让你笑破肚皮的经典笑话

让你笑破肚皮的经典笑话 1.一对情人在海边。 男：“记得一位诗人这样写道，"和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。亲爱的，我要做 无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。” 女：“那么太阳落山以后呢？” 2.一个花心的男孩和一个年轻美貌的女孩兴高采烈的在逛街，突然，对面走过来一个满脸怒 气的女人，她抓起男孩的手臂，把他拉了过去。接着，那女人指着对面女孩的鼻子骂道，“你 这小妖精竟敢勾引我男友，我非打死你不可！” 女孩不解，问那男孩，“她是谁啊？” 男孩低头，怯声说，“她是我以前的女友。” 女孩生气的问，“那你现在说，你到底喜欢谁？” 男孩低头不语，看来他很难从两个女孩中做出选择；两个女孩见状，在大街上争吵起来。 这时，小利斯神路过，微笑着对那男孩说，“年轻人，你脚踩两只船很危险啊！我有一个好 办法，你向空中抛出一枚硬币，她们俩谁先抢到谁便做你的女友。” 男孩想了想，没有更好的办法，他便点头同意了。 于是男孩向空中抛出一枚硬币，两人女孩争先恐后的冲了过去，在硬币落下的地方，她们撕 打起来，地上的硬币不知不觉中滚落到一旁的路中央。 这时，一个乞丐路过，捡起硬币，回头看看后面追过来的两个女孩，露出得意的笑容，一溜 烟跑了。 3.一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃 饭和看电影。“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。” “和你丈夫讲一声好啦！”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。” “你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。” 4.有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电视机前面，观看周未 播出的“大溪风光”，这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女 子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的。” 5.一个小城里，有个教 书 关于书的成语关于读书的排比句社区图书漂流公约怎么写关于读书的小报汉书pdf 的先生要离开他的学校，到另一个大城市去。他的朋友为他设宴饯 行。饭桌上一位年纪最大的绅士站起来，举起酒杯：“来，为了即将离开我们的朋友的健康， 干杯！他出生在这，在这成了家，上学，又当上了教师。我们原本希望他能在这儿同我们一 起度过他的整个一生，让我们看着他死在这里。但遗憾的是，我们这个愿望不能实现了„„” 6.一个人来到马场。 “场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗？我们打算明天早晨去郊游。” “当然可以啦，您喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？” “我们希望要长的。” “长的？” “是啊，要知道我们一共8个人呢？” 7.一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，他叫老板结 账。算账时，他说：“一杯酒就这么多钱？” “是啊，本店一杯酒是按一瓶计价的。其它项目也是这样。” 职员太太听了这话脸色顿时变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？” “刚才我吃了一块鲸鱼肉！” 8.一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福。有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿， 有的祝愿妻子能生个小孩。 在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。 “喂，”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？” “我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。” 9.俄罗斯有一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句： “那两只失踪了的公牛可以这么处置：如果找到了，就归我的儿子彼得；如果找不到， 它们就归我的管家。” 10.某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再见！”事后他又觉 得这样过于简单和一般，于是第二天他又给治丧委员会打电话，说：“请在前边再加上‘天 堂’两个字，如果能挤得下的话。” 第二天出殡的时候，在棺材后边他那个花圈的飘带上便改成了：“安息吧，天堂里再见， 如果能挤得下的话。” 90% 1.一个日本科学家发明了一台智能机器人，它被装扮成为一个绝色的美女。 一个男人问道，“我想轻松的成为亿万富翁，你有什么好办法？” “你可以去非洲南部的津巴布韦，那里已经开始发行一亿元一张的钞票了。”美女机器人用 甜美的声音回答道。 2.有一天，小利斯神发明了世界上第一台时光穿梭机，只见他两手空空的走了进去，回来时 手里竟然捧着一个金饭碗。 “我见到了凯撒大帝，我用一个打火机换到他的一个金饭碗。”小利斯神微笑着对围观的众 人解释道。 众人一看，果真是古罗马时期的金碗，几个胆大的年轻人争先恐后的钻进机器里。但是，很 久过去了，一个人也没见回来。 众人惊讶，不知道发生了什么事情，大家疑惑不解的看着小利斯神。 “不好意思，机器严重超载，他们可能被送到史前一万年猛兽横行的时代了。”小利斯神检 查了一下机器，无奈的说道。 3.女作家海上度假日记：第一天：我遇见了船长。第二天：船长开始追求我。第三天：他威 胁我如果不答应就把船弄沉。第四天：我救了7百人。 4.年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。女佣羞涩： 老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔„ 5.戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘说：“我想看戏，你们不反对 吧？” 一个姑娘回答说：“那么，你看错方向了。” 6.一个死刑犯问刑警：现在几点了？ 刑警喝斥道：死到临头了，还问时间干什么！ 犯人说：这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。 7.一只仙鹤混入鸡群抢食吃。鸡不认识它，于是问道：你是谁呀？仙鹤：我是鸡！鸡不相信： 哪里会有这么长脚爪的鸡？仙鹤羞涩：野鸡，拉客拉的！ 8.农夫家的驴脾气暴燥，把主人的岳母踢死了，方圆百里的人都赶来参加葬礼。邻居羡慕地 说：你岳母还挺有威望的。农夫神秘地说：其实那些人都是来买驴的„ 9.八戒遛马却空手而归。唐僧：马呢？八戒：马放了个屁被交警扣了。唐僧：放个屁也不至 于被扣啊？八戒哭诉：警察说现在环保，它尾气超标！ 10.