马克吐温的幽默故事

马克吐温的幽默故事 新朋友点击上方蓝字衡酒集团关注 老朋友点击右上角，转发朋友圈或分享 车票 马克吐温一次乘车外出，火车开得很慢当查票员过来查票时，马克吐温递给他一张儿童票查票员调侃道：我还真没看出您还是个孩子呢！ 马克吐温回答：现在我已经不是孩子了，但我买票上车时还是个孩子哩 广告 一位商界阔佬对马克吐温说：我想借助您的大名，给敝公司做个广告马克吐温说：当然可以 第二天在马克吐温主办的报纸上登出了如下文字： 一只母苍蝇有两个儿子她把这两个儿子视若掌上明珠，爱护备至一天，母子三个飞到某某商业公司的商店里一只小苍蝇去品尝包装精美的糖果，忽然双翅颤抖落下来，一命呜呼！另一只小苍蝇去吃香肠，不料也一头栽倒，顷刻毙命母苍蝇痛不欲生，扑到一张苍蝇纸上意欲自杀，尽管大吃大嚼，结果却安然无恙！ 阔佬看完广告，气得直翻白眼 必须站着 马克吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发 你喜欢我们这个城市吗？理发师问他 啊！喜欢，这是一个很好的地方马克吐温说您来得很巧，理发师继续说，马克吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听喽？ 是的马克吐温说 您弄到票了吗？ 还没有 这可太遗憾了！理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位 对！幽默大师说，和马克吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着 登记 马克吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上 马克吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人 这位著名的作家于是也写道：马克吐温和他的箱子 马克 吐温收到一封信.这是一位青年人写来的,他想向马克 吐温请教成为大作家的诀窍.信中说:"听说鱼含大量的磷质,而磷是有利于脑子的.看来要成为一个大作家,一定要吃很多鱼吧?但不知道你究竟吃的什么鱼,又吃了多少呢?" 马克 吐温回信说:"看来,你得吃一条鲸才行." 一次偶然的机会，马克·吐温与雄辩家琼西·M·得彪应邀参加同一晚宴 席上演讲开始了，琼西·M·得彪滔滔不绝，情感丰富他讲了20分钟，赢得了一片热烈的掌声然后轮到马克·吐温演讲 马克·吐温站起来，面有难色地说：诸位，实在抱歉，会前琼西·M·得彪先生约我互换演讲稿，所以诸位刚才听到的是我的演讲，衷心感谢诸位认真的倾听及热情的捧场然而，不知何故，我找不到琼西·M·得彪先生的讲稿，因此我无法替他讲了请诸位原谅我坐下 法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了 马克·吐温回敬说：法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可是很难弄清楚 当马克·吐温还是一个不大知名的作家时，有人把他介绍给格兰特将军 两人握过手后，马克·吐温想不出一句可讲的话，而格兰特也保持平日的那种缄默态度最后还是马克·吐温结结巴巴地说了一句：将军，我感到很尴尬，你呢？ 马克·吐温外出乘车当列车员检查车票时，他翻遍了每个衣袋，也没有找到自己的车票刚好这个列 车员认识他，于是就安慰马克·吐温说：没关系，如果您实在找不到车票，那也不碍事 咳！怎么不碍事，我必须找到那张该死的车票，不然的话，我 怎么知道自己要到哪儿去呢？ 马克·吐温常常向人说起他小时候的一段伤心往事据说，马克·吐温出生时是双胞胎，他和他的双胞胎兄弟两人长得一模一样，连他们的母亲也分辨不出来 有一天，保姆为他们洗澡时，其中一个不小心跌入浴缸淹死了，没有人知道淹死的究竟是双胞胎中的哪一个 最叫人伤心的就在这里马克·吐温说，每个人都以为我是那个活下来的人，其实我不是活下来的是我弟弟那个淹死的人是我 马克·吐温有一次到某地旅店投宿，别人事前告知他此地蚊子特别厉害 他在服务台登记房间时，一只蚊子正好飞来马克·吐温对服务员说：早听说贵地蚊子十分聪明，果如其然，它竟会预先来看我登记的房间号码，以便晚上对号光临，饱餐一顿 服务员听后不禁大笑结果那一夜马克·吐温睡得很好，因为服务员也记住了房间号码，提前进房做好灭蚊防蚊的工作 曾有一位专门喜欢在细节上吹毛求疵的批评家指责马克·吐温说谎马克·吐温回答说：假如你自己不会说谎，没有说谎的本领，对谎话是怎样说的一点知识都没有，你是怎样判断我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断指责 一次马克吐温应邀赴宴 席间，他对一位贵妇说：夫人，你太美丽了！