对付难缠宝宝有妙招
导读:宝宝难缠又野蛮怎么办?相信有很多父母都为这个问题感到头痛不已,看看育儿达人们是怎么使妙招的。
案例1:“我的小孩三岁了,十分任性。只要家长说的话百分之九十五都不听,并且软硬不吃。有时家长做事,让她不要捣乱,她百分百去捣乱。地上有水,不让她踩,她百分百去踩。哄她讲道理,或者批评打她都不行。基本上她要想做的坏事都要使用暴力才能阻止。有时明知不能做的事,她非要做并还示威一样做的时候让大人看着。请问应该怎么办?”
把“小捣蛋”变成“小超人”
家长说的话百分之九十五不听,不让做的事百分之百去做,软硬不吃,如果真是这样的话,倒让我不由得想起一句话:哪里有压迫,哪里就有反抗,呵呵。
从这位妈妈的描述中我看到一个个性十足、充满活力和好奇心的孩子,她的小小身体内存贮着巨大能量,需要不断寻找一个释放渠道,这样的宝宝确实需要父母付出更多的耐心。这种情况一方面有可能是因为父母没有正确解读孩子的行为,一方面有可能是因为父母对孩子的过多限制和过多批评使她受到压抑,能量得不到正当释放,于是经过双方的多次交锋,孩子习惯了用反抗行为和大人对话,反抗让她体验到自己的力量,精力有了释放渠道,大人要是不被轻易激怒,她反而会觉得无趣。
这种互动方式实际上是父母无意中培养起来的。要想打破这种僵局我想还是得从父母做起。很多时候,观察者的视角往往决定了被观察者的存在方式。不要总是限制孩子的行为,试着换个角度去解读孩子的行为,把她的能量往正当的方向引导。这样的宝宝更需要父母用正面的、积极的力量化解宝宝心中负面的抵触心理。
比如:大人做事时觉得宝宝总是捣乱,可是也许宝宝只是希望给她一个尝试的机会,也想学点本事,不妨给她安排点力所能及的事情做,让她给家长当个“小帮手”,让她体会
到“帮忙”而不是“捣乱”的快乐。三岁的宝宝正是喜欢模仿大人做家务的时候,比如给她一块小抹布帮忙擦桌子,擦家具;或者让她帮忙一起择菜剥豆;教她把自己的玩具归位收拾整齐,自己洗干净小水杯等等。宝宝做这些事情一定不如大人干净利落,但是在这个过程中也要及时给予表扬鼓励,让她产生成就感和自豪感,发现自己的正面能量。
再比如:大人觉得宝宝踩水是淘气,也许是宝宝只是觉得有趣,或者因为她没有找到更有趣的事情做,或者是成心想看看你们的反应,如果你们被激怒了,她可能会觉得更有趣。对于宝宝这类没有什么安全风险的举动,不妨先压下怒气,只要她不会影响到别人,不要伤害到自己,就允许她尝试或者释放能量。父母心里要放松些,不要总认为孩子是成心捣乱,这样,不给她对抗和示威的机会,就会相对减少她真的成心捣乱的兴趣。当然这样做很可能会给父母带来一些小麻烦,比如把衣服鞋子脏了湿了还要帮她洗,不过,这也可以让宝宝自己体验一下事情的后果,也许下一次她自己就会权衡一下利弊,控制自己的行为,因为鞋子湿了她自己也会不舒服的。或者也可以另找个机会,让宝宝穿上一双防水雨鞋,给她一个痛快踩水的机会,满足她的好奇心,同时也让她理解这样的事情怎么做才更有趣,更皆大欢喜。这两种做法可能都比父母单纯的讲道理或者喝斥制止对宝宝更为
有效。
总之,父母心态要适当放松,相信孩子内心是有良好愿望的,只是在行为表现上没有完全按照大人的期望来行事而已。要尽量从积极的角度去理解孩子的行为,不要把孩子当成“小捣蛋”,而是把她当成“小超人”,让她参与到积极有益的家务活动中来,多想办法让她看到自己也能做许多“好事”,而且能得到更多快乐。尽量支持宝宝通过一些正当游戏释放能量,不要限制过多,宝宝自然就减少做“坏事”的冲动了。试试看,先改变我们父母自己对孩子行为的反应模式,孩子的反应很可能就会发生变化了。
案例2:“5岁的儿子做错了事,不愿接受批评,我们说一句,他学一句,弄得我们哭笑不得。我该怎么和他沟通?”
把不认错宝宝变成讲道理宝宝
看来这个小男生在受到批评时采取以守为攻的策略,拒不认错,和这样的宝宝说话还真要动些脑筋。
人在听到批评意见的时候,本能的防御反应就是为自己辩解,孩子也一样。要想让孩子心服口服,就一定要讲出道理来,所以父母在开口和他沟通之前,一定自己先想清楚应该怎样客观全面地认识和
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这件事情。如果孩子确实做错了事,父母也要本着先耐心倾听、再发表意见的原则来和宝宝做沟通,沟通过程中父母的态度既要严肃也要心平气和,不要一上来就不由分说地批评指责,可以让孩子自己从旁观者的角度来描述和评判一下,发生了什么事,让他说说自己为什么要这么做,也许他有他的道理,是我们误解了他。然后再帮他分析,这种做法会造成什么不良后果,比如威胁人身安全、影响他人生活、毁坏浪费东西等等,教他换位思考,也引导他想一想,有没有更好的办法把他想做的事情做的更好?这样一来,把大人说一句,孩子学一句,变成让他先说,我们再一起分析、探讨,孩子会感觉自己受到了尊重,放松防御心理,沟通就可能比较有成效,而不是批评-顶嘴-再批评-再顶嘴,最后反而变成父母理屈词穷了。
和语言表达能力比较强、自尊心也比较强的孩子沟通,先倾听很重要,这么大的孩子在做事的时候难免考虑不周,预见不到后果,容易冲动,让自己的行为失控。但是在他重述事情经过的过程中,父母就可以引导他多一些思考,发现自己没有考虑周到的地方,特别是可以设身处地替他人想一想,同时,这样做也可以帮助我们父母了解孩子行为背后的心理过程,有利于进一步沟通,化解冲突。
另外,父母在与孩子的“交锋”中也不要追求“不战则已,每战必胜”,如果孩子真的有道理,或者有合理的部分,也要予以承认,表示理解,有必要的话甚至可以就某个误解向孩子真诚道歉。当然这种做法对父母的要求确实比较高,当宝宝习惯于讲道理的时候,父母要想说服他们放弃或改变自己的“小道理”,有时候还真是不那么容易呢,需要父母更有主见,更敢于坚持自己正确的道理,善于收放自如地把握原则,给宝宝必要的指导。
无论如何,培养讲道理的宝宝比培养一味听话的宝宝,对他们的人格发展更有积极意义,而且在与宝宝平等沟通的过程中,有时候宝宝也会对父母有所启发,帮助父母调整自己的教育观念和教育方式,和宝宝一起进步成长,让亲子关系更加亲密和谐。
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