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爱德华兹选集doc

海德堡过客
2010-05-21 0人阅读 0 0 0 暂无简介 举报

简介:本文档为《爱德华兹选集docdoc》,可适用于人文社科领域

爱德华滋选集第一自传类第一篇立志我深知没有神的扶助凡事都不能作所以我虚心恳求神施恩使我们对以下所立凡与祂的旨意相符志愿都能保守贯澈奉基督的名。我务须每礼拜一次诵读下面所立的志愿。一、立定志愿凡我心中认为最能荣耀神且与我自身有益的我必终生力行不拘是在现在或是在无穷的将来。我决心力行我所认定的天职为全人类谋幸福。无论遭遇任何困难即使挫折繁多而艰巨我亦决心如此行。二、立定志愿不断努力以求获得新方法新计划来推进上面所立的志愿。三、立定志愿若是我跌倒消沉以致对志愿任何部分未予遵守当我醒悟过来时我必尽我所能追忆的尽力悔过。四、立定志愿凡事除非是为求归荣耀於神我就无论是在身体或心灵上都决不有所作为只要我能避免我既不赞成它也不容忍它。五、立定志愿决不浪费寸阴必尽我所能以极有益的方法利用光阴。六、立定志愿趁我一息尚存决尽量去努力生活。七、立定志愿决不作那若在最后一息所不敢作的事。八、立定志愿在一切的言行上总要表示世上好像无人如我一样卑下又好像自己与别人犯了同样的罪有同样的软弱与失败我见别人失败必须不感到别的只感到惭愧以之作为自己向神悔罪的机会。(参日记一七二三年七月卅日)九、立定志愿随时多想到自己的死和死时的一般情形。十、立定志愿当我有痛苦时要想到殉道和地狱的痛苦。十一、立定志愿当我想到神学上须待解答的问题时就尽力去求解答只要情形不予阻挡的话。十二、立定志愿若我解答神学问题是为求满足骄傲或虚荣我就要立刻将之搁置。十三、立定志愿勉力去求发现推行仁爱的恰当对象。十四、立定志愿决不存报复的心行事。十五、立定志愿决不向无理性之物动丝毫忿怒。十六、立定志愿除非对人真有好处决不道人之恶以免多少使之受辱。十七、立定志愿决心如此作人好当我临死时可以觉得一生所行乃照着那时以为重要的行了。十八、立定志愿一生过活当照着我最敬虔的心境所认为最美之事又照着对福音及来生之事所有最清楚的观点。十九、立定志愿决不作那若在一小时内听到最后的号声吹响就不敢作的事。二十、立定志愿在饮食上严守节制。二一、立定志愿决不作那我若在别人身上看见就以为有理由鄙弃他或以他为卑鄙的事。二二、立定志愿奋勉尽量求天上的福乐就我所能想到的用全副精神能力勇气并热忱努力以赴。二三、立定志愿若是我有意作的事在表面上似乎不是为荣耀神作的我就要时常加以省察追索其原来的动机计划和目的倘若我发现它不是为荣耀神我就要把它摈弃以它违反了我的第四项志愿。二四、立定志愿每当我显然有恶行时即刻决心追究最初的原因然后我要小心谨慎以免重蹈覆辙而且尽力祈祷竭力抵抗那最初的原因。二五、立定志愿常常谨慎省察看有什么事便我心中稍微怀疑神的爱然后尽力加以反抗。二六、立定志愿抛弃那些被我发现足以减损我信心的事。二七、立定志愿决不任意疏忽任何事除非我认为疏忽是为荣耀神我对这些疏忽要随时加以省察。二八、立定志愿决心恒常不断地查考圣经直到我发现自己在圣经的知识上实在进步了。二九、立定志愿决不将自己不能指望神应许的祷告或祷告中任何那样的祈求算为祷告也不将自己所不能指望神接收的认罪认为是对神认罪。三○、立定志愿每周必比前一周在灵性上进步也在领受神的恩典上进步。三一、立定志愿决不说任何反对人的话除非所说的话完全与基督徒的光荣和爱人的心相符也与最谦卑的心及自己有过失之感相符而且与圣经金句相符每当我说过什么反对人的话便必用此志愿来严格加以审查。三二、立定志愿对人所托付的事严守忠信使箴言二十章六节所称:“忠信人谁能遇着呢?”的话不至于部分应验在我身上。三三、立定志愿常常尽力谋求并保持和平只要是不至在其他方面发生得不偿失的损害。一七二二年十二月二十六日。三四、立定志愿在言谈中只说纯粹朴实的真理。三五、立定志愿当我怀疑自己是否尽了本分以致内心不安时我就必记下这疑问和得了解决的方法。一七二二年十二月十八日。三六、立定志愿决不道人之恶除非心中有特别的感召。一七二二年十二月十九日。三七、立定志愿在每晚临睡时省察我在何事上有疏忽:我犯了什么罪或在何事上自制了同样在每周每月每年终结时也必如此省察。一七二二年十二月二十二日与二十六日。三八、立定志愿每逢安息圣日决不说嬉笑的话。一七二二年十二月二十三日安息日晚上。三九、立定志愿决不作任何心中对其合法性发生疑问以致自己有意在后来对其合法性加以考虑之事除非我觉得若不作那事也会同样发生是否合法的疑问。四十、立定志愿每晚临睡前必省察我在饮食上是否有最好的礼貌。一七二三年一月七日。四一、立定志愿每日每周每月和每年之终审问自己在任何方面是否能作得更好一些。一七二三年一月十一日。四二、立定志愿常常将自己重新献给神。这愿是我受洗时别人代我许过的也是我后来自己加入教会领受圣餐时重新庄严地许过的也即是我在一七二三年一月十二日的今天重新庄严地立定的。四三、立定志愿今后至死行事为人决不以为我是属乎自己的而是完全属乎神的好与我在一七二三年一月十二日所立的志愿相符。四四、立定志愿除宗教的目的以外决不容许别的目的对我的行为有影响或在其中有丝毫部分。四五、立定志愿决不容许任何悲欢忧喜任何情感或任何程度的情感或任何与情感有关的处境来影响我除非它是那有助于宗教的。一七二三年一月二日与十三日。四六、立定志愿决不容许自己对父母丝毫表示愤怒或不安之情。决不容许任何愤怒来改变我的言语与表情对家中任何人也都当特别小心。