疗愈自己
无论男人还是女人,每个人在成长过程中都经历过属于自己的幸福和痛苦,当然还会有很多缺憾。
长大后,儿时让自己快乐幸福的事情人们希望在爱情里继续,儿时让自己痛苦的事情人们希望在爱情里避免,那些儿时没有得到的,人们希望在爱情里得到。
受包括这些机制和本能需要的影响,每一个人内心都会形成一个理想的爱人形象,人们期待跟这个人在一起,重复快乐,避免痛苦,弥补缺失。人们期待的,很像是“理想化了的父亲或母亲”。
人们爱上一个人时,往往是因为这个人的真实部分的满足了自己的期待,另一部分不了解的,人们会把自己心中的理想爱人形象投射过去,就像是自动脑补,然后爱上这个一部分真实和一部分自己投射组成的“对方”,以为“对方”就是自己命中注定的另一半。
与此同时,在恋爱中,人们又都会掩饰真实的自己,呈现一个相对完美的自己给对方,而不是最真实的自己。并且是在关系越是早期的阶段人们的掩饰性越强,因为越是早期阶段人们越会担心对方是否会喜欢自己。
比如:刚认识的时候,不管是男人还是女人,都会在见面前刻意装扮自己,并在见面过程中刻意保持一个良好的自我形象。
男人会在女人上下车时帮女人拉车门、吃饭时帮女人拉椅子,在女人想要买什么时马上买单,显得很绅士、大方。
而女人可能会轻声吃东西,即便服务员上菜很慢也微笑着说“没关系,我们等着”,显得温柔而包容。
实际上,这可能都不是真实的彼此,等到关系稳定了,特别是结婚后,真实的自己就会自动呈现出来。
男人也许不再为女人拉车门,变成打开车门自己先坐上去,吃饭也是自己先拉张椅子坐下,女人买东西时常抱怨女人说买那么多没用的。
而女人吃饭时也许会大口吃东西,发出“吧吧”的咀嚼声,服务员上菜的速度稍慢些就撤着嗓门喊:“服务员,我们的菜呢?”
我把人们在这个阶段的本能的掩饰和美化自己,称为本能的择偶策略,就像孔雀开屏、以及一些鸟儿高歌、跳舞一样,出于本能的,到了这个阶段就自然会有的,一种择偶时的自动化策略。
这种掩饰性和美化刚好可以满足对方投射理想爱人的需要,或者说是,越是掩饰或美化,越是容易让对方觉得自己就是他理想的爱人。
这往往不是两人当中的任何一个人的故意行为,而更像是由两人不自觉共同合谋完成的一个过程,通常也就是人们相爱的过程。
结婚是缔结伴侣关系的最重要的节点,一旦结婚,代
表
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关系进入最稳定的阶段,人们掩饰和美化的必要性就关系进入最稳定的阶段,人们掩饰和美化的必要性就几乎没有了,本能的择偶策略就会自动退出。
这时,一方呈现出了更真实的自己,另一方也同时随着了解的增加开始从当初的移情性投射中觉醒过来,看到更多真实的对方,很容易意识到对方不是自己想象的那样,两个现象同时作用,导致多数人在婚后会对爱人失望。
而发脾气,有时就是人们对失望的表达,或对希望落空后的愤怒的表达,这应该是婚后人们容易脾气越来越差的原因之一。
另一方面,关系的早期,人们在工作中、生活中受了委屈、或积压了愤怒的情绪也不太敢于对爱人发泄,但等关系稳定了,人们就会不自觉的把自己在外面承受的压力和负面情绪释放到爱人或家人身上,因为与爱人和家人之间有情感连接,即便发脾气,也不会导致关系马上破裂。
而这样的情绪如果冲别人发泄的话,因为没有太多情感连接,关系可能马上就破裂了。
也就是说,人们只所以容易冲爱人或家人发脾气,是因为人们的潜意识知道,这些人都是最安全的人,冲他们发脾气没有那么容易被抛弃,而那些没有感情连接的人,不跟他们发脾气关系已经够脆弱的了,一旦敢跟他们发脾气,关系立即会彻底破裂,失去他们。
