爆笑笑话

买肉 一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买4斤7两5钱的猪肉。 售货员说：“干脆买5斤算啦！” 胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了4斤7两5钱，我想看看这是多大的一块肉！” 示范成语 一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，做了一个动作，然后笑咪咪地问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。” 同学们争先恐后地回答“聪明绝顶”、“一毛不拔”、“地薄苗稀”…… 包月 幼儿园某小朋友爱尿床，老师责骂他道：“从今天开始，尿床一次罚款5元，尿床两次罚款10元，三次15元……”半响，这位小朋友举手问道：“老师……包一个月是多少钱？” 男：“我可以向你问路吗？” 女：“到哪里？” 男：“到你的心里！” 男：“你的腿一定很累吧？” 女：“为什么？” 男：“因为你在我的脑海中跑了一整天。” 男看着女的衬衫的标签。 女：“你在做什么？” 男：“想知道你是不是天堂制造的。” 男：“小姐可以借我五元钱吗？” 女：“你要做什么？” 男：“我要打电话给我妈说，我今天看到了一个绝世美女。” 男：“今天的雨真大！” 女：“是啊！” 男：“那是因为老天爷对着你流口水。” 男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人！” 女：“为什么不是第一呀？” 男：“有了你……我就是最幸福的人！” 答案 八年级地理上册填图题岩土工程勘察试题省略号的作用及举例应急救援安全知识车间5s试题及答案 语文课上，老师要求学生说一个成语，形容一个很开心很快乐的样子，成语中还必须有数字。一个学生胸有成竹地举手回答：“含笑九泉！” 解释 情人时，女朋友给我发来一条短信，我高兴坏了，谁知一看竟是：“我们分手吧。”我正独自伤心，女友又发来一条：“哎呀，不好意思，发错人了。” 权利 老婆：“我觉得，女人对男人的行踪要有知情权，女人对男人的财物要有监督权。” 老公：“那男人的权利呢？” 老婆：“男人嘛，要有劳动权。” 老公：“男人的权利太少了。” 老婆：“你们不是还有沉默权吗？” 标点错了 张某 规定 关于下班后关闭电源的规定党章中关于入党时间的规定公务员考核规定下载规定办法文件下载宁波关于闷顶的规定 儿子每天要写日记，晚上他要检查儿子的日记。一天，张某查完日记后，对妻子大发雷霆。妻莫名其妙，夫曰：“有证据可查！” 他将儿子的日记摊在桌前，只见上面歪歪斜斜地写着：“今日王叔叔来我家玩，我做完作业后，叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。” 妻大怒，斥问儿子，儿子哭叫：“是 我把标点点错了……应该是叔叔亲了我，妈妈也亲了我。” 我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且写得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪的问：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！ 最经典的表白 ◎抄袭最多的情话 周星弛致朱茵（在《大话西游》中）：曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜，如果还有机会的话，我愿意对她说那3个字：我爱你。如果要给我个承诺加一个期限的话，我希望是一万年。 ◎最狂热的情话 拿破仑致约瑟芬：我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次。 ◎最夸张的情话 海明威：爱你时，觉得地面都在移动。 ◎最伤感的情话 泰戈尔：世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你却不知道我爱你！ ◎最易动心的情话 理察·基尔致朱丽叶罗伯茨（在电影《逃跑的新娘》中）：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。 ◎最没想像力的情话 我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。 ◎最实用的情话 梁实秋致韩菁清：有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。 ◎最温情的情话 卡夫卡致密伦那夫人：总得在阴凉的园子里给你放上一把躺椅，在你的手够得着的地方放上一杯冰牛奶。（ 广告词的应用 某学生翻墙被校长捉住，校长问：“你为什么翻墙？”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！”校长生气地说：“翻墙的滋味怎样？”学生指着鞋：“特步，飞一般的感觉！” 次日，学生从正门出，校长惊奇道：“今天怎么不翻墙了？”学生指指全身说：“安踏，我选择我喜欢！”校长大怒：“我要给你记大过处分！”学生不满，问：“为什么？我又没犯错！”校长冷笑道：“动感地带，我的地盘我作主！” 太浅 某风景名胜区，到处都被游人写满了字，一个厕所的墙上也写着：“某某到此一游。” 但下面不知是谁加了一句：“可惜便池太浅了。” 拿错饭碗的后果 一日从食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一则启事：“尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗还给失主。”第二天一早，据说食堂旁边在一晚之内已扔了200多只饭碗。 何为幸福 一个A 国人、一个B 国人和一个C 国人在一起讨论什么是幸福。 A 国人说：“在你下班回家感到很疲乏时，你发现你的拖鞋已经搁在炉 子边烤得暖暖的，这就是幸福。” B 国人说：“你们A 国人就是缺乏浪漫气息。幸福嘛，就是在你出差时 邂逅一位年轻美貌的女郎，她既温柔又殷勤。你们于是就痛痛快快地玩了一 场，最后好聚好散。” C 国人说：“你们两位都错了。真正的幸福是，清晨四点在你睡得迷迷 糊糊时听到敲门声。一打开门，原来是秘密警察站在你面前，对你说：对不 起，D 先生，你被捕了。你说没关系，您要找的D 先生住在隔壁。” 