笑话开心一刻　

　笑话开心一刻　 1、一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑.交警上前喊住老农,老农:问什么事? 交警说:你的车有牌照么?老农:没有啊!这车还用牌照么?交警:当然了!马上去办.老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会功夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面.交警一看差点没气死.这老农的手写牌照是:牛B 74110 2、一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征，老板问他说:你想要什么工作环境，那人说:我想一个月薪水10万，一年有一个月公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子。老板说:我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子，那个人惊讶的说:不会吧，这么好，该不会是跟我开玩笑吧。老板说:是你先跟我开玩笑的。- -～～ 3、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:“儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”儿子回答:“我在穿袜子阿.....”妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么,快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”儿子说，“我在脱袜子阿........”- -～～～ 4、从前，有根火柴不爱洗头。有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒。它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，世界上就产生了第一根棉签。 5、某商场新雇佣的年轻人第一天上班。店长很亲切的和她打招呼别 并给她一把扫把，告诉她第一项工作就是把环境打扫干净。年轻人很生气地说:“我是大学生啊～”店长忙说:“哦，对不起。我不知道你是大学生，请你把扫把给我，我教你扫地。” 6、小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。妈妈问:“他为什么要打你啊,” 小明呜咽着说:“今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。” “那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢,”“我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。” 7、男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上，女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上。失败的人用十年挖了十个坑，成功的人用十年挖了一口井。 8、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实～ 9、马大爷:“我和太太结婚40年了，上街总是手挽手。”小李:“你们感情真好～”马大爷:“哪里，我一松手，她就会去买东西。” (咯咯) 10、一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士:下星期六我身体恢复后，能否邀请你共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑，答道:先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。 11、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前 往， 因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报:“有机可乘，乘否,”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电:“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的 规定 关于下班后关闭电源的规定党章中关于入党时间的规定公务员考核规定下载规定办法文件下载宁波关于闷顶的规定 条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。 12、MM:“大夫，请问减肥有何良方,”大夫:“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”MM:“何时这样锻炼,”大夫:“有人请客的时候。” 13、情人节到了， GG问MM:你喜欢什么花, MM羞答答道:我喜欢两种花。 GG急切的问:哪两种,我送给你～ MM低头小声说:有钱花，随便花～ GG傻傻的说:你真美～ MM妩媚的问:我哪美, GG深情的说:想得美～ 14、男人要永远感谢在他20多岁的时候曾经陪在他身边的女人。因为20多岁的男人处在一生中的最低点，没钱、没事业;而20多岁的女人却是她最灿烂的时候... 15、医学院学生来实习，主任领着他们来到病房，说:“等会你们看一看病人的病情，知道的就点头，不知道的就摇头!”学生甲先去看了看，摇着头出去了;学生乙跟着去看，也摇着头出去了，主任看着他们叹了一口气。当主任正准备领着学生离开时，那个病人突然跳下床抱着他的腿，大声哭道:“主任，救救我啊，我还不想死～”(,?,)～～ 1、体贴的男友 男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊～”囊中羞 涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。” 2、走眼 弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道:“小姐，你为什么总看我,是不是我脸上有饭粒儿呀,”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊,明知道还不擦。” 3、我来此办事 有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着:“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注:“我也是。” 4、抽烟 某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。 老师大喝道:“你敢吸烟～”学生连忙把烟扔到地上。 老师又喝道:“你敢浪费～”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。 老师不接，又大喝:“你敢贿赂～”学生赶忙往口袋里塞。 老师更加愤怒地大喝:“你敢再犯,” 学生不知所措，“哇”的一声哭开了。 唉～……可怜的娃~连死的心都有了。 5、打哪儿知道 尤拉:“妈妈，我向您提个问 题 快递公司问题件快递公司问题件货款处理关于圆的周长面积重点题型关于解方程组的题及答案关于南海问题 行吗,” 妈妈:“行啊，你提吧。” 尤拉:“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢,” 6、最佳服务奖 一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。 于是，司机大哥就和我们商量:我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊,可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们:快上，快上…… 7、粗汉 一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说:“我要开XX的户头～” 柜台小姐:“没问题，先生，不过你不需要用这种口气～” 粗汉:“你动作快点好不好,赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间～” 柜台小姐:“先生，我不习惯别人用这种口气～” 粗汉:“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行,” 柜台小姐:“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来～” 这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说:“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢,” 粗汉:“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行,” 这位银行经理立刻指着柜台小姐说:“我代表这个蠢货向您说对不起～” 8、短信 春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。 年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息:年过完了吧;人跑烦了吧;钱花光了吧;短信少了吧;没人理了吧;那就老实上班吧。 9、七块钱 一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了:“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的～退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的～” 10、可信的礼物 一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说:“给我一个戒指，快点～” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道:“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的～ 16、 老师问:“文章中蜜蜂给花园增添了生气，是什么意思,”一个学生回答:“蜜蜂偷花蜜，花儿就生气～”大家听了笑个不停。那学生又说:“笑什么啊，要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呀,” 17、七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!七仙女一丝不挂飞奔上岸。——八戒感叹:领导的智商无法超越啊。。。 18、楼主:我新买了一处庄园，有多大，说出来吓死你--我开车绕一圈足足用了两个半小时～～～沙发:嗯，以前我也有这么一辆破车。 19、你的国语标准吗,请跟我一起念:万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头勒\\\\\ 20、“如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬。一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。”