你让我情何以堪啊你让我情何以堪啊
你让我情何以堪啊……
夏班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说:等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起来乳头就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句:这就叫自取其乳。
长颈鹿说:”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”小白兔毫无表情的看着他，慢悠悠地说:“你吐过吗,”
女孩:“咱们分手吧。” 男孩:“为什么,” 女孩:“原来iPhone越狱很简单，我学会了。” 男孩...
你让我情何以堪啊
你让我情何以堪啊……
夏班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说:等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起来乳头就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句:这就叫自取其乳。
长颈鹿说:”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”小白兔毫无表情的看着他，慢悠悠地说:“你吐过吗,”
女孩:“咱们分手吧。” 男孩:“为什么,” 女孩:“原来iPhone越狱很简单，我学会了。” 男孩:“可你只会越狱iOS5.1.1啊～” 女孩:“……” 男孩:“你不知道iOS 6快出了吗,” 女孩:“讨厌，不早说，我们还是在一起吧……”
承认吧， 男女间纯洁的友谊的诞生是因为那女生不够漂亮...
女孩长得漂亮，你直接夸她漂亮，即使正面不漂亮，你还可以夸她侧面、顶面、底面，或某个角度，甚至是背面漂亮，如果361度都不漂亮，你就说她某个表情、某个瞬间漂亮，如任何时间任何角度都没法忍了，你可以说她身材好，或者一部分身材很好，胸好就说胸好，胸不行说腰，腰不行说臀，臀不行说腿……
朋友问:近来忙啥呢,我答:没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事业。朋友:哇，成功人士啊。我笑而不语，转身离开后，偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球，靠，又没中～
8(一寺庙内。高僧:施主捐些善款吧，三百五百都行。男:没带那么多钱，下次吧。高僧:没关系，我们这里可以刷卡。男:不好意思，卡也没带。高僧:没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。男:不好意思，我没什么可抵押的。高僧:…那麻烦你填一下这个器官捐赠表。
女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲地单身。何必用自己的青春调教别人的老公还那么认真。
一男同学发一状态:“哥的微笑，百度不到”。底下一评论:“恩，搜狗可以。”
一老头跟少年说:“当日华山论剑，先是用他的黯然销魂掌破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开食指和中指，竟是六脉神剑，又胜我一筹。可见天下武学彼此克制，武学之道玄之又玄～ ”少年听后目眩，正要问，旁边的老太婆骂道:“mb玩个剪刀石头布都说得那么威风～”
当一个女生把可乐递给你，让你给他拧盖子的时候。从心理学角度讲那是一种寻求保护欲。这时你需要很有风度地接过来，使劲摇一摇瓶子后将瓶口对准她的脸打开瓶盖。
记住，女人不哭是怪物，老哭是废物。
马上就要高考了，填报志愿的弟弟妹妹们，学长学姐含泪告诉你们:名牌、重点什么的都弱爆了，男女比例最重要，最重要，最重要～
想起上初中时一件趣事，有一天下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室一个角落悠悠的传出来一句:猴哥，快保护师傅，有妖怪～这还不是高潮，老师果断回了一句:八戒莫慌～顿时教室里春意盎然。
怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧～老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的……我瞬间无语了～
看看此货是如何约同事MM一起吃饭的:
男:总在食堂东面，那个高高的，喜欢穿热裤的女生叫什么,
MM:不知道是哪个啊
男:食堂东面，总喜欢挨着窗户坐
MM:大哥，食堂的我怎么知道啊
男:下次你和我一起吃饭吧，我指给你看
MM:哈哈，好
本人女，小时候一直都是短发，很像男孩子，那时候表哥跟我玩的特别好，关系很铁……这是前提……突然有一天就不理我了，相当郁闷～后来长大后才知道，原来以前表哥一直以为我是男孩子，直到有一天看到我是蹲着尿尿的，瞬间幻灭，最后知道真相的他眼泪掉下来……
小侄子昨天满周岁了，很可爱，家里人在一起说着说着就说到我小时候了，妈看着爸突然来了一句“咱家孩子走的早啊……”当时家里人就懵了，妈没发现，接着说“才两岁就会跑了~”当时那个囧啊……
给儿子取名字，中间叫蓦字，然后给老丈人，丈母汇报，然后解释蓦字怎么写，蓦然回首等各种成语引用，丈人不明白，丈母开口了，就是草日大马……你让我情何以堪啊……
比较早熟，初中喜欢同班一男生，那天就我们俩在教室扫地，准备表白，把那男生拉倒一个角落，结果那男生开玩笑说，你是不是喜欢我啊，一直拉着我，心事被说中了，为了面子，姐一时脑冲血，爆打了他一顿，说早看你不爽了。
肯德基爷爷对麦当劳叔叔说:我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。这就是爱情～
晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到:忙不忙啊，我开好了房间，等你～ 她回:别开玩笑了。 我回:真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回:你在哪, 我回:欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回:滚……
当你不去冒险、不去旅行、不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，挂着QQ、刷着微博、逛着二七路，干着我80岁都能做的的事…你要青春毛线用……
白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说:“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
据说，“在干嘛啊”就是我想你了的意思;“没干嘛”就是不想理你的意思。
一直在减肥，都说睡前五个小时不可以吃东西，我努力坚持。于是有一天，我坚持到凌晨三点才睡觉。
我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼:他妈的，原来是我掉下来了……
还有100天哦，亲～还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦～ 还有100天大二的学姐就要打折促销了哦，亲～ 还有100天大三的学姐就要买一赠一了哦，亲～ 还有100天大四的老女人们就要下架了哦,亲,～ 挺住哦,亲,
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