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首页 搞笑,不笑死你才怪!!

搞笑,不笑死你才怪!!.doc

搞笑,不笑死你才怪!!

撒旦的奶酪
2010-07-05 0人阅读 举报 0 0 0 暂无简介

简介:本文档为《搞笑,不笑死你才怪!!doc》,可适用于幽默滑稽领域

黄段子(笑死你)!、现代社会疯狂了女人性欲太强了绵羊开始吃狼了猫和老鼠上床了兔子也吃香肠了同性恋都算正常了没外遇就白忙了。、情人是手表越漂亮越好小蜜是怀表越隐秘越好小姐是电子表越新鲜越好老婆是自动表不上条照样跑各种表都带好时间掌握好不能让她们吵!、男人二十是半成品三十是成品四十是精品五十是极品六十是上品七十是废品八十是纪念品。处女是贡酒男人都想尝一口少妇是红酒喝了一口想二口情人是啤酒喝了爽心又爽口老婆是白酒难喝也得整一口! 、小孩问:“妈眯心和肝有腿吗?”妈妈答:“傻孩子心和肝怎么会有腿啊?”孩子疑惑地说:“那昨天晚上为什么爸爸轻声地说心肝!把腿分开呢?” 、某男逛妓院问女价钱女答:元男见便宜干了女说:请付元男问其因女答进出各元男怒道:你他妈是中国移动啊还双向收费! 、夫于床上看书不时将手伸入妻腿间妻便脱衣撒娇夫问干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手好翻书!、安徽自古出名酒:少女腿一抬口子酒少男腿一抬金种子酒老太腿一抬古井贡酒老头子腿一抬圣泉干啤酒你腿一抬剑男春酒。、父亲带儿子去洗澡地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的JJ才没倒下父亲骂道:他妈的幸亏和我来要和你妈来非摔死你。、避孕套对卫生巾说:“我真怕你每次你一上岗我就一星期没生意做。”卫生巾生气了:“你丫别装蒜了你他妈稍微疏忽一点我十个月生意就黄了。、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花夹菜时不慎掉到两腿之间小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了它竟还认识路! 、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低春光外泄戏言道:“真是桃花盛开的地方啊”美女听后撩起裙子说:“还有生你养你的地方”。、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被QJ了警察问她那人长啥样?那俺可没看清楚不过肯定是个新手因为他半天找不着地方最后还是俺给他扶进去的、某贫困村村长介绍村情:吃饭基本靠党穿衣基本靠纺致富基本靠抢媳妇基本靠想通信基本靠吼交通基本靠走治安基本靠狗性生活基本靠手!、歹徒闯入民宅QJ妇女遭到反抗丈夫下地回来见老婆被歹徒压住抡起铁铲怒拍就听老婆骂道:“该死的反抗了半天被你一铲子给拍进去了!”、单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉上面没人二是像妓女嫖宿上面老换人三是像和老婆睡觉自己人老搞自己人。、有一日本女人在桑拿洗澡想找中国猛男为其搓澡猛男搓着搓着突然起性将阳物插入其羞处日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!、两个历史系老师结婚且都是二婚入洞房后女出上联求下联:夜袭珍珠港美人受惊(精)男巧对:两颗原子弹日德(得)投降横批:二次大战!、人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴:要么反抗要么就去享受工作就像嫖妓:你不行就让别人上社会就像所有的都要靠自己的双手解决!、倪萍到蒙城作客菜上一牛鞭味道特好问曰何物?冯巩说:牛群身上有!牛群说冯巩身上也有!倪萍问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有有时没有、美女尿急路边小解无纸以树叶擦之。叶有刺****甚疼。美女不悦曰:“整日吃肉吃回青菜就受不了啦?” 、话说一对男女偷情男的进入之后趴在女的身上不动温柔地说:咱们现在联通了女的有些不悦男猛烈进攻女的高声大喊:移动就是比联通好! 、一女兵女扮男装一天在阵地上忽然LJ来了底下红了一片连长问道:“你哪受伤了?”女兵忙说:“没没事。”连长忙扒下她裤子一惊:“JJ都炸飞了还说没事?”、唐僧西行遇一女妖观其乳丰臀肥故欲行房事女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛贫僧正为取经而来!、王先生出差买了只乌龟上飞机时不让带。他急中生智把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死就解开拉链把乌龟的头放了出来空姐从边上过一直扭着头看。王先生说:看看看什么看。没有见过?空姐红着脸说这东西我见多了不过像你这长眼睛的还真是第一次见! 、同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说:你吃我的奶我吃你的蛋吧!、有位男子去找他的家庭医师他问:『医生我要结婚了但我跟我女朋友都是第一次你可以告诉我们该怎么做吗』医生是看着男子长大的听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说:『看那边,有看到公园的两只狗吗看到它们在做什么吗回家照着做就没错了』两个月后他们又见面时医生问:性生活如何男子回答说:『很好啊只是在公园里做真的有点冷而且还会有人偷看』、有那么一对夫妻非常恩爱。有一天妻子对丈夫说:“我们何不在每次亲热之后放块钱在储蓄罐里这样既存了钱日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张元的大为恼怒质问妻子道:“这是怎么回事?我每次只放元怎么会有元的?”妻子不屑地说道:“你以为每个人都象你一样小气呀。” 、一个男人去拜访他的好友结果只有好友的年轻漂亮的太太在家他居然色胆包天地引诱她和他上床代价是他愿意给她元。她考虑一下认为合算是笔轻松好赚的钱于是真的和他上床了。天黑后她丈夫下班回来了问道:“发迪今天来过没有?”“来过了你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你元吗?” “什么?元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说:“上个月我借给他元说好今天一定还给我的。”、一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色性趣盎然而家庭女人却性趣索然沉默不语。家庭女人羡慕地问:“你们是不是天天如此?”单身女人说:“不是的。”家庭妇女问:“为什么?”单身女人说:“我们得趁你们的空。” 、海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说:“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答:“好啊那你看我去掉哪截更合适?” 、美女在河里洗澡不慎一只小虾钻进下身美女大惊遂急诊到医院一男大夫检查后说:“取出来很麻烦不如我直接给你捣成虾酱吧!” 、某男与姓党的女子结婚新娘对新郎提出要求:一要坚持党指挥枪的原则党叫打哪就打哪二是不能搞多党制三是不能入党前拼命干入党后松一半!、小伙子以近乎成本价买了沙发又要求老板娘以折扣价卖给他床老板娘说:“你可真贪!在沙发上占了老娘的便宜还想在床上占老娘的便宜!”、女人问男人:你猜我们最喜欢男人什么东西大?什么东西粗?什么东西硬?男人微微一笑满面通红哑口无言女人骂道:笨蛋!告诉你吧是喜欢男人财大气粗腰杆硬!漂亮女人迷死男人放荡女人爽死男人温柔女人爱死男人有才女人勾死男人有钱女人玩死男人当官女人弄死男人女人天职就是搞死男人!

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