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上传者: 心痛才能忘_ 2017-10-27 评分1 评论0 下载0 收藏0 阅读量247 暂无简介 简介 举报

简介:本文档为《微博语录doc》,可适用于幽默滑稽领域,主题内容包含微博语录如果你有鸭梨不要怕把它放冰箱里它就会变成冻梨。。。某女生寝室门口贴着一个告示“男生与盒饭不得入内”问何解,答曰“两者都会搞大女生的肚子„„”符等。

微博语录如果你有鸭梨不要怕把它放冰箱里它就会变成冻梨。。。某女生寝室门口贴着一个告示“男生与盒饭不得入内”问何解,答曰“两者都会搞大女生的肚子„„”你出生的时候你哭着周围的人笑着你逝去的时候你笑着而周围的人在哭~一切都是轮回!我们都在轮回中累么,累就对了舒服是留给死人的小姐:从尊贵到低俗美女:从惊艳到性别老板:从稀有到大众、鸡:从禽到人同志:从亲切到敏感、公务员:从服务到特权官员:从公仆到主人、房事:从个人隐私到津津乐道、相亲:从媒人到电视娱乐搞笑节目一害羞男在教室自习看到个很中意的MM眼看MM看完书要离开了害羞男憋红了脸上前搭讪:同学能借我块钱吃面条吗,钱包丢宿舍了这我学生证你给我手机号回头还你钱。MM想了想说:行吧。正掏钱害羞男又说:要是能借我请你也吃一碗。。。有一天奥特曼上课举手回答问题„„然后„„老师死了„„世上最遥远的距离是我们俩一起出门你去买苹果四代我去买四袋苹果。What'sthedifferencesbetweenlikeandlovePeoplewholikeflowerswillpickthem,whilepeoplewholoveflowerswilljustwaterthem“喜欢”和“爱”的区别是什么,:喜欢花的人会去采花而爱花的人会去浇水。某村的生产队召集男女老少下河摸鱼~随着水位的上升某女不慎把手摸进某男的裤裆中~男人吞吞吐吐地说:“这这这是我的”女的瞪起眼说:“少废话谁摸着就是谁的~”一天猪对熊说:“你猜我口袋里有几块糖,”熊说:“猜对了你给我吃吗,”猪肯定地点点头:“嗯猜对了两块都给你~”熊咽了咽口水说:“我猜有五块。”真正有气质的淑女从不炫耀她所拥有的一切她不告诉人她读过什么书去过什么地方有多少件衣服买过什么珠宝因为她没有自卑感。《圆舞》虽然我没书没笔记没上课没复习但是我有一颗不想挂科的心啊。。。。。。今天不想走明天就要跑了男:“我好喜欢你喔我真的很喜欢你我可不可以亲你,女:“不要脸„„。”男:“那我亲嘴好了„„”同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示:你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的:你爹临死前给您留言了。我明天就要去吃肯德基了。好紧张啊~到底贵不贵呀,怎么能装成是经常吃的样子,能跷二郎腿么,能吸烟吗,里面有厕所没,我怕太紧张想上厕所怎么办,两个人吃一餐不会要上千块吧,吃不完能打包吗,点什么菜才显得有身份些,菜单不会是英文的吧,看不懂就丢人了我好紧张啊大家帮帮我好吗,【中国十大杰出人物】别人家的孩子别人家的爸爸别人家的妈妈别人家的老公别人家的老婆别人家的公公别人家的婆婆别人家的公司别人家的领导别人家的员工。女:“我需要一个男友。”男:“我帮你找我宿舍有个兄弟还不错。”女:“我跟他在一起你不会心疼吗,”男:“微小说看多了吧,我跟他没什么的你放心好了。”女:#,#,#„„如果买衣服的时候营业员鄙夷地说:这个衣服很贵的不买不要乱碰。不怕你就回答她说:好像你很有钱,你有钱就不会出来卖了。。。期末考试老师下令同学们交试卷所有同学都交了还有一学生埋头苦干。老师说:“这位同学你不用再写了我不会收你试卷了~”学生拿着试卷走到老师面前说:“你知道我是谁吗,”老师说:“不知道我管你是谁反正我不会收了~”男孩子笑了笑把试卷插进一大堆试卷中间弄乱然后逃离现场。【时间定律】一分钟有多长,这要看我们是蹲在厕所里面还是等在厕所外面了看来人确实是很唯心的主观的判断在很多时候其实是不准确的。或者说当我们站在不同立场处理问题的角度会完全不同。以旁观者的身份来审视自己的生活这点好像确实有点难。。。围脖搞笑精选:一道难倒全世界男人的题目:如果你沦落到荒岛上你会选哪条鱼作伴你选A还是选B,选A:上本身是绝佳美女下半身完全是鱼。选B:下本身是美女肢体上半身完全是鱼。请留下你的选择和想法吧世界的多样在于我们都活着却彼此并无交集且永无交集。