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答应不爱你.doc

答应不爱你

李观心
2017-09-01 0人阅读 举报 0 0 0 暂无简介

简介:本文档为《答应不爱你doc》,可适用于初中教育领域

答应不爱你个人写作这个题目源自于一首歌,我偶然在一个博客上看到标题显示“即使你躲起来,爱情也会找到你的。”点进去在旋律开始的那一刹那,也许是那些歌词触动了我的某些神经。我的生活是每天尽量早点睡觉,按时吃饭,下雨天绝不出门,邻居小姐妹很好,常帮我买菜。偶尔逛逛超市,买到我喜欢的咖啡或奶茶,还有便宜的菜,很开心!杭城今年的冬天很冷,下了两场雪,我尽量唔在被子里,不让脚趾头长冻疮。。。偶尔身体的不舒服,都当是背业,反正呆在家里。。。画画的事搁在了脑后,实在冷,没有画,不去想太多或者给自己太多的压力。但是有时会问自己这是一种麻木的状态呢有点担心,但是这种担心也许是多余,因为每天,还是会看看某人有没上线,在干嘛,虽然知道见面的可能,或者能在一起的可能是如此的渺茫。听着Whenthelovefalls(当爱来临时)舒缓的音乐让我忘记无爱的孤独。。。也许我还是有的吧~!我想真诚的对待自己,才能真诚的对待别人每天还是开心在过,我已经进步很多了,昨天出去晒衣服,不知道地上有冰滑倒了,而且很久才爬起来,央求小姐妹帮忙打井水洗衣服,用房东家的洗衣机脱水,棉衣还是能干的。折腾了好一阵子,发现身子很暖和。摔倒的痛已经烟消云散~~要是以前念咒念着念着还哭。这真是很大的进步。最近又有些失眠了,所以今天早上不想起床赖着,但听见敲门声了。小姐妹小我五岁,儿子已经六岁了。胖嘟嘟的,常来跟我要好吃的,说只是烫烫(看看)。最近天冷没去幼儿园了,又来找我玩了。小孩还是挺聪明的,知道叫我阿姨,叫楼上的高中生姐姐。但是说等于。写成到是会写的但是不会认。他妈妈说本来小胖满聪明的出过一次车祸就比较笨了。阿弥陀佛!我起床后问他,是你敲阿姨的门了小胖很正经的说,没有,不是。我说哦~~骗人的小孩,骗人会怎样呢他说:阿姨会生气!我说:阿姨不生气,就是骗了人,小胖的鼻子会长长的哦~~!所以你以后不许骗人了哦。哦,知道了。小胖说。哈哈被我骗了。。。小丽来电说要早点回家,每次都要跟她一起回去旅途才不会孤单。但是其实是在某种程度上成全着她的慈悲。我知道小丽是个很有慈悲心的人。但是想见见老大才能回的,不然心里不安!响起怀念法王如意宝的音乐~从来没有忘记他老人家。我总是把他的照片和老大的放在一起。多么怀念倒是没有,只是跟小胖相处时,跟小姐妹相处时,跟其他人相处时,他们要是有什么病痛我会担心,担心了不起作用的时候我就会想到老大和他老人家。念的咒语都立马起作用。。。多想老大呀~怎么还不来,不过每次有许多话到了见面又不知道说什么。那天终于问了曾把我骂一顿的人:最近好不还在那儿上班吗他只是简单的回应,我竟再说不出什么来。。。如果我可以,我还是会帮他的,如果他开口的话。但是这真是应了那句话:菩提圆满,归无所得。总还是回忆起过去的种种,忏悔着自己的种种。也许我的路会一直孤单吧,发现自己可以面对。。。感觉是老大加持了真好!叫我如何不去爱你呢!只有这样我才有继续前行的勇气。。。明明爱很清晰却又接受分离我只剩思念的权利难过还来不及爱早已融入呼吸不存在的存在心底虽然很努力练习着忘记我的心却还没答应可以放弃了你真的对不起答应了你不再爱你我却还没答应我自己明明爱很清晰却要接受分离我只剩思念的权利难过还来不及就让爱融入空气不存在的存在心底说好要忘记偏偏又想起原来我的心还没有答应放弃了你真的对不起虽然曾经答应了你我却还没答应我自己却又如何真的不爱你又是一年元旦来临,他在线,跟他聊了几句,但是却不愿多聊,不过本来也不能指望的。OUBA还是那么的严格,觉得我画的太少,在他眼里我是不进步的人。跟他多聊很难受,居然叫我去厦门,不想去那地方,我没有朋友的在那里。以前又不是没有呆过,最重要的事是在那边就不能见老大和兄弟们了。一整天都在调整心态,从被他固执的想把我改变的不安中解脱出来。下午天变得很冷,偏暖脚炉又坏了,真难受。。。加上一个人的冷清让我觉得,真的不愿活的太长,就想起刚才OUBA说的能活一百岁,我说你喜欢你活一百岁吧。我可不愿意。。。人生是如此的无常,当你活着看着一个个你爱的人都先你而去那不是很痛苦吗!更何况我的身体本来就不好。还得准备一个人撑着过一辈子,所以不会想活太久。虽然我是个佛弟子,但是不是个好的佛弟子。。。这点我知道也一直的在忏悔。。。可是命理就是这样,我所拒绝和坚持的东西注定是迟迟未到,等到了的时候又能坚持得了多久呢,不管幸福也罢不幸也罢,注定是场空的。。。这几天的杭城突然的转暖,我的房间变得非常的潮湿,这样的天气果然我是病得彻彻底底。。。头疼得要爆开,肩胛中间的脊椎很疼,像十年前那场大病前的症状。。。虽然不会再发生,但我还是吃了药希望睡一觉会好起来。本来不怕死的我,这次又开始胡思乱想起来,兄弟的几句话竟让我觉得很委屈。一直不好的情绪延续到今天。挨到今晚。头也好些了,兄弟也空下来慢慢跟我聊,我才发现这样的我又轻松了许多。期间,期间其实很想给他个电话的,很想知道他有没有在关心我。但是肯定是又无话可说的。凌乱的心在平静的那一刻思考着这世界到底还有没有永恒的东西爱呢不知道有没不能要求别人有,只是自己有时候给不起了。就会痛。。。的。今年的杭城下了四场雪,过几天就要回去了这不又下了一次。不知为什么每次我即将离开某个城市的时候都是阴沉沉的天。不过这次的心练就得已经不再沉重,也许是前世的某些姻缘注定了我的性格,我的人生就要如此度过。我应该没有怨言的,所以我已经能淡定面对。因此感觉阴雨天就像是老天绵绵的温柔,洗涤着心灵里的尘埃,悠悠散落的雪花就像是天花,赞叹着即将迎来的春天!我计划着明年要画的东西,不再伤感,即便是被积雪压倒的残荷,也会沐浴在阳光下而别有韵致。。。

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