蔡瀾 - 笑話和趣事

笑话和趣事 计算机的性别 2010/05/14 又是一篇由计算机中抄下来，消化之后翻译成中文的笑话： 一个教法文的老师向她的学生解释，法文和英文不同，法文之中，名词有雄性和 雌性之分。譬如说：屋子 house，在法文是雌性，念成 la maison。铅笔 pencil， 在法文是雄性 le crayon。一个学生摸不着头脑，问道：「那么计算机 computer， 应该是雄性或雌性呢？」 这一下子可把老师给问倒了，这个字很新，字典中查不出到底应该是雌或是雄。 结果老师决定开一个研讨大会，把男同学分在一边，女同学分在另一边。 「你们各想出四个不同的理由，决定计算机是雌还是雄？」老师说。 男子那方面所提出的是计算机应该是雌性，叫为 la computer，理由如下： 一、没有人想得通计算机的逻辑，根本不能理喻，和女人一样。 二、计算机的文字，大家都看得懂，但是意思却完全不懂。这和女人的长篇大论， 又不知道她们想要说甚么一样。 三、如果用计算机的人，犯了一丁点的错误，计算机必定牢牢记住，到时那出来 和你算账，这种个性，又与女人符合。 四、你一买一台计算机，下半辈子就要把钱花在零件来养它。 女人方面，认为应该是雄性，le computer： 一、要引起男人的注意，先得逗逗他们，这和开动计算机是一样的。 二、他们会供应很多资料，多数没用。 三、他们会帮你解决问题，但是他们本身就是问题。 四、买了一台计算机，你就会知道：多等一会儿，一定有一款更新更好的出现。 结果，女方得胜。 Posted in 笑话和趣事 | Comments Off 毒品的故事 2010/05/11 又在网上看到一则笑话，做文抄公。 森林中，一只猴子拼命向前跑。 遇到了一只长颈鹿，正在卷大麻。 猴子向长颈鹿说：「长颈鹿呀，长颈鹿，世界那么美好，为甚么要沉醉在毒品之 中？我们一起在大自然中奔跑吧！」 长颈鹿一听有理，看着那枝大麻，把它丢掉，跟着猴子去了。 第二只遇到的是一头大象，正在用鼻子吸可卡因。 猴子向大象说：「大象呀，大象，世界那么美好，为甚么要沉醉在毒品之中？我 们一起在大自然中奔跑吧﹗」 大象一听有理，看着那条可卡因，把它吹散，跟着猴子跑了。 第三只遇到的是一只老虎，正在点着管子抽鸦片。 猴子向老虎说：「老虎呀，老虎，世界那么美好，为甚么要沉醉在毒品之中？我 们一起在大自然中奔跑吧﹗」 老虎一听有理，看着那管鸦片枪，把它丢掉，跟着猴子跑了。 第四只遇到的是一头狮子，正在拿着针筒打海洛英。 猴子向狮子说：「狮子呀，狮子，世界那么美好，为甚么要沉醉在毒品之中？我 们一起在大自然中奔跑吧﹗」 狮子听完，看着针筒，把它丢掉，上前去捉住猴子，把牠狠狠地揍了一顿。 长颈鹿、大象和老虎看到了，气得要命，捉住狮子，向牠大叫：「那猴子那么好 心，牠关心我们的健康，叫我们接近大自然，你为甚么打牠？」 狮子懒洋洋地：「那死「马骝」吃了摇头丸，每次都来拉我去奔跑，我睬牠都傻！」 Posted in 笑话和趣事 | Comments Off 瞎子的故事 2010/05/10 有个瞎子，拿了手杖，走进一间餐厅。 餐厅老板拿菜单放在他前面。 「对不起，我不会看菜单，不知道要点甚么，这样吧，你把人家吃过的一双筷子 拿来给我嗅嗅，我再决定好了。」那盲人说。 餐厅老板感到有点奇怪，但是客人永远是对的，就走进厨房，拿了别人用过的一 双筷子出来，交给那盲人。盲人把筷子放在鼻下，深深一吸： 「啊，你们做的炸子鸡好香，一定很好吃，就来一客炸子鸡吧。」 