到了哪一头 小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。 当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子 的一切烦恼都已经到头了吗？可是现在我正烦恼得很哪！” “对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头， 也有消失的一头；当时我可并没有说明您是到了哪一头。” 都很性急 某人来到一家面店进门就乱叫乱嚷：“怎么不快拿面来？” 店主人很快端了一碗面，倒在桌子上：“你快吃，我要洗碗。”说着将 碗拿走。 吃面的人怒冲冲地回到家里对妻子说：“我今天气死了。”妻子急忙打 点包袱说：“你死，我去嫁人。” 妻子只嫁了一夜，后夫就赶她走，她问是何缘故，他答道：“只怪你不 马上给我养个儿子。” 赵钱孙李 从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子， 读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱 孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗？ 你们家不是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？我的名字叫李万 年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心！”第二 天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们 听了，哈哈大笑。 彼此彼此 有个缺德鬼去给朋友拜年，在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐 呵呵地拱手给聋子拜年：“恭喜你今年早死！” 聋子以为他说的都是吉利话，便回拜说：“你也一样！你也一样！” 哭与笑 有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘，大家都不认得，拿给毛 拉看是件什么东西。 毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地 问：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？” 毛拉诚恳地答道：“我开始哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都 不认识；后来笑，是因为我发现自己也不认得这东西。” 手套 中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证，他举手宣誓时， 整个手黑得像墨一样，法官见了，就高声叫道：“你先脱掉手套，然后再宣 誓。” 染坊工人认真地说：“请你戴上眼镜，看清后再发言。” 主教落入陷阱 主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以要格外 小心。在机场，有位记者一见面就问他：“你想上夜总会吗？”主教想岔开 这个问题，就讥笑着反问：“纽约有夜总会吗？”真没想到，他还是落入了 陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是：“主教走下飞机后的第 一个问题：‘纽约有夜总会吗’？” 一字之差 有一个教徒结了婚，她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4 —18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字标着的 页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧 怕除去。” 不幸送来的电文漏掉了“1”字，只见电文上写着约翰“4—18”。新娘 按电文原意一翻《约翰福音》第四章18 节，只见那里写着：“你已经有五个 丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。” 损人损己 一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一 定出身豪门。 这时，一位潇洒英俊的青年男子向她走来，有礼貌地低声问：“这儿有 人坐吗？。” 她大声说：“到阿芙达旅馆去？” “不，不。你弄错了。”青年有几分惶悚，急忙解释说：“我只是问这 儿有其他人坐吗？” “您说今夜就去？”她尖声叫道，比刚才更激动。 青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客 愤慨而轻蔑地看着他。 过了一会，年轻姑娘又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说：“对 不起，我只是想看看您对意外情况的反应。” 青年本来气就未消，见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说： “什么？一次要一百美元吗？” 这一次，窘迫轮给这位年轻的姑娘了。 坐错地方 一位妇人在公园的长椅上坐下，她看四周无人，便把腿伸直躺在椅子上。 过了一会儿，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散散步如何？” “你好大的胆子，”妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐又说，“你在我床上干什么？” 想跳舞吗 大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到非常失望。 这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来，玛丽急忙起身微笑相迎。 “您想跳舞吗？小姐？”那位男士问道。 “是的，谢谢你的邀请。” “正好，我可以坐你的位置了。” 黑暗中的一吻 火车进入隧道，整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记响 亮的耳光。