四七、立定志愿尽我所能必要克制凡不与善良甜蜜仁厚恬静和平知足温顺慈悲慷慨谦卑温柔顺服负责殷勤勤勉仁爱公平忍耐节制饶恕诚恳的心情最相符合的事又必要时行这样的心情所引道我们的事而且在每周之末严格自省是否作到了上面所说的。一七二三年五月五日安息日晨。四八、立定志愿必不断极其殷勤极其严格省察我的心灵以便知道我真爱基督否好叫我临死的时候在这方面没有遗恨。一七二三年五月二十六日。四九、立定志愿只要我能为力决不容上面所说的事出现。五十、立定志愿必照我在来世认为最美好最审慎的事去作。一七二三年七月五日。五一、立定志愿在各方面必照我在末日若被定罪就要懊悔未曾作到的事去作。一七二三年七月八日。五二、我常听见老年人说若他们能重新开始作人他们将如何作人所以我立定志愿决照我若到了老年所巴不得作了的事去作。一七二三年七月八日。五三、立定志愿当我的心情最美好最愉快的时候我要趁着每一个机会来将我的灵魂交托基督信靠仰赖祂将自己完全献给祂由此我可以确知自己得了救因知我是仰赖救主。一七二三年七月八日。五四、立定志愿每逢听到别人有善足称时若我想到那善在我里面也是足称的我就当努力去效法。一七二三年七月八日。五五、立定志愿必努力作人要如同己经看见了天堂的福乐和地狱的苦刑似的。一七二三年七月八日。五六、立定志愿无论我是如何失败决不放弃也不松懈对自己种种腐败的奋斗。五七、立定志愿当我恐惧灾祸与拂逆时我要省察自己是否尽了本分并要决心去尽本分而将其他一切交托于神一样。我要尽我所能不计较别的而只计较我的本分和我的罪。一七二三年六月九日与七月十三日。五八、立定志愿在言谈中不但须防止愤怒和不高兴的态度而且须表现一种慈悲仁爱愉快的态度。一七二三年五月二十七日与七月十三日。五九、立定志愿每逢最要动怒发脾气的时候我便要最为努力来发挥善意是的在这种时候我要表现善意虽然我想这在别的方面是不利的且在别的时候是不合适的。五月十二日七月十一日与七月十二日。六十、立定志愿每逢我的情感稍微开始表现混乱或稍微感到内心不安或外表失常时我即当对自己严加检讨。一七二三年七月四日与七月十三日。六一、立定志愿决不容让那使我的心思松驰而不切实充分注重宗教的无精打采且不拘我有何藉口如说此时我所喜欢作的乃是应作的等等。一七二三年五月二十一日与七月十三日。六二、立定志愿完全安分守己并照着以弗所书(:)的话乐意欢喜去作好像是对主作的不是对人作的:因为晓得各人所作的善事必按所作的得主赏赐。一七二三年六月二十五日与七月十三日。六三、假若世上某个时代可能有一个人是完全的基督徒在各方面都是名实相符的常常使基督教放出异彩处处表现得优美可爱立定志愿必尽我所能努力成为那个若是生在此时代的完全基督徒。一七二三年一月十四日与七月十三日。六四、立定志愿每逢找到保罗所说那些“说不出的叹息”和诗篇(:)所说“时常切慕神的典章甚至心碎”的心情时我必尽力加以促进并不厌倦诚恳地吐露我的愿望再三表达我的热诚。一七二三年七月二十三与八月十日。六五、立定志愿终生尽量努力向神赤露敞开表现我的心灵我的一切罪过试探困难忧愁恐惧指望渴慕和一切的事以及一切的情形按照蒙通博士(DrThomasMauton)论诗篇一百十九篇所讲的道理去行。(按指蒙通在一六七八年出版的证道辞)一七二三年七月二十六日与八月十日。六六、立定志愿要常常努力在所到的地方和所处的团体中说话行事都要保持仁慈的容貌除非本分不容许我如此行。六七、立定志愿在受磨难后要追问我因这些磨难变得好些么我借着它们得了什么益处并从它们可能得到什么益处。六八、立定志愿向自己坦白承认我在自己心中所发现的软弱或罪过若这是与宗教有关的也必全部向神承认恳求祂帮助。一七二三年七月二十三日与八月十日。六九、立定志愿常常去作那我若看到别人去作便巴不得已经作了的事。一七二三年八月十一日。七十、我的话语应当常常表现仁慈。一七二三年八月十七日。第二篇日记一七二三年十月四日星期四上午。今日作了以下的决定。耶稣基督曾信实地应许我倘若我尽我的本分极其谨慎从事那么我在世上的景况就要比任何景况为好并对我更有幸福一直到永远。所以不管我的景况如何我必如我所信的去看它若我在这件事上缺少信心我必在神的面前承认我的不虔诚。参立志第五十七条六月九日。十月七日安息日晚。近来犯了一个错误没有多花时间与人交谈。十月十二日星期五晚。我看到有些事情虽十分违反基督教的健全道理却是几乎为一切好人所作的。内心的败坏在这些事里面找着无约束秘密的发泄处。他们对此从来不注意也不认为有害有时反以美德之名来加以掩饰。这些事使基督教的光辉非常暗淡也把基督教的可爱处掩藏了。谁能觉悟自己的过错呢?求主使我免去一切暗中的过失。十月十四日安息日晨。我要仔细观察在受压力上所作的工好在平常也尽力效法只要是与事无损。十月十五日星期一晨。在有错误与颓丧后我似乎惧怕充分去作灵修默祷的工夫。我对这些惧怕决不让步。十月十八日星期四。我要学贝先生的榜样因他虽遇到大困难却仍有笑容并且把它们说得好像是不足介意的。十一月一日星期五。每逢我不能作别的事我就练习写字(按大概是指缩写字)。十一月二十二日星期五下午。以后私祷我若无精打采即当勉强自己振作精神来细说像在众人面前祈祷比平常多说一样。十一月二十六日星期二上午。每逢默想到苦难时若只顾沉思苦难的苦恼不断数算它邪恶黑暗的情形长久注意它黑暗的方面那实足以增加苦难到两三倍。所以每逢对别人说到自己的苦难若尽力说得很坏又滔滔陈述自己的烦恼那乃是不断制造新烦恼培养姑息旧烦恼。若是将作风改变就可把苦难消除。若我们心中从事情光明的一方面着想并在提到时尽力将它们减轻那么我们就少想到它们而苦难也就真会大大的消除了。十一月二十九日星期五晚。