际关系人在本质上必须以他人的存在为前提，有了人际关系，生命才会体现出价值。与弗洛伊德式的原因论“拥有的心理学”不同，阿德勒致力于研究“使用的心理学”。阿德勒认为，从个体心理角度出发克服来自人际关系的烦恼，起决定作用还是我们自己。不要自卑。自卑感是一种自我价值判断，是“自己没有价值或者只有一点儿价值”自我感觉。自卑感不是“客观性的事实”而是“主观性的解释”，由于我们太惧怕人际关系所以才会变得讨厌自己，进而通过自我厌弃来逃避人际关系。我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。自卑不是病态，而是一种能够促进健康和成长的催化剂。摈弃自卑感，我们要进一步向前，不满足于现状；要正视弱势，因为弱势也会产生主导作用。婴儿就是通过其弱势特点来支配大人，且不受任何人的支配。不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。竞争的可怕之处在于即便是一直立于不败之地的人，也会一刻不得安心、不想成为败者。而为了始终保持胜利，就必须一直获胜、不能相信他人，因为他们的世界中遍布敌人和危险。这也许是很多步入社会上层的成功人士，却始终感觉不到幸福的原因，就是因为他们活在竞争之中。如果站在竞争的角度来考虑人际关系，就会把他人的幸福看作自己的失败。其实，每个人的外表、知识、经验或者责任都存在着差异，但人的价值并不取决于这些。不可过度沉溺于“高下之争”人际交往中，如果过分追求“高低贵贱”的优越感，那么即使胜利，也难免失败方把关系转入“复仇阶段”。比如,遭受过父母虐待的孩子有些会误入歧途、逃学，甚至会出现割腕等自残行为。如果按照弗洛伊德的原因论，可能归结为：有其父必有其子就像不给植物浇水，导致它们枯萎一样。但是，阿德勒的目的论则一针见血地指出孩子这样做的隐藏目的——“报复父母”。如果自己出现不良行为、逃学，甚至是割腕，那么父母就会烦恼不已，父母还会惊慌失措、痛不欲生。孩子正是因为知道这一点，所以才会出现报复父母的问题行为。在人际交往的“高下之争”中承认错误、赔礼道歉、退出权力之争，不代表我们失败了。追求幸福并不是通过与他人的权力之争来完成的。第三夜让干涉你生活的人滚蛋真正的自由是一种把滚落下来的自己从下面向上推的态度，要想实现真正的自由，首先要有对抗本能和欲望的勇气。什么是羁绊我们内心的自由？是寻求他人的认可？！陀思妥耶夫斯基说：货币是被铸造的自由。财富自由就一定能得到别人的认可吗？深陷人际关系网中，不得不和讨厌的人相处，不得不忍受讨厌的上司的嘴脸。是回应别人的期待？！过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活。就会舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。别人不是为了满足你的期待而活，即使是自己的孩子也不是为了满足父母的期待而活。一味在意别人的视线、害怕别人的评价，根本无法做真正的自己。我们的命运掌握在我们自己手中，干涉我们生活的人其实是我们自己。当我们的人际关系像一团乱麻一样盘综错节、无法解开的时候，必须用全新的手段将其切断，就像亚历山大斩断“格尔迪奥斯绳结”一样。第四夜要有被讨厌的勇气阿德勒心理学即个体心理学，很容易被误解成是引导人走向孤立的个人主义的学问。阿德勒说，要想缔结良好的人际关系，需要保持一定距离，不是去疏远他人，而是要解开错综复杂的人际关系。要正常的“联系”，不要复杂的“缠绕”。要在积极参与和融入社会的共同体中寻找归属感，而并不是仅仅在那里。要把对自己的执著(selfinterest)变成对他人的关心(socialinterest)。我们都不是世界的中心，不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考“我能给这个人什么”。但，这绝不是通过牺牲自己，讨好他人来获得价值感的病态模式，而是从自身去发现属于自己的独特价值感，阻断“自卑情结”，体会到“共同体”的归属感。要与他人建立朋友一样的“横向关系”，而不是上下级般的纵向关系”。第五夜认真的人生“活在当下”阿德勒心理学认为人际关系的最终目的是共同体的归属感，这需要从以下三点做起：自我接纳、信任他人和别人贡献。自我接纳，诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。它不是自我肯定，更不是做不到但还是暗示自己说“我能行”或者“我很强”。信任他人,无条件地相信别人，以构筑更加深厚的关系。不要因为惧怕背叛或者逃避痛苦，而不敢付诸行动，以至于与任何人都无法建立起深厚的关系。乐于奉献，劳动并不是赚取金钱的手段，我们通过劳动来贡献力量、参与共同体、体会“我对他人有用”，进而获得自己的存在价值。我们终归都要长大，但成长就意味着独立。我们在面对独立的人生、独立的自我之时，以往的各种存在焦虑可能涌现而出，甚至会孽生出厌世的阴霾。如果你对自己的人生感到茫然。那是因为你想要选择“自由”，也就是想要选择不惧招人讨厌、不为他人而活、只为自己而活的道路。人生意义是自己赋予自己的。《被讨厌的勇气》告诉我们，我们的人生取决于能否甘于平凡、取决于能否把握当下、取决于能否乐于奉献。
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