下载

1下载券

加入VIP
  • 专属下载券
  • 上传内容扩展
  • 资料优先审核
  • 免费资料无限下载

上传资料

关闭

关闭

关闭

封号提示

内容

首页 谜语谜语谜语

谜语谜语谜语.doc

谜语谜语谜语

liu伟05
2018-02-12 0人阅读 举报 0 0 0 暂无简介

简介:本文档为《谜语谜语谜语doc》,可适用于综合领域

谜语谜语谜语脑筋急转弯笑话谜语二三四五六七八九。打一成语,答案:缺衣少食一个人无法做一群人做没意思两个人做刚刚好。请问是啥密事,答案:说悄悄话住在什么样的家里脚不出家门就可以上班工作,答案:国家什么样的河人们永远也渡不过去,什么东西不能用放大镜放大,答案:银河角度蟑螂请蜈蚣和壁虎到家中作客发现没有油了蜈蚣要去买却久久未回究竟发生了什么事,答案:蜈蚣还在门口穿鞋一种东西东方人的短西方人的长结婚后女的就可以用男的这东西和尚有但是不用它。答案:人的姓请将「,,,,,,,」加上一笔划使得等式成立(不可以改成不等式喔),答案:将其中一个加号加上一撇即可(=)为什么看不到上帝的老二,油漆工的徒弟叫啥,答案:因为天机不可泄露好色之徒有一个字我们从小到大都念错那是什么字,答案:错嫖客罢嫖(历史用语),一口咬掉牛尾巴是什么字,答案:抵制日货告上面毛,下面毛,晚上毛对毛(猜人身上的东西)答案:眼睛什么东西最硬,女孩子最喜欢特別是结了婚的女人更是爱死了。答案:钻石一个自讨苦吃的地方在哪里,最不听话的人是谁,答案:药店聋子大家都不想得到的是什么,什么东西人们都不喜欢吃,什么数字让女士又爱又恨,答案:得病亏三八小王用捕鼠笼在家抓老鼠,第二天一早发现笼子里抓了一只活老鼠,而笼子外面却有二只死老鼠四脚朝天的死老鼠,为什么,答案:那两只看到同伴笨的上当被活活笑死的用椰子和西瓜打头哪一个比较痛,什么瓜不能吃,答案:头比较痛傻瓜有一头头朝北的牛它向右转原地转三圈然后向后转原地转三圈接着再往右转这时候它的尾巴朝哪,答案:朝地冰变成水最快的方法是什么,哪一个数在倒立之后会增加一半,答案:去掉冰的两点数目字一个离过五十次婚的女人应该怎么形容她打一成语。答案:前功(公)尽弃中国人最早的姓氏是什么,打一字。答案:姓“善“人之初性本善一架飞机坐满了人从万米高空落下坠毁为什么却一个伤者也没有,答案:没有伤者都摔死了一个老处男在临死前说的最后一句话打一外国文学家的名字。答案:莎士比亚什么东西比乌鸦更讨厌,你的左耳最像什么,答案:乌鸦嘴你的右耳阿研的口袋里共有个硬币漏掉了个硬币口袋里还有什么,答案:一个破洞有两个人一个面朝南一个面朝北的站立着不准回头不准走动不准照镜子问他们能否看到对方的脸,答案:面对面站着什么时候四减一会等于五答案:四个角的东西切去一个角有一根棍子要使它变短但不准锯断、折断、削短还有什么办法,答案:找一根比它长的棍子和它比古代都把美女叫着佳人结婚后不生孩子的美女怎么称呼,打一成语。答案:绝代佳人每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点那是什么,答案:就是同年同月同日结婚女人生小孩。打一成语,张飞的妈妈姓什么,答案:血口喷人吴无(吴)事(氏)生非(飞)铁锤锤鸡蛋为什么锤不破,什么人生病去医院从来不看医生,答案:铁锤当然不会破瞎子有两人一人向西一人向东背对背站着他们要走多远(直走)才能见面,答案:每人退后一步先有男人还是先有女人答案:先有男人因为男人是先生的所以叫先生偷什么东西不犯法,曹孟德赤壁惨败。(打二歌星名)答案:偷笑或忙里偷闲孙(权)悦、刘(备)欢一堆西瓜一半的一半比一半的一半的一半少半个请问这堆西瓜有多少个,答案:个今天下午到旺角看电影到了旺角半个人也看不見为什么,答案:没有半个人一只蚂蚁从几百万米高的山峰落下来会怎么死,答案:饿死美丽的公主结婚以后就不挂蚊帐了为什么,答案:她嫁给了青蛙王子把个人按人排列排城行该怎样排,答案:排成六边形小明带元去买一件元的东西但老板却只找了块钱给他为什么,答案:他给老板元经理不会做饭可有一道菜特别拿手是什么,答案:炒鱿鱼茅厕里挂闹钟,猜一成语。答案:有始(屎)有终(钟)天只地知我知(打福建一市县名)哪个连的人最多,猜一地名,答案:三明大连一个西瓜刀切成块,怎样切法答案:“井”字切型什么样的腿最长,黄鼠狼觅食,什么手最大,打成语答案:一步登天见机(鸡)行事一手遮天,个数字“,”如何使它等于,个如何使它等于,答案:,比大比大而又比大。你知道是怎么回事吗,答案:这是在玩“剪刀、石头、布”的游戏。,一个女人光着身子坐在石头上打个成语,一个男人光着身子坐在石头上打个成语谜底(因小失大)(阴小石大)(坐失良机)(坐石凉鸡),四个人打麻将警察来了抓走了五个人为什么,答案:麻将是个人,上自习的时候大家都在看复习GG对MM说:“我刚背了单词帮忙默写一下。”MM不想默GG就求她你(摸)默我吧(摸)默我吧~~结果MM实在忍受不了大喊“老师你看我不想(摸)默他他非要我(摸)默”„„,老师给小朋友解释:“乳”就是“小”的意思比如“乳猪”就是“小猪”“乳鸽”就是“小鸽”。老师:小明请你用“乳”字造个句。小明:我家经济条件不太好只能住平米的乳房。