在公祷中为助人注意起见在每一件祈求认罪或其他祷告开始时要特别留意作一个别说明。十二月九日星期一晨。我要注意自己在往后的三个星期中是否发脾气。十二月十二日星期四晚。若是有时我必得告诉人我以为他们在什么地方错了那么为求避免发生更重大的恶果起见我说话要小心免得他们以为我是出于心中一时的小小激怒。当我想读好书时我要阅读数学并温习别的旧课我决心要多花一些时间去拜访朋友多尽牧师个人的本分照顾世务到外面办些事。十二月二十七日星期五晨。每月之终我要用新约一章特别是与生活的规律有关的一章去严格省察自己的行为。到了年终我决意阅读许多章新约用其中的一般规律去省察自己的行为。为省察自己的行为起见有时在年终读箴言也是有益的。十二月三十一日星期二晚。除非为神的尊荣发热忱或是为使自己免遭践踏而有必要的话我决不容许心中多少有忿怒之情。一七二四年一月一日星期三。即令是紧要的世事我也决意不花太多的时间去思想倒要照着每件事情的迫切和重要性予以适当的时间去思想。一月二日星期四晚。以下的事乃是确定的:在次要的事情上所节省的时间和在重要的实情上所节省的时间同样有价值在忙乱交谈或旅行上所节省的一分钟与在读书和最独居的时间上所节省下来的一分钟是同样好所以总括说来一次所省下来的一分钟是如另一次所省下来的同样好。一月三日星期五晚。追求世界所花的时间和所受的痛苦必须与这种追求的必须性重要性及好处相称又必须愿到另一世界以及今世的成败生活和生活保持之无定这是说如果我不忽略分内或可爱的事并且不因此而作有罪或不法之事的话。一月十日星期五。(爱氏用速写法将他只叫自己知道而对别人保守秘密的事尽量写完后加上了下面的话。)行事要记得箴言十二章二十三节的一句话:“通达人隐藏知识。”一月二十日星期一。我有良好机会与那些对美德与宗教不感兴趣的人谈话时我没有充分坦白率直实在应当大受咎责。若是这种言谈不合他们的脾胃我就多少半吞半吐免得叫他们不高兴受激怒结果我对他们谈这种问题并不如对那些喜欢直接谈宗教问题的人一样率直。我对这些人应当特别勇敢不要用忧郁的语调来说话倒当存坦然无惧的心确信自己的主张充满真美善。二月三日星期一。对百事现在的估价当如在病床上的估价一样我追求百事时心中常须问:“当我临死的时候对这事会怎样估价呢?”二月五日星期三。过去在我的祈祷中我未能充分切求在世上荣耀神促进基督的国教会的兴旺和人的益处。我认定下面的自谅说法是不足轻重的:神不会因为一个默默无闻的人的祈祷就会大大改变整个世界颠覆许多国家和民族因为这种事情常是神为听允整个教会的联合祷告才能发生的若是我的祷告有什么效力的话那效力必然是少得看不见的。二月六日星期四。我较前更深信宗教上自由交谈的益处。我发现在谈话中讨论自然哲学较比自己个人研究更能迅速增进知识也更能明显看见事理。因此我要随时诚恳求得宗教谈话的机会并寻找那些我能随时与之自由交谈而得着喜乐和益处的人。二月七日星期五。若神帮助我当逆境临到我决不顾虑身外之物除以谨慎明智预防外再不多加思索。我要实践腓立比(:)所说:“应当一无挂虑”彼得前书(:)所说:“你们要将一切的忧虑卸给神因为祂顾念你们。”我又要实践“不要为明天忧虑”并“不要忧虑说吃什么喝什么:穿什么:你们要先求祂的国和祂的义这些东西都要加给你们了”(参太:)。二月十五日星期六。我虽有过两年同样的经验但我发现正在吃饭的时候总不相信多吃就会超过严格节制的范围然而一旦多吃在三分钟之内我就相信了。但当我再吃喝的时候虽记得前次的经验却仍然深信并未多吃不过是顺着天然的需要而已而且我不相信我的食欲和感觉是和过去的一样。我似乎觉得若放下不吃了就不免有些发晕但当我吃完之后我又总是确信是吃得多了。我已经觉得一件事若对我自己有利或在别的方面与我的意向相投它就似乎比别的事更是真理以致叫我过分赞美它。然而若是那件事是违反我的利益的我就过分贬抑它。虽然在宗教的谈话上正如在仁爱的举动上一样表面上不免有些失礼之处和矫饰然而我们还得设法胜过这困难。二月十八日星期二。无论身体有何境遇有病或无病安舒或痛苦思睡或敬醒我为人都当温柔仁厚且须依照立志第四十七条去行决不让我身体上的不安来使我心中也感到不安。二月二十二日星期六。我觉得有些足以掩盖基督教之美的坏习惯甚至在好人身上也随着年岁而增加强大起来这些习惯当他们在基督里年幼时可算是他们自然的性癖它们既无节制至终就益发强顽而且通常左右他们的行为直到死时。因此老年基督徒在好些方面常比幼年基督徒更不讲理。我恐怕自己也染上这种习惯特别是在不肯周济不肯服务和疏懒稽迟各方面。二月二十三日安息日。每逢我有什么奇特值得告人之处我就必以说得不及其实为足免得我因怕把事实说得太怪并因想把它说得特别而越过了朴实真理的范围。当我赴一个很合味口的筵席时我必须比在寻常饮食时更留意在还觉得有味口时便停吃因为每当席丰味美时我吃了寻常两倍多还有味口。若照着我的志愿行我对财富只求够用且对於我的宗教生活有益就够。但我认定正如圣经许多地方所证明的财富对堕落的人性多有妨害宗教生活的倾向。三月十六日星期一。有时当我处顺境时我常发现自己趋於爱慕世上的虚荣而不肯研究严肃的宗教。在这时我要特别克己。五月二十三日星期六。每逢我查考圣经最多时我就觉得心境最振作最舒展。为何是如此我不知道但我一向便是如此感觉到了。在耶鲁大学时六月六日星期六晚。这一星期对我是一个非常的星期满有沮丧恐惧困惑以及种种挂虑。这是我初到新埠(NewHaven)来作耶鲁大学教师的星期。我现在充分相信世上有各种困难与烦恼且永远不会变为另一种世界。七月七日星期二。每逢我要陈述一件事实时应当谨记不要将事实的内容或语言的方式改变以致以后若人人也同样加以改变至终那说法就会完全变为虚伪了。