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我亲身经历的濒死体验

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我亲身经历的濒死体验我亲身经历的濒死体验 我的这些亲身经历,按照现代科学的理论,属于生命科学。嗯,这个现象呢,称之为濒死体验。那这个生命科学在西方,特别是从英国开始,已经有几十上百年了,这么一个发展的时间了。大家有兴趣可以去搜索一下我的这个案例,在生命科学的濒死体验的案例体系里面不是唯一的,是百千万个被证实的案例当中的其中一个而已。我之所以把它分享出来,是因为我亲身经历了这样的事情,仅此而已。 那这件事情呢?发生在2008年年底。在那一年,一方面我的身体有问题,我的身体有很严重的心脏病;那我的生活经历呢?经历了两个毁灭性的打击,一个是...

我亲身经历的濒死体验
我亲身经历的濒死体验 我的这些亲身经历,按照现代科学的理论,属于生命科学。嗯,这个现象呢,称之为濒死体验。那这个生命科学在西方,特别是从英国开始,已经有几十上百年了,这么一个发展的时间了。大家有兴趣可以去搜索一下我的这个案例,在生命科学的濒死体验的案例体系里面不是唯一的,是百千万个被证实的案例当中的其中一个而已。我之所以把它分享出来,是因为我亲身经历了这样的事情,仅此而已。 那这件事情呢?发生在2008年年底。在那一年,一方面我的身体有问题,我的身体有很严重的心脏病;那我的生活经历呢?经历了两个毁灭性的打击,一个是我的感情,嗯,我以前的女朋友,很多年真心相爱的女友在一起生活了很多年,但是最后两个人彻底的以非常不好的方式分手了,让我对这个爱情绝望。第二是我事业上经受了彻底的打击。我是一个很强势很自我也很骄傲的一个人,一直以来,我认为自己是很优秀的,但是08年那一年我一事无成。嗯,经济上可以说是靠人接济来生活。我后来又找了一个女朋友,那这个女朋友在2008年养了我一年,在秦皇岛。那这件事情说句实在话,虽然我的女朋友很爱我,但是对于我来说是一种打击,因为我既然是一个很认可自己的人,那为什么要靠一个女人养我一年?这是不成立的啊。 感情、事业、经济三重打击还不够,接下来又有几重打击。第一,我女朋友的父亲突然间去世,那时他才是40多岁就去世了,也是心脏病的问题。我的女朋友家里面就陷入了一个极大的困境;接下来呢,我女朋友又有肿瘤,这个肿瘤要动手术,那全家人就陷入了这种困境之中。就是没有钱动手术、养病、住院、医疗。我是没有工作的,那时我已没有办法再工作了。 大家可以想想,当时她生病动手术,都是她家里面出钱,我必须陪在身边。你可以想想,当时她的妈妈给我是什么颜色,因为他妈妈知道我没有工作,那我就一下子内心焦灼了,这里就出现两个矛盾,就是一方面,我要证明自己,我要去北京上班,但另一方面,我要守在我女朋友的身边,我不能去上班,因为她家是在河北的农村,离北京很远。 这个时候我就陷入了一个极其矛盾的击溃之中。这个矛盾是死结,我解不开的!我要出去挣钱,但我又得守着她,然后呢,我要还要被她妈妈不停的骂,不停的说。。。这是我经历的这种没有办法认可自己的这种悲痛。不认可自己,这对我来说是最惨重的,这种精神我觉得是最痛苦的。结果就引发了很严重的心脏病。 这个心脏病是我小时候就有的。引发时的情况,我还记得。当天晚上,从我的心脏中心窝这个地方,就开始麻木了。然后这个麻木呢,开始扩展,扩展扩展,一步步地。你会发现这整个身体,包括四肢,开始麻木。别的任何一个地方麻木,你不会感觉到很恐惧,因为它总是会恢复的。但是心脏麻木,你知道这是不可恢复的,因为心脏麻木了,那心脏就会停止跳动。我会发现我心脏那个波动,可能达到每分钟120下以上,以前我也被在医院的急救室抢救过很多次,我现在遇到这个,我就知道我的生命开始危险了,主要是这个精神发生的几率,再加上这种矛盾的不可协调,以及我自己身体上的这个疾病陷入到这么一种困境之中。 当时我发现这个问题的时候,是在半夜那半夜,我实在是,嗯,那种痛苦是我经历过的最痛苦的。我以前也做过很多动手术,我经历过很多痛苦,但那个痛苦比我一切经历的痛苦都要更痛。以前大家是不是也分享过,在医学上肉体的痛苦分成十级,生孩子是八级疼痛,癌症,比如肝癌和胃癌是十几级。但是我那种痛苦超过十级。所以当时我记得我太痛苦了,我就发出一些**的声音。我的女朋友,跟我睡在一块,他就赶紧开灯来问我,你,你怎么啦?我最后记得我意识还在清醒的状态下时,我跟我女朋友就说了一句话,我说,我要死了,他不明白,说着笑了一下。 