大学生搞笑小品剧本_1

大学生搞笑小品剧本_1 大学生搞笑小品剧本 篇一:大学生搞笑小品剧本 小品总是会给人带来笑声，好看的小品表演得由会演的人来表演才会表演得比较灵活灵现，才能带来更多的笑声。 人物:2个考官，3个应聘者 (某公司招聘推销主管) 应聘者:龙民:一个农业养殖户，泰有才:一个没有社会背景的高才生，贞有权:一个官家子弟。 泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状):岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权(西装革履，大步走上):根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说:你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。 (突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒) 闯近来的农民边挠头边憨厚的说:大姐，对不起，俺迟到了 (副考官怒火直冒):谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶? 怎么会突然冒出这么个人出`! (龙民惊讶的看着考官说):大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多) (副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说):好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来 (3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说):不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权:这才差不多，否则我还以为到派出所了`! 泰有才:我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 副考官:停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退) 贞有权:我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 (中间考官动作自己加) 龙民:俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。 贞有权:到底是龙民，名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了，开始提问 副考官:请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你? 龙民:考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。 (愤怒)副考官:假设，假设懂吗`?!! 龙民:假设，哦。 泰有才:哎，真为没知识的人感到悲哀。 泰有才:我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中 贞有权:我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊:美丽的姑娘:贞有权，真爱你 龙民:俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说:大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不? 副考官:泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你 副考官:贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病! 副考官:龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个 娃啊?你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生 副考官:既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。 龙民:考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗? 副考官:哎，你这个人啊，这还是假设，假设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的? 龙民:俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状) 副考官:你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的? 龙民(作委屈状):哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了? (副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说:俺觉得你可以回家再去卖血得了 龙民:考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢 副考官:哎`!(摇摇头) 主考官:那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢? 龙民:俺觉得。。。 副考官:停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边) 贞有权:我觉得这问 题 快递公司问题件快递公司问题件货款处理关于圆的周长面积重点题型关于解方程组的题及答案关于南海问题 有问题 副考官:废话，没问题它能叫问题吗? 泰有才:我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们:你们。。。。 主考官:为什么你们就觉得这个问题就那么难呢? 龙民，泰有才，贞有权，:这问题不好{龙民从台边站了起来} 副考官恶狠狠的说:龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好 龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头 副考官:这问题怎么就不好了? (龙民又站了起来并走到台前)龙民说:那考官你愿意把自己卖了吗? 策吧网 副考官:谁叫你把自己卖了啊? 龙民说:推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗? (考官怒，另外2位应聘者大笑) 主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑 娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才:学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。 (龙民，泰有才，贞有权惊讶) 泰有才:对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们 主考官:很好，贞有权呢? 贞有权:我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的 (主考官笑笑):恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民) (龙民害怕的拱了拱手):俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。 (所有人都笑了) 主考官:那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声) [落幕] 篇二:大学生搞笑小品剧本 人物:小艾，小伍，小玲，老师 场景:教室 内容: 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾(进来):唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了! 小 伍:丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早! 小艾:我一大早就来了，咋没看见你呢? 小伍:我昨天晚上占的。 小艾:最后一排是我的专利!为了它，我天天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢! 小伍:最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:咋地?)劝你趁早拉倒! 小玲醒来:吵什么吵什么吵? 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春! 知道你们犯了什么错误吗?啊? 小艾:知道。 小伍:我们不吵了。 小玲:你们最不可原谅的是把我吵醒了! 小艾坐在小玲前面。 小艾:最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点! 小伍:啊?今天考试啊? 小玲:可不?我今天手都麻了! 小艾:吓的噢? 小伍:睡觉睡的吧? 小玲:都不对!打小草累的! 小艾:哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀! 小伍:哎呀，发奋学习了? 小玲:你也打小草? 小艾:哪呀，我在想考试的策略! 小伍、小玲凑过去:想到什么? 小艾狂笑:告诉你们，这招绝了! 小伍、小玲:快说啊! 小艾:照书抄(拿起书) 小玲:去死! 小伍:是个好主意!我咋没想到呢? 小玲:得了吧。你这也叫绝招? 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲:说，考试答卷分几步? 小艾、小伍凑过去:几步? 小玲:分三步! 第一步:把名字写上。(两人点头) 第二步:把题目看一遍!(两人点头) 第三步:把卷纸交上去! 小艾:交白卷哦! 小伍:什么破题啊? 小玲:我再给你们出一道题儿;说，今天考试了，谁没来? 小艾:今天考试谁能不来?小玲? 小玲:我不在呢么! 小艾:看看四面，小伍? 小伍:在呢! 小艾:啊!我知道了小艾! 小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果! 小玲:答，老师呗!还没来呢! 老师走进来。 三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹) 老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦? 三人笑。 老师:严厉点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?分数!分分分，你们的命根!(邪笑)考考考，俺们的法宝! 小艾:抄抄抄，咱们的绝招! 老师:快发卷纸!考试了也不早点来，这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊? 发卷。 老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学请约束好自己! 小艾:我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪要求无理! 小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完? 老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重! 三人开抄。 老师:(指小艾)这位同学请不要抄了! 小伍、小玲:我没抄啊! 老师走到了小艾面前:同学，别抄了! 小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的! 老师:你桌子前面的板掉了，我都看见了! 小艾:(看了看)哎呀!真倒霉! 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师:坐下!不到一小时不许出去! 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师:行了行了，别装了! 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的?这样?这样? 小伍:再低点再低点! 老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下，为什么拿书作弊? 小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的! 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师:这就对了，下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。 老师:到点了!交卷。 > 收好卷纸。 老师:好。记得下午来考高数!(下) 小艾:啊!下午还考高数? 小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么? 小伍:高数?!那是什么树? 三人:研究下怎么打小草吧! 老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。 小艾:语 文老师! 老师:小艾，你怎么写作文的!(卷纸给小艾) 小艾:怎么了? 老师:你读读。 小艾:《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸 老师:等下，(拿出一大牌子，上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸! 小艾:老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗? 老师:你接着读。 小艾:我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮 老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾! 小艾:老师，作文不是要求不能少于500字吗? 老师:那你就只写真漂亮? 小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊! 老师:哼哼，告诉你，你才496字! 小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊! 老师:你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的? 小艾:找棵老槐树上吊了! 老师:为什么是老槐树?你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死(来自:WWw.zW2.CN 爱作文网:大学生搞笑小品剧本)! 小艾:噢，我本想写死去的! 老师:(一脸无奈)你，你又挂了! 小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了! 老师:好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧? 你用游刃有余造个句子，对了我就给你过! 小艾:游刃有鱼?!鱼鱼，鱼在水里游，游刃有鱼 老师:(笑了)恭喜你，获得了 小艾:过了? 老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下) 小玲、小伍:算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍:哲学老师! 