经典冷段子

经典冷段子 冷段子 1第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么 2当金钱站出来说话时，所有―真理‖都沉默了。 3―特别能吃苦‖这5个字，我想了想，我做到了前4 个.. 4像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集 5泼出去的水，我连盆都不要。 6早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我 被子盖横了 7永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只 有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。 8今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了～―再来一瓶‖。 9我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。 11官再大,钱再多.阎王照样往里拖. 12每次考试 我都好想在卷子上写满―百度一下，你就知 道‖，气死阅卷老师。 13某理科生骂人:―你丫简直是X+2,4的解集～‖想了 半天才想明白答案是―二到正无穷‖... 14像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁祸于人 15学校啊你虽然得到了我的肉体 可是你却得不到我的心><。 16―我脸油不油?‖ ―反光，看不清楚。‖ 17― 小时候，我最喜欢玩捉 迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭 18三个苹果改变了世界:一个**了夏娃，一个砸醒了 牛顿，一个被乔布斯咬了一口。 19月老，你是不是把我的红绳玩断了, 20在十几年前的一个,月,号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条 不归路。 21等中国发达了。要老外来翻译文言文。 22以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。 23如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的 24化学老师问:―家里煤气泄漏怎么办,‖起身说道: ―抽根烟冷静冷静。‖ 25现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手 铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费 剃头 26此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部 死机～ 27考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力 28某女;―你究竟看上我哪点了,我改还不行么‖.某 男;―我就是喜欢你不喜欢我，你改啊~~~‖ 29天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞 30数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给 他:第三题会吗,过了好一会，纸条上面写着:我 会～ 31如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍 心写作业吗,为了保护大自然，我们不写作业~ 32雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务 的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路多了。 33今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐 了。 老师走过来关切的说:‖怎么，题出的太恶心 了,‖ 1， sin对cos说:虽然我们相爱了，但我总是感觉不对。 cos说:哪里不对呢, sin说:我总觉得我们是在三角恋。 2， sin的爸爸问sin的妈妈:sin现在正交的女朋友是谁啊, sin的妈妈说:sin正交的应该是cos吧。 3， sin对cos说:我除了你，心中还有一个人。 cos生气地说:她是谁, sin说:tan。 4， sin对cos说:买这么一大堆衣服，你这是想玩儿什么啊, cos说:我这是想玩儿cosplay。 5， cos问sin:sin兄，我是你的什么啊, sin说:你是我的alpha。 cos撒娇说:啊,原来我是希腊字母啊～ sin说:这样，我就可以把你抱在括号里了。 6， sin对cos说:世界上最遥远的距离不是天和地，而是 pi/2。 7， cos对sin说:你这辈子干过什么坏事儿么, sin说:也没什么大不了的，只有七件而已…… 8， sin对cos说:今天不知道怎么回事，走在路上一会儿摔一跤一会儿摔一跤，真是奇怪了。 cos说:没什么大不了的，估计又有人把你带到绊脚公式里去了。 9， sin对cos说:有话能不能好好说，别跟人类似的，总喜欢把―我‖叫成―偶‖。 cos说:可素，可素伦家就是偶函数啊。 10， cos在家看电视，突然听到外面有人敲门，打开一看，是一个多项式函数。 cos:你是谁啊，偶不认识你。 多项式函数:是我啊，我是sin啊。 