不料那妇人却说：先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你 头脑灵敏，言辞犀利的马克·吐温笑着回答：那没关系，你也可以像我一样说假话 有一次，别人问马克·吐温，是否记得他第一次是怎样挣到钱的 他想了很久，然后说：对，我还记得很清楚，那是我在 小学 小学生如何制作手抄报课件柳垭小学关于三违自查自纠报告小学英语获奖优质说课课件小学足球课教案全集小学语文新课程标准测试题 读书的时候那时，小学生们都不尊重自己的老师，而且不爱惜学校的财产，经常弄坏桌椅于是我们学校就订出一条规则，凡是有哪个学生用铅笔或小刀弄坏了桌椅，那么他就将在全校学生面前受到挨打处分，或者罚款伍元一天，我弄坏了我的书桌，只好对父亲说，我犯了校规，要么罚伍元，要么在全校学生面前受到挨打处分父亲说当着全校学生的面挨打真是太丢脸了，他答应给我五块钱，让我交给学校但是在给我这五块钱之前，他把我带到楼上，狠狠地揍了我一顿我想，我既然已经挨过一顿打，于是决定当着全校学生的面再挨一顿，以便把那五块钱保存下来我真的这样做了，那就是我第一次挣到的钱 马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一下一幅油画 惠斯勒装着生气地喊道：当心！难道你看不出这幅画还没干吗？ 啊，没关系，反正我戴着手套马克·吐温答道 马克·吐温爱上了头发乌黑，美貌惊人的莉薇小姐，他们在1870年2月2日举行婚礼婚后不久，马克·吐温给友人写信，在信中，他不 无幽默感地说：如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的时光，假如一切能从头开始，那么我将会 在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上 马克·吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一 位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛，便写信询问马克· 吐温，看是否是吉兆或凶兆马克·吐温回信道亲 爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也不是凶兆这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了 某一个愚人节，有人为了戏弄马克·吐温在纽约的一家报纸上报道说他死了结果，马克·吐温的亲戚朋友从全国各地纷纷赶来吊丧 当他们来到马克·吐温家的时候，只见马克·吐温正坐在桌前写作亲戚朋友们先是一惊，接着都齐声谴责那家造谣的报纸马克·吐温毫无怒色，幽默地说：报道我死是千真万确的，不过把日斯提前了一些 再来六美元 一次，马克·吐温应一富翁邀请赴宴，主人为了炫耀他的富有，每道菜上来时，都要说出这道菜的价格这时侍者端上来一盘葡萄，主人对来宾们说：哟，**的葡萄呀！每颗值一百美元呢！客人们不一会将葡萄吃完了，这时马克·吐温从座位上站起来大声说：味道真美呀，请你再给我来六美元吧，先生！ 在自己家里用 一次，美国著名作家马克·吐温在邻居家发现一本书深深吸引了他，他问邻居是否可以借阅邻居说：欢迎您随时来读，只要您在这里看您知道，我有个规矩：我的书不能离开这个房子 几个星期后，邻居来向马克·吐温借锄草机，马克·吐温说：当然可以，但是按我的规矩，你得在我家里的草坪上使用它 小错与大错 有人问美国作家马克·吐温：小错与大错有什么区别？马克·吐温答道：如果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那儿，而拿走了别人的雨伞，这叫小错但是，如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错 一针见血 美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己 有一次，他碰到马克·吐温，就问道：你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？马克·吐温指着他的左眼说：这只是假的？ 马克·吐温说：因为你这只眼睛里还有一点点慈悲 捉弄牧师 有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过你说的每一个字都在上面 那牧师听了后不高兴地回答说：我的讲词绝非抄袭！