冬之墓碑铭
我想这样的冬天再也不会出现了。
我想我再也不会不快乐了。
我想过了这个冬天，我会很开心的活着，直到世界的终点。
我想我无法用文字来形容我这个冬天的心情，不是撕心裂肺的疼痛，更无法谈得上开心。似一种淡淡的忧伤随着血液流及全身，在心脏聚集，又将那种忧伤积累，填满了全身。
二零零八年冬天，青岛下了两场雪。很大的雪，打在人脸上有种疼痛的感觉。济宁好久没有这样的雪了。想到了二零零五年的冬天，恍如隔世。故事从零五年开始，零八年终结。似乎没有终结，我的心一直没有终结。剧情总是在分手那一刻开始延续，有多种可能，但每一种可能都不现实。似乎只有打上虚构的标签，它们才可以存活。
二零零五年，我爱上她。二零零八年，我依旧爱她。我想再过三年，再过两个三年，我依旧爱她。那种爱似乎刻入了灵魂，成为我生命的一部分。可是这一切都结束，不再出现。像水中的泡泡冒出了水面，只引起一些水纹，波荡着回忆者的心田。
二零零八年十二月十日星期三，我不想再精确时间。太精确的时间对我没意义，只是感觉那天风很大，只是感觉那天很落寞。手机挂断的时候，心很疼痛。只是很疼痛。
然后，便是翻江倒海的难受。
我想二零零八的冬天便是从那天开始的。
之后的日子便不想叙述了，颓废，荒废，迷乱或者堕落。那曾经受的苦全部涌上心头。只是我强忍着，不流一点眼泪。只是很累，很沉默，像一块迅速腐坏的木头。
然后，我便感受到零八年冬天彻底的寒冷，像只断线的风筝，被风吹得摇摇欲坠。我不知所措的活着，对一切都不知所措。
脑蒙蒙的，不知道在想什么。只是对着手机发呆，对着阳台发呆。对着校园里来来往往的人群发呆。只是沉默，张开口却不知道说什么。一切言语都
表
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达不了我的思想。我想我一直都是笨小孩，不知道自己想要什么。我记得那天打电话结尾的时候我好想说；我什么都不要了，我只要你，我只要永远和你在一起．．．．．．可没有说出口，手机便挂了。脑际回响着那句；不爱了，也就分了吧。可我爱，始终爱着，从没有动摇。
记得我在她同学录上写过这么一句话：遇上你已是我今生最大的幸运了。我依旧记得我拙劣的字迹和我写这时嘴角淡淡的笑，有时我在想当她看到这时是不是也会有一点淡淡的感动。
然后到学期末了， 我考试很差。也没有想去抄别人的，一是不习惯，二是没心情。仿佛每天都很累，没有兴趣干任何事。回家的日子慢慢逼近。
我在想回家有什么用，在那还不是伤痛。甚至回家本身就是一种伤感。在网上碰见叶元，我说：我现在像一个病入膏肓的病人，她说：别这么颓废，快乐点。我马上把QQ关了，妈的，他妈的，他奶奶的。我想开心，我想快乐。可是我不能，每次想到自己独自一人的时候心便不停的抽搐。我累了，我好累。于是所有的问候，我都说我很好。我想我终于学会了不说话，沉默，安静的忧伤．．．．．．
我仿佛丧失了干一切事的能力，只是在看高兴的日记，一遍一遍。那些欢快的文字仿佛活跃起来净化我的灵魂。只是很害怕看其中那一篇。那天她终于答应和我在一起，我高兴的去找高兴，高兴也很高兴。我曾经特别喜欢那一篇，短短二百字写满了幸福。
回家坐了九个小时的车，九个小时的煎熬。就在一个多月前，我因为想她就坐了九个小时的车回去，我们在一切呆了八个小时，我却来回坐了十八个小时的车。那次手机丢了，后来人也丢了 。
对不起，我无法接着叙述了，回忆是件痛苦的事。如果你看见一个落寞的孩子对着一个虚无的东西发呆，那就是我了。我好象处于虚无的状态，忧伤随着血液流淌，积满了全身。我知道她家的电话，她的手机，可我没有打。我不知道该对她说什么。或许我在等，等她的电话，她的一句问候回使我的坚持土崩瓦解。可她是多么骄傲的女子，只留我一个深邃的背影。
寒假结束前几天，我得了重感冒。三天小针，四天吊瓶，我依旧在床上躺着，我甚至以为我缓不过来了。头很痛，口很干。我想不管怎么样，我想见他一面。也许这辈子再也见不到了。她已经开学了，我跌跌撞撞去她学校，不知道能不能见到她。我想就算只在墙角见她一面也知足了。
关于那天，我无法完全回忆起来。只是感觉头很疼，翁翁的声音在我脑袋回转。她胖了，没有其他变化。我看着她，眼一闭，眼泪就流下来了。我拭去，不知道说什么。两个人便是长久的沉默，现在想来也是一场闹剧。多么别扭尴尬的场景啊。我们算什么，朋友不是，恋人不是，连陌生人都不是。那些磕磕绊绊，伤伤痛痛，分分离离一一回荡在我脑际。我们从陌生到熟悉，再又熟悉到陌生，那其中的苦楚几人知道，又有几人珍记。
于是，我沉默了。
而她呢？仿佛是一场一个人的战役。主角是我，配角是我，想象中的场景，想象中剧情。于是我一个人忘情的演着，没有人提醒我该结束了。于是我陷身于剧情，无法自拔。
可是，该结束了。像所有电影结束时黑幕白字的哪个“END”，苍白无力。不管你愿不愿意，它终究以一个优雅的姿态结束。这本身就是一场悲剧。于是所有人起身离去，或欣喜，或忧郁，但更多是淡然的表情，那种陌生的背影让人心疼。然后我也走了。
于是所有有关青春的故事都逝去了。
过了这个冬天，我就十八岁了。我想十八岁的春天一定很美吧。于是所有关于青春的疼痛都消失不见了，幸福太起头就能看见。
这样的冬天再也不会出现了。、
我再也不会不快乐了。
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