当我最后看他笑了一下,接下去就进入一种半昏迷的状态。这实际上就是因为你太痛苦,你的意识没有办法清醒了,就会逐步逐步进入一种半昏迷的状态。 在半昏迷的状态呢,我的这个意识当中就出现了很多乱七八糟的影像。乱七八糟的,但是当这些影像慢慢慢慢沉淀了之后,突然之间影像就有序了,就发现是有序了一些。有序了,这个影像出来的是什么呢?我发现我看到我小时候很奇怪,我小时候躺在床上,就是还在襁褓之中的一个小孩子躺在床上。那如果是我的话,那应该是我看到天花板才对啊。但我不是他,我是在外面,我看见我躺在床上。 这个时候呢,我发现我的哥哥去逗我,我的哥哥还很小,因为我跟我哥相差5岁,他是六九年出生,我是七四年出生的,他比我大很多岁,所以我还在襁褓之中呢,他就会走到我那,他到我的时候呢,拿了一个毛**的像章,像这么大,然后拿那个小钉子在那敲。我小时候我不能说话呀,他这么敲,可以让我的耳朵听见,我就会觉得,唉呀,这很好玩。我发现我的哥哥拿着这个像章在我的耳边敲,在逗我玩,我才发现我跟我哥哥从小感情是非常好。 可是,现在回忆起我跟我哥哥的一生,我发现我跟他都在争吵,都在打架,但是我并不知道最开始我哥哥是很疼我的啊。当然那是有原因的,后来之所以打架是因为我父亲对我哥哥有妒忌之心,因为我妈妈生了我哥哥以后,我父亲认为我哥哥把我妈妈的感情给分走了。男人对于自己的妻子的第一个孩子是有妒忌心的,这在心理学里面是有说法的。那由于我父亲对我的哥哥有感情上的妒忌,所以他对我哥哥不好,又返过来特别疼爱我,我哥哥就认为我爸爸很偏心,所以我哥哥就妒忌我,从来不跟我好好玩,从而造成了我跟我哥哥一辈子都是像冤家对头一样。 但是当我回忆起来最开始的时候根本不是这样的。我跟我哥哥是很亲密无间的。这个时候我发现很奇怪的是,我在这个画面当中居然回忆出了我一辈子经历的所有的事情,所有的事情都能回忆起来,不管是什么事情,任何事情。 很奇怪的是,我是在以一种空中俯视的角度来观察这件事情,我不是在从躺在床上的角度来看我哥哥,我似乎是第三者。我在看我和我哥哥之间的交流,我好像是在看一部电影。很奇怪的是,这部电影是立体的,它不是一个平面电影。而且,我可以从任何视角来看,就比如说我哥哥拿这个毛**像章在那敲的时候,我可以把镜头拉近到那像章那看看,那像章被敲成什么样呢,那上面有多少个痕迹,敲了多少下……我都能知道。 就是你可以把事情无限放大来看,你也可以把事情无限缩小的看整体。它是任意的,也就是说,我们在平常看到的这个时间跟空间是有限的,我只能在我的眼睛里面看这个空间,但在意识里面没有这个概念。它没有说,我只能在眼睛里面看空间,我只为一个固定的这个位置,我不能在那个位置看,没有。在我的一生电影里面,所有的时空,你是可以任意转换的,就是我们的一生的电影超越我们所看到的时空。 然后呢?我会发现我的整个一生36年,我可以很快的看过去。当我看完了一遍以后,实际上在现实当中所经历的时间可能只有一秒钟,但是我已经看完了,而且一个事情接着一个事情,你还可以无限放大,无限缓慢的去观察这件事情,你可以反复看,而且你只用了一秒钟。其实,它不存在时间,在那里过了多少时间?这里要过多少时间?没有这个概念。就在我们的意识里面,没有时间这个概念。时间,这个概念是我们赋予它的,我赋予它有36年的时间,但实际上在现实当中不存在着什么是36年,这36年是不存在的。 更奇怪的是,在那里面,也许在那个里面,我们才发现记忆的真实面貌是什么。实际上我看到的是我的记忆,它就像一场电影一样。 当我反复去观察这场电影的时候,我看着看着,就落泪了,为什么?因为我很难过,我为什么会很难过呢?我说像我哥哥这么疼爱我的这个兄长,为什么后来每次吃饭时,我总是要跟我哥哥去抢鸡翅膀吃?为什么每次我妈做鸡蛋,我只要去抢最大的那一碗?为什么每次分水果我都要去抢我哥哥拿着的那个水果?我为什么总是要跟我哥哥一起做任何事情,我都要去告状?比如说我哥哥吃饭的时候不小心翘了一下小手指头,我就跟我爸爸说,爸爸你看你看,小明哥他吃饭像个女人一样翘了个小指头,然后我爸马上就会骂了,说你像女人一样,男人要有男子汉的气概,然后我哥就会很恨。 当我回忆起这些事情的时候,我发现我不但能够感受到我告状的时候心里面那种所谓的愉悦的感受,我总算报仇了,你看我哥你不带我出去玩,我总算报了一仇。而且我爸也会觉得振振有词。唉,我又找了一个理由去骂这个心里面让我嫉妒的一个人,因为他就要出这口气嘛。 我能够体验到我所涉及到的所有人,他心里面在想什么,他心里面是什么感觉,我全部都能体验到。