但是那书上确是一字不差那么你把那本书借给我一看牧师无可奈何地说 于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书字典 混蛋 马克·吐温有一次因为看不惯国会议员在国会通过某个法案，因此在报纸上刊登了一个广告，上面写着：国会议员有一半是混蛋报纸一卖出，许多抗议电话随之而来，这些国会议员可不认为自己是混蛋，纷纷要求马克吐温更正马克吐温于是又刊登了一个更正：我错了，国会议员，有一半不是混蛋意思则与原来相同 马克·吐温 死是千真万确的 某个愚人节，纽约的一家报纸报道说马克·吐温死了结果他的亲戚朋友从全国各地纷纷赶来吊丧当他们来到马克·吐温家的时候，只见他正在桌前写作亲戚朋友们齐声谴责那家造谣的报纸，马克·吐温毫无怒色地说：报道我死是千真万确的，不过把日期提前了一些 与贵妇的谈话 一次马克·吐温参加宴会席间，他对一位贵妇说：夫人，你太美丽了！不料那妇人却说：先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你马克·吐温笑着回答：那没关系，你也可以像我一样说假话 车票 马克·吐温外出乘车，当列车员检查车票时，他翻遍了每个衣袋，也没有找到车票，刚好这个列车员认识他，于是就安慰马克·吐温说：没关系，如果您实在找不到车票，那也不碍事咳！怎么不碍事，我必须找到那张该死的车票，不然的话，我怎么知道自己要到哪儿去呢？ （摘自感悟） 治梦游症 一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症其中有一个是远近闻名的梦游症患者 马克·吐温说：我有办法治疗梦游患症 那患者十分高兴地恳求道：先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？ 马克·吐温说：那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症 捉弄牧师 有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑 牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过，你说的每一个字都在上面 那牧师听了后不高兴地回答说：我的讲词绝非抄袭！ 但是那书上确是一字不差 那么你把那本书借给我一看牧师无可奈何地说 于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书字典！ 必须站着 马克·吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发 您喜欢我们这个城市吗？理发师问他 啊！喜欢，这是一个很好的地方马克·吐温说您来得很巧，理发师继续说，马克·吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听的喽？ 是的马克·吐温说 您弄到票了吗？ 还没有 这可太遗憾了！理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位对！幽默大师说，和马克·吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着 书与割草机 有一次，马克·吐温向邻居借阅一本书，邻居说：可以，可以但我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读 一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：当然可以，毫无问题不过我定了一条规则： 从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用 一针见血 美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的于是，这百万富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己 有一次，他碰到马克·吐温，就问道：你猜得出来吗？ 我哪一只眼睛是假的？ 马克·吐温指着他的左眼说：这只是假的 百万富翁十分惊异，说：你怎么知道的？ 马克·吐温说：因为你这只眼睛里还有一点点慈悲 我没关系 马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一摸一幅油画惠斯勒装着生气地喊道：当心！难道你看不出这幅画还没干吗？ 啊，没关系，反正我戴着手套马克·吐温答道( 只好站着 美国作家马克·吐温到法国一个小城市旅行并发表演讲一天，他独自到理发店理发 理发师问：先生，您好像是刚从国外来的？ 马克·吐温答道：是的，我是第一次来这个地方 您真走运，因为马克·吐温先生也在这里，今天晚上您可以去听他演讲 肯定要去 先生你有入场券吗？ 还没有 这可太遗憾了！ 理发师把双手一摊，惋惜地说，那您只好从头至尾站着听了，因为那里不会有空位子 对！