火车迟迟开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没有吱声，唯 有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想：“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想： “真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾， 他偷着亲嘴，我暗里挨打。”罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背， 又打了德国人一个耳光，没人发现。” 最值钱的东西 从前，有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前，国王发布一 条命令：城中的妇女皆可免于一死，明天天亮之前，可以携带自己最值钱的 东西离开城池，国王保证大家的安全。不久，只见全城妇女人人背上都背着 一个沉重的包袱，上气不接下气地走出城门，一个个累得满头大汗。原来她 们身上背的包袱里，都是自己的丈夫。 美人效应 罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想，终于想出一个赚别人小费的妙 计。他首先请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台旁边收钱，以便使得男客们 神魂颠倒，慷慨解囊。 谁料到姑娘上班没几天，就对老板说：“我想，我不如以前那么漂亮了。” 老板急忙问：“这是怎么回事呢？” “现在，所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。” 聪明的证据 19 世纪时，西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证 据：“黄种人的头发截面是圆的，而白种人的则是椭圆的，椭圆有两个圆心， 规画更为不易，可见上帝是偏爱白种人的。”殊料，20 世纪初，人类学家在 非洲某地区发现了一个黑人原始部落，他们的头发与黄种人和白种人都不一 样，是扁的。 伤心的故事 有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。房 间是在大楼的第四十五层。 傍晚，三个人外出看戏，回到旅馆时已是深夜了。 “真对不起，”旅馆服务员说：“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了 毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想办法，给你们在大厅找个安顿的 地方。” “不必了，”其中一个叫汤姆的说：“太谢谢您了，我们不想在大厅里 过夜。可以自己走上去。” 开始登楼了，汤姆对两个同伴说：“爬上四十五层，可不是件容易事， 不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话，安迪，你唱 几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。” 于是，汤姆讲笑话，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四层，大家都疲备 不堪，决定先休息一下。“喂，”汤姆说：“现在轮到你了，彼德。该给咱 们讲个长一点的故事，情节要有趣，最后来个使人伤心的结尾。” “那我就照你们的要求，讲一个使人伤心的故事。”彼德说：“故事并 不长，却使人伤心极了：我们把房间钥匙忘在大厅啦！” 体检 一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室，里面正在由军医进 行对警察候选人的体格检查。 军医对他说：“脱下衣服来。” “您说什么，先生？” “把衣服脱光，快一点！” 青年人脱了衣服。军医给他量了胸围，检查了脊背后，命令：“跳过这 根横杆。” 青年人照着做了，结果动作还好，但摔了个仰八叉。 “双膝并拢，两手触地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在 地上。 待他爬起来，军医又命令：“在这冷水池里跳跃五分钟。” “这太滑稽了。”青年人嘟囔着。 “现在绕着房子跑十圈，我要检查你的心脏和呼吸。” 青年人终于气恼地说：“我不，我宁愿打一辈子光棍！” 军医一听，困惑地问：“你这是什么意思？” 青年人说：“是的，打光棍！办个结婚手续哪来这么多的麻烦？” “啊！”军医笑着向他走来，“可怜的年轻人，你走错办公室了！” 正点到站 商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这一天他偶然发现一列火车很准时 到了站。 他急忙地跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑 了十五年，这还是第一次看见火车正点到站。” “留着你的烟吧，”列车员说：“这是该昨天此时到达的车！” 遗憾 一位女士上了电车，车上座无虚席，一位先生立即起身让坐。谁知那位 女士毫无表情地入座。先生问道： “夫人，你说什么？” “先生，我什么也没说。” “夫人，真遗憾，我以为你说了声谢谢呢。” 酒与水 加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师，为村里的孩子们任教，言定 每家每年给他两桶白兰地酒作为劳务酬金。 到了开始酿造白兰地的季节，老师准备了好几个大酒缸，用来收集村民 们送来的酒。全村约二百户，共收得酒四百桶。 过了不久，老师贴出广告，要把酒卖掉。 来了一个做酒生意的商贩，舀起酒来尝了尝，皱起眉头走了。 这是怎么回事？其实情况非常简单：每一个村民都想着那么一大缸烈性 白兰地酒，掺上两桶水谁又能尝得出来呢？ 明天白吃 一位法国年轻人经过外省的一个小城市，看到一家饭店的门上挂着一个 牌写道：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。” 那位年轻人盘算着他将美美饱吃一顿。 翌日清晨，天真的年轻人走进这家饭店：“伙计，来一杯牛奶咖啡，外 加面包、黄油和干酪！” 老板瞟了他一眼，看着他陈旧的上衣和帽子想：无疑，他不是太有钱的 人！老板便质问起年轻人：“你吃饭有钱付吗？” “吃饭付钱？