cos:sin兄，你肿么了，被人打成这样了，是不是路上碰到泰森了, 多项式函数:不是，是碰到泰勒了。 11， cos对sin说:我想去泰国玩儿。 sin说:泰国没什么好玩的，都是些被微分的我和被微分的你。 12， cos对sin说:我不许你再去见傅立叶了。 sin说:为什么, cos说:你还没看出来么,他想把你变成基～ 13， cos对sin说:我觉得最近我的生理周期比较怪。 sin说:哼，肯定又是谁动你的omega了～ 14， cos对sin说:为什么他们都说我们俩合在一起像e的i次方, sin说:因为只有我有爱，你没有爱。 15， cos生气地问sin说:你为什么喜欢看A片, sin说:你不知道，看A片时我有一种上新浪的感觉。 据说当年日本鬼子要空袭蚌埠，结果翻译不给力，给翻成了Pearl harbour,结果就把珍珠港炸了... 水货翻译拯救了世界。 都说Greenland是―格陵兰‖的意思，其实还有更中土的翻译:青岛。 都说Newfoundland是纽芬兰，其实有更北京的翻译:新发地。 都说rock hometown是―摇滚之乡‖的 意思，其实还有更中土的翻译:石家庄。 都说New York是―纽约‖的意思，其实还有更中土的翻译:新乡。 都说RedRiverValley是―红河谷‖的意思，其实还有更中土的翻译:丹江口。 都说Phoenix是―凤凰城‖的意思，其实还有更中土的翻译:宝鸡。 都说Broadway是百老汇，其实还有还有更中土的翻译:宽街。 —————————————----————————————— 都说gunman是枪手，其实还有更中土的翻译:武汉。 都说Tiger Woods是老虎伍兹，其实还有更中土的名字:林彪。 都说5th Avenue是第五大道的意思，其实还有更中土的翻译:五道口。 都说Mont Blanc是万宝龙，其实有更中土的翻译:长白山。 都说 Wolfsburg是沃尔夫斯堡，其实还有更中土的翻译:狼窝铺(中国河北省滦县杏山乡) 都说Queensland是昆士兰，其实还有还有更中土的翻译:秦皇岛。 都说Westfield是韦斯特菲尔德，其实还有更中土的翻译:西单 ——————————————————————————————————— Evergreen不是常青树……是长春 以后见到Kingston一律译成皇上屯～ Double Tree Hotel:双榆树宾馆 The Whitehouse:白家大院 Wall Street:大栅栏 1、老领导感叹，你们多幸福啊，小 姐遍地， 俺那时出差不仅没小 姐，回来全家七口挤在一起， 想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊: 。。。。。。。。。―孩子们我压住你妈快去抢糖啊~~ 2、某pol.ice到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在pol.ice怀中还不停摸pol.ice的**。pol.ice非常惬意，问:―你还想再来吗,‖小姐黯然:―不是，就是挺怀念的，以前我也有。。。‖ 3、孔子见老子。孔子问:您最近可好,老子说:不过尔尔。孔子问:您的学问研究得如何了,老子说:陈陈相因，不甚了了。孔子说:听说您还给人讲课,老子说: 以其昏昏，使人昭昭。孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。于是孔子说 :愿与君饮酒畅谈～老子说:咦，我的杯杯呢, 4、领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。 上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。 可是尼玛这B居然摁到了短信阅读功能，于是会场上传来机械的女声:这二货是要讲到死才罢休么, 5、刚看到我一花痴女同学的校内状态:额滴儿啊!我才知道李敏镐也是巨蟹座的啊!林宥嘉是巨蟹座 方大同是巨蟹座 卢广仲是巨蟹座 周星驰是巨蟹座 梁朝伟是巨蟹座 张学友是巨蟹座 陈小春是巨蟹座 金范是巨蟹座 尼昆也是巨蟹座 汤姆.克鲁斯,汤姆.汉克斯也都是巨蟹座啊~要不要我喜欢的男人都是巨蟹座啊!! >_ 6、―iPhone5要出了,这可怎么办呢,就只剩下一个肾了‖ 网友回复:―亲，还有精哦～‖ 楼主:―人家是女的。‖ 二七路论坛网友回复:―亲,还有**哦～‖ 楼主:―早没了‖ 网友回复:―亲,还可以找个好干爹哦～‖ 楼主:―长得不如郭美美‖ 网友回复:―亲,还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。‖ 7、一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。。。 8、床前明月光–没安窗，疑是地上霜–门未装。举头望明月–房无顶，低头思故乡–很受伤。鉴赏:这首诗反映了诗人作为一个中国人，沦为房奴时的痛苦心情…… 9、我们公司是一个好单位～我们虽然下班晚，但是我们上班早啊～我们虽然休息少，但是我们加班多啊～我们虽然奖金少，但是我们业务多啊～我们虽然放假晚，但是我们开工早啊～我们虽然工资低，但是我们工作多啊～找工作，就该选这样的～拿最少的钱，上更多的班，放更少的假～ 10、【最不正经的汉字】:最贪婪的:晃;最直接的:昆;最西方的:咬;最自豪的:鹅;最不怕烫的:炅; 最处女情结的:晷;最牛X的:昊;最无处发泄的:间;最痛苦的:旱;最形象的:个;女士重婚:替;今日例假:晚;见人就上:暑;自行解决:晤 。。。 