九月二日星期二。我若留心自己的饮食尽量吃轻松容易消化的东西无疑我能更清楚思想并节省时间。因为一这能延长寿命二这在饭后可减省胃的消化工夫三这使我更能用工研究学问不损害健康四这可减省睡眠时间五这可减少头痛得时候。九月十二日安息日晚。这一个礼拜所遇到的各种十字架将我一切的宗教安慰都推翻了。特别是当我没有准备时遇到它们所有的宗教安慰对我都是虚空的。除非我有更加坚强更加持久的信爱望我就无法应付它们。九月三十日星期三。近来我有一种想法我也照着实行那就是我以为有时饮食虽无益对我却还是吃喝的好因为吃喝的害处并不如克己的烦恼大些。但我已经决定不再容让这种思想了。最近三个礼拜来因为毕业典礼的忙碌和空暇的消遣使我的灵性生活非常消沉下去了。十月五日星期一。每逢我倾向无益的思想时我以为那克制自己脱离这种思想的好方法乃是用功读书使这些思想无机可乘来使我的精神萎靡。每逢我不想读书或正式研究时我常遇於以为好方法就是读一些自己对神学及别的功课所作的笔记来使自己再往前进。十一月六日星期五。我对神学家向来所说信仰基督并将灵魂交给祂就有喜乐的话过去曾多少怀疑如今却深深感受了。十一月十日星期二。我要留意与人交谈时所说只图别人称赞自己的话并加以省察。十一月十五日安息日。立定志愿当我不想祷告时总要预先想到应当祷告的事并且不管祷告是怎样短总比心不在焉不知所云要好些。十一月二十二日安息日。既然旁观者常常仿效我们自己所看不到或至少不完全知道的错处既然有许多隐秘的败坏是我们自己看不见只有别人才发觉的所以我立定志愿若是可能的话我要藉任何便利的方法来发现别人在我身上所看见的过失和各种缺乏爱心或不礼貌该受责罚的事。一七二五年二月十二日星期五。为求对神的完全和荣耀得着一个更清楚更接近的看法我现在所最需要的即是要明白神对各种心灵所发生的作用如同我已明白了祂对各种物体所发生的作用一样。二月十六日星期二。我极其需要一种能使我的行为优美发光的德行即温良文雅。若是我能有一种更温良文雅的风度就可以弥补许多过失。五月二十一日星期五。若我将来倾心于别的宗派我立定志愿除有周详之考虑和诚恳的祷告等等举措外更要亲自征求同胞中贤达者的启迪以及有智慧和圣洁之人的代祷不拘我多么确信自己是对的。五月二十二日星期六。每逢人有什么过错损害了我我想加以责备时最好是等到事情平息之后才说这样作才是责备得宜毫不存意气好使责备生效而不叫人生怀疑之心。五月二十八日星期五。现在我可算真归向了神否我不知道但我既在目前的境况中安定下来似乎我终生都会留在其中。但是不拘我是如何安定下来了然而我必继读祈求神不容我受骗或在一种不安全的境地中醉生梦死我必时时质问一切考验自己以前辈神学家的教训为助使神有机会答覆我的祷告而圣灵也有机会来指点我的过错若我有某种过错的话。六月六日星期六晚。我有时没精打采没有方法来有效地利用我的时间就只好从事谈话访友娱乐或是作些体操。然而最好是在作这些事之前先去试试运用脑力。十一月十六日。当我在史太勒先生处养病时我曾想到那对我真的福分特别有益的方法乃是在研究上要尽力遵守下条规则:在花了半日或全日研究别的学问之后要以半日或全日来研究神学。我犯着一个错误即是忽略对朋友写信这样就没有尽社交的本分。每逢与亲友离别后常忽略去访问他们这也是应当及早警告自己的一种危险。人若对那些使自己心思离开宗教的思想不问它们是忧郁的惶惑的情欲的或其他的思想加以制止就能保守心思的自由。凡使心思有这种趋势的思想最好是在开始时便加以制止。有许多灵修工夫就目前看似乎不能帮助而反妨碍宗教的默想及热忱可是它们的收效乃在后来而且使人所得的益处还较所损失的为大因为它们仅暂时使人分心但它们所达到的有时可以终身受用。一七二六年九月二十六日。约有三年之久我心中大都是消沉的对於灵性生活大不如昔日一般关心。那是在三年前举行毕业典礼前的一个星期的事今在同一时期我开始多少恢复昔日的情形。一七二八年一月。我认为基督是主张早起的因为祂从墓中复活乃是很早的。一七三四年一月二十二日。每逢我的心情最适于对神默想或查考圣经或研究别的神学题目时通常我认为最好是不要因用饭而中断宁原舍弃用饭而不可中断。一七三五年四月四日。每逢我受灵感时即当将它从思想变为实际。例如每逢我心中对宗教的真理来生的真实等有论据时即须想到我为将来的好处变卖一切所有的是多么妥当的事。同样每逢我对圣徒在天上的光荣有一种非常之感时即当想到我为这种光荣克制自己变卖一切所有的是多么值得。五月十八日。目前我认为决不当让我的思想与默想回味重嚼。六月十一。对于个别题目当规定日子去默想例如有时规定一日去想到我罪恶的重大另规定一日去想到恶人将来所受痛苦之可怕和确实性另规定一日去想到宗教的确实性又规定一日去想到圣经对将来所应许所威胁的大事。第三篇自述我从儿童时代起即对我的心灵有种种顾虑但在我遇到最后一次的改变领受新见解与新态度之前曾经有过两个特殊的灵性觉悟时期。第一个时期是在我进大学前几年的少年时期。那时在我父亲的教会中有一种特别的灵性奋兴。有好几个月我大受感动非常关心宗教和我灵魂得救的事而且也尽量尽各种灵性的本分。每天我常私祷五次而且花许多时间与别的男孩谈论宗教也常与他们聚会祈祷。我心中对宗教有着一种说不出来的喜爱。心中常想到属灵的事而且常有自以为义的快乐更以多尽宗教本分为乐事。我联合一些同学在一沼泽僻静处搭了一座木棚作为祷告的地方。此外在树林深处我有自己的隐密所常独自退休其间时常大受感动。当时我的情感似乎热烈而易受激动每逢尽到宗教的本分时我就感觉得意。我现在认为许多人都同我当时一样被那种情感和喜乐所骗误以为那是神的恩典。