某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急， 把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！” 11.老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员„以 此类推。阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？老师不屑：你是盗墓级。 12.阿花：你昨天跟网友约会如何？小丽：太恐怖了！他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花：多酷啊！这有什么恐怖的？小丽：问 题 快递公司问题件快递公司问题件货款处理关于圆的周长面积重点题型关于解方程组的题及答案关于南海问题 是他是车子的第一任主人。 13.散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅，客人纷纷离座，散户掏刀迅速割下小腿肚子。老 板大惊，散户自豪：纵横股市这么多年，别的本事没有，割肉倒经常干„ 14.阿花高兴地告诉小丽：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好 奇：有缘？怎么说？阿花很羞涩：他就是我第一次相亲的对象。 15.科长：你又迟到！女职员：我今天出门后有个男人紧紧跟着我。科长：这为什么会让你 迟到？女职员：那个人走得很慢，所以时间就拖长了„ 16.巴尔文女士到百货商店买帽子，挑选了很久，终于选上了一顶她最喜欢的帽子。这时售 货员对她恭维说：“太太，您虽花了不少时间，然而您选中的帽子，戴在头上可以使你年轻 10岁！” 巴尔女士马上把帽子从头上摘下来，急忙说：“我不买了，我不想戴这样的帽子，当我 一摘下它，就会使我年老10岁。” 17.乞丐：“先生，您能不能给我几分钱，买杯咖啡喝？” 走运的人：“你干吗不靠劳动养活自己呢？我觉得，你需要的是更多的头脑，而不是金 钱。” 乞丐：“先生，我觉得，我向您要的正是您更多的东西。” 18.话说有一天我同学和他女朋友到淡水河边观赏夕阳，两个人正聊天之际，看到水里竟然 漂过一个透明的保险套。。。。 他们旁边正巧有叁个北一女的学生，只听到她们指着水里的套套说“看。。有新品种的 水母耶。。” 15 1.地理老师质问小亮：为什么没有完成世界地图的描绘作业？ 小亮低头回答：我怕我画的地图会让整个世界改变。。。 2.一个女孩问小利斯神，“我相册里的照片好看吗？” 小利斯神面露难色道，“ 里面只有艺术照好看些。” 3.男：我好喜欢你喔„„我真的很喜欢你„„我可不可以亲亲你？ 女：不要脸„„ 男：那我亲嘴好了„„ 4.一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪 明人向磨房主道： “你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？” 磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了， 我就知道这个畜生又在偷懒了。” 聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又 没有干活，那怎么办呢？” 磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！” 5.有个女生胸很平，她一直很自卑。突然一天有家企业邀请她做产品形象代言人，她惊喜地 答应了。后来才发现那家企业是做平板电视的。 6.一个乡下人走进纽约的一家餐馆，要了一杯咖啡、一份丹麦点心，当他拿到账单时，不相 信地盯着，“这是什么？”他问侍者，“咖啡和丹麦点心要10美元？一定搞错了。” “没错，”侍者答，“是10美元。” “就咖啡和丹麦点心？” “还有另外一些东西。”侍者向他解释，“例如，看到挂在墙上的那艺术品了吗？它们 值250万元。我们的水晶吊灯是世界上最好的吊灯之一——值5万元，地上的波斯地毯值75万元。总之，你不光得为饮料和食物付钱，还得为这个环境付钱。” 乡下人不情愿地付了款，“那就再来杯咖啡，来份丹麦点心吧。”他对侍者说，“别忘 了——环境的钱我已经付过了” 7.一名男子在某国办完事，买好了回国的飞机票，然后到邮局给妻子发电报。 他写好电文，交给一名女职员。对方告诉他价钱后，他点了点自己所有的钱，发现还差 一些.“把‘亲爱的’这几个字从电文中去掉吧，这样钱正好。” “别这样，”那位女职员说着打开自己的手提包，掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’ 这几个字付钱好了，做妻子的极想从丈夫那儿得到这个字眼呢！” 8.猎人们在谈论狐狸的狡猾。其中一个猎人反驳说：“依我看，最狡猾的野兽并不是狐狸。 前不久，我顺着足迹追捕狐狸，追了一整天，最终才把这头畜牲打伤了。可当我走近一看才 发现，原来是只狗。” 9.在书店里，一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问你这里有没有旅游指南 之类的书？” “先生，您来得巧极了，这是昨天才到的书，书名叫《意大利10日游》。” “好极了，可是剩下的那4天我将怎么办呢？” 10.罗尔德对自己的仆人说：“施密特，快把我的望远镜拿来，我要去送葬了。” “为什么要带望远镜呢？先生。” “要知道死者是我的一个远亲呵。” 11.一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。” “太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？” 可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖子往长拉了 拉，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美元15美分。” “好极了。”买鸡的太太说，“两只鸡我全要了，请包一下。” 12.一个男人走进一家理发馆，问：“理理发多少钱？” “5卢布。” “刮刮脸呢？” “2卢布。” “既然这样，就索性在刮脸的时候连我的头发一起刮了吧。” 13.一位雍容华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果， 摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。 女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过！” 14.演出季节开始以来，这家剧院连连爆满。这一天又挂出了“票已售完”的牌子，有两人 在议论：“这出戏有这么大的吸引力？” “因为剧中女主角频频更换服装，这吸引了许多女观众，而且她每次都是在台上当众更 换，这就吸引了更多的男观众„„” 15.一位父亲正在检查女儿的 英语 关于好奇心的名言警句英语高中英语词汇下载高中英语词汇 下载英语衡水体下载小学英语关于形容词和副词的题 课本 看到了极其恐怖的一页： ｙｅｓ－爷死 ｎｉｃｅ－奶死 ｂｕｓ－爸死 ｍｏｕｔｈ－妈死 ｊｅｅｐｓ－姐死 ｇｉｒｌｓ－哥死 ｗａｓ－我死 ｃｈｅｅｓｅ－气死！ ｄｏｅｓ －都死 笑了要回帖哦，...