幽默笑话收集

1、接到一个不认识的电话,上来就直呼我的名字!“林总好啊!”“你是谁呀?”“你的老朋友啊!”“谁呀?”“福建的老朋友啊,连我的声音你都听不出来了?”“你是?”“哎呀,林总你贵人多忘事啊!”“你不说就算了。”我就把电话挂了。后来想想有点不对劲,可能是骗子,如果我把对方的声音认做某个老朋友,对方就会想 办法 鲁班奖评选办法下载鲁班奖评选办法下载鲁班奖评选办法下载企业年金办法下载企业年金办法下载 讲故事骗钱了。试试看!我把电话拨回去了。我说:“想起来了,你是福建的老张吧?”“对呀对呀对呀,看看,我说你贵人多忘事,连我的声音都听不出来了。”“对不起啊,老张,我还以为谁和我开玩笑呐!” “林总啊,我要过深圳去,请你吃饭,我做东......” 我问:“老张,你母亲的癌症怎么样了?”对方怔了一下:“哦... 还是老样子。”“哎,得了这病也没办法。你爸被车子撞死的案子结了吗?”“哦...差不多了。”“行啊,人都去了,赔不赔的也别太在意了。”“嗯。” 我又问:“强奸你老婆的流氓逮到了没啊?” ...... “逮到了, 逮到了。” 再问:”你那时说割包皮,割了没?” ” 割了....... ” 我又问“你儿子没屁眼的手术做了没啊?” ......对方憋了10秒种,没说出话来,把电话挂了。 2、第一次跟她接吻的时候,快亲上的时候,她突然说等一下,我就纳闷了,她要干嘛,她从兜里拿出三个糖。就上好佳那种圆的,草莓苹果荔枝,她问我你挑一个,我指了一下那个荔枝的,然后问她干嘛?她二话不说马上撕开包装就把那颗糖给吃了,然后一把扯过我的脖子,我俩就接吻了,全程一股荔枝味,后来她跟我说,人生那么长,我没有自信能让你记住我,但是你既然喜欢吃荔枝味的糖,我只能让你记住,我和你接吻是荔枝味的,这样以后,吃荔枝味的东西都能想起我,我和你接吻的味道,现在我俩分手了,每次吃荔枝味的东西都能想起她,家里固定有荔枝糖,想她了都会吃上一个。就像在跟她接吻,有机会想跟她说,人生那么长我可能要记着你一辈子了,可是我们已经分手了 3、课堂上,漂亮女老师严肃地给小朋友解释:“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”,“乳鸽”就是“小鸽”。小明,请你用“乳”字造个句。小明:我家经济条件不太好,只能住40平米的乳房。老师:(我晕)……这个不行……换一个。小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师:(晕死)……不行……再换一个。小明:……老师,我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。老师:…… 小明又出现了…… 老师:“多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。” 小明:“高位数不借怎么办?” 老师:“你出去..!老师讲圣经,讲到大洪水把地球上生物全淹死了。小明问老师:你确定?老师说:确定。小明:那鱼呢?老师:你出去!老师突然发话:“好,谁要是能答出我问的下一下问题,就能直接下课回家。” 小明当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的?” “我扔的!那我回家了啊……” 老师:…… 老师出对联“国兴旺,家兴旺,国家兴旺”。班长对下联“天恢宏,地恢宏,天地恢弘”。小明对的下联是“你妈的,他妈的,你他妈的”。老师:“你出去!” 老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?” “老师,”小明答,“它的名字可以骂人。” 老师:“你出去!” 老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?” 小明:“这还不简单!马上停止想象就行。” 老师:“你出去!” 历史课,老师问小明:你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道:我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇,问他说什么。小明:这草有毒..... 老师:你出去 4、今天早晨特冷,兄弟三个人去提款机领钱,正好遇见运钞车来加钞。无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候,这时大哥对二弟说:冻手不?(动手不?)二弟冷冷地回一句:冻手!(动手!)