老师:小伍! 小伍:有! 老师:看看你的卷纸! 我的问题是:这就是问题，请作答。 你怎么答的? 小伍:这就是答案，请给分不对吗? 老师:你这叫问题吗? 老师:你好，下一道， 论述题:什么是勇气，你怎么没答? 小伍:我答了啊! 老师:就写了五个字! 小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷 了，我把勇气解释的多好呀! 老师:你你等着挂吧! 小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦! 老师:那我问你两个问题。就看你的造化了 小伍:两道太多了! 老师:好，第一题答对了!第二题你不答我也让你过，你有多 少根头发? 小伍:假如我是秃子就好了。 老师:答啊! 小伍:123456789根! 老师:你怎么知道? 小伍:老师，第二题我可以不答! 老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸) 小伍:这是 老师:重修单!(下) 小玲、小艾:快来研究高数 老师进来。 小玲: 英语 关于好奇心的名言警句英语高中英语词汇下载高中英语词汇 下载英语衡水体下载小学英语关于形容词和副词的题 老师!(欲跑) 老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀! 小玲:没吃 老师:我看见你早上吃饭了呀! 小玲:明天的早饭! 老师:小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的? 小玲:不是! 老师:还敢狡辩! 小玲:我连题目都没看，直接看答案选的! 老师:还有你的作文!怎么看着眼熟? 小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的 老师:小玲，你该觉悟了!你这次 小玲:啊!老师，我都挂五、十五，不，五十次了!不能再挂了啊! 老师:不是我不给你过这比如，你能翻译出eveningdre是什么意思吗? (对观众)是晚礼服! 小玲看着小艾、小伍。 小艾:evening是晚上吧，最适合大游戏! 小伍:dre是衣服，mm总吵着买! 小玲:哦!老师，我知道了!是夜行衣! 老师摇摇头。(下) 小玲:不行，我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下) 小艾:算了，小草打了也未必用得上，我也走了。 小伍:那怎么办?交白卷? 小艾:当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答!(下) 小伍:有个性。(刚想走) 老师进来。 小伍:班主任! 老师:小伍，我找你谈话。 小伍:啊! 老师:上回考试这道题问:这个反应什么原理?你答的什么? 小伍:物理原理。 老师:有这么答的吗? 小伍:难道是化学原理? 老师:小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习? 小伍:不喜欢我的专业吧! 老师:环工?你知道环工是干什么的? 小伍:环卫工人。 老师:是环境工程! 小伍:哦?那我毕业了做什么? 老师:环卫工人。 小伍:听说是治理污水的嘛。 老师:(激动)谁说是治理污水的?还治理大气污染呢! 小伍:怎么治理大气啊? 老师:这个我不懂!我是教水污染处理的! 小伍:还是治理污水的。 老师:你妈看了你暑假的成绩了吗? 小伍:看了。 老师:真的?你真寄了? 小伍:我当然寄啊! 老师:你妈和你说什么? 小伍:我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊? 老师:你走吧。 小伍:不能走。 老师:为什么? 小伍:还没谢幕呢! 四人同台谢幕。 篇三:短小品搞笑大全剧本 短小品搞笑大全剧本 1、说地名 甲好久没见了，你上哪儿去啦? 乙、我上冰岛去了。 甲你上冰岛干嘛去了? 乙到我两姨那儿去。 甲你哪两个姨? 乙就是:夏威夷，克拉玛依。 甲你姨家都有什么人? 乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。 甲哪四个表妹? 乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。 甲哪四个表哥? 乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥 圣地亚哥。 甲你怎么去冰岛的? 乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、 太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加 坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、 牙买加。 甲去的时候，你穿的什么衣服? 乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、 喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴 山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行 山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白 山。(一口气越说越快) 甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子? 乙巴库。 甲你戴的什么帽子? 乙没戴„帽子，包头。 甲你姨给你做什么好吃的?。 乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵 州、南极洲。欧罗巴洲，„， 甲怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。 甲有什么菜? 乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴 拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。 唷!) 甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。 甲你留点神。菜怎么做的? 乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。 甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果? 乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果;然后拿来尼加拉 瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天 黑。 甲快开灯吧。 乙不行。正赶上缅甸。 甲啊。赶上停电那怎么办? 乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。 甲行了别吃啦，吃的够多的了。 乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑 的实在不想动就睡了。 甲这点出息。睡在哪儿? 乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦， 巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我 出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。 