但是过了一些时候我的信心与热忱消退了我完全失去了那些热忱与喜乐抛弃了私祷至少是再不是常常实行我像一条狗吃原来所吐的我也仍旧走罪孽的路。有时我心中的确非常不安特别是在大学的后半期中那时神以肋膜炎来打击我使我几乎进入坟墓但祂在地狱的深渊上把我摇醒了。然而当我痊愈之后我不久又重蹈覆辙。但是祂不让我安然继续下去我心中有过猛烈的争扎直到我与邪恶的倾向发生了许多次冲突并经过了屡次的决志在神面前立定志愿来约束自己我才完全断绝了从前一切的恶习以及各种外表有形的罪并得追求救恩履行各种宗教的本分只是再也没有从前对这些事所感到的那种热忱与快乐了。那时我很关怀内心的争扎冲突和自我反省。我以追求救恩为一生的要事。然而似乎我追求的方法是很可怜的我后来时常怀疑那种方法能否产生救人的效果。我怀疑这种可怜的追求是否成就了什么。不过我追求得救的样子是我从前所未曾有过的我感觉到有一种为要得着基督宁愿撇弃世上百事的精神。我的这种关怀曾持续着并得着优势产生许多内心的争扎和磨练我的思想可是这种关怀似乎不得称为恐怖。从儿童时期起我心中就十分反对神的至上权一教义。这教义说神随自己的意思拣选一些人得永生又弃绝一些人永远灭亡受地狱的刑罚。我一向以为这是一种可怕的教义。可是我很记得到了一个时候我对神的这种至上权和祂照自己所喜悦的去这样处置人永恒之事的公道处似乎觉得十分满意而且信服。可是我不能说出为何信服有什么方法叫我心服。当时我固未曾想像到神的灵在这件事上对我有怎样非常的影响后来许久也未曾想像到。只是到了那时我才看得较远一些我的理性也能够领会到这教义的公道与合理。无论如何我的心思信服这个教义把一切的反对和无理的追究都终止了。从那时起直到现在关于神的至上权的教义在我思想上有了奇妙的改变所以我对于神愿向谁施怜悯就施怜悯愿叫谁刚硬就叫谁刚硬的教义从不再提出反对。神使人得救与把人定罪的至上权与公义如我每日亲眼所看的事一样是我心中所确实相信的至少我有时是如此确实相信。但是从我第一次信服这教义后我对神的至上权屡次有了另一种感觉。从那时起我不只是信服而且是屡次愉快的信服。这教义屡次对我显得非常可爱光明甜蜜。我喜欢将至上权归於神。我最初相信这教义时却并不如此。那种对神与神的事所得到的甜蜜喜乐一直持续到了现在照我所记得的我心中最初感觉到它是当我读到提摩太前书(:):“但愿尊贵荣耀归与那不能朽坏不能看见永世的君王独一的神直到永永远远阿们。”当我读到这些话的时候我的心灵对神的荣耀生起了充满了一种新的感觉是与我以往所经验到的完全不同。圣经上从来没有别的话对我发生过这种效力。当时我心中想:神的本体是如何美妙倘若我能以神为乐在天上与神相交永远被神吸收那是多么快乐阿!我不断地念这一节经文好像是将它歌唱一样我又祈求神叫我能以祂为乐而这次的祷告与以往迥然不同我觉得有一种新的爱一样。可是我总未曾想到其中有什么属灵的事或有拯救人的性质。大约从那时起我开始对基督对祂的救赎之工和荣耀的救法有一种新的领略与看法。对这些事。我心中常有一种甜蜜的感觉我的心灵常被领入各种愉快的静观默想中。我的心思很喜欢多花时间去学习并默想基督和祂的优越美丽以及祂白白赐人的美妙救法。当时没有别的书比论到这些事的书对我更为可爱。雅歌(:)所说:“我是沙伦的玫瑰花我是谷中的百合花”对我特别富有意味。我认为这两句话甜蜜地表现着耶酥基督的可爱和美丽。当时全部雅歌对我都佳美可爱使我时常诵读。我在默想中心中时常感觉到一种令我神往的甜蜜。这种心情我不知道如何说明只好说是心灵中的宁静甜蜜使我将世上的一切顾虑都撇下了。有时我看见一种异象好像是远离人类独自在深山或旷野中与基督甜蜜交谈为神所吸收。那对神圣之事的感觉屡屡在我心中忽然燃烧起来好像是芳香之气有时心灵魂里有无限的热忱发生是我无法说明的。在我经验到这些甜蜜之事不久以后我将心中所经验到的一些事述说给我父亲听。我同父亲交谈我心中颇受感动。谈完后我独自走出来到父亲牧场中的一个隐密处去默想。我在那里走着仰望天空和云彩心中立刻甜蜜地感到神荣耀的尊严与恩典是我无法说明的。我觉得神的尊严与恩典甜蜜地联在一起打成一片这是一种温柔甜蜜圣洁的尊严也是一种尊严的慈悲是一种令人起敬的甜蜜一种崇高伟大圣洁的温柔。此后我对属神之事的感觉逐渐增加而且越发活跃起来心中也越发感到甜蜜。一切事物都改了观差不多每一事物好像都披上了神宁静甜美的荣耀一样。神的优美智慧圣洁慈爱似乎表现在每一事物中在太阳月亮和星辰中在白云和碧天中在花草树木中在流水和整个自然中这一切都使我的心思倾注。我常夜间静坐不断注视明月白日则常仰望苍天白云瞻仰神在这些事物中的美妙光荣。就在这些时候我低声唱出我对创造主与救赎主的默想。以前最叫我惊恐的迅雷闪电如今倒是诸般自然中最使我感到美妙的。以前每逢我看到有雷雨时我就大为恐惧一听见雷声就恐怖非常如今迅雷闪电反叫我欣喜快乐。那即是说我一看见雷雨来临我就感觉到神。每逢这种时候我常乘机准备自己以便观看云彩和闪电听神的迅雷威严可畏的响声这种雷声常是非常有味使我甜蜜的默想到伟大光荣的神。当我如此心神向往时我常常自然地将我的默想歌唱用歌声独自唱出我的思想。我对我美好的情形大为满意但我并不以此为足。我的心灵渴慕神与基督和更多的圣洁。我的心似乎充满了渴慕几乎要破裂了使我屡次想起诗篇(:)的话:“我的心因渴慕而破裂。”我心中常感到悲哀痛恨我未曾早日归向神好多有时间来在恩典中长进。我的心思多多倾注在属神的事上几乎是不断地在默想这些事。年复一年我将大部分的时间都用来思想属神的事。我常独自在林中和僻静处行走每逢默思独语所祷与神交谈时我就将我的静观默想歌唱出来。无论在何处我几乎在出声祷告。