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黄鼠狼拜年
一只黄鼠狼先后两次窜入一户主人家的鸡窝里偷鸡都得手了，谁知大年初一凌晨第三次偷鸡时被主人放的捕鼠夹夹住，黄鼠狼疼得直叫，主人闻声赶来，气愤地对黄鼠狼说:“你叫什么叫,深更半夜窜到我家偷鸡，把你活捉是罪有应得，你还有什么好说的。”
黄鼠狼辩解道:“我真是冤枉啊，我来鸡窝不是偷鸡的。” 主人不解地问:“那你来我家鸡窝干什么，难道是与鸡约会,” 黄鼠狼一本正经地说:“不，我是来给鸡拜年的。” 我在马路边捡到10元钱
我在马路边捡到10元钱，把它交给黑社会的手里边。黑社会接...
最好听的笑话 不开心时看一下
黄鼠狼拜年
一只黄鼠狼先后两次窜入一户主人家的鸡窝里偷鸡都得手了，谁知大年初一凌晨第三次偷鸡时被主人放的捕鼠夹夹住，黄鼠狼疼得直叫，主人闻声赶来，气愤地对黄鼠狼说:“你叫什么叫,深更半夜窜到我家偷鸡，把你活捉是罪有应得，你还有什么好说的。”
黄鼠狼辩解道:“我真是冤枉啊，我来鸡窝不是偷鸡的。” 主人不解地问:“那你来我家鸡窝干什么，难道是与鸡约会,” 黄鼠狼一本正经地说:“不，我是来给鸡拜年的。” 我在马路边捡到10元钱
我在马路边捡到10元钱，把它交给黑社会的手里边。黑社会接过钱，买了一包烟，我对黑社会的叔叔说:“哥们儿～还钱～” 答主持人 婚礼上，主持人问新郎:假如你有一元钱，你会做什么, 新郎:我会买一枚钻戒，虽然是假的，但代表我一片赤诚的、永远不变的心。 主持人:假如你有一百元钱，你会做什么, 新郎:我会与亲爱的吃上一顿丰盛的烛光晚餐。 主持人:假如你有十万元钱，你会做什么, 新郎:我会装饰我们永久的、美丽的爱巢。
主持人:假如你有一百万元钱呢，你会做什么,
新郎:晕了，假如我有一百万，我再娶一个老婆～ 生死俩人
有一天，杰克和菲里两人去野外考察，碰到了野人， 野人把他俩抓了起来一个水煮，一个火烤。
菲里被火烤了，背面快熟了，菲里说换个面好吗,野人换了个面烤。 杰克在被水煮，还一边笑。 菲里生气的说，你都快被煮熟了，你笑什么,
杰克小声笑道说，我往里面撒了一泡尿～ 老牛不能吃嫩草
一天，4岁的小宝跟妈妈到朋友家做客。 朋友家有一个比小宝大两岁的小女孩，小女孩很想跟小宝一起玩，于是小女孩说:“小宝，姐姐陪你玩好啵～”
小宝没理，小女孩又说:“我可以做你的女朋友的吖～” 小宝终于说话了:“才不呢～我幼儿园里有一大多的女朋友哦～” 小女孩:“那你就让我做你的新娘子也可以的呀～”
小宝老气横秋地说:“不行，爸爸说过„老牛是不能吃嫩草?滴。”
肯定是个儿子了哇
早晨客厅的沙发上，坐着一对年轻夫妻，老婆挺着身孕，丈夫正悠闲自得地看着报纸。。。。
突然，老婆冲丈夫喊了起来:“亲爱的快来看呀～这小东西在动呢,” 丈夫往老婆肚上一摸感觉有一小包包在挺着，不禁开心地笑道:老板的客气
某养猪老板请兽医为其病猪诊断，兽医一进猪圈，冷不防被一头猪拱了一下，差点跌倒。
兽医抱怨道:“你养的是什么猪啊，素质这么低，我为它们看病，反倒拱我。”
老板赶紧说道:“真是对不起啊，都怪我教子无方，您多担待。” 让潜吧～机会难得
有次老板叫小郭到办公室来说:“我一直很器重你，有个重要的任务，要交给你，小郭很高兴得到老板信任，老板说，"
来转个圈，来看看，小郭照做转了一圈后，老板随伸手触摸其胸部，小郭连忙两手向胸前一抱，往后一推，你干嘛啊～不要啊～
老板说:”不好意思，呵呵，习惯了，怎么样啊～机会难得啊～ 小郭很委屈地说，我可不是这么随便的人啊～ 开心E族
答:牛人
最怕上体育课的人。
答:道士
答:医生
猴子
答:火葬场的师傅们
卖鞋子的
起来像吃树根一样，羊肉吃起来像吃树皮一样。” 没空陪你数星星，我就带你到动物园...
幽默大杂烩
汤圆。
圈;飞机出事，你从飞机 上缀下时带着一个降落伞;美女从六楼跳下，刚好被帅哥接住了。
由于你上网时间过长，系统建议你出去走两步。
被子弹打穿的心还可以... 遇见癫子
她一见到那个男的，就抓住他的衣领，狠狠地抽了他两个耳光，厉声骂道:“俺18岁就开始找你，整整40年时间，你打鬼去了,害得老娘找你好苦～”
那男的掉头就跑，一边说:“糟了，遇见癫子了～” 雷人的校园事件
某校不让乱停单车，可草坪上的单车还是照停无误。学校保安实在没办法就用条大铁链把车全部串起来
结果第天发现有辆车不见了 但车轮还在 黄钻到期了
女友打电话对男友说:“亲爱的，黄钻到期了。。。” 男友立即挂掉电话飞奔而去，过一会女友电话又打来，说“我黄钻到期了，你干啥去了,”
男友气喘吁吁的说:“我刚给你充钱，一百多，这把不会到期了，哈哈。”
只见女友说:“我黄钻没到期，我说的是黄钻到7了，升到7级
了。。。” 男友倒。 你怎么猜到是这动物的。
有一天，A让B猜迷～
的问题～”
什么动物,”
来点儿高智商滴,”
擦嘴，问道:“猜一下，这回是啥动物,”
一个女人
一个女人从小到大没照过镜子，有一天她照镜子，结果死了~ 因为她拿着是照妖镜~
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