2、好好好 甲(老师)乙丙丁(学生老大、老二、老三、) 甲:亲爱的观众，好好好 培训 焊锡培训资料ppt免费下载焊接培训教程 ppt 下载特设培训下载班长管理培训下载培训时间表下载 班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合～ (学生上，顺拐) 乙丙丁合:哒哒哒哒„„(鬼子进村) 甲:怎么都一顺撇儿出来的～同学们好～ 乙丙丁合:老师好～好得很～好的不得了～我们老师就是好～ 甲:看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合:是～您说的都是对的～ 甲:这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一 遍。 乙丙合:是。 丁:我有一个问题。 甲:什么问题呀, 丁:咱们看见人光说好话，不说坏话。 甲:啊。 丁:那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办, 乙丙合:对呀。 甲:还对哪,你管他干嘛呀, 丁:干嘛不管, 甲:犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗, 乙丙丁合:明白。 甲:现在开始复习功课 乙丙丁合:是。 甲:我说东。乙:我说东。 甲:我说西。丙:我说西。 甲:我说狗。丁:我说狗。 甲:我说鸡。乙:我说鸡。 甲:我吃西瓜不吃瓤儿。 合:老师专啃西瓜皮。 甲:我说冬天特别热～ 合:最好钻进冰箱里。 甲:我说夏天特别冷。 合:应该穿上皮大衣。 甲:我说电线杆子上能结苹果。 合:结„„(乱)电线杆子上结苹果,老师这怎么说呀, 甲:你说“完全可以没问题”。 合:对，完全可以没问题。 甲:我说那树上能长鸡蛋。 合:(乱)啊,老师，这也不会了。 甲:你说“鸡蛋都是带把儿的”。 合:对，鸡蛋都是带把儿的。 甲:我说那开水特别的凉。 合:(乱)老师，那更不会了。 甲:你说“里边还能养活鱼”。 合:(乱)啊,开水里养活鱼,哪有这事儿, 甲:停～停～我们的宗旨是什么, 合:您说的都是对的～ 甲:这不就对了吗。我说那开水特别凉 合:对，里边还能养活鱼。 甲:我说那老鼠要吃猫。 乙:对，是我亲眼看见的 甲:我说出门看见人咬狗 丙:对，是我亲眼看见的。 甲:我说三岁小孩长胡子 丁:对，是我亲眼看见的。 甲:我说一只公鸡下个蛋。 乙:对，是我亲眼看见的。 甲:你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。 合:我们不会编瞎话。 甲:什么, 合:我们一定好好配合您说话 甲:这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦 乙:对，早上起来日偏西 甲:我看见东洋大海失了火 丙:对，烧毁了龙王的水晶宫。 甲:我看见书本放在狗窝里 丁:对，扑克装在文具盒 甲:同学们下课问声老师早 乙:对，上课他比老师说得多 甲:他都说些什么呀, 合:长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山 顶乌龟做了个窝„„耳朵看 了直流泪，眼睛听了直打嗝——老师，我们说得对不对, 甲:对对对，说得好 合:就这还好呢... 3、 新生:“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能～今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的,就去看看吧～” (摇晃到学生会)新生:“哗～一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊～”学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡～”(汗～～～～～)新生:(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧～小生拜见～～”(两手作揖)学干部:“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长～(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干,”新生:“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧～不知道做干部有什么条件吗,”学干部:“讫敢讫敢～兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)新生:“什么东西,”(一脸好奇，看向她的手)学干部:“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全 年级 六年级体育公开课教案九年级家长会课件PPT下载六年级家长会PPT课件一年级上册汉语拼音练习题六年级上册道德与法治课件 第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比 如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦～(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是„„咦,人呢,”(没等他说完，新生竟然已经不知所踪了)学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空～我实在是太有诗意了～～～HOHOHO～床前明月光，疑是地上霜„„”(朗读着走下舞台) 新生:“(跑上来面对观众)哇～没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了～去别的部吧。咦,学生会竟然有个女生部,不知道这个部跟MM关系密不密切,”(出现一种比较淫荡的表情) 女干部:(看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗,我是学生会女生部部长。” 新生:“(小声拖长音)哇～女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部:“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢,” 新生:“这个吗...哎～就你们女生部吧～” 女干部:(面对观众)“啊,可是我们女生部从来就没有收过男干部呢,因为许多工作我们部 篇四:爆笑大学校园小品剧本:学生会 爆笑大学校园小品剧本:学生会 新生:"(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16,未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能～今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的,就去看看吧～ (摇晃到学生会) 新生: "哗～ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊～" 学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)"床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡～"(汗～～～～～) 新生:(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)"想必这 位一定就是学习部部长吧～小生拜见～～"(两手作揖) 学干部:"哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长～(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干," 新生:"我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧～不知道做干部有什么条件吗," 学干部:"讫敢讫敢～兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。"