餐厅老板觉得很神奇，走进去厨房，向他老婆说：「小蕙，你不会相信刚才发生 了甚么事。」 几天之后，那个盲人又来了，老板认不出他，又把菜单交了给他。 「我是那个盲人呀！」他说。 餐厅老板说：「对不起，我一下子没留意，我去替你拿双用过的筷子来。」 那个盲人把筷子放在鼻下，深深一吸： 「啊，你们做的虾酱通菜真香，一定很好吃，就来一客虾酱通菜吧。」 盲人吃过了东西之后，就离开了。 餐厅老板走回厨房，向他老婆说：「小蕙，那个家伙又来搞搞震了，我不相信他 的鼻子真是那么厉害，下次他来，我要整蛊他一下。」 一个星期过去了，那个盲人又来，这次老板死都记得他，趁他还没开口就跑进厨 房，拿了一双筷子，向他老婆说：「小蕙，你把这双筷子在你腋下擦一擦。」 「你想干甚么？」小蕙问。 「别问那么多，照我的话去做！」 老板把筷子交给了盲人。 盲人一闻：「我不知道小蕙也在这里做工的！」 Posted in 笑话和趣事 | Comments Off 两个故事 2010/05/07 灯魔的故事 一个人在沙滩上散步，忽然，他踏到一盏油灯。这种故事发展下去，一定是他擦 了擦神灯，灯中跑出一个灯魔。 「我会实现你的三个愿望。」灯魔说：「不过这次有点不一样，你要求的东西， 你的老婆会得到多一倍。」 这个人好懊恼，因为他正和太太办离婚手续，为了赡养费的问题，头痛到极点， 先要点钱再说。 「我要一亿！」他向灯魔要求。 「好。」灯魔说完，一亿元就呈现在这人的眼前。 「我要山顶上的那间大屋！」 「好。」灯魔说。那人已经住进大屋。 「你再说一遍，」那人向灯魔说：「我有了一亿，我老婆就有两亿；我有了这间 大屋，我老婆就已经拥有两间这么大的屋子？」 「对。」灯魔说：「你的第三个要求呢？」 那人懒洋洋地说：「我要你扮成一只猛鬼，把我吓个半死！」 日光浴的故事 一对夫妇，先生思想开放，太太保守，两人一起到峇里岛去度假。 酒店外就是白色沙滩，一望无际，先生脱光了衣服，正想去晒太阳。 「怎么行？」太太说：「还是穿回游泳裤吧。」 「不要紧的，这是酒店的私人沙滩，每一间房间都有一小块地，外面有篱笆围起 来，其它房间的人也是脱光衣服晒太阳的。」那丈夫说：「你也来吧！」 「万一呢？」老婆说：「万一我脱光了给人家看到，他们会说些甚么？」 先生懒洋洋地回答：「他们会说我娶你，是为了你的钱。」 Posted in 笑话和趣事 | Comments Off 司机的故事 2010/05/07 老懵懂说：「我们那么大队人一起出巡，一定看不到人民疾苦，我要换件普通衣 服，戴黑眼镜，一个人深入民间才行。」 「赞成，赞成，赞成。」他老婆说，「叫司机阿明和你一起去吧。」 「请问要去哪里？」阿明问。 「今天天气真好，不如先到新界去走走，已经很多年没去了。」老懵懂说。 一路上风光明媚，空气新鲜，打开玻璃窗，让风迎面吹来，好不逍遥。 忽然，不知道从哪里跑来一只猪，看到车子也不闪避，直奔过来。 阿明即刻煞车，但说甚么也来不及，「轰隆」一声，把那只猪撞死了。 「你……你看你！」老懵懂咆哮：「这……这怎么办？」 「对不起，对不起。」阿明不停地道歉。 「道歉有甚么用？」他大骂：「想不到你那么蠢。」 「蠢的是那头猪呀！」阿明委屈地说。 「这样吧，」老懵懂说：「你到附近人家问问，看是甚么人养的，这里有一百块 钱，你拿去赔给他们。」 「是。」阿明收了钱，去找养猪的人。 走了半天，还不见阿明。 过了一个钟，阿明终于回来，手上拿着一瓶 XO 白兰地，脸上充满了口红印， 嘴里还含着一根 Cohiba 大雪茄，衣冠不整。 