半疯半颠，18岁的青春
我写我自己、祭奠18岁的青春。
18岁～多么美好的一个年龄。位于成年与未成年的交界之间。。过了18岁～～就算是真正成年了。这一年中～有多少令人难以忘怀的事情～～又遇见了多少生命中的过客。
。岁月的车辙碾过记忆的空间～～留下四处飘零的记忆的碎片～～飘荡在脑海里～～迟迟不愿散去。。
清晨的阳光温柔的照进房间。而我依然躲在被窝里～在眼前空描18岁的轮廓～一遍又一遍。那还是一张稚气未脱的脸～曾经欺骗过多少人的眼睛～谁会相信这是19岁的面容。。
或许、可能、大概、也许、我是真的不够成熟。。
什么时侯。。。。。。
孤傲～神秘～孤僻～顽固…..无意间成为了我特立独行的标签～那不是我真实的写照～但在多数人眼里～我表现给他们就是那个样子。。
我不在乎别人说什么～因为～我不是为别人而活～～我是为自己而活。。只要我活得快乐～活得真实～活得有价值～活得有意义～我便不虚此生。。
我走自己的路～不在乎别人的闲言碎语。。他们爱说～就让让他们自己说去吧。。这不是高傲～～我只是不想受制于人～。活在别人的世界里,我知道～是一件多么凄惨的事情。。18岁的我就是如此倔强。。
18岁的时候～哭过～痛过～烦恼过～伤心过～迷茫过～后悔过。。。。但也笑过～开心过～幸福过～疯狂过～拼搏过～奋斗过～。。
那一幕幕～时常浮现在眼前～恍如昨日。。。～
因为苦痛～我学会了坚强～因为幸福～我学会了珍惜～因为迷茫～我学会了寻找方向。。
然而～～很多事情～在现实中～总让我看不惯。。
我时常会看到一张张伪善的脸～那些强颜欢笑～谄媚十足的面容～甚至勾心斗角～猜忌怀疑的～一颗颗被现实扭曲的心灵～总让我感觉这个世界之虚伪～之恐怖～之黑暗。。这种感觉～～让我感到窒息。。
我并不是愤世嫉俗～～我只是想为心灵寻找一方纯净的土地～在那里～沉淀～～～～。
18岁的我～～不得不承认。。是一个有着怪习惯～怪脾气的怪咖。。
我不知道自己有着什么样的性格～也不知道自己有着怎样的人格。。
我只知道～～有时候会莫名其妙的暴躁～想生气～想骂人～想撕东西。
有时候也会莫名其妙的不想理会任何人～～不想说话～不想听歌～不想睡觉～～只想一个人默默的坐着发呆。。。。
我连自己都不知道在想些什么～在做些什么。。。我就喜欢那样的状态。。
但是有时候也会莫名其妙的激情澎湃。。和朋友、同学一起疯狂的打闹～笑得个没心没肺的～。。有时也会变得孩子气～～在街上看见了海绵宝宝的布偶～就会恋恋不舍得盯着它～一步一回头。。。那种心情就像小时候渴望得到妈妈手中的大白兔一样。
。有时候～～又会变得莫名的伤感～。听一首情歌～听他的歌词、听他的旋律、甚至听他的合音。。感觉很享受～～听着听着仿佛听到了歌唱者的细腻的情感～动了情～～便想掉泪～。
或是读一首伤感诗歌～读他的词～读他的句～读到甚至能窥视诗意里的情景。。
或喜或悲～或离或别～或愁或思～每一字、每一句～都牵动着我的每一根神经。。
我是不是太沉醉,,着迷于意象与意境之间融合与交替～无法自拔。。
这样的我。是不是有着多重人格,我的性格～究竟属于哪一种,我自己也不清楚～～反正。我就是我～任何人无法将我替代。。
18岁将过～～迎接我的将是19岁的青春。再过一年就奔20了～我已不再是一个孩子。
我深知～我还有很多不足之处～在那些逝去的日子里～我将深深地反省自己～我想改变。。多一份微笑～多一份关心～多一份宽容～多一份理解～多一份谦让….～也许～在潜移默化中。我会逐步成长。。生命的色彩也不会如此暗淡无光。。
我写我自己～～祭奠18岁的青春。那些逝去的不仅仅是时间～逝去的还是从前那个懵懂无知的我～多愁善感的我。。我不怀念。。我只想做好现在的我。。
19岁的青春～让自己燃烧～不卑不亢～不骄不躁～慢火慢焙～在流年中沉淀～～～尘埃落定。。。
很喜欢一句话:做一个明媚的女子～不倾国～不倾城～以优雅之姿去摸爬滚打。。
我写我自己。。18岁的青春、、
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