老师:(我晕)„„这个不行换一个。小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师:(晕死)„„不行再换一个。小明:„„„„老师我想不出来了把我的乳头都想破了。老师:真的晕到了倒地。。。。。,一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡蚊子很自豪的说:看十年前我在她胸前叮了两口现在肿的这么大了螳螂不服气的说那有什么我十年前在她两腿间劈了一刀至今还每个月都在流血„„,一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上,”骆驼说:“死远点我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话~”笑屁~你个脸长在鸡鸡上的没资格~”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少~,,袋鼠和青蛙去嫖鸡袋鼠三下两下完事只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿~一二三嘿~袋鼠好羡慕次日袋鼠说:“哇~~~蛙兄你好棒哦~。”青蛙说:“操老子一夜都没跳上床~~~”长颈鹿嫁给了猴子一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了~猴子大怒:离就离~谁见过亲个嘴还得爬树的~在铁路旁大便却没带纸时别着急火车会提醒你:裤擦裤擦裤裤擦~在河边上大便却没带纸时别着急青蛙会告诉你:棍刮棍刮棍棍刮~,蚂蚁和大象结婚没有两天同就要离婚。法官问原因蚂蚁说:“能不离吗,接个吻都要爬,,分钟!大象气到:“离离~接个吻都要拿放大镜找半天还不敢喘气”,老领导感叹你们多幸福啊小姐遍地俺那时出差不仅没小姐回来全家七口挤在一起想亲热一下还得往门外撒把糖再喊:“孩子们我压住你妈快去抢糖啊~~~,老夫妇去拍照摄影师问:“大爷您是要侧光逆光还是全光,"大爷腼腆的说:“我是无所谓能不能给你大妈留条裤衩,",双胞胎在母亲肚子里聊天老大说:老爸不错经常伸头来看我们就是不爱卫生,吐口痰就走老二说:还是隔壁的叔叔好他吐完痰还用袋子把痰装走,避孕套对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗我就一星期没生意做。”wsj很生气的说:“你丫别装蒜了你他妈稍微疏忽一点我十个月生意就黄了”,主持人问:猫是否会爬树,老鹰抢答:会~主持人:举例说明~老鹰含泪:那年我睡熟了猫爬上了树„后来就有了猫头鹰„,一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没,女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没,服务员说:糟老头急什么高潮到了我会叫的~,儿子每晚要和妈睡妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀儿答:嗯妈说:那你媳妇咋办儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!,公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!,姐姐出差晚上姐夫和小姨子在客厅聊天姐夫问:〝你税后多少钱〞小姨子脸一红小声说:〝和姐夫睡还提钱,一蚊子进城饿极。见一小姐双乳高耸遂一头扎入猛咬结果满嘴全是硅胶于是仰天长叹:“唉食品安全太成问题了~上哪找放心奶啊,,庄稼汉进城买避孕套忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:小姐有没有卖装jj的塑料袋吗,,汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长下乡到农家访问男主人热情端来洗脸水说:〝请市长洗下面。〞市长楞了。随员只好解释说:〝是当地风俗搬进房里洗吧~,有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上于是赶快对那男人说:同道你烟掉了~男人大怒:你才阉掉了~,一男养一猪特烦它就想把它给扔了但是此猪认得回家的路扔了好多次都没有成功。某日此人驾车弃猪当晚打电话给他的妻子问:“猪归否,”其妻曰:“归矣。”男非常气愤大吼道:“快让它接电话我迷路了。”,黄先生热爱革命为纪念红军给儿子取名为'军'一天送儿子上课见公交路进站于是冲儿子大喊:黄军八路来了~,某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家结果门打不开只好大喊:房主太太把你的钢门打开好吗我进不去呀~,一饿狼觅食听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼~孩子哭一夜狼在门外痴痴等至天亮长叹一声:骗子女人都是骗子~,一犯人被执行枪决,因为枪弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪第三枪„这时犯人哭了说:“大哥你掐死我吧,太他妈吓人了”,据说证监会已经承认大陆证券交易所。。