马克·吐温说，和马克·吐温在一起真糟糕，他演讲我就只能永远站着 再来六美元 一次，马克·吐温应一富翁邀请赴宴，主人为了炫耀他的富有，每道菜上来时，都要说出这道菜的价格这时侍者端上来一盘葡萄，主人对来宾们说：哟，**的葡萄呀！每颗值一百美元呢！客人们不一会将葡萄吃完了，这时马克·吐温从座位上站起来大声说：味道真美呀，请你再给我来六美元吧，先生！ 仆从与箱子 一次，美国作家马克·吐温到英国一个小镇的旅馆住宿，在旅客登记本上签名时，发现在他之前有一位有名望的旅客是这样签名的：冯·布特福德公爵及其众多仆从 马克·吐温笑了笑，在旅客登记本上写道：马克·吐温及其一只箱子 在自己家里用 一次，美国著名作家马克·吐温在邻居家发现一本书深深吸引了他，他问邻居是否可以借阅邻居说：欢迎您随时来读，只要您在这里看您知道，我有个规矩：我的书不能离开这个房子 几个星期后，邻居来向马克·吐温借锄草机，马克·吐温说：当然可以，但是按我的规矩，你得在我家里的草坪上使用它 小错与大错 有人问美国作家马克·吐温：小错与大错有什么区别？马克·吐温答道：如果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那儿，而拿走了别人的雨伞，这叫小错但是，如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错 一针见血 美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己 有一次，他碰到马克·吐温，就问道：你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？马克·吐温指着他的左眼说：这只是假的？ 马克·吐温说：因为你这只眼睛里还有一点点慈悲 鲸与作家 马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信写信人对这样一个问题颇感兴趣：听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷则有补于脑，那么要成为一个举世有名的大作家，就必须吃很多很多的鱼才行，不知道这种说法是否符合实际他问马克·吐温：您是否吃了很多很多的鱼，吃的又是哪种鱼？ 马克·吐温回信说：看来，你得吃一条鲸才成 联想和说谎 作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的大胆的联想有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家，经常指责马克·吐温说谎 马克吐温挖苦他说道：假如您自己不会说谎，没有说谎的本事，对谎话是怎样说的一点知识都没有，您怎能说我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断他说话您没有这种经验，而且也不可能有在这一方面，您是一窍不通又要充内行的人 不知道自己坐火车去哪儿 马克·吐温对生活上的一些琐事常常心不在焉一天，他坐火车外出，列车员查票时，他翻遍口袋也没找到车票 列车员认出是作家马克·吐温时，很有礼貌地说：要是真找不到票也没关系 马克·吐温却说：那可不行啊，我一定要找到那该死的东西，要不然我怎么知道我去哪儿呢 不知说啥好的尴尬 当马克·吐温还没成为名作家时，有人把他介绍给格兰特将军两人握手之后，马克·吐温想不出一句可讲的话来，而格兰特也保持着沉默 最后，还是马克·吐温打破这种局面，说出了一句话：将军，我感到尴尬您呢？ 不知道我是谁 据说马克·吐温在出生时是双胞胎，兄弟俩长得一模一样，连母亲也分辨不清一天，保姆带他俩洗澡时，其中一个意外掉进浴缸里淹死了但谁也分不清淹死的是哪一个 对此，马克·吐温在长大成名后说：最令人伤心之处在于，每个人都以为我是活下来的那一个，其实我不是，活下来的是我弟弟，淹死的是我 不难对付的梦游症 一天，马克·吐温听见别人正在谈论梦游症，其中一个是梦游症患者 马克·吐温插话说：我有办法对付这种病 那就请您帮我治一下吧 很简单，你只需买一盒图钉，睡觉之前撒在床边的地上 捉弄牧师 有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过你说的每一个字都在上面 那牧师听了后不高兴地回答说：我的讲词绝非抄袭！但是那书上确是一字不差那么你把那本书借给我一看牧师无可奈何地说 于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书字典 车票 马克吐温一次乘车外出，火车开得很慢当查票员过来查票时，马克吐温递给他一张儿童票查票员调侃道：我还真没看出您还是个孩子呢！ 