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我希望我的身份证号码能出现在银行卡余额里.doc

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上传者: Winni璐璐 2017-10-27 评分 5 0 209 28 949 暂无简介 简介 举报

简介:本文档为《我希望我的身份证号码能出现在银行卡余额里doc》,可适用于幽默滑稽领域,主题内容包含我希望我的身份证号码能出现在银行卡余额里大林正在和老婆亲热酣畅淋漓。大林得意地问:“我厉害吧,”老婆妩媚地笑了:“跟书上写的可差多了~”大林不解:“符等。

我希望我的身份证号码能出现在银行卡余额里大林正在和老婆亲热酣畅淋漓。大林得意地问:“我厉害吧,”老婆妩媚地笑了:“跟书上写的可差多了~”大林不解:“什么书啊,”老婆悠悠地说:“就床头那本《‘上下’五千年》~”大林晕了。。。、老婆骑车外出晚上才回来发现忘了带车库钥匙让我从楼上给她扔下来。我一下把钥匙甩下来结果掉进花丛中找不到了。老婆大骂:你个笨猪。于是我赶紧下楼帮助她找。费了半天劲。钥匙终于找到了。等我上到楼却发现由于匆忙家里的钥匙忘了带出来。。。老婆:尼玛啊没见过你这么蠢的蛋~你TM去车库住去吧~、两位文学爱好者聊天。甲:“武松打死了几只老虎,”丙:“你有没有看书,这么简单的问题还要问当然是一只。”甲:“你傻了吧打死了两只好不好一只是景阳岗上的一只是大哥家的。”、大头在二丫的要求下买了一台新洗衣机二丫说道:“大头洗衣机是你花钱买的洗衣机所有权属于你的还是属于我的呢,”大头一愣不知说什么好。“快点~洗衣机到底属于你的还是属于我的,”二丫逼问。“是属于我的。”大头额头冒汗了。“嗯”二丫点点头“你的东西我不敢动以后只能你才有洗衣机的使用权。”大头急了:“不不不我就大度一点洗衣机属于你的好不好,”“你是想无偿转让洗衣机所有权,”“对对对。”“那好我也不能太贪心了我们要平分一下权力:我有洗衣机所有权你有洗衣机使用权。”、早晨老唐准备送小孙子去幼儿园。看到孩子眼角不干净就说:“擦干净眼屎~”小孙子调皮地说:“爷爷你看眼有眼屎鼻子有鼻屎耳朵有耳屎那为啥嘴巴没屎,”老唐急吼道:“你屁话真多敢紧点别迟到了。”小孙子不高兴地嘟哝:“原来屎没有有的是屁~”老唐窘迫地摇摇头。、老婆坐在沙发上看电视嘴里不停地吃着零食一会儿花生瓜子一会儿苹果橘子。老公叹口气说:“一边吵着要减肥一边甩开腮帮子胡吃海喝你属啥的啊,属猪吧,”老婆眉头一扬:“我属蛇的你不知道,而且是贪吃蛇~”说完又大吃起来。、今天领导开会让我们每人说一个梦想正当大家侃侃而谈时角落里的一个妹子弱弱的说道:我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。、包青天夫人难产包大人和展护卫急匆匆赶到医院。医生问:“你是保大人还是。。。。”展护卫忙说:“这当然是包大人了~”医生点点头然后问包大人:“你保证吗,”包大人连连点头:“我包拯~”于是包青天自此后继无人。、学校举办联欢晚会凤姐踊跃登台:“自古英雄爱美女说实在话我也爱英雄~那我就唱个《英雄赞歌》吧~”台下哄笑声一片这时主持的男生示意安静大声解释:“你们这是不懂凤姐的心声啊~”同学们大惑不解主持人悠悠地说:“向我开炮啊~”、“同志醒醒~”“咋了,警察同志~”“睡得挺香啊~”“我都习惯了~整天坐火车就像在家里一样~谢谢你还给我盖好被子~”“这里不准裸睡~你下铺的女同志已经投诉你了~”、大林有点看不起主任见了经理那点头哈腰的样子。中午在食堂吃饭时大林见主任过来就招呼说:“主任来尝尝我带的虾皮炒鸡蛋~”主任满脸堆笑:“你太可气了谢谢你~”大林笑着摆摆手:“不用客气~这东西能补钙吃了骨头就没那么软了~”主任顿时就黑了脸。。。、老唐为人很是抠门自己独创了很多节约的方法。这天早晨老唐尿急要去厕所碰巧老伴儿在里面。老唐就敲敲门老伴儿不高兴地说:“等会儿~”老唐连忙解释:“你如果在拉屎的话就先不用冲等我一会用小便冲这样能省不少水呢~”一会儿老伴儿气呼呼出来:“你把屎吃了还能省不少饭呢~”、大林出差一个月回来后深情地对老婆说:“我把这一个月亏欠你的连本带利都补偿给你~”老婆嘿嘿地笑了:“咋补,”大林抱起老婆就要上床。。。老婆说:“二选一~”大林不解老婆慢慢滴说:“按次数你今天得做三十次按时间你得做三百分钟~不算利息~”大林差点跌倒。、一只贪玩的小苍蝇老是飞来飞去的不正经吃屎。苍蝇妈妈招呼说:“快点吃吧而且发扬光盘精神杜绝浪费~”苍蝇爸爸也摇头晃脑地说:“觅屎日当午汗滴屎下土珍惜口中餐坨坨皆辛苦~”、英雄联盟匹配排位日日月月岁岁。白银黄金时候最难应对。三局两场超神怎奈他、顺风超鬼,掉段也正伤心却逢代练双飞。