还有我哥哥受到我这种无缘无故的这种折磨责备,因为他是父亲,他才能有责任。如果他不是父亲,他怎么能说这样的话呢?无非是吃饭的时候翘了个小指头,这有必要这么说嘛,完全没有必要啊。但是我哥还得忍受。而且我更明白我爸不喜欢他,所以我就不跟我爸去争,但我妈就在那维护我哥,然后我爸就会跟我妈去吵,为什么?因为我爸要出的气,其实是出我妈的气啊。那你来了正合适了,我就在你身上出去了…… 我会发现,这一家人都是痛苦的。最终我会发现,当我去向我爸告我哥哥的状,我哥是受到了一种煎熬和痛苦。而且是无解的,因为他是儿子。也就是说,我们平时去伤害别人,我们总是不知道别人被伤害的感觉是什么,但是在濒死体验的过程当中,我能够体验到我对伤害别人在别人心目当中产生的感受。 也就是说,我这辈子36年里面,我对一切人的所有伤害在我濒死体验的一秒钟之内,全部反过来强加在我的身上。 为什么要强加?因为我能够感受到,我感同身受,感同身受啊。实际上在我们平时里面有一个词儿,叫同情,同情就是感同身受。所谓同情这个意思就是这么来的,所以我会发现在那个濒死体验当中,我对所有人的伤害最终反过来! 我爸爸告诉我说你妈没文化啊,你不要跟他一般见识什么,所以我老认为我妈没文化。我妈一有什么事想管我约束我,我总是跟她吵,还振振有词。然后这个时候呢,我能体会到妈妈的那种感受。 你想想,我把一个孩子从小到大一把屎一把尿把你养大,最后我对你说好话你还要骂我,而且还说得我无法反驳,那当母亲的是一种什么样的心情?!母亲是真的是很心疼的那种感觉,但是还要爱你,还要去疼你,我能够感受到我妈的那种感受。 我爸我妈把他们的钱藏起来,管我们管的很严格。我很喜欢玩游戏,经常玩游戏,投币,那个两毛钱一个币,我就很喜欢玩那个,那我又没有零用钱怎么办呢?有时候就说去偷,偷多了以后呢,他们就发现了,那有一次我爸爸妈妈就很郑重的趁我哥不在家的时候就问我,你是不是偷了家里面我们放的钱啊,放在那个房间的钱?我爸我妈是想批评教育我,我第一次呢,就是说我没有拿,我从来没有拿过,一分钱都没有。这样撒谎爸妈更心疼,你想想,他们知道我偷了,只是在想办法让我承认这个错误,去批评教育我,反复的跟我说,只要你说实话,说实话,我们不惩罚你,也不批评你,只希望你说实话,就这么一个希望。但是我性格很要强,我就不愿意把我自己的丑事抖出来,一直在那里讲我就是没有偷,就是没有偷。 你想想,那父母的心有多疼,父母就会觉得,唉呀,这是我教育出来的孩子,我怎么教育出这样一个孩子,怎么是这么一个讲假话,不成事还要到处去偷偷摸摸的偷呢? 那心里面真的是很难过啊,是那种悔恨的难过。长大了以后,怎么去欺骗自己的师长,怎么去攻击自己的同学,怎么去欺诈自己的同事,怎么去欺负自己的下属,怎么去欺瞒自己的上司……所有的事情,包括后来跟我的女朋友谈恋爱了,怎么去对待我的女朋友,乃至于每次去跟她吵架,还要吵得她无可辩驳。我的女朋友由于我做的一些很荒唐的事情辩驳不过我而心痛。心痛了,她有时候会有很发疯的那种状态。我记得有一次我跟我的女朋友吵了一个很激烈的架以后,她突然之间,当时旁边还有一个朋友在场,就是我们3个人在场的情况下,我把我女朋友批驳得一无是处,她实在忍无可忍了,就跑到厨房里面拿了一把刀出来,就要砍我,然后呢?我就这么躲着,旁边那个朋友就去拦着我的女朋友啊,你不要这样,不要这样…… 若干年后,我跟我女朋友分手完了以后,若干年后,我和她还是朋友,普通朋友,我问他,当年你真的要拿着菜刀砍我吗?她说,我当然不是去砍你,我只是对你已经忍无可忍了,你说的那些话,你完全没有道理,你以为你说的很有道理,你完全是在伤害一个人,还说你是在疼爱一个人,你完全是把我逼到绝路上,我没有办法再跟你说话了。我知道旁边有第三人在场,他一定会难住我,所以我才拿了一把刀,我实在是不知道该怎么对付你,才拿了一把刀做个样子去吓唬吓唬你。 当我在濒死体验当中,我就去体会,你想想,一个女人做到这一步,我想此刻在场有很多师兄都是女人,其实有一天如果你们真的拿着刀去砍自己深爱的男人的时候,你们的心里面一定是极其的痛苦,是那种绝望的是没有办法的痛苦,是没有办法解脱的那种揪心的那种痛苦,我能够体会得到她那种痛苦。 我还让我的女朋友为我自杀,前后4次,各种各样的自杀,有跳楼的自杀,有吃药的自杀,有割腕自杀。那你想想,我对我的女朋友做了多么恶毒的事情,以至于让她去做如此绝望的事情。一个女人跟我在一起,只能用自杀来 关于同志近三年现实表现材料材料类招标技术评分表图表与交易pdf视力表打印pdf用图表说话 pdf 达她对我的爱。