(申出手正反看了下) 新生:"什么东西,"(一脸好奇，看向她的手) 学干部:"(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦～(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是„„咦,人呢," (没等他说完，新生竟然已经不知所踪了) 学干部:"怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空～我实在是太有诗意了～～～HOHOHO!床前明月光，疑是地上霜„„"(朗读着走下舞台) 新生:"(跑上来面对观众)哇～没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了～去别的部吧。咦,学生会竟然有个女生部,不知道这个部跟MM关系密不密切,"(出现一种比较淫荡的表情) 女干部:(看到有人在门外，就走了出来询问)"这位同学有什么能帮你的吗,我是学生会女生部部长。" 新生:"(小声拖长音)哇～女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。" 女干部:"哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢," 新生:"这个吗„哎～就你们女生部吧～" 女干部:(面对观众)"啊,可是我们女生部从来就没有收过男干部呢,因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生„„" 新生(抓狂，突然想开):"大姐，此言差矣～古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐～为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧„„"(单膝下跪，要果断) 女干部:"„好好好，I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题„„" 新生:"哦,什么问题呢," 女干部:"唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来„„"(开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的) 新生:"哎，不就是女孩子吵架嘛,我这就去摆平„„"(刚想走，被拉了回来) 女干部:"等等„你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会„„" 新生(害怕状):"会„会怎么样„"(一同看向台边的两位女生) 女干部:"抓你头发(新生配合作抱头状)，勾你鼻孔(捂住鼻子)，撕烂你衣服„„"(这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料) 新生:"(双手挡住胸部)哗～非礼～～" 女干部:"你怕了,," 新生:"啊„„不是不是„我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧～我先走了„„" 女干部:"喂～别走啊～我们女生需要你„„"(追着 新生下台，快要到台边时回来，对着观众说:"哎，还是我自己去解决女生问题吧～"说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台) 新生:(又一次跑上舞台)"这些女生真是麻烦～算了，再去其他部瞧瞧。" 劳干部:(从另一侧出现)"唉„„" 新生:"咦,这位大哥为何哀声叹气,莫非也是为了女生问题," 劳干部:"哦～不是不是，我是劳生部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。(半天没回过神，然后刷的一下冲着新生)请问你是„" 新生:"(往后退了一步)久„久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来„„" 劳干部:"好～你马上跟我走～"(拉起新生边走边说) 新生:"走,去哪," 劳干部:"饭堂～" 新生:"(激动)饭堂～(往前走了一段对着观众小声说)喔，劳生部就是劳生部～凡?路棺郎咸福」黄 桑。ㄍ,讼吕次兆?透刹康氖郑?蟾纾?腋 懔恕 还 肯衷诤孟蠡姑挥械匠苑故奔淠兀砍俚愫冒桑?" 劳部长:"唉，哪里是去吃饭啊～我们这是去为同学们反映一下对饭堂的 意见 文理分科指导河道管理范围浙江建筑工程概算定额教材专家评审意见党员教师互相批评意见 。 新生:"什么意见啊," 劳部长:"你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖„抖抖的„" 新生:"(冥思一会儿)恩„好象有这么回事。" 劳部长:"这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么„一、两块肉了。"(数者掉下来的肉，很心疼的样子)(汗～～～～～～～) 新生:"(无所谓)啊,不就是一、两块肉而已吗," 劳部长:"同学～(严肃)这你就不懂啦～我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦～"(做了一个抱猪的动作) 新生:"啊,,～～～对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧„" 劳部长:"哎～你别走啊,同学„„"(追着下台) 新生:"(汗～～～～～)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了～～～)劳生部原来都是一群 小气包～这个部不进也罢。咦,前面这两个男的气概不凡，想必有点来头～(跑上去挡在前面)这两位英雄，小生拜见。" 治部长:"噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧,我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗," 新生:"不不，我，我是想来应聘治保部干部的„" (电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说"部长，您的电话～") 治部长:"喔，你先等一下，我去接个电话。喂,对啊，这里是治保部，有什么情况吗,(新生好奇偷偷接近听内容)什么,有两个毒贩流串到了我们市,在途中已经造成九死一伤～(新生表情吃惊)什么,有可能躲到了我们学校～～(新生表情僵硬)好好，你们通知一下其他部门，我„哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去～(新生落慌而逃)你们等一会。咦,,人怎么不见了„„" 新生:"(超级汗～～～～～～～又一次的跑了上来，要气嘘嘘)好险～好险～想不到加入治保部还会有生命危险„(看见一男生走进学生会)同学～同学～你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部,我劝你还是不要去啦～学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂～对了，还有生命危险呢～～听我的，别去～别去～"(这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地) 新生:"啊,,主„主席,," 主席:(主席把他扶起)"恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干～(躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句"我还没说完呢"又跑了下去)你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。" 新生:"„„主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，(看了看台边)我才发现自己的自私和渺小。