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绣鞋 外一篇.doc

绣鞋 外一篇

痴情叼烟斗的猫
2017-12-05 0人阅读 举报 0 0 暂无简介

简介:本文档为《绣鞋 外一篇doc》,可适用于影视/动漫领域

绣鞋外一篇绣鞋外一篇绣鞋不去觑觎和奢求非我之物绝非天生就有超乎寻常的自控力。人活到一定程度上会因经历的增厚和认知的成熟而渐形成克守自律、甚至对自己有些苛刻的习性。我亦曾经年少日岁多不懂的不该和不许只觉天下之易得若囊中取物。而这样的日子也不会持续长久三年五载大不了八年十年的人自会长成。懂得收敛和羞耻也不过年岁里的自然形成跟心性心境无干系。多到了喜欢争抢攀比甚而起了偷盗和谋害之心这才是真正长成的年轻岁月啊。我在年轻岁月里做过惊天动地的事牵扯到生死是撞了南墙的懊悔之后渐渐收敛藏欲匿求自疗自愈方有今日散淡平和之风。这点上我很认同那句说作家可两世为人之说于我又何止两世。离题远了。我本要说的是那双绣鞋。绣鞋不是我的是祖母亲手勾描绣就又针线匀称地做成紫缎面枝枝分明叶叶着韵唯一的花是牡丹吗还是月季年少的我不识世界模样以为天下不过黑白季节不过二时而这些被祖母绣在鞋面上的花山河一色也就待见二字。凡对于美和好的东西人天生就有要占为已有的欲望我亦不能逃脱。祖母做好的鞋里垫衬着好多碎布将那双鞋鼓囊囊地撑起来鞋帮上的蝴蝶在阳光好照里翩翩欲飞。有几次我伸手去摸索那只蝶它的翅膀硬了些亦没有温度更没有被我捉将在手的好样子。失望归失望却无法抑制穿上它的欲望。多年后我喜欢逛那些布鞋店明知鞋面上简略的花草虫鸟都是机械做就但依旧是小心翼翼的摸索探寻即便售货员在边上极力鼓动我都不会试将一下满足近半生的渴求。对于不适合自己的东西我选择了只观望不亵玩的姿势。然五岁或者更小的我岂止不晓周敦颐更是莲貌都不识便也不知这句流传久深的名句之犀利和明理。分明世界只有祖母做好的那双绣鞋美得让我忍不住想穿上它踏遍旧日山河。但祖母看得紧她做饭抽烟甚至睡觉的时候都能瞧着我的贪婪之态。我感觉她的后脑勺上亦长了一双眼目端端地盯着我看。我有些懊恼。不见得她觉察不出。但她依旧不吭声抽一下午的烟也不会去前街口坐上会会也不去院子里摆弄那些柴火也不去喊她的鸡们甚至连小解的次数都减少了。我巴巴地端望直到困了不得不睡去。有件事我不明白祖母为什么不穿上这双绣鞋呢她做它做的那么辛苦戴着没有支架的老花镜在好光线里佝着上身一针一线地穿梭做成了摆在窗台上晾透了却又收到竖柜里锁起来。那种明明知道有好东西却不能刻刻观望更无法拥有的遗憾被我无限地扩张着我有时不吃饭或者哭闹。五岁的记忆中有种明白的恶作剧在里面。而祖母深谙其究不着一言。时间长了小孩朝三暮四的品行又显露出来开始对其他物件感兴趣比如邻居小孩的风车不日我也有了。再比如山上开的茂盛的野花我亦有了栽到院子里每日浇灌浇到花凋叶谢。还比如动物饼干祖母变戏法一样地从炕洞里掏出来我在炕上又蹦又跳。所有的东西只要我要祖母就给唯独绣鞋。我便明说你为什么不穿你的新鞋呢她正在筛面金色的玉米面腾起来染了她的袖口前襟她眼也不抬:那是我死了才能穿的。我说为什么她说人死了是要有个好样子的。在世穿破的旧的烂的没人笑话死了穿破烂人家就要笑话了。再说赴了阴间大鬼小鬼看到你穿戴的好自是善待。金色的面粉腾起来祖母被罩在其中。似懂非懂。不日左双奶故去一群小孩看热闹我独看见她的鞋绿面白底底上绣了一支孤荷粉红的瓣翠绿的茎的确好样子。只是她再无法亲自走赴阴间得众人抬抗着装她的棺椁帮她出村。又问祖母那么好的鞋为什么她不自己走呢祖母说人死了是魂穿着新鞋在走呢。魂不是人间的正气人自是看不见了。祖母死的时候穿上了那双在竖柜里放了好多年的绣鞋没看见她的魂灵走动只是那夜停电蜡烛晃晃悠悠忽明忽暗我知道那是祖母的魂在看我呢。我依旧喜欢绣着花的布鞋大红大绿的白紫褐黄的又有好名字:凤穿牡丹啦鱼戏莲啦数不胜数。想来穿到脚上自是松软熨帖走路又悄无声息。来年我死亦会有这样一双鞋的吧。那时魂灵穿了软软一双绣鞋轻巧巧地走脱凡尘身后亦步亦莲悦然安泰。自是美的。腕饰小夏之死不是我生命系统崩溃的前兆她的死是一把刀插在谎言的布匹上戳穿后所有人看到线与线之间的断裂、残损和破碎。我初次体悟到死亡原来可以十八岁二十岁这么年轻。我不知道那个大烟囱有何功用或若小夏也不知但它的存在助长了小夏对死的渴求和勇气那么高的烟囱那么长的路她如何一步一步地攀爬上去呢许多年过去十七楼的阳台上我们说起她的时候感觉天空很空大地很遥远从十七层到地下这段距离是如此阔大不可琢磨。