你想想,那我,我是把她伤到了何种境地?! 我记得有一次我把她骂哭了以后,她把自己一个人反锁在那个厕所里面。因为厕所里面有那个插销嘛,我推不开,她在里面伤害自己,我都能听见。后来我一脚踹进去,就发现她拿刀在那割手。 这种种痛苦,我在濒死体验里面一毫不差的都能体会得。我不但原封不动地体会得到她当时我对她的那种伤害的那种苦难那种绝望,而且这种苦难和绝望在我濒死体验的时候会被放大,会被放大百千万倍,反过来加在我的身上。当我去反观我对别人的伤害的时候,我去想想我那个十级的肉体的痛苦,那算什么?!真的是九牛一毛,肉体的痛苦就是,你把我的这个手指剁下来,那是很痛苦的,因为手指是连心的啊,就算把我的手指一截截地跺,那种痛苦也不及我在濒死体验回放一生电影当中所感受到痛苦的百千万分之一。 为什么?因为真正的痛苦不来自于肉体,而是来自于你的内心,来自于你发自内心的那种忏悔。那种忏悔,真的是非常非常的痛彻心扉,是发自心的那种痛。 我反复的观看这36年的电影。我发现我找不出任何一件,我几乎找不出任何一件让我开心的事情。没有,我找不到!我发现从头到尾我都是我在伤人,然后我被人伤,再然后我自己伤自己,最后我把自己逼到绝路上…… 我很幸运今天此时此刻此分此秒我还能在这跟大家分享。其实那时我已经知道我要走了的。每个人都要经历那种苦难。我要离开这个肉体的时候,其实我当时很清楚,我之所以要走,是我自己走到了这一步。我们总是在说,唉,人生总是可以选择的嘛。我们总是在选择。有些人就会说,唉,人生是不可选择的,因为人生就是宿命的。 但是在那一刻,我突然发现,看起来好像我现在要走了,我没得选,对不对,那这个不可选择的选项是谁选的?这个不可选择就是我选的吗?还有很多可选择的选项,我没选嘛,我为什么刚才在跟大家分享,说为什么人总是喜欢快乐,不喜欢痛苦,因为我们总是在选择痛苦而逃离快乐,这就是我的事实啊! 我这辈子前36年就是不断的在选择痛苦啊。我可以疼爱我的哥哥,但我没选;我可以孝顺我的母亲,但我没做嘛;我可以对我的父亲真诚,那我还是没有嘛,我还是说我没偷,我没偷;我可以善待我的朋友,但我没有嘛;我可以爱护我的女朋友,但我没做嘛……是我选择了我不可选择的后果!我的命运是我选的,不要说命运不可能选择,一切命运都是自己造成的!这都是自己种的呀! 真的在那一刻,我发现如果我真的见到了阎王,如果阎王爷问,唉,你说说,你这辈子有什么事情是值得称道的,你说一件,我说我一件也找不出来,一件都找不出来!真的就这么可怜。 佛经上面说阎浮提众生,起心动念无不是恶。我从头到尾都是恶,真的真的,这是我亲身的体验,我找不出一件不是恶的事情。 哪怕是我做一点善事,就好像刚才有位师兄说的,那都是为了让自己获得一点什么回报。我对我女朋友好,就是希望她对我好嘛。她病的时候我照顾她,就是希望我病的时候她也能照顾我嘛。我有同样的心态,你能说那不是恶吗?你找不出一件不是恶的事情。 我那这个时候呢,这种痛苦是第二层。肉体的痛苦是第一层。发现自己伤害别人,反过头来,我能够同情对方对我自己的伤害,这是第二层痛苦。 这还不是最痛苦的事情!真正痛苦的事情在后面,在第三层痛苦。第三层痛苦是,我已经知道我要结束了,我再也没有机会去弥补我所伤害的所有人,我甚至连最微小的一件事都没有办法弥补。甚至在我身边就睡在我旁边的女朋友,我都没有办法再去疼爱她,哪怕再跟她说一句温柔的话都不能。所以这个时候是一种悔恨啊,悔恨是我这辈子过得毫无意义。这辈子过完了以后,我就知道我犯了一堆的罪,而对任何人没有任何好处,那我这辈子有什么意义啊?!我有什么意义啊?我为什么存在了这一辈子?我为什么在这个世界上活着?我除了干吃这顿饭,除了让身边的人受这么多苦,那我还做了什么?没有没有! 这种忏悔,这种后悔,让我陷入了第三层痛苦之中。我会发现这种痛苦没有任何一种办法去解决。没有!因为我没有时间没有寿命啊! 那到了第三层,应该够痛苦了嘛?!这还不是最痛苦的。还有第四层痛苦,第四层痛苦是什么?当一个罪犯了犯了严重的错,要不要去承受那个后果?那后果是什么?在我看来,那就是一个无底的深渊,就是一个无底的,没有尽头的地方。 我就发现我的神识,乃至于我的世界在坍塌,到这个好像看起来很细很小的眼孔,当你一装进去,你会发现它是无底的。你会发现你的整个世界坍塌在一个罪恶铸就的深渊之中。 你会发现你在往下落,而且你会发现这个往下落是无尽的。它没有穷尽,而且当你在落的时候你没有依靠啊。你会发现四面都是深渊,暗淡的,无边际的,没有实地……你就是那种状态。你会发现,你没有任何东西可以依靠。