缘来的时候,爱情来了;缘走的时候,爱情也灭了。
一直跟自己说要坚强,当他发来《西海情歌》的时候,我知道,他一直没有离开我的世界,眼泪 代替了我所有的坚强。
是的,我的爱情曾经来过,却在不经意间远离了我们。曾以为,只要有了爱情,我们都可以很勇敢,如果没有那么多如果,现在的我们是否已经拥有了彼此。
08年,有了爽的陪伴,我可以一个人在这个地方游离,可以忘记我只是一个人。直到09年,她离开了这个地方,也就是这一年,我遇到了他,以为将是一辈子相守的人和我们共同的201314,一切终以无言终结。
09年,地铁站,就那么不经意间开始了我与他的爱情,错刷的卡,公交上的吻,世界之窗的拥抱,那刻,我知道我已经没法拒绝这个看着憨厚却又浪漫的人了。如所有爱情般,我沉浸其中,那么随意感受着幸福,直到有天,他说他的初恋,心里很痛,直到有天,他不经意间告诉我,因为感动,他已经慢慢喜欢上我了,我失落,然后徘徊,可已经被他占据的心,无法放弃。
10年,我的所有世界都被幸福充斥, 我们有了自己独立的小窝,我的每天都在期待周末中度过,因为我知道,在那个地方他一直坏坏的等着我,很是盼望。每个周末我都会很赖床,其实,他不知道,在那个小床中,我经常被他挤在一个很小的角落,一边看着鼾声如雷的他,不忍心吵他,另一边又觉得这样挺幸福的,因为他就那么近的在我身边。所以渐渐的我就习惯上午的时间用来补晚上的睡眠。这一年年底,他决定带我回去见见他的父母,当巨大的落差出现在我眼前时,我感受到了现实对我的冲击,回来后,我总在犹豫,这样的我们是否可以真的继续下去,父母,家庭,所有的一切,我开始怀疑,然后开始争吵,没法接受这样的现实。
11年,我在现实中开始无止境的问自己,当他开始在每个我去到那里的站台接我时,当他开始在每个周末的早晨出去买菜时,当他开始在每个周一早上送我下楼时,我告诉自己,所有的这些我们都可以一起奋斗的,我已经没法离开没有他的世界了。或许是过于在乎,我也开始找尽各种理由争吵,我总在无止境的告诉他,我需要他的关心,当女人开始过于在乎时,终会是恶性循环的开始,因为我已经学不会独立了,我希望在每个醒来的瞬间都能看到他。11年底,我决定带他回去见见我的家人了,母亲和弟弟很不接受的
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情让我曾经坚决的心又一次动摇了,我开始怀疑犹豫,直至渐渐的剩下争吵,亲情对我过于重要,加上同样对我很是重要的他,我很累,几尽闭眼和睁眼的瞬间都在徘徊。
12年,突然的意外,原本积蓄的情绪一触即发,争吵已经让我们无法妥协。6月,我带着所有伤痛选择了躲避,在那开始的两个星期,我总在看着天花板,然后无止境的发呆,直至眼泪大颗大颗的掉下来,我无法相信曾经我那样付出的人,终究还是放弃了我。当有一天,看到同样惆怅的母亲时,我告诉自己一定要坚强起来了。一个月就那么阴霾的过去了,最终我还是选择来到这个地方,我一直避开着一切与他的联系,可当他的头像出现在我的世界,我还是没能坚持着,当他将胸前那个陪伴了他六年的饰物给我时,我 拼命止住了眼泪,直到等他离开我的视线,眼泪才开始无止境的挣脱。我知道曾经他也很爱很爱过。我以为我可以一个人,但却止不住对他的关心,我知道这个人曾经在我心里很痛很痛过,但是爱过终究爱过,
当很想要拼命用所有的一切去恨他,但终究还是会选择爱。当遇到一个人的周末时,所有浮现的全是一起去过的地方,一起海滩边的散步,曾经很多次的华强北,曾经很多次的羊台山,还有他曾经说的幸福,只可惜,当时不懂。
遇见他时,24岁,很懵懂,小孩子,离开他时,27岁,长大了,却悲伤了。
一个星期后的今天,我将永远离开这个地方,我告诉自己,不能再让眼泪挣脱了,我需要一个新的开始,也要还他一个新的开始,终究我们中总要有那个人选择离开,而那个需要离开的人,终究会是我。
想起辛晓琪的《空窗》,以前很喜欢,就如同现在的我,“如果爱情已在27岁那年绝了版”,希望以后的我们都能忘记彼此,找到属于自己的幸福。