昨天我看了你们门上的招牌，上面明明写着今天人们在这 里吃饭是不用付钱的呀！” “你真是个大笨蛋，再去看看门上写的。” 年轻人走过去一看，只见门上挂的牌仍然写着：“明天，人们在这里吃 饭不用付钱。” “明天，可不是今天！” “啊！现在我明白了：这里从来就没有明天！” 都没有了 一位顾客走进一家餐馆，把大衣脱下挂在衣帽间，然后坐到桌旁喊道： “来一份熟牛肉。”服务员对他说：“对不起，没有了。”于是顾客改订了 一份牛排。不一会儿，服务员又空着手走出来，再次说：“对不起，没有了！” 接下去，顾客又改订了几样菜，都被告知“没有了”。顾客很气愤，站起来 说：“那好吧，请你把我的大衣拿来！”不久，服务员慢吞吞地走过来，微 笑着说：“真抱歉，您的大衣也没有了！” 仍没法喝 麦克走进饭店，坐了下来。他看了一下菜单，仅点了一个汤，正在忙碌 着的服务员马上给他端了上来。过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对 不起，这汤我没法喝。” 服务员感到很奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。很快，汤就端来 了。然而，过了一阵儿，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不 了。” 服务员更感到奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来。经 理毕恭毕恭敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受 欢迎，难道您..” “噢，我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美，但我还是没法 喝，您看看：调羹在哪里呢？” 各付各的帐 法国一个新开张的小酒馆门口，常常有些人徘徊着。这时，酒店里有个 人喊道：“来呀！朋友们。我喝酒的时候，每个人都可以喝酒。” 门外那些人毫不犹豫地挤进来，像他一样，向柜台取了一杯威士忌，并 且也像他一样，一口气将它喝干了。 这人又喊道：“我要再来一杯，朋友们，你们每个人也可以再来一杯。” 于是，大家都怀着激动的心情又干了一杯，干杯时还向这人露出满脸的 微笑。 喝完后，这人从他口袋里掏出两美元放到柜台上，吼道：“我付账的时 候，你们也该付账了！” 老板瞟了他一眼，看着他陈旧的上衣和帽子想：无疑，他不是太有钱的 人！老板便质问起年轻人：“你吃饭有钱付吗？” “吃饭付钱？昨天我看了你们门上的招牌，上面明明写着今天人们在这 里吃饭是不用付钱的呀！” “你真是个大笨蛋，再去看看门上写的。” 年轻人走过去一看，只见门上挂的牌仍然写着：“明天，人们在这里吃 饭不用付钱。” “明天，可不是今天！” “啊！现在我明白了：这里从来就没有明天！” 都没有了 一位顾客走进一家餐馆，把大衣脱下挂在衣帽间，然后坐到桌旁喊道： “来一份熟牛肉。”服务员对他说：“对不起，没有了。”于是顾客改订了 一份牛排。不一会儿，服务员又空着手走出来，再次说：“对不起，没有了！” 接下去，顾客又改订了几样菜，都被告知“没有了”。顾客很气愤，站起来 说：“那好吧，请你把我的大衣拿来！”不久，服务员慢吞吞地走过来，微 笑着说：“真抱歉，您的大衣也没有了！” 仍没法喝 麦克走进饭店，坐了下来。他看了一下菜单，仅点了一个汤，正在忙碌 着的服务员马上给他端了上来。过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对 不起，这汤我没法喝。” 服务员感到很奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。很快，汤就端来 了。然而，过了一阵儿，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不 了。” 服务员更感到奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来。经 理毕恭毕恭敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受 欢迎，难道您..” “噢，我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美，但我还是没法 喝，您看看：调羹在哪里呢？” 各付各的帐 法国一个新开张的小酒馆门口，常常有些人徘徊着。这时，酒店里有个 人喊道：“来呀！朋友们。我喝酒的时候，每个人都可以喝酒。” 门外那些人毫不犹豫地挤进来，像他一样，向柜台取了一杯威士忌，并 且也像他一样，一口气将它喝干了。 这人又喊道：“我要再来一杯，朋友们，你们每个人也可以再来一杯。” 于是，大家都怀着激动的心情又干了一杯，干杯时还向这人露出满脸的 微笑。 喝完后，这人从他口袋里掏出两美元放到柜台上，吼道：“我付账的时 候，你们也该付账了！” 即将吵架 一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！” 女招待慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给 我送点牛排和炸土豆片来。”女招待更加吃惊，但还是把菜送来了。 就这样，二十分钟过去了，女招待出于好奇，问道：“可是，你说的那 个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？” “马上就开始！”男人实在地回答道：“因为我没钱买单。” 屠户和律师 在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，它跳上肉台衔走 了一块挂在铁钩上的肉，屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬，于是径 直走到那位律师家里。 “律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以 控告狗主，索回肉钱吗？” “当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。 “那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足 有两公斤重，你该付给我六美元。” 律师瞧了屠户一眼，一语不发，很快如数付了钱。