而且你一直在往下落,一直在往下落…… 这个时候你会生起什么心呢?大恐惧,为什么是大恐惧呢?第一,你没有依靠,就是恐惧;第二,你不知道你去哪里;第三,你犯了很多罪,一定要受报。这三个原因都会有恐惧。第四,最恐惧的地方在于,无论你身边有多少亲人在呼唤你,在帮助你,在你身边守候,在想方设法把你救起来,其实什么也帮不了你,而你自己又完全无法控制自己。死的时候,要走的那个人是你,是你一个人上路,是你一个人去死。没有人可以帮你,对这一切你都没有控制。你最痛苦的事情来自于,你的死是你自己选的,是你自己种下的,后来你去收割那个死。 一种孤独的恐惧,这是人生最大的苦难。真的,我觉得没有任何一种苦难能比得上孤独的恐惧,绝望的恐惧,后悔的恐惧和毫无意义的恐惧。这是我在人生濒死体验当中体验到的四重苦,肉体苦,伤人苦,后悔苦和恐惧绝望苦。 后来非常非常幸运的是,我被我的女朋友守候了三天三夜。她不眠不休就一直陪在我边上,她的妈妈完全不理解,说,你为什么要守住这么一个人?这个家伙又不会挣钱,啥也不是,对你什么也不是,他是不是爱你疼你,他会不会跟你结婚,都不知道。你为什么还要守着他,而且他现在已经病危了,你赶紧把他送回贵州去……因为当时我在河北,她说你赶紧把他送回贵州去,不然他死在我们家,我们要干嘛?我们要担这个责任。 我女朋友跟她母亲的那种交流,我当时完全不知道,是后来告诉我的。那我女朋友就告诉她的母亲说,送回贵州去,那他如果在半路上死了,算谁呢?他要坐飞机回去啊,这人已经这个样子了,你还得折腾上去转汽车,转飞机,然后到了贵州还得转好几次车才能到家,那在路上走了,那算谁呢? 后来,我的女朋友发愿了,她说一定要把我救活,她就陪着我,非得我把救活。 人不睡觉的极限是三天。三夜不睡觉还能抗,到第四天,如果再不睡觉,人就活不了,就有可能会死。人三四天不吃饭没关系,但是三四天不睡觉,真会死人了。我的女朋友是用她的生命极限来救我。就这个事,后来我也问她。我说,你难道真的就这么大公无私?难道一点私欲都没有?我女朋友说了一句实话,她说我有,我说有什么私心?她说,虽然我知道你不是真心要跟我结婚,你不是真心爱我,但是我想赌一把,我想用我的生命去把你救活,让我有机会可以跟你过一辈子,她是发了这么一个心,所以来救我。 所以在这里,我其实还要给师兄一个很深的一个题目,不要基于所谓的无私去虚构道德,没有无私的道德,为什么?就算是大功大德,一会是对自己是有好处的。如果我说我大公无私,我损己利人,这是虚构的,天底下没有这样的。就算是孔子,他会做这种事情吗?不会,因为我认为大公必然对自己好,你怎么能说无私呢?大公无私是虚构的,近现代西方的功利主义思想是哲学思想啊,不是说我们家里面我们自己私利的这种功利主义啊。 我们说的功利主义是一种哲学思想,功利主义的现代哲学思想已经发展到不要虚构。不要虚构、大公无私的道德,这完全是在骗人的。如果连你自己都无法利益,你怎么利益别人,就像佛菩萨说的,自己都救不了,救谁,佛菩萨是自己有能力了才去救别人!他为什么有能力?他越救人,能力越大。你看很多经典,里面都有很多善神和佛菩萨,他来帮你,他的神力会怎么样?会越来越强。你帮别人,帮的人越多,你的能力越大。我们公司的老板为什么这么厉害?就是因为他总是帮人嘛,你怎么能说他没有私利呢? 反观我现在的妻子,当年的女朋友,她发了这么一个心愿,这难道不是道德吗?这难道是膨胀的私欲吗?不是啊,她是爱我,才这么发愿的。所以后来当她把我的命救回来了以后,因为我不是真心爱她的嘛,我就问她,我说燕子,就我老婆,当时还是我的女朋友,说燕子,你说吧,你开个价,要车要房还是要存款,你开个价,我虽然没什么钱,但我老家里,我的族人很多,有很有钱的,我去想办法。我一定尽可能,尽我的全力满足你。 可能我的女朋友也等这句话,等了很长时间了。虽然等了这么长时间,但他很淡然,因为他心里面很清楚,跟我说了句话,我什么都不要,就是我只要你。嗯,那是09年初跟我说的一句话,09年的10月1号,我们结婚了。 我现在活着,第一,我要感谢我的父母,第二我就得感谢我的老婆。我会发愿我这辈子,只要她愿意跟我在一起,我这一辈子都会跟她。而且,不光是这一生,是生生世世,只要她愿意,我跟她在一块。我说我生生世世都陪着她。 我觉得我现在有机会去忏悔。我在36岁以前所造的那些业,我真正有机会去弥补了。比如说我以前伤害的那个女朋友,让她自杀好几次的那个女朋友,我跟他分手以后,说句实在话,我后来我也忏悔了,我也跟她道歉,她已经有自己新的家庭了,那后来我就跟她提,我说,我想去看看叔叔跟阿姨,因为她的父母亲对我非常好,我非常感谢她们。