当初选址时没有看好风水选错了地方。。。怎么能设在上海(伤害)和深圳(深震)呢,目前政府正在研究并很有可能选择天津(添金)和厦门(瞎蒙)意图彻底改变中国股市风云激荡和股民痛苦不堪的现状。,儿子问老爸:心有腿吗,爸爸:没有啊~儿子问妈妈:那肝有腿吗,妈妈:没有啊,儿子:那我很奇怪昨天晚上爸爸在被窝里跟妈妈说:“心肝把你的腿劈开。”,高中要求穿校服我们男生有时候只穿校服上衣有一次集合同学校服穿的不整齐班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来~”,大学军训时教官大吼一声说:“用你们的旁光(余光)对齐~”有一个同学就小声地跟我说:“只有他的膀胱长在脸上。”,我们有同事外地出差经销商请吃饭。席间要欲小便经销商说对面就有洗手间你去的话就说我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱箭步直走理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的~”,小时候爸爸看小明写作文。有个很简单的字写错了爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”小明急了大声跟他爸说:“你的儿子才笨~”,有次大热天的打麻将突然停电了只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时实在热得受不了了一人说:“还是开电风扇吧热死了。”另一人接口:“不能开开了会把蜡烛吹灭的。”,有一对玉米相爱了于是它们决定结婚结婚那天一个玉米找不到另一个玉米了这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗。爆米花:讨厌啦人家烫了发就不认识了啊,甲男:哈哈哈我看到一个笑话好好笑喔~乙女:是什麼啊,说来听听~甲男:可是很黄喔。乙女:那黄色的地方就跳过嘛~甲男:跳过跳过跳过跳过跳过跳过跳过完毕~乙女:无语晕倒~,一只蚂蚁在路上看见一头大象蚂蚁钻进土里只有一只腿露在外面。小兔子看见不解的问:“为什么把腿露在外面,蚂蚁说:“嘘~别出声老子绊他龟儿子一跤~,蚂蚁和大象结婚了可没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心一边哭到一边骂到:“亲爱的你怎么就走在我前面了我他妈的这辈子不用干别的啦就埋你啦。,蚂蚁和大象约好去游泳大象脱衣下水开使痛快的游了起来蚂蚁在岸边的衣服堆里乱翻然后对水里地大象高喊::“大象大象~~你上来一下~~”大象走到岸上问:“怎么拉,,蚂蚁说道:“没事没事我看看你穿的是不是我的泳裤。,一大象不小心踩了蚂蚁窝蚂蚁纷纷涌出爬到了大象的身上大象抖抖身子蚂蚁纷纷掉落还剩一只蚂蚁在大象脖子上地下的蚂蚁齐声呐喊:“掐死它~掐死它~”,苍蝇妈妈和苍蝇儿子正在吃屎儿子问:"妈妈~妈妈为什么我们要吃屎呢,妈妈怒道:"吃饭时不要讲这么恶心的东西!",你走在路上一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉迅速吞了下去你伸脚准备去踢它的时候狗含着泪说:“你打吧反正我肚子里已经有你的骨肉了~”,主人看见自己家小狗正要吃他放在桌上的一盘鸡于是就说:你敢对它怎样我就对你怎样。小狗看了主人然后添了添鸡的屁股。,有个女老师给一群小学生上课。老师在黑板上画了一个苹果问学生:这是什么呀,学生回答:“屁股!”这个女老师气坏了跑到校长那里去告状:“真是的孩子们笑话我~”于是校长跑到教室训学生:“你们干吗欺负老师~”转回头看了一眼黑板又说:“啊还在黑板上画个屁股气老师。”,小兔说:我妈妈叫我小兔兔好听~小猪说:“我妈妈叫我小猪猪也好听~”小狗说:我妈妈叫我小狗狗也很好听~小鸡说:“你们聊我先走了~”,师范学院的学生说:我是“师院”的。铁道学院的学生说:我是“铁院”的。职业学院的学生说:我是“职院”的。技术学院的学生说:你们聊我先走了。,张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”李宇春说:“你们聊我先走了,我是有身份的人,什么是有身份的人呢就是有身份证的人!我虽然不是名人朋友们但是像我们周边这些国家像马来西亚、泰国、越南、新加坡还有俄罗斯哈我都没去过~,猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热突然一条黑影掠过猪八戒急忙提着钉耙追出去过了一会回来了说:妈的杨利伟,一天在公共汽车上一个女人为了买票离开座位等她回来的时候发现自己的座位被另外一个女人占了于是很不甘心大声说了一句:下蛋不行占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了连忙站起来面带微笑的说:不好意思啊耽误您下蛋了~,一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)。"