「发生了甚么事？」老懵懂惊问。 「我找到了养猪的那家人，屋主送了我这枝雪茄，他老婆送我这瓶酒，他们的女 儿抓我进房和我做爱。」阿明说。 「你向他们说了些甚么？」老懵懂问。 阿明懒洋洋地说：「我说我是老懵懂的司机，一不小心，把那只蠢猪撞死了。」 Posted in 笑话和趣事 | Comments Off 番薯的故事 2010/04/20 有一天，一个人跑到他家的地下室收藏他的新婚礼物，发现有一个很大的皮箱， 他试试看打开看看里面是甚么东西，但是箱子锁住。 他把他的太太叫来，问道：「这箱子是不是你的？里面有甚么东西？」 「是的。」他老婆说：「一些旧衣服，不重要的。」 三年过后，他去地下室清理一些东西，又看到了那个皮箱。这回儿，他又把他老 婆叫来，问道：「到底里面是甚么东西？」 「我都说过是些旧衣服嘛。」老婆说。 这次他比较坚持，问到底：「旧衣服也好，打开来看看。」 他老婆说：「结婚这三年来，我一直服侍你，帮你做家务、做三餐，晚上我也尽 量让你快乐，我也不过问你的私事，我的私人东西，也请你别问好不好？」 到他们结婚的纪念日，他把那皮箱从地下室扛上来，向他老婆说：「我们已经结 婚二十五年了，不应该有甚么秘密，你现在可以告诉我到底箱子里是甚么东西了 吧？」 他老婆又抗议，重复怎么怎么对他好的那一番话。 「我才不管这些。」那个人咆哮：「我叫你打开就打开！」 他老婆无奈，拿出钥匙打开了箱子，里面有两千块钱和三个番薯。 「这到底是怎么一回事？」那人大叫。 「我只有认了。」他老婆说：「二十五年来，我的确偷过汉子，每次对你不忠， 我就把一粒番薯放在箱子里。」 那人想了一想：「算了算了，那么那两千块钱又是哪里来的？」 他老婆懒洋洋地说：「每次箱子里的番薯满了，我就拿去卖掉呀！」 Posted in 笑话和趣事 | Comments Off 憎恨丈母娘 2010/04/20 真不明白为甚么鬼佬和丈母娘的关系始终搞不好。我们东方人，岳母看女婿，愈 看愈可爱，像多了一个儿子，但洋人非互相残杀不可。憎恨丈母娘已是一个社会 现象，讽刺她们的笑话一箩箩，但最经典的只有两个： 其一 某人死了，出殡时排着长龙，每个男人都耐心等待。 「到底是；哪一位去世了？」旁观者问带着队伍的人。 「是我的丈母娘。」那人回答。 「是怎么死的？」 「哦，」那人说：「是被我家的那只狼狗咬死的。」 旁观者听了大喜，问道：「我……我可不可以借你的狗来用用？」 那人说：「排队吧！」 其二 一个美国人带了老婆全家到以色列旅行。 途中，丈母娘忽然感到不舒服入院，医生来不及抢救，一命呜呼。 后事总要办的，但怎么把尸体运回国是一个问题，有种种繁复的手续要办，最后 他看到一家殡仪馆，就跑进去询问。 「你先得去美国大使馆填些文件，我们才能帮你运出国。」殡仪馆老板说。 那人跑到美国大使馆，参赞见他，向他建议：「你老远把丈母娘运回去，费用很 贵，要花五千美金。这样吧，你不如把她埋在以色列，只要一百五十美金就搞掂。」 「我不管要花多少，我一定要把她运回美国埋葬。」那人说。 「你一定很爱你的丈母娘。」参赞说。 那人回答：「我听过很久之前有个人死了，埋在以色列，但三天之后他竟然复活， 我不能冒这个险。」 Posted in 笑话和趣事 | Comments Off 画像的故事 2010/04/20 在网上看到一则故事，结构不紧凑，最后的棺材钉 punch-line 也抓得不准，将它 重新组织，节译如次： 有一个富商，听说城中来了一个年轻画家很有才华，但并不出名。 