屠户拿了钱得意忘形， 三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信： “屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。限三 日内偿清，否则法庭见面。” 让神父祈祷 一艘船在航行时遇到了风暴，船舱破损，进水很多，船正在下沉。船长 只好在风暴中大声问：“谁会祈祷？” 船上有一名神父自告奋勇地回答：“我会。” 船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余人都套上救生圈，因为正巧差一 个救生圈。” 知识和头发 某人跟一个面貌长得丑陋的教主打趣说：“你赞美真主，就是因为他把 你造得这么美吗？” 教主高傲地反驳说：“我虽然长得难看，然而真主赐给我的知识，就跟 你的头发一样多！” 对方脱下戴在头上的帽子，笑着说：“我是个秃子，这下你怎么讲？” 天国与地狱 星期天，牧师到教堂对信徒们说：“希望到天国的人，请起立！”除了 前排的一位少女外，大家全都站了起来。 “好。”牧师让大家坐下，然后又问道：“希望到地狱去的人，请起立！” 这次没有一个人站起来，于是牧师走近那位少女，诧异地问：“你究竟 希望到哪儿去呢？” 少女很快答道：“只要留在这儿！” 同君一道 有位牧师在布道时，发现听众中有人正打呼噜，就决定教训他一番。 “你们当中，愿意上天堂的请站起来。”牧师对大家说。 除了那个睡着的人外，其余的全都应声起立。 “很好，请各位坐下。”牧师说。 牧师继续问：“谁愿意下地狱，请站起来。” 这时，那个睡觉的人被惊醒了，他茫然地站了起来。惹得众人顿时笑起 来。 “先生，”他睡眼惺忪，左顾右盼，然后向牧师发问：“干吗只有我和 你站着？” 宗教仪式 主教高高兴兴到非洲的一座教堂里参加了祝圣仪式。教堂里座位不够， 主教只能坐在一只装肥皂的木箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌 倒在地上，但是整个教堂内没有一个人发笑。 后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。” 神父回答：“噢，他们还以为那是仪式的一部分呢。” 不约而同 有个教堂的牧师平时在教堂里的表现很不得人心。一个礼拜天，他对教 徒们宣布：“上帝对我说，他在另一个教堂有工作要我去做，所以我要马上 走了。”一听这话，全体教徒不约而同地站了起来，并齐声唱道：“上帝真 是我们的好朋友。” 消息泄露 有个教堂的牧师病了，临时雇请了一位因没完没了讲道而闻名的牧师来 代替他。当这位雇请来的牧师在讲坛上站定时，发现包括唱诗班在内一共只 来了十个信徒，心中颇为恼怒。事后他向那个教堂执事抱怨说：“来的人实 在太少了，难道事先没有通知说我要来吗？” “没有。”那执事肯定地回答说：“不过，可能是消息泄露出去了。” 令人倾倒的画 有一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在一次画展中花了大半天时 间去选购画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾倒， 他问画展的工作人员：“这幅作品标价多少钱？”“先生，请你仔细看看， 这可是墙上的电灯开关呀！” 现代派作品 正在大学艺术 设计 领导形象设计圆作业设计ao工艺污水处理厂设计附属工程施工组织设计清扫机器人结构设计 班上课的格贝里听到下课铃声，急忙由教室向外跑 去。他有一个约会。一不小心格贝里竟然把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔 碎了，碎玻璃、胶水和涂胶用的刷子混粘作一团。格贝里想等胶水干了，打 扫起来也许更容易，所以没马上清理就跑了。 等格贝里赴约回来，发现现场那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇 怪，就把情况告诉了一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道：“原来那个 东西是这样来的！它被前来视察的现代派艺术馆馆长带去收藏了！” 绝妙的画 一位文艺评论家对着一幅画说：“天哪！这画太绝妙了，看了真令人神 往！”画家也惊奇地说：“是吗？感谢您！那是我擦画笔的地方。” 妇人之见 一位画家举办了一场个人画展。一位贵妇人来到展室，站在其中一幅画 前端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！” 站在一旁的画家颇感激动地走过来彬彬有理地对妇人说：“夫人，我就 是。” 贵妇人说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，为画里这位小姐做 裙子的裁缝是谁？” 为何不表态 一位作曲家问一位文艺评论家：“为什么您的兄弟对我的作品从不表态， 而您总是贬低它呢？” “要知道，”评论家回答：“如果我也像我兄弟那样聋的话，我也绝不 表态。” 牛角问题 一所农学院畜牧系的一位老师带着一群学生去参观农场，一个学生问老 师：“这头牛为什么没有角？” 老师解释说：“牛没有角的原因是多种多样的，有的是生来就没有角， 有的是因为发生意外而折断了，有的是主人故意把角锯掉了，还有的品种， 根本就不长角。” 农场主人听了在旁笑着插嘴说：“对不起，这是一匹马，不是牛。” 假牙 有位医生对受他治疗的病人进行了全面检查之后说：“看来不把所有的 牙齿拔掉，你的病是不会好的。” 病人就立即取出嘴里的两排假牙递给医生说：“那我的病现在是不是该 好了，医生？” 神秘的信 卡德夫妇收到一封神秘的来信，里面夹着两张蓝色的上等音乐会的票， 这可是他们想买而没有买到的票！然而信里却没留下片言只语，他俩怎么也 猜不着谁这样关心、热爱他们。 音乐会精采极了，卡德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回到家里时， 只见房门大开，钱财被洗劫一空！ 逐客令 一位英国人到其巴黎的朋友家小住了几天。主人起初热情接待，高兴万 分。日子久了，主人见来客毫无离去之意，可又难以启齿下逐客令，便婉言 问道：“您独身在外，难道不想念您的夫人和孩子吗？” 客人听罢，立即回答：“言之有理，谢谢您的关怀，明天我就写信让妻 儿老小速来贵府团聚。” 