祷告对我似乎是一件极自然的事好像是那把我心中的热望放出来的呼吸。如今我从灵性之事所感到的快乐迥非我前面所提到幼年时代所有的可比因为幼年时代所有的恰如一个生来瞎眼的人对于愉快美丽的颜色毫无所知一样。如今所有的乃是使心灵鼓舞更新较为纯粹内在的喜乐。已往的喜乐从未打入心坎并且不是从看见属神之事的神圣优美而来也不是从因尝到了那些事中使心灵满足并赐生命的福分而来。我对属灵之事的认识逐渐增加直到一年半之后到纽约去传道当我在那里的时候我觉得非常认识这些事远胜于过去所认识的。我对神和圣洁的渴望也增加了很多。纯洁谦卑圣洁属天的基督徒生活对我似乎特别亲切。我渴望在凡事上作一个完全的基督徒与基督可敬的相貌相似而且想在百事上都按照福音纯洁美妙和可颂赞的规则而行。在这些事上我渴望有进步这使我不断努力追求它们。我日夜不息继续努力不断追问我如何才能更加圣洁过更圣洁的生活作更像神的儿女和基督的门徒。如今我求多在恩典圣洁和圣洁的生活上有长进较之未蒙恩以前的时候来得越发热烈。我不断省察自己又研究并策划过圣洁生活的种种方法其热心努力的程度甚於我一生中对任何事的追求只是我太依靠自己的力量这在后来对我大有损害。当时我的经验尚未使我知道自己在各方面都是极其软弱无力的也尚未使我知道我心中深藏着无限深沉的败坏与欺骗。然而我还是热烈地追求更多的圣洁和对基督的顺服。我所渴望的天堂乃是一个充满圣洁的天堂在那里与神同在在神的爱中和与基督的圣洁相通里度永生的生活。我心中常常默想天堂天堂的福分并在天堂所过完全圣洁谦卑和仁爱的生活而且当时我常以为天堂福分的最大部分乃在众圣徒能对基督表达他们的爱。当时我深感到自己心中所愿望的不能随意表达乃是一个最大的阻碍与重担。我心灵深处的热忱似乎是遭了阻碍不能自由自在地如同火一般冒出来。我常忖想若在天堂我将如何充分自由地表达我的心意。天堂对我乃是一个爱的世界乃是非常愉快的而所有一切的福乐无非是在纯洁谦卑美妙神圣的爱中生活。我记得当时我对圣洁所存的思想有时使我对自己说:“我确知我喜爱圣洁像福音中所提到的”。我觉所在圣洁中没有别的只有令人神往的爱在那里只有至高的美丽与可爱……一种神圣的美远较世上万事为纯洁世上万事与之比较就像泥淖粪污一样。照我当日对圣洁所笔录下来的默想我认为它是一种芬芳愉快美妙宁静的东西它给灵魂带来一种说不出来的纯洁光明平安神往。换句话说圣洁使人的心灵变成神的园地长着各种芬芳可爱的花朵一切都是愉快可爱安宁的一切都享受着那甜美温柔充满生机的阳光。照我当日所记下来的默想一个真基督徒的灵魂是像我们在春天所看见的一朵小白花一样它长在地上小巧卑微张开它的内部来接收那可爱的太阳光辉恰似在享受恬静的安乐一般在它向四周放射温香亭亭玉立在群花之中它们都同样张开内部吸饮阳光。据我看在人的圣洁中没有任何部分能像谦卑虚心以及痛悔的心这般可爱也没有什么使我这般渴望。我心中渴望在神的面前躺下如同躺在尘土中一般好叫我成为渺小虚无而神却是一切我愿意在神的面前作一个小孩。在纽约时我有时想到过去的生活使我大为伤感想到自己真正开始属灵的生活为时是多么晚而在那时之前我的生活是多么恶劣我曾经号啕痛哭而且为时非常之久。在一七二三年一月十二日我严肃地将自己献给神而且将这事写下:我将自己的生命和一切所有都献给神将来凡事都不要自己作主凡事都不要自向其是。我严肃许愿要以神为我的整个生命和快乐在盼望和生活上决不以别的东西作为我的幸福一部分且要以神律法作为我服从神的常规:当竭力抵抗世界情欲恶魔直至生命尽头。但是每当我想到自己怎样未尽本分我就当抱愧无穷。当时我居住在史美兹先生家中。我与他和他敬虔的母亲有着充分甜蜜属灵谈话。我与真敬虔的人彼此相爱除耶酥圣净的信徒外我不想与别人同在一起。我极渴望在世上促进基督的国我的私祷大都是为此而祈求若我听到世界任何一个角落有什么事情发生是在任何一方面与基督的国有关我就心神向往而且这种消息使我兴奋得很。我常热心阅读一切新闻大都是为求找到世界上有关宗教的新闻。我时常退休到赫德逊河边离开域市较远的僻静处去默想属神的事并与神交谈。在那里我曾经有过许多甜蜜时光。有时史美慈先生与我一同在那里散步谈论到属神的事我们的谈话常转到基督的国在世上的推进以及神在末后的日子为祂的教会所成就荣耀的事。我在当时和别的时候最爱读圣经胜于任何的书。每逢读经时每一个字都似乎打动我的心。我感到在我心中有什么东西与那些美妙有力的经言发生和谐的共鸣。我常觉得每一句都放出那么多的光辉给予那么多的滋养使我不肯放过我常花长久的时间只忖想一句话中的奥秘似乎每一句话都充满了奥秘。我于一七二三年四月离开纽约很悲楚地向史美慈夫人及其子告别。当我要离开那一个我曾享受过许多甜蜜而愉快日子的家并那一座城时我的心似乎要沉下去。我由纽约取水道赴卫特菲勒得(Wethersfield)开船航行时我双眼不离纽约城直到望不见为止。可是经过那一翻悲苦的离别后在当晚上岸留宿地韦斯彻斯特(Westchester)我在神里面大得安慰从此到塞卜鲁克(Saybrook)一路都很愉快。当时我想到在天堂会到亲爱的圣徒永不分离那是多么甜蜜阿。船到塞卜鲁克于星期六上岸留宿在那里守安息日我在那里有着一段甜美畅快的时间独自在田野中散步。回到温得索(Windsor)后我心情的愉快仍是与在纽约时一样但当我一想到纽约的友人们我就感到心中悲苦消沉。助我解除忧思的乃是默想天上的情形如同我在一七二三年五月一日的日记上所记的。我一想到天堂就大有安慰那里满有喜乐那里只有美好安静和可喜的爱而没有烦恼那里继续有这种爱最亲热的表现那里亲爱的人彼此相爱永不分离那里凡世上可爱的人将无法形容地更为可爱而且对我们满有爱心。