富商跑到画家那里，向他说：「你替我画一张我的画像，我给你一万法郎。」 当年的一万法郎，相等于十几万港币。 「好，」画家说：「你一个月后来拿。」 一个月之后，富商跑到画家那里，一看那幅画，实在画得和自己的样子很相像， 笔调和色彩的运用极佳，是真正的艺术品。 「我只给你三千。」富商奸诈了。 「甚么？」画家大叫：「你怎么答应了不算数？」 「不算数又怎么样？」富商说：「这幅画画的是我的样子，你卖给别人也没人要。」 「你会后悔的！」画家说：「你以后再出钱要向我买，我会提高五十倍！」 「做梦吧！」富商说完走掉。 画家不甘心，发奋图强，拼命画画，终于成为巨匠。不过当年画的是写实，还未 抽象。 展览会中，富商的朋友看到了从前那幅画，跑去告诉他：「我们看到了你的画像， 画得真好，和你一模一样，认识你的人都知道画的是你。」 富商好奇，跑去看展览会，会场外挂着画家的名字：毕加索。 毕加索认出富商，向他说：「你会用五十万法郎来买我的画的。」 「我不管你多么出名，我不买，你又拿我如何？」富商说。 「你一定会买的。」毕加索说完走开。 果然，富商拿了支票追着毕加索购买，因该幅画有个标题，写着一个「贼」字。 Posted in 笑话和趣事 | Comments Off 爱情信箱 2010/04/16 美国有一个很多读者的爱情信箱叫 Dear Abby，看到一则读者来信，甚有趣，试 译如次： Dear Abby： 我和我的女朋友订婚，已差不多一年了。 我们下个月要结婚。 我的未来丈母娘不但非常漂亮，而且很能干和体贴。 婚礼的一切，都是她安排的。 有一天，她叫我过去她的家，说要和我商量邀请客人的名单，因为人数愈来愈多， 我们一定要作出选择。 我当然去了。在她家，我们尝试把客人名单减到一百个左右…… 忽然，她把我推倒在床上，她说我下个月就要变成她的女婿，就不能干坏事了， 不如趁现在大家来一下。 说完之后，她站了上来，指着门口：「如果你不想的话，大门开着，你随时可以 离开，当成没有这回事发生。」 我迟疑了五分钟，不知道怎么处理这件事，最后我作了决定，我冲出了大门。 在外面，我看到她的丈夫，我未来的岳父站在汽车旁边。 他微笑说：「我们把女儿嫁给你之前，一定要试探你的人格，你现在通过你的测 试了，我恭喜你。我和我的太太都会很放心地把女儿交到你手中。」 说完，他伸出手来给我握住。 Dear Abby，我现在写信给你，要听听你的意见。 我是否应该把整件事的过程，告诉我的未婚妻呢？这到底是损坏我的尊严嘛。 或者，我应该隐瞒事实，不告诉我的未婚妻说，我冲出去，是为了想到七十一买 一个保险套呢？ Posted in 笑话和趣事 | Comments Off 律师的故事 2010/04/16 美国人最恨律师，认为他们是吸血鬼，关于律师的笑话多得可以编成一本书，这 是在网上看到的最新一个故事： 一个律师买了一盒很难找到，又很贵的雪茄，便即刻为它买了保险，包括偷窃、 水灾及火灾等等。 合同 劳动合同范本免费下载装修合同范本免费下载租赁合同免费下载房屋买卖合同下载劳务合同范本下载 签完，但还没有把第一期费用寄上之前，这个律师把那盒雪茄吸了，并且要 求保险公司赔钱。 在一封寄给保险公司的信上，律师写那盒雪茄是在一连串的小火中烧掉的。 保险公司当然不肯赔钱，说这是律师抽掉的，怎能算是在火灾中丧失？ 律师把这个案子告上法庭。结果，法庭判律师赢了。 法官在庭上说：「我同意保险公司的说法，原告简直是无理取闹，但是，根据合 同的字眼的确是写得明明白白，要是雪茄被火烧掉，就得赔偿。