结果四杆枪瞬间指向兄弟三……三个人被抓住送派出所,在路上兄弟三一直沉默,后来老三问哥:你们怎么还不开腔(开 枪)呢?结果八杆枪瞬间指向兄弟三…到了警局,警察问大哥:你叫什么名字?大哥:蒋英羽(讲英语)。警察再问ㄧ次:你叫什么名字?大哥:蒋英羽(讲英语)。警察对大哥吼道:what is your name(你叫什么名字?)?大哥:(沉默以对。)警察转头对二弟说:what is your name(你叫什么名字?)?二弟腼腆的回:蒋国羽(讲国语)。警察再次问道:你叫什么名字?二弟:蒋国羽(讲国语),警对二弟大吼道:你叫什么名字?二弟:(沉默以对)警察再问老三说:你叫什么名字?老三:蒋芳妍(讲方言),警察又对老三吼:侬叫煞名字?老三:蒋芳妍(讲方言),警察吐血而亡。。。。 5、不花钱与女人发生关系,是一夜情。花五百元与一个女人发生关系,是嫖娼。花二十万与一个女人发生关系,是养情人或包二奶。用一生的积蓄与一个女人发生关系,是夫妻。由此可见:花钱越多,男女关系越稳定。大多数原配都以为:会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为,会上床就能抓住男人。于是,原配们练厨艺小三们练床艺大家夜以继日,不辞辛劳。结果,男人总想维持着这样一种完美现状:吃原配做的菜,上小三睡的床。年轻姑娘炫富,无非是两种情况:“ 要么是睡她的人牛逼,要么是睡她妈的人牛逼!” 舍此无它。郭美美家暴富说是由于炒股,说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究,郭家炒的是那只股呢?结果大家一致认为是最牛逼的股:屁股!这几段话说的太棒了一个的士司机说:"如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙,中国足球一准儿出线!" 我惊异于他的想法,问道:"那么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?" 司机掐断烟头狠心的说道:"真正能阻止离婚的婚姻法是,离婚后房子归国家!" 我问:"现在情人节和清明节的区别是? " 司机想了想说:"情人节和清明节是一样的,都是送花送吃的。区别在于:情人节烧真钱,说一堆鬼话给人听,清明节烧假钱,说一堆人话给鬼听?” 说的砸这么对呢?这段话太精辟了… 情感专家问一老农:爱情和婚姻的区别是什么?老农说:很简单,你今天和她睡了,明天还想和她睡,这就是爱情;你今天和她睡了,明天还得和她睡,这就是婚姻。专家诧异又崇敬地望着老农说:这可是我研究了半个世纪的课题啊。于是乎:今天上班了,明天还想上,这是事业;今天上班了,明天还得上,这是职业! 今天一块喝酒了,明天还想喝,这是朋友;今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户! 今天吃过,明天还想吃,这是美食;今天吃过,明天还得吃,这是饭!如果父母老了:不要责难他们大小便失禁弄脏了衣裤,他们也曾因此为你擦屎端尿;不要怪他们弯腰驼背脚步迟缓,他们也曾扶着你直起腰杆,蹒跚学步;不要嫌弃他们把饭菜与口水流在衣服上,他们也因此为你喂过饭;不要烦他们言语唠叨含混不清,因为你曾经的牙牙学语,叽叽喳喳, 他们却当动听的歌来。 6、九旬老太为何裸死街头?数百头母驴为何半夜惨叫?小卖部安全套为何屡遭黑手?女生宿舍内裤为何频频失窃?连环强奸母猪案,究竟是何人所为?老尼姑的门夜夜被敲,究竟是人是鬼?数百只小母狗意外身亡的背后又隐藏着什么?这一切的背后,是人性的扭曲还是道德的沦丧?是性的爆发还是饥渴的无奈?敬请关注今晚8点CCAV10年度巨献《楼主的不归之路》让我们跟随着镜头走进变态狂楼主的内心世界! 7、您发的帖实在是太好了!获得了由:<草泥.马>公司独家赞助提供的奖品:<草泥.马>一只、<法克.鱿>一条、<干你.梅>一瓶、男士性感吊带内衣<吊你.娘>一条。以及:<卧槽尼玛拉格碧七日游>。领取方式: 在银行门口大喊:卧势沙壁 从赚钱,到融资,到借贷,到通货膨胀,一个简单低俗的故事,却告诉你商业的全部。绝对值得你细看与思考。 一男赶集卖猪,天黑遇雨,二十头猪未卖成,到一农妇家借宿。少妇说:家里只一人不便。男:求你了大妹子,给猪一头。女:好把,但家只有一 张床。男:我也到床上睡,再给猪一头。女:同意。半夜男与女商量,我到你上面睡,女不肯。男:给猪两头。女同意,要求上去不能动。少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。男:动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下,女问为何不动?