因为我们都活在各自的套子里„„搞笑语录:一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉~男子惊吓的不知所措~围观群众越来越多~突然该男抱住老汉声泪俱下的喊道:“爹你等着我我这就去给你找医生~”说后就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来~”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺~”毁掉人类的大发明:、避孕药:毁掉忠贞与廉耻。、电灯:毁掉赏月的雅兴让夜间加班成为可能。、手机:毁掉个人空间与隐私。、圆珠笔:毁掉古老的书法艺术。、汽车:毁掉人们的健康和未来。【中国式幽默】、富家女:见过名牌儿么我这包上写着LV~我:学过拼音读“驴”是吧,、客轮要沉了领导抢了一件救生衣秘书提醒说:局长船上还有不少女人呢领导怒道:都什么时候了还想那事~~、煮饭时一只螃蟹顶出锅盖对你说:“我热~”答曰:想红就忍着~女:“我需要一个男友。”男:“我帮你找我宿舍有个兄弟还不错。”女:“我跟他在一起你不会心疼吗,”男:“微小说看多了吧,我跟他没什么的你放心好了。”女:#,#,#„„#我在手机上打水瓶座spz三个字是死胖子有木有~~~~水瓶座一辈子都是死胖子桑不起有木有~~有木有~~~笑掉牙了:大叔找小萝莉问路:“公安局怎么走,”小萝莉看了大叔两眼问:“你是想走路去呢还是坐车去呢,”“可以坐车去,那当然是坐车了~”于是小萝莉把怀里的钱包递给大叔:你把这个那好。大叔接过钱包后小萝莉立刻大叫:抢劫啦~十分钟后大叔坐着公安局的押送车华丽的离开了现场社会流传一流老师靠人格魅力二流老师靠学术三流老师靠泄题四流老师靠作业五流老师靠点名末等老师靠不停变换点名方法你的老师是,搞笑我给力:一天,唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。突然,几个妖怪腾云驾雾冲过来,孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾,结果妖精们把八戒抓了就跑,唐僧坐在白龙马上大叫:你们抓错了,他是我徒弟八戒,我才是唐僧~你们不是想要吃我么妖怪:"别开玩笑了!现在的猪肉可比你值钱多了#冷笑话#昨天早上起床后高兴的对老婆说:老婆我做了个梦梦见捡到块钱~老婆说:"你今天小心啦梦是反的。"我:"那你说我今天要丢块啦,"老婆迟疑片刻说:"你钱包里这二百块钱我没收了省得你丢了。"我狂汗:"这梦真TMD准啊~"老师:“大雄老师给你元你再去跟胖虎借元这样你总共有多少钱,”大雄:“元。”老师:“你根本不懂数学~”大雄:“你根本不懂胖虎~”这个笑话告诉我们。。。。凡事要从实际出发。。。一位禅师在旅途中碰到一个不喜欢他的人。连续几天那人用尽各种方法污蔑他。最后禅师转身问那人:“若有人送你一份礼物但你拒绝接受那么这份礼物属于谁呢,”那人回答:“属于原本送礼那个人。”禅师笑着说:“没错若我不接受你的谩骂那你就是在骂自己。”夫问妻:我的长相不怎么样可你为什么还经常说我酷毙了,妻:我说你酷毙了用的是简称全称是:长相太残酷应该拉出去毙了~有一天奥特曼去学校上课课上老师提问奥特曼一举手老师就死了。。。经过《喜羊羊与灰太狼》全集统计灰太狼一共被红太狼的平底锅砸过次被喜羊羊捉弄过次被食人鱼追过次被电过次捉羊想过个办法奔波过次足迹能绕地球圈至今一只羊也没吃到他并没有放弃想想灰太狼我们现在的一点苦又算什么呢,一中生物老师如何解释女生月经:你们这个卵子啊等不到精子那叫一个郁闷啊边走边吐血世界上最疼痛的话是:“我爱你但是„„”。世界上最甜蜜的话是:“„„但是我爱你。”绵羊猪。。这是神马品种。。想必背后一定有一段缠绵悱恻滴爱情故事~~朋友说要给我介绍女朋友问我喜欢什么样的女孩子。我想了想说不知道。朋友便提示我说:“想一想你喜欢过的女孩子都有什么共同特征。”然后于是我发现了我喜欢过的女孩子她们最大的共同特征就是都不喜欢我„„#V笑话#围脖搞笑精选:大家有没有觉得本来一首很好听的曲子自从拿来当起床闹钟之后就变得特别讨厌。我现在就特别讨厌听到那首歌。。有木有~【搞笑语录】各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示。在经年后感叹那两个少年:一个惊艳了时光一个温柔了岁月。上帝说:出门不要忘记带伞一会儿我要浇花。善良就是别人挨饿的时候我吃肉不吧唧嘴。我不下地狱,谁爱下谁下。人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!#V笑话#我一个姐姐今年大概快三十了今天过生日蛋糕上插着十八根蜡烛我我我没敢说什么„„尼玛的后来才知道她过得是十八岁生日的十周年纪念日„„坑爹啊~~~~~~

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