假如这是一枚炸弹 一位海军军官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况 下的应变能力，随手把自己戴着的将军帽脱下放在甲板上，然后对着值班士 兵说：“假如这是一枚炸弹，你该如何处理？” 值班士兵看了一下，一言未发，一脚即把那顶绣了金丝的将军帽踢下了 大海。 参观导弹基地 某导弹基地的实验操作室，特别为附近一座城市的市民代表免费开放了 一次。操作室里陈列着许多最先进、最尖端的仪器设备，与漆得闪闪发亮的 地板交相辉映。 引导参观的军官指着这些仪器骄傲地对市民代表说：“女士们，先生们， 看来你们对这些尖端技术很感兴趣。如果你们有什么问题，尽管提出来。” 大家沉默了一会儿。一位年老的女士问道：“请问，你们是用什么蜡把 地板打得这么光亮的？” 正在游泳 在一次军事演习中，上校在一座桥上架起了一块牌子。上面写着：“桥 已被炸毁。” 可是上校在指挥部里通过望远镜，却看到一群步兵仍毫无顾忌地通过桥 而过了河。他十分生气。一怒之下，便乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥 那些士兵。 到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上工工整整地写 着：“我们正在游泳！” 挖战壕 约翰逊对他的朋友抱怨说： “我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反而被关了八天禁闭。” “那是怎么回事呢？” “那天，头儿要他去挖战壕，他便拼命干起来，直到把那个坑挖得很深 很深。他希望能得到头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死。” 谁是警察局长 为了搞到新闻，美国《芝加哥先驱——观察家》报的记者哈里·罗曼诺 夫往往不择手段，他惯用的绝招是在电话里进行诈骗。 有一次，在某地发生了警察和罪犯的枪战，一些警察受了伤，被送到一 家医院治疗。哈里·罗曼诺夫得知消息后，立刻冒充警察局长，去“诈骗” 新闻。他给这家医院打电话问：“我是警察局长，你们那里现在的情况怎么 样？” 对方十分耐心地向“警察局长”报告情况，介绍了不少别人都不知道的 消息。哈里·罗曼诺夫非常感激，打算在自己的报道里把这位报告人的姓名 公布出来，于是，很客气地说：“谢谢你！请问，你是哪一位？能告诉我你 的姓名和职业吗？” 结果，对方的回答令哈里·罗曼诺夫大吃一惊：“我是警察局长菲茨莫 里斯，亲爱的‘警察局长’先生。” 聘请奇才 杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了十多万美 元！这比我所有的雇员在客户那里赚到的钱还要多五倍。你们一定要帮我找 到他！” “我们会抓住他，把他押进监狱的！” “关起来干什么？我要聘用他！” 越狱 妻子探视完狱中的丈夫后，立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她 的丈夫安排一个较轻松的工作。 “在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计。”监狱长说道。 “是的，这我知道。可我丈夫实在是太累了，他告诉我，他每夜都在不 停地挖地道..” 侦探考试 某侦探学校举行毕业考试，有个问题是：“公路上有一辆豪华小汽车飞 驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时既没有 路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什 么原因？” 有人答道：“因为醉鬼的眼睛发光。” 有的答：“因为醉鬼大声叫喊。” “都不对。正确的答案是：当时是白天。” 犹太法典 米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么 是犹太法典吗？” “米姆尔，我可以给你举个例子来解释。我可以先向你提个问题吗？如 果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而 另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？” “当然是那个身上脏的人！” “你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干 净的！’而身上干净的人，看到满身烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。 所以，他要去洗澡。” “见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。 “我要再问第二个问题。他们两个人后来又一次掉进了高大的烟囱—— 谁会去洗澡？”史耐依问道。 “我这次就知道了，是那个干净的人！” “不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄 脏了的人则相反，他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑 去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来——谁又 会去洗澡呢？” “那当然还是那个弄脏了身子的人！” “不！你还是错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，有其中一个 人干净，而另一个人肮脏的事情吗？” “..” “朋友，你明白了吗？这就是犹太法典！” 真理大获全胜 有个律师为一个财主辩护，由于事先花钱买通了法官，结果轻而易举地 取得了胜利。不等休庭，律师便兴奋地打电话通知他的辩护委托人：“真理 大获全胜！” 财主接到电话后，立即回答说：“拿命来赌 一个大财主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁 先回答不出对方提的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一 个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋勇愿代替犹太经师前去。不过他要求第 一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，就不假思索地同意了。 