男说猪没了。女小声说:要不我给你猪...........天亮后,男吹着口哨赶30头(含少妇家的10头)猪赶集去了......... (哈佛导师评论:要发现用户潜在需求,前期必须引导,培养用需求,因此产生的投入是符合发展规律的) 另一男得知此事,决意如法炮制,遂赶集卖猪,天黑遇雨,二十头猪未卖成,到一农妇家借宿。少妇说:家里只一人不便。男:求你了大妹子,给猪一头。女:好把,但家只有一张床。男:我也到床上睡,再给猪一头。女:同意。半夜男与女商量,我到你上面睡,女不肯。男:给猪两头。女同意,要求上去不能动。少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。男:动一下给猪两头。女同意。男动了七次停下,女问为何不动?男说:完事了.......女:........天亮后,男低着头赶2头猪赶集去了......... (哈佛导师评论:要结合企业自身规模进行谨慎投资,谨防资金链断裂问题) 又一男得知此事,决意如法炮制兼吸取教训,遂先去伟哥专卖店用一头猪换一粒伟哥,然后带着19头猪出发,事必,天亮后,男吹着口哨赶37头猪(含少妇的18头)赶集去了 (哈佛导师评论:企业如果获得金融资本的帮助,自身经营能力将得到倍增。) 知道此法男多,伟哥供不应求,逐渐要2头猪换毅力伟哥,然后是3头猪换一粒伟哥,伟哥专卖店宣布伟哥限量供应,永远保值。 (哈佛导师评论:这就是通货膨胀,但可以购入伟哥,伟哥永远是保值增值品,从一头猪到N头猪换一个伟哥,你什么时候见过伟哥贬值?)越来越多的人听说了哈佛导师的评论,开始去囤积伟哥,并在市场上二手交易伟哥赚钱。 (哈佛导师评论:繁荣的二手交易市场是一手市场持续繁荣的保证。) 越来越多的人想去炒作伟哥,很快伟哥价格跌倒16个猪换一粒。 (哈佛导师又评论:该男已经进入边际成本,除了拥有对自身能力的自信和未来良好的愿望以外,实际现猪流已经为零)有的男只一头猪和早就换成了伟哥,于是有人告诉他,你可以用你现在的这个伟哥去办猪抵押,当初你是一头猪买进,现在伟哥价值16头i猪,你可以办至少8头猪的贷款,然后你可以用这些猪去买汽车等等好东西,这就可以把你伟哥增值部分去消费。 (哈佛导师评论:良好的理财可以让个人实现财富自由。) 换猪男越来越多,伟哥专卖店决定,推出一种借贷伟哥销售模式,即使你没有足够的现猪,只要你敢承诺到该女房中一夜,带16头猪回来,我就可以把伟哥先卖给你。例如如果你缺一头猪,就可以先欠一头,事成后补交猪款,这个方法大大促进了伟哥销售。 (哈佛导师评论:这就是贷款,让企业可以根据未来的收益选择借支流动资金。扩展生产能力,这就是信用经济,信用经济是建立在良好的信用和经济持续增长基础上的,只要大家都讲信用,伟哥就可以源源不断的提供给大家使用。) 伟哥专卖店后来在即使你一头猪都没有,只要你承诺可以到该女房中一夜,就可以先借,事成之后补交猪款。 (哈佛导师评论:这就是金融创新,让现在的人花未来的钱,反正等你老了未来的钱你也花不动。) 消息一出,换猪男越来越多,有人找伟哥专卖店,这个项目太好了,我们把他变成优质基金,对外销售债券,让你们可以分享我i的利益,如何?结果伟哥专卖店觉得甚好,于是把该公司换猪男分三类,一类是拿现猪换的,一类的一部分现猪贷的,一类是完全没有现猪借的,发行三种债券。大家踊跃而上,纷纷购买伟哥专卖店的债券,伟哥专卖店生意太好,就把债券销售外包给另外一家公司运作,该公司也一并大发其财,公司越做越大,甚至可以脱离实际伟哥销售情况来发行,给自己和伟哥专卖店带来巨大的现金收益。 (哈佛导师评论:这就是专业的人做专业的事,从实体经营到资本运作,经济进入了更高的层次。) 为了防止自己的债券未来有损失,该公司决定给它买上保险,这样债券销售更容易,因为一旦债券出现问题,还可以获得保险公司的赔付,哇,债券公司销售这下子太好了,保险公司也获得巨大平白无故的保险收入。 (哈佛导师评论:这就是风险对冲,策略联盟,提高了企业的抗风险能力,也保护了消费者利益。) 换猪男太多,排长队等待,该女无法承受,说老娘不干了,我搬家,一时间有无数拥有伟哥的欠猪男。 (哈佛导师评论:这是个别现象,属于市场正常波动,不会影响整个经济。) 结果该女迟迟不肯搬回。一部分欠猪男没有收入,只好赖账,结果大量债券到期无法换现猪吃,债券公司一看,一粒伟哥16头猪,这哪里还还得起,宣布倒闭。 (哈佛导师评论:这是次贷危机,不会影响整个金融行业。) 哪里还晓得债券公司把债券上了保险,保险公司一看,这哪里还赔得起,于是也宣布倒闭。 (哈佛导师评论:这就是金融危机,已经开始对整个实体经济形成冲击。