11、本人修取款机，有时需在取款机里拆掉显示器维修，一次在里面奋战，一对老夫妻来取钱，插卡几次没有插进(好多客户都不看屏幕，明明关机状态还一个劲插卡，多了我也懒得搭理)突然老头通过防爆屏看到我，捅捅边上老太，很是得意说:―看看，我说取款机里面有人数钱的吧!‖唉，我只好对外吼一声:―今天累了，不营业～‖ 12、下辈子我一定要投胎做男人，然后娶个像我这样的女人。 13、新婚朋友QQ签名:婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点;婚后，愤怒的小鸟被玩到三点……累死了…… 14、曾经的梦中情人:皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。我找到的梦中情人:皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。 15、一修女搭乘神父的车回修道院，路上神父看到修女露出雪白的大腿，不禁伸手去抚摸，这时修女说道;―神父，你还记得圣经上第29页是怎么说的吗,‖神父羞愧地把手收了回来。回到教堂后神父赶紧找出圣经，翻到第29页，只见上面写道:―再深入一点，你会得到无尽的荣耀,。―天呐,神父懊悔地说:―业务不熟练将是多么大的损失埃。。。。 16、上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说:―报告老师，昨天不是这个姿势。‖老师说:―那该怎么调整,‖男生咕咚咽了一下口水大声说:―左腿应该再往左，右腿应该再往右 17、一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师:―日……日……日本鬼子进了村‖学生跟 读:―日……日……日本鬼子进了村‖。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道:―不管我日几次，你们只准日一次 … 18、那天洗澡把所有内裤都洗了，结果第二天起床直接穿运动裤上课去了，悲剧的是我忘记前几天打球时裤裆破了，老师在台上讲的天花乱坠，我在台下想如非非，然后GC来了…女同桌看到我那探出头的弟弟，惊恐的喊到:―啊…蛇～‖然后全班都看过来了… 19、外甥女3岁半，前几天去她家玩，本人穿的裙子，蹲下去的时候**了，外甥女一边淫笑一边说- -看到小鸡鸡了。。。。。 20、一二七路论坛的哥们发状态:把学习当成ZUO*爱，还有什么考不上的～楼下一男人回复:我说你怎么每次只学习两分钟就不学了。 21、我们学校有两个食堂，一个在一楼，一个二楼，不同老板。新学期一楼食堂拉横幅:祝同学们新学期更上一层楼～第二天，GC来了，二楼支起一块小黑板:谢谢楼下支持～我们会更努力为同学们服务～ 22、舍友和他媳妇儿去浙江旅游，订的是双人间(你们懂得)，结果去了宾馆一看，尼玛居然是上下铺～～～ 23、家有四岁萝莉一颗。女儿发烧,我和老公带她去医院。医生说,打针好的快。女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。 萝莉一面回头看看她爸和医生,哭着说,‖你们男人真是没一个好东西。‖ 24、列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐地有部分乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外:他们是iPhone用户，他们手机没电了。列车经过了几站，又有部分乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外:他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。突然打雷车停了部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗，他们得救了。 25、今年钱塘江的**持续了五天，这姓钱的怎么这么牛, 26、小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会使，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点多啊 27、大学为什么军训,因为军训是鉴别一个牛逼最好的方式。如果一个女生在军训期间爱上了教官，一个男生在军训期间 表 关于同志近三年现实表现材料材料类招标技术评分表图表与交易pdf视力表打印pdf用图表说话 pdf 现出色——ok，这俩货你可以在大学四年中远离了。 28、晚上超市买速冻饺子。促销mm热情招呼我，还拉扯过去:尝尝吧尝尝吧～～唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问:熟了么,熟了我就捞起来了….. 29、昨天看到一高中女同学的签名:―中指好酸啊，键盘都打不了了。‖下面一个可爱的同学回复:男朋友又出差了, 30、同学陪我看病，从医院出来，我说:―吃药万一吃出毛病怎么办,‖同学说:―只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。‖我问:―万一吃死了怎么办,‖同学:―要是死了，你就由人证变成物证了～‖ 31、―矮‖和―射‖这两个字其实意思彼此弄错了:―矢‖(箭)在―委‖(靶)上为she;―身‖只有―寸‖长为ai。 32、北大清华大学生辩论赛辩题:在现代社会合作和竞争哪个更重要? 北大才女:对方既然认为竞争重要，那我请问对方辩友是怎么出来的?是您父母竞争出来的还是父母合作出来的?? 全场寂静，主持人抽搐～ 清华方一猛男站出:我可以告诉对方辩友，我们都是从几亿只精虫竞争出第一名而诞生的! 掌声雷动。