马克吐温回答：现在我已经不是孩子了，但我买票上车时还是个孩子哩 广告 一位商界阔佬对马克吐温说：我想借助您的大名，给敝公司做个广告马克吐温说：当然可以 第二天在马克吐温主办的报纸上登出了如下文字： 一只母苍蝇有两个儿子她把这两个儿子视若掌上明珠，爱护备至一天，母子三个飞到某某商业公司的商店里一只小苍蝇去品尝包装精美的糖果，忽然双翅颤抖落下来，一命呜呼！另一只小苍蝇去吃香肠，不料也一头栽倒，顷刻毙命母苍蝇痛不欲生，扑到一张苍蝇纸上意欲自杀，尽管大吃大嚼，结果却安然无恙！ 阔佬看完广告，气得直翻白眼 必须站着 马克吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发 你喜欢我们这个城市吗？理发师问他 啊！喜欢，这是一个很好的地方马克吐温说您来得很巧，理发师继续说，马克吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听喽？ 是的马克吐温说 您弄到票了吗？ 还没有 这可太遗憾了！理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位 对！幽默大师说，和马克吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着 登记 马克吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上 马克吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人 这位著名的作家于是也写道：马克吐温和他的箱子 马克 吐温收到一封信.这是一位青年人写来的,他想向马克 吐温请教成为大作家的诀窍.信中说:"听说鱼含大量的磷质,而磷是有利于脑子的.看来要成为一个大作家,一定要吃很多鱼吧?但不知道你究竟吃的什么鱼,又吃了多少呢?" 马克 吐温回信说:"看来,你得吃一条鲸才行." 一次偶然的机会，马克·吐温与雄辩家琼西·M·得彪应邀参加同一晚宴 席上演讲开始了，琼西·M·得彪滔滔不绝，情感丰富他讲了20分钟，赢得了一片热烈的掌声然后轮到马克·吐温演讲 马克·吐温站起来，面有难色地说：诸位，实在抱歉，会前琼西·M·得彪先生约我互换演讲稿，所以诸位刚才听到的是我的演讲，衷心感谢诸位认真的倾听及热情的捧场然而，不知何故，我找不到琼西·M·得彪先生的讲稿，因此我无法替他讲了请诸位原谅我坐下 法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了 马克·吐温回敬说：法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可是很难弄清楚 当马克·吐温还是一个不大知名的作家时，有人把他介绍给格兰特将军 两人握过手后，马克·吐温想不出一句可讲的话，而格兰特也保持平日的那种缄默态度最后还是马克·吐温结结巴巴地说了一句：将军，我感到很尴尬，你呢？ 马克·吐温外出乘车当列车员检查车票时，他翻遍了每个衣袋，也没有找到自己的车票刚好这个列 车员认识他，于是就安慰马克·吐温说：没关系，如果您实在找不到车票，那也不碍事 咳！怎么不碍事，我必须找到那张该死的车票，不然的话，我 怎么知道自己要到哪儿去呢？ 马克·吐温常常向人说起他小时候的一段伤心往事据说，马克·吐温出生时是双胞胎，他和他的双胞胎兄弟两人长得一模一样，连他们的母亲也分辨不出来 有一天，保姆为他们洗澡时，其中一个不小心跌入浴缸淹死了，没有人知道淹死的究竟是双胞胎中的哪一个 最叫人伤心的就在这里马克·吐温说，每个人都以为我是那个活下来的人，其实我不是活下来的是我弟弟那个淹死的人是我 马克·吐温有一次到某地旅店投宿，别人事前告知他此地蚊子特别厉害 他在服务台登记房间时，一只蚊子正好飞来马克·吐温对服务员说：早听说贵地蚊子十分聪明，果如其然，它竟会预先来看我登记的房间号码，以便晚上对号光临，饱餐一顿 服务员听后不禁大笑结果那一夜马克·吐温睡得很好，因为服务员也记住了房间号码，提前进房做好灭蚊防蚊的工作 曾有一位专门喜欢在细节上吹毛求疵的批评家指责马克·吐温说谎马克·吐温回答说：假如你自己不会说谎，没有说谎的本领，对谎话是怎样说的一点知识都没有，你是怎样判断我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断指责 一次马克吐温应邀赴宴 席间，他对一位贵妇说：夫人，你太美丽了！