这些相爱的人在那时要聚在一起颂赞神和祂的羔羊那是何等甜蜜阿!一想到这种快乐和这种颂赞乃是永不止息直至永恒的我们心中就要充满何等的喜乐……一般说来我保持了如同在纽约城一样的心情一直到我往新港(NewHaven)充当大学教师的时候尤其有一次我从波斯顿旅行在坡勒顿独自行经田野特别感到此种快乐。我到新港之后即在灵性生活上感到消沉我的心思被一些大大惑乱搅扰我的事务牵引而不再迫切追求圣洁。我於一七二五年九月在新港遘疾当我赶路回温得索家中时行抵北村病剧不能前行我卧病该地约有三月之久在病中神用祂灵的奇妙影响又来开恩看顾我。我心中充满神圣甜蜜的默想和属灵的渴望。我注意到那些夜间在我身边守夜的人常盼望快快天明这使我想起诗篇上的话我的心灵喜欢以这为自己的话:“我的心等候主胜过那些守夜等候天明的人我再说胜过那些守夜等候天明的人”(:)每逢阳光从窗中射入时它就使我灵魂苏醒。清晨的光辉好像是神的荣光的影子。我记得大约在那个时候。我常渴望我所关心的人都能悔改得救只要他们真成为圣洁我乐意尊敬他们作他们的仆人伏在他们脚前。但是过了一些时我又被一些俗物所缠扰它们把我的思想占据把我的灵魂打伤这样下去这不待多说以免令人生厌使我比以前更多认识自己的心。自我到此镇之后(按指诺安普顿Northampton)我常因默想神和祂光荣的完美以及耶酥基督的至善而得到了甜蜜的愉快。我觉得神是光荣可爱的主要的原因是在於祂的圣洁。我以为神的圣洁乃是祂性格中最可爱的。神有至上权祂白白施恩要怜悯谁就怜悯谁的教义和人绝对依靠圣灵运行的教义对我常是佳美光荣的也是使我大有喜乐的。我认为神的荣耀大部分是在於祂的至上权。我最乐意到神的面前崇拜祂为至高的神祈求祂大施怜悯。我喜爱福音的道理它们是我灵魂的青草地。福音对我乃是极丰富的宝藏它乃是我所最渴望的宝藏。我渴望将它永远保存在心中。一般说来基督的救法乃是荣耀的优越的最美丽可爱的。我常觉到人若用别的方法去领受救恩乃是非常糟蹋天国的恩赐。以赛亚书(:)说:“必有一人像避风所和避暴雨的隐密处……”这话对我是最可喜的也是最感动我的。我常觉得与基督合为一体乃是最可喜的事我乐意基督作我的头我作祂身上的肢体也乐意基督作我的师傅和先知。我常用甜蜜和渴慕的心灵想作一个小孩子拿着基督的手由祂引领经过这荒野的世界。马太福音(:)所说:“你们若不回转变为小孩子的样式断不得进天国”的话对我甜蜜有味。我爱想到觐见基督虚心领受祂的救恩只求谦卑地高举基督完全断绝自己的根苗以求在基督里面扎根生长在基督里有了神就万事皆足了因信神的儿子基督就可终身过着谦卑和真实依靠祂的生活。我每逢读到诗篇(:)的话:“主阿荣耀不要归与我们不要归于我们要因你的慈爱和诚实归在你的名下”和路加福音(:)所记基督的话:“正当那时耶稣被圣灵感动就欢乐说父阿天地的主我感谢你因为你将这些事向聪明通达的人就藏起来向婴孩就显露出来。父阿是的因为你的美意本是如此”就觉得很是甜蜜。那使基督感觉欢乐的神的至上权我以为是值得这样欢喜快乐的那种欢乐似乎表现基督的崇高伟大并表现祂具有何种精神。有时只要提到一个字只要看见基督之名或神的一种属性之名我就心中火热起来。因为神是三位一体这使我觉得祂特别光荣。神既在父子圣灵三位之中存在着这便使我更想到祂的崇高。我所尝到最甜蜜的欢喜快乐不是从我自己抱有好景况的指望而来而是从见到了福音中荣耀的事而来。每逢我享受这种甜蜜喜乐时我的思想似乎远超出自己的景况在这种时候若把我的眼光从内心所瞻仰着的荣美对象转移到自己身上和自己的好景况那就是一种担当不起的损失了。我常关心基督的国在世上的进展。历史上关於基督的国之进展对我是甜美有味的。在我所读的历史中那最有味的乃是关於基督的国之进展。读史时每逢我期望要遇到这一类的事我就满心欢喜去读。我因圣经对基督的国在世上荣耀之进展所有的各种应许和预言心中大感喜乐。我有时深感到基督是何等优美完全祂是何等适宜於作我们的救主我认为祂远超过世人是千万人的首领。祂的宝血与赎罪之工乃是甜蜜的祂的公义也是如此这种感觉都是随着灵性的热忱而来我用内心说不出来的挣扎呻吟与悲苦来渴望虚已完全被基督所吸收。一七三七年我为着健康有一次骑马到林间去照着平常的习惯从马上下来到了一个幽静处一边散步一边对神默想祷告。忽然有一个非常的异象出现我看见神人间的中保神子的荣耀和祂伟大完全纯洁美妙的恩典与爱以及祂谦卑温柔的俯就。这种宁静甜蜜的恩典也显得非常伟大超过诸天。基督无法形容的优美崇高足吞一切思想和概念……这种情形照我所能计算的持续约有一点钟之久大部分的时候我是眼泪直流大声号哭。我心中感到一种无法形容的迫切热望想要把自己倒空消灭躺在尘埃只让基督把我充满我要以圣洁和纯全的爱去爱祂信靠祂生活在祂里面一生跟从祂服事祂靠祂的神圣纯洁使我得以完全纯洁成圣。另外有几次我也看见同样的异象产生同样的效果。有许多次我感觉到三位一体的神圣灵使人成圣的光荣和祂将神圣的生命和亮光灌输到人心灵中的圣洁工作。神在圣灵的运行中表现祂乃是神圣的荣光和美妙无穷的源头能以十足充沛满足人的灵魂又能美妙到发出来好像灿烂的太阳美妙地发散光线给与生命一样。我有时感觉到神的道崇高优美这就是生命的道生命的亮光和给人生命的优美甜蜜之道。我如饥如渴地羡慕神的道来充满我的心。自我居留此镇以来我对自己的罪恶心中常感到悲楚常大声号哭有时哭得很久甚至我只得把自己关起来。我认识自己的邪恶和心术的败坏远胜於蒙恩悔改之前。我常觉得神若究察罪孽那么我在造世以来人类中乃是最大的罪人不免下最低一层的地狱。每逢有人到我面前来谈到他们灵魂的事表示他们的罪恶深重简直同魔鬼一样我总是想到他们的这种说法太不足以表明我的邪恶。