唉,叔叔阿姨在长沙,我就说我想去看看叔叔阿姨,可不可以?刚开始,她说行,那你去看,但是过了一段时间她又告诉我,她说,如果你真的为我好,你就不要跟我和我的任何亲人有任何的联系。我想一想也对,因为你去破坏她的家庭,这是对他们产生新的伤害。 那我虽然没能实地去忏悔自己所犯下的罪过,我还是多少弥补了这份心。我现在需要实实在在做一些利人利己的事情,那我觉得我对我现在的妻子去做这件事情,难道真的没有弥补我从前伤害我女朋友的这种内心吗?!我觉得有的,我是带着这种忏悔去做的,所以我觉得我不是在对一个人,在单纯的爱一个老婆,不是这种概念。 我去爱的,其实是我的那份忏悔,是我对那份忏悔的那个觉悟,是我对我还能够活着的那份感激。我爱的是这种东西,不是在爱一个人。我这个爱,是所有的人让我还有机会,还可以喘口气儿,还可以说一句话…… 前面说到我在濒临死亡时一直往下掉掉掉掉。嗯,这个东西后来被终结了,是因为我遇到了一个很特殊的人。当时医院已经不收治我了,所有的医院都不收治。先是找中医,中医不收就找西医,西医不收,甚至于找精神病院也是不收,最后实在没办法了,找的是一个巫医。噢,我们农村称作为神婆。你们知道吗?当时他们找这些医生的时候,我已经在医院里面被关起来了,已经不知道自己在哪,神智已经有问题了。 听人介绍来治我病的这个神婆,有几个特征,第一,她从来不乱收钱;第二,她不乱看,就是说普通人她是不看的。医院里面可以治好病的,她绝对不看。只有医院里面无治的人,她才看,就这个婆婆很奇怪;第三,这婆婆年纪很大,八九十岁了,我们也不知道是什么辈分,就叫她祖祖。而且据别人说,凡是她愿意看的人,没有一个没看好,也就是她没有失败的案例。那我的这个丈母娘就认为她一定是一个很有本事的,因为在医院已经无解了,想了这么多办法都无解,只好找这个组组去看。 那祖祖就说好,那我打个香去看一下。实际上打香就是修禅定,他就用这个神识去观,就跟到我那意识里面观。我那时在医院里面住院呢,她就去找我,我的丈母娘就告诉她我在哪个地方,哪个医院哪个病房哪个病床,她就去找那个人啊一观呢,她就说她当时这么说的哈,咱这个实际情况是什么样?我不是很清楚她是这么解释的,她说她一去看到我的时候呢,发现吃了一惊,她说,在我的神识的边上,有一群人啊,太多了,都是一群所谓的,这种神识就是鬼道啊。这个鬼道我是不知道的,我看不到,她看得到这个,有修行的人才能看到。我们没有这个眼睛,你要看的话呢,你要修这个,不管是天眼还是天眼通,还是法眼通,你得修行啊。她是个有修行的人,能看得到。 当时我犯了这么多罪过,我哪能看到这些呢,我不可能的。那祖祖说她看到我身边一大群的,他们跟着我旁边,一直在在影响我,要带我走。祖祖就对他们说,你们赶紧走,赶紧走啊,这个年轻人还有很多事要做,你们别影响她…..就这样劝这些人走,因为她也是个神识嘛,她来管的也是什么,那很多这个鬼道的这些人呢,冤亲债主听了劝,都走了。但唯独有一个女的啊,怎么劝她也不走。然后这个祖祖就说,唉呀,那你也走吧,你还在这干嘛呀?这个人你看还这么年轻,他还有很多事情要做啊,你别影响他,让他赶紧恢复好去做他该做的是吧!那女的就说不,我必须带他走,我死活也要带他走,就很坚决的那个态度。这婆婆就觉得很奇怪啊,就跟她来来回回就跟他聊嘛,就发现她跟我有极大的怨恨,极大的怨恨!就是一定要带我走…… 那这解决不了,祖祖就赶紧回来,回到自己的肉身,就去找我的丈母娘,说你家这个年轻人,他是不是到过坟上?然后我丈母娘说,唉,他在我们家里面写文章的时候,因为我在写书嘛,她说他在写文章,想问题的时候,老是出去转,在田里面去转悠。那在农村,自己的坟就埋在自己家田里面嘛,那些个农田里面全都是坟,所以就带了一群这样的冤亲债主跟他身边,就这种负能量,对吧,她说以后你千万不要再让他去这种地方啊,因为他现在他的生命力很弱,很招惹这些。你要走的时候,那个时候他们才有办法弄你。你平时生命力很旺盛的时候,他们是没有办法弄你的。现在他要走的时候所有的这些业障全部显前。你一定要让他远离这些东西。还有呢,就是里面有一个女的,死活都不走。我还得每天晚上去劝那个女的,然后这个祖祖每天晚上都打香,就去劝这个女的。而这女的呢,意志很坚决,就是不走,说我就是要带他走,他要是不死,我这个恨心,就绝对没有办法解决这种心结…… 那这个祖祖劝久了,以后去了好几天,那女的就是不听。祖祖也就发了一个愿,说我就这把老骨头,只要我不死,我绝不让你把这个年轻人带走了!两个人就这么杠上了。然后每天晚上,祖祖就不停的开导她,不停的给她讲法。