不料那妇人却说：先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你 头脑灵敏，言辞犀利的马克·吐温笑着回答：那没关系，你也可以像我一样说假话 有一次，别人问马克·吐温，是否记得他第一次是怎样挣到钱的 他想了很久，然后说：对，我还记得很清楚，那是我在小学读书的时候那时，小学生们都不尊重自己的老师，而且不爱惜学校的财产，经常弄坏桌椅于是我们学校就订出一条规则，凡是有哪个学生用铅笔或小刀弄坏了桌椅，那么他就将在全校学生面前受到挨打处分，或者罚款伍元一天，我弄坏了我的书桌，只好对父亲说，我犯了校规，要么罚伍元，要么在全校学生面前受到挨打处分父亲说当着全校学生的面挨打真是太丢脸了，他答应给我五块钱，让我交给学校但是在给我这五块钱之前，他把我带到楼上，狠狠地揍了我一顿我想，我既然已经挨过一顿打，于是决定当着全校学生的面再挨一顿，以便把那五块钱保存下来我真的这样做了，那就是我第一次挣到的钱 马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一下一幅油画 惠斯勒装着生气地喊道：当心！难道你看不出这幅画还没干吗？ 啊，没关系，反正我戴着手套马克·吐温答道 马克·吐温爱上了头发乌黑，美貌惊人的莉薇**，他们在1870年2月2日举行婚礼婚后不久，马克·吐温给友人写信，在信中，他不 无幽默感地说：如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的时光，假如一切能从头开始，那么我将会 在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上 马克·吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一 位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛，便写信询问马克· 吐温，看是否是吉兆或凶兆马克·吐温回信道亲 爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也不是凶兆这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了 某一个愚人节，有人为了戏弄马克·吐温在纽约的一家报纸上报道说他死了结果，马克·吐温的亲戚朋友从全国各地纷纷赶来吊丧 当他们来到马克·吐温家的时候，只见马克·吐温正坐在桌前写作亲戚朋友们先是一惊，接着都齐声谴责那家造谣的报纸马克·吐温毫无怒色，幽默地说：报道我死是千真万确的，不过把日斯提前了一些 再来六美元 一次，马克·吐温应一富翁邀请赴宴，主人为了炫耀他的富有，每道菜上来时，都要说出这道菜的价格这时侍者端上来一盘葡萄，主人对来宾们说：哟，**的葡萄呀！每颗值一百美元呢！客人们不一会将葡萄吃完了，这时马克·吐温从座位上站起来大声说：味道真美呀，请你再给我来六美元吧，先生！ 在自己家里用 一次，美国著名作家马克·吐温在邻居家发现一本书深深吸引了他，他问邻居是否可以借阅邻居说：欢迎您随时来读，只要您在这里看您知道，我有个规矩：我的书不能离开这个房子 几个星期后，邻居来向马克·吐温借锄草机，马克·吐温说：当然可以，但是按我的规矩，你得在我家里的草坪上使用它 小错与大错 有人问美国作家马克·吐温：小错与大错有什么区别？马克·吐温答道：如果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那儿，而拿走了别人的雨伞，这叫小错但是，如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错 一针见血 美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己 有一次，他碰到马克·吐温，就问道：你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？马克·吐温指着他的左眼说：这只是假的？ 马克·吐温说：因为你这只眼睛里还有一点点慈悲 捉弄牧师 有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过你说的每一个字都在上面 那牧师听了后不高兴地回答说：我的讲词绝非抄袭！但是那书上确是一字不差那么你把那本书借给我一看牧师无可奈何地说 于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书字典 混蛋 马克·吐温有一次因为看不惯国会议员在国会通过某个法案，因此在报纸上刊登了一个广告，上面写着：国会议员有一半是混蛋报纸一卖出，许多抗议电话随之而来，这些国会议员可不认为自己是混蛋，纷纷要求马克吐温更正马克吐温于是又刊登了一个更正：我错了，国会议员，有一半不是混蛋意思则与原来相同 客服微信（微信号）：hengjiujituan 电话：400-***6660 营销咨询电话：153****8855一个电话一切销售问题都解决 打开微信扫一扫下面的二维码直接点击关注 搜索衡酒集团公众账号进行订酒！更多优惠等着你！还有大奖哦！ 衡酒集团公众平台微信号：HSBJLBG 99%的人原则打开阅读全文，就差你了快些来吧