马车夫问：“eineijodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？” 神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他 的脑袋。 所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你 是怎么琢磨出来的呀？” 马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，einei jodea 是 什么意思？拉比说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那么神甫肯定 也不会知道的。” 勇敢的消防队 伐木场失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无 法靠近，只能在四百英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也 赶到了，破旧的消防车突突突突地一直开到离大火五十英尺处才停车。消防 队员一下车就抓起水枪奋力救火，迅速把火扑灭了。公司经理给了这支业余 消防队两千元奖金。有人问那队长：两千元奖金如何安排。队长不加思索地 回答：“首先要办的是把消防车的车闸修好，真他妈的见鬼，差点把十几个 人送到大火里去！” 新经济理论 在一个十分偏僻的山区小部落，那里的人都编得一手好草席，并且在全 国市场上销路不错。于是，一家美国公司的代表前往该部落，试图做一笔交 易。他对部落首领声称，他的公司愿意订购几万条草席。 经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要比 少量订购的单价高。 “为什么？”美国人不解地问。 “因为反复做同一件事情是很令人厌倦的。”部落首领回答道。 打搅 一位政治家正在做着热情洋溢的竞选演说。听众里有个婴儿大声哭了起 来。一位妇女抱着那小孩站起身，准备离开。竞选者意识到自己将失掉一票， 忙大声喊道：“女士，不要紧的，小孩的哭声并不打搅我。” “但你正在打搅我的孩子。” 问题之一 上诉到最高法庭！” 洛丝小姐十九岁了。她想：“现在该怎么办呢？我想嫁给一个漂亮英俊 的小伙子，然后生孩子。可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。我会不 会很快遇见一位，他是不是想娶我呢？” 她和她最好的朋友谈了这个问题，她的好朋友说：“去找算命的吧，说 不定她能告诉你答案。” 于是洛丝就去找了一个算命专家。算命专家对她说：“我可以告诉你两 个答案，你要付八英镑。” 洛丝很吃惊。她想了一会儿，最后她付了钱。接着她对算命的说：“只 回答两个问题是不是太贵了？” “是太贵了，小姐。”算命的回答道。“现在你的第二个问题是什么？” 与“五”有缘 “因为我今年整整五十五岁，我的生日是五月五日，我住在五层楼第五 门栋五号，我有五个孩子，所以，在跑马场上我认定五号马准能取胜，我押 了五十五美元。” “结果怎样呢？” “咳！它只跑了个第五名..” 买鸡 一位太太到一家大型食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说： “一美元六十美分。” “太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？” 可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡 的脖子使劲往外拉了拉，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡 二美元十五美分。” “好极了。”买鸡的太太说，“两只鸡我全要了，请包一下。” 女士买帽子 黛丽丝女士到百货商店买帽子，挑选了很久，终于选上了一顶她最喜欢 的帽子。这时售货员对她恭维说：“太太，您虽浪费了不少时间，然而您选 中的帽子，戴在头上可以使你年轻十岁！” 黛丽丝女士马上把帽子从头上摘下来，急忙说：“我不买了，我不想戴 这样的帽子。因为每当我一摘下它，就会使我年老十岁。” 长马 一个人来到马场。 “场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹好马呢？我们打算后天 早晨去郊游。” “当然可以啦！您喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，是跑得慢的 还是跑得快的呢？” “我们希望长的，越长越好。” “长的？” “是啊，要知道我们一共七个人呢！” 停棋之因 “赛德鲁，”妻子问道：“你怎么不再和汤姆下棋了呢？” “你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就骂人的人下棋吗？” “噢，当然不愿意了。”妻子明白了。 “他也是不愿意同这样的人下。”丈夫回答。 吃鸟食 “索菲娅，也不知我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他上 班这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。” “夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成 普通的早餐给他吃了。” 特级小鸟 一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能用 十种语言讲话，还可以唱十二首著名的歌曲，于是就立即决定买下这只鸟送 给母亲，为此他花了一万美元。在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话： “您觉得这只鸟怎么样，妈妈？” 他母亲愉快地回答：“味道实在是好极了！” 木马 “你们能够猜出这样一种东西的名字吗？它有眼不能看，有腿不能行， 却能与帝国大厦跳得一样高。”晚会主人问。 大家都绞尽了脑汁，苦思冥想，还是猜不出来。最后只好放弃努力，等 候揭晓了。 主人宣布说：“答案是一匹木马，它有眼不能看，有腿不能行。” “噢，对！不过，它又怎能与帝国大厦跳得一样高呢？” 有个客人对此提出了疑问。 “帝国大厦不能跳呀！”主人幽默地解释道。 无票乘车 在开往日内瓦的快车上，列车员正在检票。