我们的精彩的大学宿舍生活

我们的精彩的大学宿舍生活 我们的精彩的大学宿舍生活 ?大学时代的宿舍生活趣事集锦 大学生的宿舍可谓同学们的安乐窝，一室兼多能，既是旅社又是食堂，既可当病房又可做聊天室，当然还是自习室和洗衣房。所有的喜怒哀乐都在这个“家”里。 A一起上课，一起吃饭，一起逛街，一起睡觉，除了男朋友，我们什么资源都可以共享。零食从来都是买回来摊在桌上供大家自选，俨然是把supermarket搬回了“家”。虽然睡前的“卧谈”由“每天一题”变成了“每周一题”，再到“每月一题”，却仍不失为增进感情的绝招。每每当你还在滔滔不绝的时候，却从某床传出了鼾声，你也用不着自尊心受挫，这是告诉你———明天又该换主题了。 B宿舍悖论:最富裕的人欠最多的账;天天减肥的人长得最胖;爱情理论最多的人单身;为学习发过最多誓的人一般拿不到奖学金。 C宿舍楼下的小卖部给我们带来无限的物质供给和精神食粮。和善的阿姨也与我们相处得如同近邻，每次不但买到称心的东西，还与阿姨攀谈得不亦乐乎。一日，室友买回一袋速食面后格外开心。一问，原来她拿了一张百元大钞，阿姨找不开零钱，“啊，这个阿姨真有意思，非得让我在个小本儿上签名，还真把我当明星喔。”我们大笑，又有个姐妹发 表 关于同志近三年现实表现材料材料类招标技术评分表图表与交易pdf视力表打印pdf用图表说话 pdf 评论:“咳，那叫———打白条儿。” D男生宿舍是真正的小团体大社会，因为他们讨论的三大主题包括了组成世界的最基本的三元素:政治———足球———爱情。 E女孩爱红妆。那晚无事，室友往隔壁抓来一个无辜，拿着“十八般兵器”往她脸上一通描绘，只听“小女人”们七嘴八舌指点和笑闹中夹杂着无辜者时不时的嚎叫。一顿忙乱后，“化妆师”们捂嘴窃笑不已，妆后“美女”面无表情，声音颤抖:“可以出去吓人了吗,”———众人晕倒。 F男宿舍舍长的三大伟大责任:打水、收拾宿舍、本宿舍卫生评优失败后勇于承认错误。 G我个人认为，同宿舍的人还是感情淡一些，若能做到井水不犯河水，便是 更好了，其中失去了小集团之间的勾心斗角———每个人都是独立的，不打听别人的事情，管好自己，即使在一起住上一百年也没有关系。 H虽然住在全校最破的宿舍楼里，我们依然珍视我们共同的“窝”。北至黑龙江，南达海南省，十几平方米的小屋竟然横跨了整个中国～每年最温馨的时刻莫过于开学的头几天，好不容易才练得挺标准的普通话又掺进了浓浓的家乡味，与之相伴的是，天南海北的土特产摆了满满一桌子:东北的蘑菇、带着冰碴儿的冻梨、海南正宗的椰子片、还有沈阳的小土豆、河南的炒米和那咬一口又甜又脆的安徽的砀山梨„„即使是天津这样一个小吃云集的地方，也从未见过这般的琳琅满目、包罗万象～或许，离乡背井，不远千里到异地求学的妙处正在于此吧～ 事件1 有一次同寝室哥几个去市中心。进一精品屋，一哥们指着一太空杯问:这个杯子多少钱,服务小姐很有礼貌的笑着说:这杯子不卖，是我喝水用的。仔细一看，我*O*，里面还有少半杯水。 事件2 我宿舍一兄弟，一次打完篮球回来，口渴的要命，看见桌子上一饭罐的水，看过去好象是还泡了点蜂蜜，心想:哪位这么理解我呀～咕噜咕噜„„先喝了再说，喝完之后，直纳闷，这水怎么有泡泡呢,后来另一位兄弟回来，在那边叫，谁这么好心帮我把饭罐给洗了呢,我还加了点洗洁精在里面„„，全宿舍人知道后，笑翻了„„还好，他比较壮点。 事件3 大学时宿舍两姐妹去上自习，老六问老大:这个单词啥意思,老大挠挠头说:昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧～说完老六打了老大一下，告诉她单词的意思。几天后两人又去自习，老六问老大同一个单词啥意思，只见老大又挠挠头说:只记得你打了我一下～ 事件4 上学的时候暑期放假，很难买到火车票。寝室一MM着急回家去车站买票， 有高人授意如果买不到，多添点钱买黄牛的算了。该MM不久归来，一脸沮丧。我们问咋回事。她说售票口果然没票，转了一圈也没看见黄牛。然后她径直走向身边一个警察，非常纯真的问人家:叔叔，您知道哪儿有倒票的,我想买他们票～警察叔叔晕了半天，冷冷的看着她说:你找，我还想找呢～找到了你告我一声。当时我们听到这儿笑晕一片。 