2008-1-19过犹不及——如何建立你的心理界限

2007-1-19 过犹不及——如何建立你的心理界限 Dr. Henry Cloud Dr. John Townsend 整本《圣经》都一再强调：人享有选择的主权，人要为自己的选择负责。就像保罗所说的： 若选择靠着圣灵治死身体的恶行，我们必要活着； 若选择顺从肉体活着，我们必要死（罗马 书 8:13）。根据别人是否允许，或因自己的愧疚感而做决定，将产生愤恨不满的情绪，也是 顺从肉体而活。 我们实在太习惯别人要求我们“应该”怎么做了，而以为自己“勉强作难” 为别人所做的事，是出于自己的爱心。 P45 我们往往太看重别人的赞许， 胜过看重神的赞许， 也就是 “爱人的荣耀， 过于神的荣耀”（约 翰福音 12:43）P45 神所说的爱是一种不求回报， “不求自己的益处”的爱。如果我们关爱别人的动机是希望别 人也能关爱自己，这就是想要间接地控制人了。 P65 “爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。 ”（《约翰一书》 4:18）我们不可能使别人感到 胁迫或愧疚，又能被对方爱恋着。 P66 好的关系就必须建立在彼此可以自由地拒绝对方，或可以与对方坦然正视冲突之上。 “铁磨 铁，磨出刃来；朋友相处，也是如此。 ”（《箴言》 27:17）P89 如果父母在稚嫩的儿女做错事后， 不懂得留在孩子的旁边， 并保持良好的亲子关系， 一起来 正视与设法解决问题，反而只是逃避、远离孩子，那么“神那永不止息的爱”就没有被人彰 显出来了。父母因为受伤、失望而感情退缩，或是消极的一旁生气，他们对子女表示： 如果 你好好听话，你就“可爱” ；如果你不好好听话，你就“不可爱”了。 孩子会把那个意思解释为： 如果我是好孩子， 你们就爱我；如果我是坏孩子，你们的爱就和 我隔绝。 ......这种情况下，孩子不是假装和父母的意见一致，来保持双方的关系，就是继续分离而失 去这世界上最重要的人际关系。而他最可能保持缄默。 P90 当父母对儿女说： “你生气的时候，真是伤透我的心了。 ”这是要孩子为父母的情感健康负 责。 ......最好的说法是： “我知道你生气了，可是，你还是不能拥有那个玩具。 ”然后，把你 自己受伤的感觉去向你的配偶、朋友，或神申诉。 P91 有些父母会对孩子说： “你必须照我的意思去做。 ”这或许没有什么错，神本来就希望父母， 管理自己的孩子，但是，当他们继续说： “你一定会喜欢那样做的。 ”这将搞得孩子发疯，因 为这否认孩子有不同个体的灵魂。 “迫使孩子喜欢那样做”是在向孩子施压，要他们“讨人 的喜欢”，而不是“讨神的喜欢” 。（《加拉太书 1:10》）P92 如果我们能够接受别人的自由，我们对自己的自由也会更为坦然。 P111 那些仍停留在反应期的受害者主要以他们消极的“反对” 出名。积极的人却不求权利， 因为 他们已经活出权利了。 力量不是你可以强求或你应得的， 而是你所表现出来的东西。 力量终 极的表现就是爱——不表现力量，但可以克制力量的能力。 积极的人能够“爱人如己” ；他 们可以互相尊重， “自我牺牲”，不会“以怨报怨” 。P119 我们应该发展我们的生命、能力、感情、思想，行为。神对他在我们身上的投资很感兴趣， 我们灵性与情感的成长， 正是神所要收回的利息。 当我们能够想那些伤害我们的人、 事说不， 我们是在保护神的资产。 P132 我们以为我们从别人接受了什么，就亏欠了别人什么。问题是在那些根本就不存在的债务。 我们所接受的爱、钱、时间——或那些让我们觉得有义务必须回报的——都因该算是礼物。 “礼物”就是无条件地给予，受者只需有感激的心，送者根本不期待对方的回馈。 ...... 那些对我们好并且真心关怀我们的人， 我们欠他们什么呢？我们欠他们的是感激。 因为我们 有感激的心，就应该出去帮助别人。 我们必须分清楚“为了得到的给”与“毫无私心的给” 。假如你已经向对方表示诚挚的感谢 了，他们还是觉得受伤或是生气了，他们给你的大概是借贷。 P151 很多婚姻之所以失败， 是因配偶之一无法对其原生家庭设下界限， 而把自己的配偶和小孩疏 忽。 P160 《圣经》很严肃地强调，处理冲突时应当直接地与当事人当面谈个清楚： 箴言 28:23 责备人的，后来蒙人喜悦，多于那用舌头谄媚人的。 利未记 19:17 不可心里恨你的弟兄；总要指摘你的邻舍，免得因他担罪。 