一个多星期了,天天晚上都去。你想想,真的很辛苦的,她白天还得正常的生活,完了,还得为我这事儿去观。到最后,那个女的就松了一个口,就说,唉呀,我也看见你发的这个愿也很强啊,这个人我也带不走了,那这样吧,你们烧一副金首饰、银首饰给我,那这个呢,暂时就这样子了,我就不带他走啊,我就答应了。祖祖回来就跟我丈母娘就说赶紧烧金银首饰,烧了以后,然后告诉他那个有什么怨有什么仇啊,想办法再补偿你啊,再报答什么的……然后那个女的就走了。 那女的走了以后,我就算保住命了,但还是很弱,就整个处于半昏迷的状态,身体非常虚弱。你想想,一个人三夜不睡觉,也不吃饭,人是在一种癫狂的状态啊。那回来了以后呢,这个祖祖就用针灸,给我扎针灸,从天顶**一直扎,然后这个地方……每次在她家里面,就是扎15分钟的针灸。她每次一查,我的心就能安定下来,然后再配合吃一些药啊,再安慰开导我呀什么的,两个月的时间,完全彻底的控制了。 刚才讲的是祖祖跟那些个神识在劝啊斗啊。回头说我在昏迷后,一般外人看到的样子,据我的女朋友后来讲,后来我又精神起来了,我从床上起来了。就是在现实生活当中,我爬起来了啊,而且我说的话,我做的事,都是很颠倒很荒唐的事情。我自己没有任何的记忆。我做这些癫狂的事情啊,我拿着菜刀追着家里面人,我**,我翻窗户,我**往外面跑……反正就是做各式各样稀奇古怪的事情。我在床上在炕上不停的转,就比如说小孩子,转一下会觉得很好玩,转两圈就不转了。我一转呢,可以转两个多小时噢。但是我没有记忆,据他们说我当时还挺乐的,在那哈哈哈哈的笑……但是实际上,人是很憔悴的,就你既不吃也不睡,能不憔悴吗。 实际上就是那个女鬼想弄死我嘛,她附我的身了,她就让我去做一些让你觉得很很匪夷所思的事情,我会去想一些或者去做一些很奇怪的事情…… 在这整个过程中,我家里面人都是很呵护我的,包括我女朋友的全家人。她,她的弟弟和她的妈妈三个人就这么守着,轮换……我不睡觉,他们就轮换着上楼,因为他们要睡觉啊,他们扛不住啊,你想这个人一天24小时就得这么看着呢,那比那种照顾什么半身不遂大小便失禁的还要麻烦,为什么?因为我是总是在折腾,这跟那个躺在床上不能动的那种病人不一样。 我没有记忆,在我的记忆库里面搜索不出任何这样的记忆。我回忆不出来,最癫狂的是三夜不睡觉,然后到医院里面以后,嗯,各种医院就是心脏科也没有办法了,电疗也没有办法,药也没有办法治,然后就打针,最后是把我绑在床上,强行让我睡觉啊,这样我才消停下来。我必须要睡觉啊,如果不睡觉就会死的嘛,很快就会死掉,所以医院里面就强行的打那种药啊,比安眠药还要强,然后直接把我绑在床上,就让我睡,这样我才能缓过命来。 还记得我说过的一直在往下掉掉掉嘛。嗯,应该说从那刻起,我的意识突然终止了,突然之间就终止了。现在我的记忆搜索不到了,就好像那个电影到那卡了啊,就就断了。这个时候有别的神识在控制我,在控制我的肉身和精神,去想一些稀奇古怪的匪夷所思的东西。我没有记忆,我被它操纵了,被接管了,就好像我是一台电脑,它把我的内存啊,软体啊,都接管了,最后把我的硬件也开始管起来了。 我已经失去自我意识了。实际上这是因为我的精神的能量非常非常的微弱,它很容易就可以控制我,但我们普通正常人,生命力很旺盛,精神很好的人,他是没有办法控制你的,因为我们很强大呀,所以最关键的还是要有强大的内心,你的生命力就会很强。这种鬼道众生是没有办法控制你的。所以这也是一个很奇妙的一个经历吧。 那个祖祖把我救活了以后,我们就一直在问她说要要给多少钱合适啊,那她死活就是不收钱,我的这个丈母娘呢,就在那两个月的针灸时,每次就塞给她50块钱啊,她就象征性的半推不下就收了一下。有时候还带点果汁什么的给他。你想想,人家救了你一命,你别说收50块钱,就是收你50万也不过分。我还得感谢能碰到这么多好心帮助我的人。这个祖祖那时候八九十岁了,现在已经走了,前几个月吧,就是今年今年年初走了。我当时在昆明,还没有来北京。我来北京是最近才来的,我来北京的时间很短。当时我在昆明也是恭恭敬敬的拜了一下,她老人家真的是一个很很善良的人。 我现在很珍惜生命,很珍惜身边的每一个人,甚至包括那些看似好像在伤害我的人。就是因为发生了这么多,才让我觉悟到,慢慢的才能慢慢明白,我的人生到底有什么价值,有什么意义?我为什么还能活着?我一直在思考这些问题。为什么我已经死了,已经死了一遍了,为什么没走掉呢? 很多人认为我很幸运,那我不这么认为。我认为我自己很不幸,为什么?因为普通人活一辈子死一次就完事了。我受了这么大的苦,你想想,已经完事了,那我也值了。