这有点像父母把孩子委托给别人带,孩子有了委屈和愤怒一般不敢冲别人发泄,而一旦回到父母的怀抱,孩子就可能会冲父母哭闹。
甚至有的孩子在父母去接自己回家时,扑到父母怀里的第一件事情是捶打父母,来释放和表达自己的愤怒,而这是因为父母比别人更安全,可以容纳孩子愤怒的释放。
这个因素,就会导致关系越稳定,人们越容易发脾气,也就是说越是结了婚后,关系稳定性增高了,人们反而更容易发脾气了。
不过,不管是对爱人失望导致的发脾气,还是在外面受了气迁怒于爱人的发脾气,都是有个前提的,那就是相对而言爱发脾气的人本来就是易怒的,而导致他们易怒的原因,往往是内心深处有着较多未被疗愈的创伤。
人在成长过程中,或多或少,都会经历可能导致创伤的事件,如:儿时较早送离父母、打骂、羞辱、被忽视、需要未被满足等等。并且一些创伤事件可能是真实发生的,还有一些也可能是儿童自己幻想出来的。
如:儿童在俄狄浦斯期性驱力指向异性父母时,如果自己觉得这是不应该的,就可能会幻想
着同性父母总是想要惩罚自己,不喜欢自己。
这些事件的影响所产生的痛苦体验如果太强烈,是个体当时自己无法承受的,个体就会把这些体验和情绪压抑在潜意识深处去,形成创伤。平时看似想不起来这些事情了,其实这些创伤却一直在影响着自己。
一方面,压抑这些创伤体验本身就会消耗大量的精力和心理资源,导致没有耐心、累、容易焦虑、易怒、爱发脾气等特点。
另一方面,那些被压抑的创伤体验,一旦遇到任何与创伤事件类似的气味、声音、景物、场景、话语就会被唤醒,回到创伤事件发生时的心理状态。
这时除了个体压抑的情绪可能会部分的释放出来,个体为了继续压抑剩余的体验,就需要耗用更多精力和心理资源,这会导致更加没有耐心、更加易怒的现象发生,也当然更容易发脾气。
更何况,因为爱人之间朝夕相处,最容易唤醒这些创伤体验,人们很容易把以上原因导致的痛苦情绪体验全部归因为爱人引起,进而对爱人大发雷霆。
总之,多数人的爱发脾气的特点,与当下的关系不大,而是由压抑的创伤导致的。
实际上,理想的爱人也与创伤有关,一些人也正是因为儿时有了很多创伤体验,内心压抑了很多痛苦的体验,才会在心中幻想着理想的爱人。
因为那些痛苦不管是真实发生的事情还是儿童期的幻想,往往与父母有关。于是人们会在内心期待,未来的爱人最好要有父母的优点、但不要有父母的缺点,最好还能弥补父母的缺点,这样自己不但不用重复经历儿时的痛苦,还可以弥补儿时的缺失。
比如:儿时常被父母贬低的人,可能会幻想自己的爱人不但不贬低自己,还时常赞美、夸奖自己。
也就是说,越是创伤多的人,越是向往理想的爱人。
还包括,谁更会在找对象时更多的掩饰和美化自己?当然是不太接纳自己的人,而不被接纳自己人,通常生活在一个被忽视和不被接纳的环境当中,被忽视和不被接纳,也是一种创伤体验。
如此看来,不管是当初找对象时过分掩饰自己、看不到真实的对方,还是看到真实的对方后的失望与愤怒,以及容易冲亲近的人发脾气,背后的原因基本都会指向过往经历中的创伤体验。
这意味着,未被疗愈的创伤,会被人们带入到情感关系中,导致越爱脾气越坏,影响自己情感质量和幸福感。
解决这些问题的
方法
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,当然是要疗愈自己,两个疗愈了的人相爱,自然不会有那么多的坏脾气,也不会有那么多的痛苦。
一个人一旦走向疗愈自己的道路,也就走上了摆脱痛苦的路,通往幸福的路。
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