马太福音 5:23-24 所以，你在祭坛上献礼物的时候，若想起弟兄向你怀怨，就把礼物 留在坛前，先去同弟兄和好，然后来献礼物。 马太福音 18:15 倘若你的弟兄得罪你，你就去趁著只有他和你在一处的时候，指出他 的错来。他若听你，你便得了你的弟兄； 只有在对方否认你们之间存在任何问题时， 你才必须找别人商量， 从别人那里得到一些新见 解，然后你们 两人 再一起找对方谈话，设法解决问题。 P165 成长的一个步骤就是走出父母的权威，让自己顺服在神的掌管下。 P169 选择与承诺是良好友谊的构成元素，我们也确实需要有知心的朋友。但是， 《圣经》也教导 我们： 我们不能依赖承诺或只靠自己的意志力，因为那些终究会让我们失望。 ......一切的承 诺都必须以爱的人际关系为基础。 先被爱了， 才会有承诺和心甘情愿的决定——顺序不要弄 反。 P186 当我们发现：把朋友维系在一起的并不是我们的表现，或我们的可爱性，或他们的愧疚，或 他们的义务，我们会觉得胆怯。唯一让我们的朋友继续打电话来，肯花时间和我们在一起， 或忍受我们，就是爱，而那却是我们无法控制的。 P187 约会是让成年人发现彼此是否适合结婚的一个过程， 不是让年轻与受伤的灵魂去寻求医治的 地方。 P189 要成为一个真正合乎《圣经》交道的成年人，就必须设立一些界限，离开家，另辟他处。否 则，我们永远都不会知道我们是否拥有自己的价值观、信仰、观点——真正的“我”——或 只是模仿我们家人的想法罢了。 P191 当我们看到坏的事情发生， 就应该借着面对邪恶， 使我们所爱的人看见他们自己的责任， 而 不是我们为他们负责或设法拯救他们。 P202 如果我们只依靠意志力， 就注定要失败的， 因为我们否认了十字架的救恩应许人与神的新关 系带来的力量。假如只用意志力就能克服邪恶，我们就不需要那位救世主了。 歌罗西书 2:23 这些规条使人徒有智慧之名，用私意崇拜，自表谦卑，苦待己身，其实 在克制肉体的情欲上，是毫无功效。 King James版的《圣经》把“私意崇拜” （self-imposed worship ）这个希腊字译为意志力崇 拜（ will-worship ）。P283 对那些什么都喜欢“自己来”的人，要他们跟人建立关系，往往会使他们有挫折感。就像他 们会买工具书或MATCH_ word word文档格式规范word作业纸小票打印word模板word简历模板免费word简历 _1713536855888_0教自己弹钢琴、做水电 ......什么都想自己来的人常常会退一步用自己的 思考力和意志力来解决问题，以为这样比较快速，比较安全。 P287 人际关系最基本的问题就是自由。我们说人家坏，往往是因为他们不遵照我们的意思去做。 因为别人是他们自己，他们要实现自己的愿望，我们就论断他们。 ......想想看，如果有人要 求你帮忙，却又不给你有选择的自由，你内心有何感受？ P302 《圣经》中很叫人惊叹的教导之一就是： 我们是可以影响神的。若不可，我们与神的关系就 不真实了。耶和华说： “你们来，我们彼此辩论。 ”（以赛亚书 1:18） P304 《圣经》有两项原则说得很明确： 第一，我们永远需要饶恕别人。第二，我们并不是总能 重归于好。 ......神赦免世人，但是，世人一定都能与神重归于好。神虽然宽恕世人，但是， 不是每一个人都愿意承认自己的罪，善用神的宽恕。宽恕只需一方，重新和好却需要双方。 《圣经》里很多章节谈到：我们一定要与人维持界限，直到对方承认自己的所作所为， 并结 出“与悔改的心相称”的果子来（ 《马太福音》 3:8）真正的悔改不是光说“我很抱歉” ，而 是改变方向。 你需要清楚的跟对方沟通： 你虽然宽恕了他， 却仍无法信任他， 因为他还没有证明自己足以 信赖。 重新和好需要双方，不要以为你宽恕对方了，就必须与之重归于好。 P327 一旦明白你有能力学习新的事物与处理新的状况， 你对未来就不再恐惧。 对未知有强烈恐惧 感的人往往太想要事先“知道每一件事” ，可是，在亲身体验之前，没有人真知道应该怎么 做。他们必须勇敢地跨步与学习。 P338 按照《圣经》 ，愧疚是律法上的，并不是情感上的。 《圣经》 教导我们要从被定罪中走出来， 愧疚不应该是我们行为的动机。 我们应该是被爱激 励，而当我们做错事时，那出自爱的情感是“依神的意思忧愁” P344 哥林多后书 7:10 因为依著 神的意思忧愁，就生出没有后悔的懊悔来，以致得救；但 世俗的忧愁是叫人死。