我久已看到我的邪恶似乎是完全无法形容出于人想像之外的有如泰山压顶洪水淹身一般。我对我的罪不知如何说只好说是无量的罪上加无量的罪无量的罪上乘无量的罪。这些年来我心中和口中都念道:“无量的罪上加无量的罪……无量的罪上加无量的罪!”每逢我察看我的内心想到自己的罪恶时我就觉得我的罪像无底坑深过地狱。若不是因有大耶和华的丰富和荣耀所无穷高举的白白恩典祂用威严的权能和至高的荣耀所伸出来恩典与权能的膀臂我认为我的罪就要使我降到地狱底下的地狱其底远非任何视线所能及而只有神至高恩典的眼睛才能看到。然而我以为我对罪的认识仍然是太轻微渺小了我很惊讶我没有更认识自己的罪。我确实知道我太不认识自己的罪。每逢我为自己的罪痛哭几场之后我知道我的痛悔对於我的罪并无补益。我近来渴望有一个忧伤痛悔的心愿意俯伏在神的面前当我祈求谦卑之心时我不忍想到自己并不比别的信徒更谦卑一点。我觉得别人所达到的谦卑也许与他们相适合然而我若不作人类中最谦卑的人我就是卑鄙地抬高了自己。别人说他们渴望自己“卑贱到尘土”那对他们也许是恰当的说法但我总想到我当“在神的面前俯伏卑下到无限的地步”而这句话在我的祈祷中常自然而然地说出来。当我幼年作基督徒时我对心中无穷的邪恶骄傲欺骗伪善和欺骗是如何愚昧无知至今每一念及犹有余痛。我近来较比以往更认识我须绝对依靠神的恩典能力和善意而且更觉得靠自己的义乃是一件可怕的事。我若因想到自己有什么嘉言懿行和仁心义举便沾沾自喜起来我觉得那是可恶可厌的。然而我如今较比往日更深刻感到有骄傲自义之心这感觉叫我大为苦恼。我看见那条蛇在我周围继续举起它的头来。虽然我以为在第一次蒙恩悔改以后的两三年中在若干方面比起如今来我是一个较好的基督徒并且更常有欢喜愉快的生活不过近年来我却能更充分恒常地认识神的至上权而且更以此为乐并更认识基督为福音所启示的中保而有的荣耀。特别是在一个星期六晚上我发现福音的优美超乎一切道理之上叫我不能不自言自语说:“这乃是我所选拣的亮光我所选拣的道理”而且论到基督说:“这乃是我所选拣的先知。”我那时觉得跟从基督领受祂的教训与光照蒙祂训诲学习祂生活在祂里面有说不出来的甜蜜。在另一个星期六晚上(一七三九年一月)我深深感到尽本分行事作所当作的事而且符合神的圣旨那是何等美妙蒙福的事这感觉使我大声哭号而且哭得很久只好把房门紧闭。我不得不叫道:“凡作神眼中看为正的事的人是何等有福阿!他们真是蒙福的他们是快乐的人!”同时我心中大受感动认为神管理世界按照祂自己的美意规定万事那是何等妥当适宜的事我心中快乐因为神统治了世界祂的旨意成全了。第二证道类第四篇神因人全靠祂得救赎而受了荣耀“使一切有血气的在神面前一个也不能自夸。但你们得在耶稣基督里是本乎神神又使祂成为我们的智慧公义圣洁救赎。如经上所记‘夸口的当指着主夸口’”(林前:)。那些接到使徒保维这封书信的基督徒他们所居的地方是以人的智慧极其著称的正如保罗在本章二十二节上说:“希利尼人求智慧。”哥林多离雅典不远这雅典是历代以来世界最著名的哲理与学术的中心。所以保罗在这里向他们提到神如何以福音摧毁了他们的智慧使之归于乌有。有学问的希腊人和他们的大哲学家靠他们的一切智慧都未曾认诚神未能发现属神的事之真理。他们既竭尽精力没有效果神就乐意用他们当作愚拙的福音来把祂自己启示出来。祂:“拣选了世上愚拙的叫有智慧的羞愧又拣选了世上软弱的叫那强壮的羞愧神也拣选了世上卑贱的被人厌恶的以及那无有的为要废掉那有的。”使徒保罗在本处经文中告诉他们。神为何如此:“使一切有血气的在神面前一个也不能自夸。”今将这些话分析如下:一、在施行救赎的事上神的目的乃是要使人不能自夸而只夸耀神:“使一切有血气的在神面前一个也不能自夸。……如经上所记‘夸口的当指着主夸口。’”二、在救赎的作为中这目的的达成乃是在於使人在这事上直接绝对依靠神来得到诸般福分。这有以下的原因。第一他们所有的一切福分都是在基督里且由基督而来。祂“成为我们的智慧公义圣洁救赎。”堕落蒙救赎的人所有的福分都包括在这四项中再也没有比它们更好的了但基督是我们这四项中的每项而我们除非是在基督里面就一项也没有。“神使祂成为我们的智慧。”在祂里面我们就得着一切真实善良优美的悟性。智慧是希腊人所佩服的但基督是世上的真光只有藉着基督人心才有真智慧灌入。只有在基督里。而且只有靠着基督我们才有公义。只有在祂里面我们才能称义罪得赦免蒙神恩待看为义人。只有靠基督我们才有圣洁。在基督里我们才真有优美的心思和领悟。基督成为我们内心之义这义也是祂赐给我们的。只有靠基督我们才有救赎得脱一切苦难领受一切幸福与荣耀。因此我们靠为神的基督才有一切的益处。第二我们必须依靠神才能得到一切的益处因为神将基督赐给我们叫我们因基督而得这些益处“神又使祂成为我们的智慧公义……”第三我们其所以能住在基督耶稣里与祂有分而且得以领受祂为我们所成就的那些福分都是本乎神。那使我们向基督投降的信心也是本乎神。所以这节经文表明我们的依靠三位一体神的每一位才能得到一切的益处。我们依靠神的儿子基督因祂是我们的智慧公义圣洁救赎。我们依靠圣父神因祂将基督赐给我们且使祂成为我们的这些福分。我们依靠圣灵。因我们得以在基督耶稣里是本乎祂圣灵赐我们在主里面的信心藉此我们才能接纳主向祂投降。兹将本经文的教理阐述如下:神在救赎的作为上是因得赎者绝对完全依靠祂而得荣耀。兹分两节来说:第一节得赎者是绝对完全依靠神才能得着一切益处。第二节神因此乃在救赎作为上受了荣耀。第一节得赎者是完全依靠神。按照救赎之工的性质

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