轻轻地抱住母亲
母亲已经70多岁了。70多岁的母亲在胆囊切除手术中受尽了磨难，本已衰老的母亲更加虚弱了。母亲在病闲上躺着，想动一下都非常艰难。那天晚上，母亲下床小解后怎么也上不了床，当时，我就那么轻轻地这一抱，就把母亲抱到床上。也就是这么轻轻地一抱，竟使我的心灵受到了强烈的震动。 上了床的母亲不愿躺下，就那么实实在在地靠在了我的怀里。那时我感到了我胸脯的宽厚，也感到了母亲的瘦小。我搂着母亲，并且轻轻地晃着母亲，母亲那一头苍白的头发就散乱在我的眼前。我低头给母亲理那头发时，母亲的双眼闭着，眼角却溢出了几滴泪水。我给母亲擦泪时母亲说:“你小时候，我就是这样抱着你，你不老实，老是乱蹦乱跳。”我说:“妈，你想我抱着吧,”母亲说:“想，抱住我，我心里就踏实。”我眼里湿润了母亲说着就紧紧地握住了我的手。于是，我就那么轻轻地抱着母亲，感到有一股爱的暖流在冲撞着我的心扉，我感到我强壮的身子就是母亲的靠山，就是母亲的胆量，就是母亲的渴望我的泪，竟忍不住掉在了母亲的脖子上。
把一个人抱在怀里是因为心中有爱，那是一种深沉的爱，一种无法描述的爱，一种比所有语言的
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述都要博大凝重的爱。小时候母亲经常抱我，抱着我下地，抱着我拾柴我要是乖巧，母亲还会亲我的脸蛋儿，我这时就会搂住母亲的脖子，那是一种渴望，一种依赖，一种让我终生难忘的幸福。但是，随着年龄的增长，我就不愿让母亲再抱了，最多会让母亲扳着脸看看我胖了还是瘦了。当我长到渴望和异性亲热的时候，我会激情地抱住女友，或是让她紧紧地抱住我，甚至热烈地亲吻，却不再愿意接受母亲的双臂和怀抱了。这时的母亲， 就只能用慈祥的目光或是我喜欢的食物来表达她深深的母爱了，而我也再没有搂住母亲脖子的渴望了。但就在那个晚上，我抱着母亲时忽然感到，那个搂着我的脖子撒娇的女儿就是当年的自己，而我就像重新回到了母亲的怀抱里一样，那么甜蜜，那么幸福。那晚母亲坐在沙发上看电视，到夜里10点钟时母亲说:“我想睡了。”我说:“妈，我把你抱到床上吧。”
母亲说:“中。”于是，母亲就搂住了我的脖子，母亲比过去明显胖了。我抱着渐渐康复的母亲向床边走去的时候，母亲是满脸的笑容，我知道母亲在我的轻轻一抱中感到了甜蜜和满足，我感到我幼小时的形象和母亲叠在了一起，那是人生漫长的旅程，也是母子爱的结晶和升华。我把母亲放到床上时，母亲竟然出乎我预料地说了句:“好幸福啊!”继而就是响亮的笑声了。 我在这笑声里充满惭愧。我们会激情满怀地抱住亲爱的妻子去倾吐炽热的恋情，我们会喜不自禁地抱住女儿去倾吐脉脉的爱意。可是，我们是否想过去抱一抱看迈的母亲，去倾诉那份人间的热爱的亲情呢,......
春风过处，愿一路花香。
办公室的窗外，清风欲雨，一抹翠绿醉阴云，细雨跌落于绿叶， 绿叶驱散着尘埃，一缕清风拭红尘，这一季，这一景，几许叹惜，离落一瞬散流年。记忆里的往事，璀璨得没有方向。偶尔，我会描摹那些渐渐临近的季节，慢慢地在笔尖上行走，文字里的春天，盛满了惆怅的雨，跌落一地的清凉，似雨像雾如风。
浮华吟唱着春的歌，欢悦于苍茫大地，寻找着春天失落的美丽 ，再逢春雨轻落时，又得依人独自怜。春风暗换着流年，为那曾经的伤痕抚平，虽然缓慢，但不曾留痕。春风一抹无痕，愿一世的伤，一些沧桑吞噬的过往，一生的哀怨，生活的压力，都风化在三生的记忆石上。
三月，再次徘徊，再次以一种心境去拾补那一线命色，淡淡的幽然，有些沉醉，倾诉我前世的烦忧，为自己锁住灵魂，锁住心门，用淡淡的文字，抵达尘世之外，放逐我希望。若用这微凉的指尖，能开出快乐的花朵，我宁愿此生漫长而寂寞，落于陈年的残梦，淋漓着模糊的影，缓缓地垂幕。
初春悄然适从，又在守候着温暖，守候着花开，不久便是春风过处，一路花香～世事繁华，红尘如梦，身静心远，愿天空显现出特有的湛蓝，愿世间颜色在流年中慢慢的退化、风化、进化，远离那一世的离伤，不悲于此季的凉，不孤于独自飘零，不习惯于以前的轨迹，乱飘往于何处„„
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