我也走了嘛,反正总是要死了啊。 但是我不是啊,我已经经历了这么大的苦难了,我还是没走掉啊!末了还是得再死一次,这是必然的,我必须再死啊。而且我再死的时候,说不定我那四层苦难,我一层都少不了。我哪能跑掉啊! 这类的问题我想了很多很多。后来我就发了一个愿,我今生今世都必须了生脱死。我必须要从头来,好好学**。后来我就学宗教,因为我在世俗的经典里面,我找不到解脱生死的办法啊。在这之前,我本来是喜欢学物理学天文学的。后来就去学诸子百家。把诸子百家看了以后,就去看那个易经。看完了易经以后,我就去看道家的经典。看完道家,我去看圣经。看完圣经,我看古兰经…… 看完了所有的东西以后,我发现都不透彻。最后我看佛经啊,我发现佛经是最彻底的,是明晰的。佛经里讲的,跟我所体证体验的那些经历是完全吻合的。然后我觉得这个是解脱生死的。佛法里面讲,你可以今生就了生脱死,这就是我要追求的。所以我必须在我剩下的有限的生命里,我不知道我还能活多久啊,因为36岁就已经濒死体验一回,往后越活越大,现在已经快42岁了,我也不知道什么时候我会再体验一把死体验或者再死一次。所以我现在很抓紧时间,我每天上午一般是4点多就起来,去拜忏诵经,我现在主要是在走地藏法门,拜忏,拜八十八佛忏,还有诵地藏经,然后我学**的经典是,现在正在学密宗的核心的经典,叫大日经。噢,是密宗里面非常重要的一个经典,也是很受用。嗯,这以前,我学的经典比较多,像华严经啊,金刚经啊,楞伽经啊……我都学过啊。所以说,我现在每一天都是很感恩佛菩萨,感谢我身边的每一个人,包括在座的的各位师兄,各位老师,各位同学。 我选择宗教是很慎重的。不是说我遇到一个什么人啊,很殊胜,我立刻就皈依他,不是带着这种概念了。而且比如说有些宗教里面的修行,比如说有些人,他就痴迷于这个放生,有些呢,就痴迷于唱诵啊,我不痴迷。就是我知道自己该学什么,我就学什么。嗯,我该放生我就放生,有时候身体不好我就放生,但是我身体好了,我还是要修行,就像刚刚师兄们说的明心见性。 我的学佛历程是先明心见性,再去这个相应的修行,我是倒过来啊。我有过濒死体验,这个力量太大了,我能够把万缘放下。不管你拿金钱也好,美女也要,不管你拿什么东西对我,因为不解决问题,对我来说这些东西没有用。 你说拿个豪宅给我,拿个很好的工作给我,因为我想去挣钱也还是有机会的,我是搞广告品牌这一块的,也有很多年的经验,能力也有,但是不管别人怎么给我这样的机会,我没兴趣,我不会动心的,因为我要解决的就是生死问题!你能帮我解决什么问题吗?你不能!不好意思,我没什么信心。我就是能放下,所以放放放,最后就就能够很快的明心见性了。 明心见性就是你能看破你这个五蕴是假的,你能知道你的本体不是这个。你能发现这个五蕴,发觉自己真的像个机器人一样,自己在那做,他没有因没有果,他是因缘际会就产生这些行为。你就看着他在那动,他自己做那些事情,然后你怎么喊他也不听,他就像个猴子,就像个机器人一样。那我看了我自己就是这样子,看完了以后我就知道,哦,原来这个东西不是我!一两天一直是这种样子。 我还能闻到身上的味道,比如说心特别清净,比如说我有时候入定的时候,就是我有时候会闭关的,就是冥想到一定的深度,心特别静的时候,我就能体悟到实相的某些蛛丝马迹的现象。比如说,有一次我就发现我身上有香味儿,旃檀香。佛经里面也讲这个西方极乐世界所有东西都是有香味的,包括房子,水都是有香味的。我们本来就是一个有香味的本体,只不过我们平时感觉不到而已,我就会发现我身上像冒烟一样往上冒,而且这个香味儿,人世间任何的香水没有那么香。我个人对香味还是很敏感的啊,因为我也喜欢我的女朋友涂点香水啊什么的,我比较喜欢这些东西。人世间没有任何香味,香水的香味,能比得上那个香味。如此丰厚,如此纯正,如此让人没有杂念,如此让人清新爽乐,那个香跟寺庙里面那个樟木的香味有点接近,但是跟这个味道没有办法比。 我有一天入定很深了以后,就闻到身上那个香味,然后睡觉起来,浑身都是这个味,然后我出去跑步,就会发现迎风跑的时候,我不知道这个味道,但是我就发现这个香气在往后面飘……,浑身都是这个味,大概有半天啊。但是后来,回到生活啊,该吃吃,该睡睡,这个状态就没有了。 其实今天我这个分享,希望能更加加深了大家对佛法的信心。这个是真实不虚的,是确确实实发生在我自己身上的事。我们每一个人都好好珍惜难得的人身吧,好好精进学佛。希望我们每个人在今生都有所成就,谢谢大家。
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