小夏长了翅膀般飘散下去她在某瞬间是感觉到了自己的强大的她的翅膀包纳着风和尘屑她的身体轻盈的使通往死亡之路上充满诗意。直到她的身体与地面接触的一瞬她还在享受飞翔的惬意那是跟死亡相背的升腾意识越来越高越来越辽远越来越幸福。没有人听到她跟地面相撞的声音连她都听不见了。烟囱被楼房层层包裹起来无法预料会落到那个点上或者挂在那棵树枝上。是谁偶尔在楼上开窗瞥眼看到厕所的水泥顶上滩开的那样一张姿态局促的身体。近在咫尺的死亡让他大骇。那时我在光洁的十八岁在成人世界的缘齿上徘徊渐现出腐烂的迹象。但我不以为会学小夏用身体的消亡来化解心中纠结的怨恨。或许这是一种惩罚对活着的人的一声谴责但这不痛不痒的刺伤有什么用呢所有的结果不过一个决绝的姿势跟任何人、任何事物无关。我们很快就遗忘了小夏冬天尚未结束。寒冷的季节是需要一份感情来取暖的。即便得不到自己也会虚妄地去求多么恶俗多么卑微啊但没有人会觉得自己有多愚蠢。我们的本子上一张一张地用寒冷的笔触描勾着一个温暖的人。窝在角落里空想或者用右手食指按那架大钢琴的黑白键爱情的故事多么形象又多么遥远啊你思慕的人在远方天边在一切你所不能达到的地方。每个人的青春都有一段看似灰冷的颜色无法跟明亮结缘成为不和谐的色调不可思议。而些许年后你已不再年轻惊回首发觉整场青春原本就是一幅色彩斑斓多姿多彩的画那笔灰冷因其清峻因其乍目而使生命色彩浓郁热烈。当然我们都会轻言放弃生命。我的朋友赴男友的约会包里带着锋利的闪着亮光的刀片好在她完好无损地回来了。但这样充满矛盾的爱得不到又舍不了的确是年轻的她的难题没有一个合适的解来使命题验算成立。而我连一个拿刀的机会都没有。如果你的爱是一厢情愿自娱自乐自生自灭这算什么没有题目只有一个得数随手写下无人问津。多年后我喜欢在左手腕上戴很多的饰物裂帛的木镯子印了花的、羽毛的、裹了布的素拙苗银、藏银暗淡而清冷的质地两三个套在一起走起来匡当作响。最简单也会是一个带子宽宽的腕表。这不能说明我有多时尚也不能说我对某些事物有狂热的偏好所有这些腕饰不过见证时间的一种工具它们掩藏着我曾经的幼稚和莽撞掩藏着我无法裸露于外的伤痕和隐痛。我承认我在不长的时间里选择了小夏的路但没有任何征兆。我平静的若每天清灰的天气阴霾和风。城市中到处流传的都是冷漠假面的敷衍虚伪的问候令人不堪。即便如此我也渐接受着。但内心里却如火焚它烧不到任何人我的身体没有一处缺口可将它释放出来。我想我就要被自己烧死了。可是我又得装出个好样子了放置到冷漠的人群中间。我还得去探望去承受最不能承受的他的幸福。而他的幸福原本该是我的。那场雪后我跟朋友都跌到在大雪里真疼啊疼得自己都撑不起自己。相视泪眼面前的一切都成为伤心欲绝的理由。我们从未如此痛哭过没有声音眼里的泪流到冰冷的雪地里。长河亦如此啊。无须躲藏我把所有喜爱的书籍和物件集中地放在一个旅行包里。它们会跟随谁走过高山河流到达我的意愿之所被掀翻或丢弃我浑无觉。亦无须担心被谁发现我有现成的死亡工具有充足的个人空间和时间。只有寒冷是我所不能克服的。炉火是如此暗淡。我的日记里早已不止一次地流露过死的心念。我幻想着跟每个与我相关的人对话在他们面前我如此地委屈和不甘而理直气壮的生存又令我恐惧。我唯独没有给他写下一个字。我没法写出他的名字即便写出又跟他说什么呢说自己这般卑下地景仰乞求吗还是命令他给我所需都不能我只能默默死去无望地死去。尔后会有人风传一个生命的消失中夹杂着让人动容的暗恋。穿戴整齐我没有多余的钱去购置一套死去的新衣。而那把刀够锋利它只一搁到我的手腕上便有血从它的刃上渗出来并不疼可是血却让我感到了死亡的靠近。那些血在冬天寒冷的屋子里鲜红而年轻我知道小夏没看到自己的血如果她看到会不会停下飞翔的翅膀呢血把我冰冷的手掌染红了那是温暖的血远非我想象中结了冷漠的冰我突然万分珍惜对面前的这一切暗淡的炉火手稿晾在炉边的黄手绢窗外的人声还有弦月远方的父母姊妹我的朋友还有他。第二天我的手腕上就裹着那条黄手绢我用右手握住纤细而可怜。叹口气我终是找到了身体的出口。我的笑容不再那么浅薄。也不再跟她们嘻闹甚至选择远离他和青春。许多年后有人在我的文章中发现我曾轻描淡写地说起过自己雕刻在手腕上的伤花无法相信我可能这样做过。那个伤疤大好了如果不细看。但那隐隐约约的白痕还是昭示了一些故事的存在。这是光阴给我的礼物醒目而完美的饰品。虽然我在它上面裹盖了更多、更夸张的腕饰但你也知道镂刻在身体上的东西是无法流逝的即便被掩藏依旧散发幽光。

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