满地烟灰堆积。中路崩如今来谁堪退,守着塔儿独自怎生保卫,神龙更兼大龙逼高地、水晶被推。这次第怎一个坑字了得~、阳光明媚与女友压马路突然之间女友牵起我的手然后口中碎碎念道:牵着你的手闭眼跟你走你就是我的导盲狗~尼妹。。。我应怎么做。。。把她带到沟里头,~~~、今天是愚人节可是却看见有人在烧纸钱。出于好奇我走上前去问这个人:愚人节是整人的节日你为什么烧纸钱呢,这个人说:谁说愚人节只能整人也可以整鬼嘛。这时我奇怪的又问:那你是怎样整鬼的呢,这个人悄悄的回答:实话告诉你吧我烧的纸钱是假的~、小红对小明说:今天我在学校门口捡到了十块钱。小明回答:这钱是我昨天掉的那张。小红又说:我捡到的钱是十张一块的啊,没想到小明答:这钱就是我的只不过是被汽车给压碎了~、乞丐甲:老兄为啥我老要不到钱,乞丐乙:你要把自己说得可怜还得能引起人家共鸣才行你都怎么说的,乞丐甲:我说我被老妈赶出家„„乞丐乙:改了。乞丐甲:改成啥,乞丐乙:老妈改老婆„„甲照做果然赚得盆满钵满„„、哥们儿听说你从不跟嫂子吵架你咋忍住的呢,教教咱~听歌吧~听啥歌,老婆骂你时就听‘沉默是金’老婆揍你时就听‘越伤越爱’跪搓衣板儿时就听‘倍儿爽’老婆血拼时就听‘老公赚钱老婆花’老婆来查岗就听‘熊出没’老婆把你赶出家你就听‘海阔天空’赶脚老婆太胖就听‘新贵妃醉酒’陪老婆逛街就听‘奔跑吧兄弟’老婆跟你哥们好上了你就听‘有难同当’,伤心掉进婚姻坟墓多年就听‘时间都去哪儿了’„„、公司老板要解雇扫厕所阿姨找她沟通„„阿姨问:老板我每天都把厕所打扫的干干净净你为什么要开除我,老板怒道:那你说说我三个月前扣的鼻屎摸在门上为什么现在还在,阿姨竟无言以对。、我开了一间女款服装店很不景气一次跟同行聊天我说:“现在的服装行业是资源泛滥啊服装店到处都是哪有那么多买家,”同行:“是啊再说以前做一套衣服的布料现在可以做两三套呢。”、大纲是个资深剩男在一家医院干勤杂。昨天大纲手提怀抱着东西往一科室送。在自动回转门处一位漂亮的护士对他嫣然一笑:“小帅哥帮我打开门呗~”大纲闻听激动得魂不附体。他心想莫非这姑娘对自己有意,这么想着大纲赶紧用自己的身体蹭动了旋转门。见护士进了门径直走了大纲紧走几步追了上去笑着搭讪道:“美女你是不是力气太小打不开门,”护士皓齿微露嫣然一笑:“不是力气小是我嫌那门太脏了~”、女:老公有一个厚脸皮大赛我帮你报名了。男:什么,我脸皮不厚啊。女:没事慢慢练就厚了。男:怎么练,女:厚脸皮既要有外在的厚又要有内涵的厚我给你准备了两种练习方法。男:哪两种方法,女:来客人时我当着你的面骂你不断践踏你的自尊你笑嘻嘻地听着这是练内涵的厚脸皮。男:外在的厚脸皮怎么练呢,女:我闲着没事就不断扇你的脸什么时候你的脸能承受几百下重击都面不改色厚脸皮就算练成了。、过年的时候在外打工的都回了家我问邻居大哥在城市干啥的,邻居大哥说是开店的“我真羡慕你能在城里开个店当老板多风光开店也很辛苦吧,”邻居大哥说:“风光谈不上也没啥辛苦的也就是晚上在店里住早晨把店门打开就没什么事了~”“噢~开店„„看店的吧,”、商场里一女人大声的喊着“妞妞、妞妞„„~”一服务员跑过来:“阿姨你的孩子是不是走失了,”那女人说:“快帮找找我的狗它叫妞妞~”过了几日又有一个女人在商场大喊:“毛毛、毛毛„„~”这位服务员赶紧跑过来:“阿姨商场里是不能带宠物的~”那女人着急的说:“看见我的儿子了吗,”、我“老板娘你一个人真不容易咋不再找个老公呀。”老板娘:“这东西讲缘分强求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我你水也不喝一杯就走了”我望着老板娘那一百多公斤的体重悄悄的倒吸了口凉气~、老婆打电话:你在干嘛呢还不下班,我:干活呢。她:活是谁,我:就是那个干了就能给我发工资的。她:看吧我就知道你跟你女领导有问题。。。、老婆下班买回几根黄瓜对我说:“晚饭咱吃得清淡些吧最近油水太大了腰上、腿上长了好多肉。”“是呀我看你的脸也大了一圈。”我随声附和。老婆狠狠地瞪了我一眼:“这些我都知道想不到你的观察力还挺强的~”于是我晚饭连黄瓜也没吃上。、怀孕了有一次跟老公闹着玩就用肚子顶了他肚子下然后这货就急了说:“还没怎么地呢就两个打我一个啊~,”我。。。、老婆:老公我最近胖了好多要减肥了。老公:好好的为什么要减肥我就喜欢你肥。老婆:瘦的好看肥了难看死了。老公:我不喜欢瘦的瘦的硌人。老婆一巴掌乎去:老实交代谁硌着你了,老公。。。今天见到舍友愁眉苦脸的。我问他:“怎么了。”他说:“近一个月日子过的太紧张了这个月又得拆西墙补东墙了。”我说:“你说错了应该是拆东墙补西墙才对呀~”他说:“兄弟你不明白呀上个月已经拆了一次了~”

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