女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)。"和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波",四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒丙:我每天不过几次大街不踏实丁:时间不早了,回家抱猫去咯。,夫妻离婚争孩子老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的当然归我~”老公说:“笑话~简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗,还不是谁插卡归谁~,有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰摸上面就说“不要”摸下面就说“停”~」隔天小女孩被性骚扰了哭着回来向妈妈说妈妈听完小女孩的话后很生气的说:你有拒绝那个人吗,小女孩用很无辜的眼神看着妈妈点点头说:那个人上下一起摸所以我说“不要,,停”~~,名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子~”气愤的妇女走到最后一排坐下后对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我~”那人答道:“您赶紧去找他算帐我来替您抱这个丑猴子~,村长在村民会议上说:"兔子们虾米们咸菜太贵不要酱瓜要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们乡亲们现在开会不要讲话要注意。,三只小兔拉便便第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问他他答:我用手捏的。,牛给羊打电话羊问:“你谁,”牛说:“我cow”羊问:靠你谁啊,牛:靠我cow,一个人在沙漠里很渴这时他捡到了神灯。神灯:“我只可以实现你一个愿望快说吧我赶时间。”人:我要天天有水喝而且还要天天看到女人的屁股。咚的一声响那人变成了一个马桶,蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成四段打麻将去了蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻,切这么碎会死的~蚯蚓爸爸弱弱地说:“„„突然想踢足球。”,、“我看不清太远的东西”病人对眼科医生说:“请跟我来”医生把病人带到外面用手指着天上的太阳问道“你看那是什么,“太阳。”病人回答。医生说:“那你还想看多远~”,学生翻墙进学校被校长抓住。校长:为什么不走校门,学生指着衣服:美特斯邦威不走寻常路~校长:这么高的墙你是怎么翻过来的,学生拍拍裤子:李宁一切皆有可能~校长:翻墙的滋味怎么样,学生指着鞋子:特步飞一般的感觉~次日学生走正门进来。校长:今天怎么不翻墙了,学生指着鞋子:安踏我选择我喜欢~校长:为什么没穿校服,学生提了提裤子:森马穿什么就什么。校长:不怕我不让你进学校吗,学生拍拍身上的衣服:贵人鸟无人可挡。校长大怒:我要记你一大过~学生不满:为什么,校长冷笑:动感地带我的地盘我做主~,老师讲题喜欢投身其中一天老师讲题:“我的底面半径是cm我的高是cm那么我„”下面有人接话说:“是饭桶„”,有一天有个婆婆坐车坐到中途婆婆不认识路了婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪,司机:这是我的屁股。,坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了。好消息:他带了降落伞。坏消息:降落伞是坏的。好消息:下面有个干草堆。坏消息:干草堆上有一杆大粪叉。好消息:他没落到大粪叉上。坏消息:他也没落到干草堆上。,一天深夜一个年轻女子经过一家精神病院时突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑后面的男人紧追不舍。不好前面是一条死胡同女子万念俱灰跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说:“真的,那现在你开始追我。“,范伟问:“吃饭了吗,”赵本山说:“吃了~”范伟得意的说:“我问驴呢你插什么话~”赵本山转身抽了驴两耳光骂道:“城里有亲戚也不说一声。”,一群萤火虫在空中飞其中有一只不发光~另一只很好奇地问他:“哥门你怎么不发光啊,”不发光的萤火虫回答道:“哎哥们上月忘交电费了~”

用户评价(0)

关闭

新课改视野下建构高中语文教学实验成果报告(32KB)

抱歉,积分不足下载失败,请稍后再试!

提示

试读已结束,如需要继续阅读或者下载,敬请购买!

评分:

/12

VIP

在线
客服

免费
邮箱

爱问共享资料服务号

扫描关注领取更多福利