合同上没有写明 雪茄是给甚么火烧才算数，我宣判原告得直，保险公司应该付出赔偿。」 保险公司当然不服，刚刚要申请上诉时，公司的法律顾问向总经理说：「这官司 一打下去，庭费和律师费不菲，请再三考虑后果。」 「这简直是岂有此理嘛！」总经理咆哮：「告下去他们也要花钱，告就告吧。」 「但是，」法律顾问提醒：「对方是律师，自己上庭是不必费用的。」 保险公司吹胀，没有办法，生气也没用，只有赔钱算数。 这是故事的最好部份： 当律师收了支票之后，保险公司告他二十四宗纵火罪名。用回原告在法庭的供词 作证据，法官判律师纵火罪名成立，入狱二十四个月，罚款二万四千美金。 整容的故事 2010/04/09 一个中年女人决定去整容，手术完毕，她付了医生六万港元，心有点不甘，所以 回家路上她买了一份报纸，问报贩说：「你猜猜看我有多少岁？」 「三十出头吧。」报贩说。 「我四十七了。」那女人高兴得要死。 觉得有点饿，吃什么呢？举头一看，有间麦当劳，就去排队买鱼柳包。 「你猜猜看我有多少岁？」她又忍不住问收银的女子。 「不到三十吧？」她回答。 「我四十七了。」那女人开心得差点虚脱，放下了一张一百港元，但收银的女子 说麦当劳是不收小费的。 经过花档，没有人送，自己买一束奖赏。 「再确定一下也好。」想完问卖花的太太：「你猜猜看我有多少岁？」 「三十，」她回答：「不多不少。」 那女人满意，走出商场。在等德士的时候，她发现身边站着一位老绅士，衣着光 鲜，给人一种稳重的好感，认为一定是世面见得多，非常有经验的人，问问他也 好。 「我已经八十几岁，眼睛不行了。」老绅士说：「不过当我年轻时，我有一种方 法，绝对猜得出女人正确的岁数。」 「真的？」女人问：「你说出来听听。」 老绅士说：「不过说出来你别生气，我也没有意思冒犯你。女人的胸部经过我一 摸，即刻知道她们多少岁。」 那女人想了一想，今天豁出去了，摸就摸吧！拉老绅士到小巷里。老绅士伸双手 进去，摸了一轮后说：「你四十七。」 「真准！」女人感叹：「你怎么猜得出？」 老绅士懒洋洋回答：「刚才在麦当劳，我排队排在你后面，听到你说的。」 Posted in 笑话和趣事 | Comments Off 问题 2010/04/08 很久很久之前﹐有个皇帝。皇帝有个女儿﹐一位漂亮的公主。 但是王国是一个不快乐的地方﹐到处没有欢乐﹑没有笑容。 问题出在公主身上﹐任何一件东西﹐只要经过她摸一摸﹐就溶掉了。 不管是金属﹑木料﹑塑料﹐统统溶掉。 因为这样﹐男人都怕了她﹐没有人有勇气娶她做老婆。 皇帝沮丧了﹕「我怎么帮我的女儿呢﹖」 所有的巫师和魔术师都来看过﹐但没有解决的办法。 有个巫师最后说﹕「如果你女儿摸到一样东西不溶于手的﹐她的病就会好的。」 皇帝听了有一线希望。第二天﹐他就举办了一个比赛。 任何人能够拿一样不会溶的东西给公主﹐皇帝就把公主嫁给他﹐而且把所有的 财产都当嫁妆。 三个王子前来挑战。 第一个王子拿了一块锑的合金﹐他认为合金是天下最硬的东西﹐但是当公主摸 了它一下﹐即刻溶掉。那个王子失望走了。 第二个王子拿了一颗很大的金刚钻﹐他认为金刚钻是天下最硬的东西﹐一定不 会溶的﹐但是当公主摸了它一下﹐即刻溶掉。那个王子失望走了。 第三个王子走前﹐他向公主说﹕「把你的手伸进我的裤袋﹐你就会摸到。」公主 伸手进去一摸﹐脸红了。 她摸到很硬的东西﹐而且没有溶掉。 全国高兴。公主嫁了给他﹐两人活得长命百岁。问题是公主摸到甚么﹖ 公主摸到的当然是M & M’s巧克力﹐它只溶于口﹐不溶于手。