事件5 偶,,寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了一个稍清醒点的对另一个人说:“哥们，行不,不行我扶你一把吧,”只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路壮说“没,,,,事～我,,,扶着墙,,,走得挺稳的～” 事件6 我们寝室一猛将兄，每次上床(上铺)都喜欢从凳子上跳上去。某日，下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。某日，此君有要跳。下铺的赶紧避开，只见此君一声怒吼飞身上床。突然‘砰’的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨:幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊。 大家昏倒~~~[本文由114大学生网(www.114dxs.com)收集整理] ?真实自述我的大学宿舍生活 六个人分享不到20平米的空间，你一定不会幸福;如果这六个人都是男人，那简直就是一种痛苦;如果还是六个邋遢的男人，恐怕只能说是恐怖;最不幸的是，这种恐怖的日子要过四年。我活下来了，仰天大笑于毕业典礼，不亦快哉, 没有最脏，只有更脏。袜子是河南味的，球鞋是浙江味的，内衣是江苏味的，饱嗝是重庆味的，口臭是山东味的(这是俺老乡，山东人是本宿舍最大的股东);如果你说我们没叠过被子，我们会很委屈的，因为我们很清楚的记着我们叠过几次。如果你说我们宿舍的味道是最难闻的，我们会很委屈的，因为这是个人爱好问题，萝卜白菜各有所爱，不是有人喜欢吃臭豆腐吗,看着浙江兄弟在毕业前给 他那双穿了四年的假耐克洗处女浴，免得它受拣垃圾的大爷虐待，你能说我们对宿舍的东西没感情吗,脏是表象，干净在心里。所以即使发现我刚洗的袜子穿在河南人脚上，我都不会发脾气，你信吗,不信你问他去，地址和电话不告诉你。 当俺刚打了一份排骨，河南老大就过来朝地上吐口唾沫说:“嘿，这你也吃，上面就没见肉，肯定被大师傅啃过。”然后扬长而去。江苏老二和浙江老三各夹一块吃了后打起来了，因为一个认为大师傅用的牙膏是中华牌，一个说是黑妹。最后还是重庆兄弟解围成功，他说:“大师傅根本就不刷牙。”如果你是俺，你还吃得下去吗,你不是俺，俺不但吃得很香，还从汤的味道里辨别出大师傅用的洗发香波是飘柔的，比上次飘影的要香。吃什么真的不重要，关键看吃的心情，想想万里长征，人家吃皮带不也很解谗吗,革命乐观主义是在集体宿舍生存的第一法则，也是唯一法则。 在路上碰到漂亮mm是可以吹口哨的，不必介意她身边那男的是不是她男朋友，我们有六个人。一般情况下，男人都是很理智的，一个打六个的英雄在大学里很少见，能上大学的智商一般不是太低，太低的在高中时就已经落下终生残疾了。现在每看到漂亮mm俺就想，要是俺哥们在就好了，可惜，俺只有一个人，于是只好悄悄咽口水，还不能被她男朋友看见。从口哨的出口到口水的进口俺明白了为什么国家那么反对贸易逆差，味道不一样就是不一样。 考试时是很放心的，记得一位伟大的军事家曾经说过:“战争最艰苦的时候，就是胜利即将到来的时候。”成功就在再忍耐一下，总有兄弟会做出头鸟，然后成为吸引老师注意力的替罪羊。老师只有两个，而兄弟有五个，何况还有别宿舍的兄弟偶尔做外援，于是只要忍功过硬，及格和良都不是问题。当然如果想得优，恐怕就需要更多兄弟付出血的代价，俺不忍心，于是俺几乎没得过优。从那时起俺讨厌得优的，他们太残忍，而俺的善良就在他们的残忍反衬下显得更加可贵。 穿着学士服上台领学位证书的兄弟脸上都满是沧桑，俺明白那沧桑中掩饰着得意，没见那家伙脚上还穿着破拖鞋吗,难为校长竟然没看见，就算没看见，也该嗅到的，校长毕竟是校长，不嗅人间烟火。世上只有一种人洒脱，就是撒着拖鞋的。俺也想穿拖鞋上台领那个本子的，可是俺们宿舍唯一的一双拖鞋已经在台上了，于是俺只好穿他那双假耐克。直到现在俺都搞不明白，只一次怎么就传染脚气了呢,概率其实是没什么用处的，所有的必然性对你的影响还不如偶然性的一次袭击。明白了上述真理你也懂得了，为什么意外的总是你。 天南地北的六个人呆了四年，完全没半点感情，这是我们一直很自豪的，这才是新世纪男人的楷模，铁石心肠嘛。直到把最后一个兄弟踹上火车，才发现诺大的站台竟然没有一个兄弟，那一刻我变坏了。 从那以后我发誓，不再吃排骨，不再用中华或者黑妹牙膏，不再用飘柔和飘影洗头，也不再穿耐克，甚至不再吹口哨。那是属于406的，永远的406。