一位先生手忙脚乱地寻找着 自己的车票，他翻遍所有的衣袋，终于找到了。他自言自语地说：“感谢上 帝，总算找到了。” “找不到也不要紧，”旁边一位绅士说：“我到日内瓦去过二十次都没 买车票。” “我们希望长的，越长越好。” “长的？” “是啊，要知道我们一共七个人呢！” 停棋之因 “赛德鲁，”妻子问道：“你怎么不再和汤姆下棋了呢？” “你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就骂人的人下棋吗？” “噢，当然不愿意了。”妻子明白了。 “他也是不愿意同这样的人下。”丈夫回答。 吃鸟食 “索菲娅，也不知我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他上 班这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。” “夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成 普通的早餐给他吃了。” 特级小鸟 一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能用 十种语言讲话，还可以唱十二首著名的歌曲，于是就立即决定买下这只鸟送 给母亲，为此他花了一万美元。在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话： “您觉得这只鸟怎么样，妈妈？” 他母亲愉快地回答：“味道实在是好极了！” 木马 “你们能够猜出这样一种东西的名字吗？它有眼不能看，有腿不能行， 却能与帝国大厦跳得一样高。”晚会主人问。 大家都绞尽了脑汁，苦思冥想，还是猜不出来。最后只好放弃努力，等 候揭晓了。 主人宣布说：“答案是一匹木马，它有眼不能看，有腿不能行。” “噢，对！不过，它又怎能与帝国大厦跳得一样高呢？” 有个客人对此提出了疑问。 “帝国大厦不能跳呀！”主人幽默地解释道。 无票乘车 在开往日内瓦的快车上，列车员正在检票。一位先生手忙脚乱地寻找着 自己的车票，他翻遍所有的衣袋，终于找到了。他自言自语地说：“感谢上 帝，总算找到了。” “找不到也不要紧，”旁边一位绅士说：“我到日内瓦去过二十次都没 买车票。”“我们希望长的，越长越好。” “长的？” “是啊，要知道我们一共七个人呢！” 停棋之因 “赛德鲁，”妻子问道：“你怎么不再和汤姆下棋了呢？” “你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就骂人的人下棋吗？” “噢，当然不愿意了。”妻子明白了。 “他也是不愿意同这样的人下。”丈夫回答。 吃鸟食 “索菲娅，也不知我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他上 班这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。” “夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成 普通的早餐给他吃了。” 特级小鸟 一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能用 十种语言讲话，还可以唱十二首著名的歌曲，于是就立即决定买下这只鸟送 给母亲，为此他花了一万美元。在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话： “您觉得这只鸟怎么样，妈妈？” 他母亲愉快地回答：“味道实在是好极了！” 木马 “你们能够猜出这样一种东西的名字吗？它有眼不能看，有腿不能行， 却能与帝国大厦跳得一样高。”晚会主人问。 大家都绞尽了脑汁，苦思冥想，还是猜不出来。最后只好放弃努力，等 候揭晓了。 主人宣布说：“答案是一匹木马，它有眼不能看，有腿不能行。” “噢，对！不过，它又怎能与帝国大厦跳得一样高呢？” 有个客人对此提出了疑问。 “帝国大厦不能跳呀！”主人幽默地解释道。 无票乘车 在开往日内瓦的快车上，列车员正在检票。一位先生手忙脚乱地寻找着 自己的车票，他翻遍所有的衣袋，终于找到了。他自言自语地说：“感谢上 帝，总算找到了。” “找不到也不要紧，”旁边一位绅士说：“我到日内瓦去过二十次都没 买车票。” “我们希望长的，越长越好。” “长的？” “是啊，要知道我们一共七个人呢！” 停棋之因 “赛德鲁，”妻子问道：“你怎么不再和汤姆下棋了呢？” “你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就骂人的人下棋吗？” “噢，当然不愿意了。”妻子明白了。 “他也是不愿意同这样的人下。”丈夫回答。 吃鸟食 “索菲娅，也不知我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他上 班这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。” “夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成 普通的早餐给他吃了。” 特级小鸟 一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能用 十种语言讲话，还可以唱十二首著名的歌曲，于是就立即决定买下这只鸟送 给母亲，为此他花了一万美元。在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话： “您觉得这只鸟怎么样，妈妈？” 他母亲愉快地回答：“味道实在是好极了！” 木马 “你们能够猜出这样一种东西的名字吗？它有眼不能看，有腿不能行， 却能与帝国大厦跳得一样高。”晚会主人问。 大家都绞尽了脑汁，苦思冥想，还是猜不出来。最后只好放弃努力，等 候揭晓了。 主人宣布说：“答案是一匹木马，它有眼不能看，有腿不能行。” “噢，对！不过，它又怎能与帝国大厦跳得一样高呢？” 有个客人对此提出了疑问。 “帝国大厦不能跳呀！”主人幽默地解释道。 无票乘车 他的话正巧被站在一旁的列车员听到了。等列车到达日内瓦车站后，这 位绅士被带到了拘留所，受到了严厉审问。 “你说过，你曾二十次无票乘车来到日内瓦。？” “是的，我说过。” “你知道这是违法行为吗？” “不，我不这么认为。” “那么，您如何说服法官无票乘车是正当的呢？” “非常简单，我是开自己的汽车来的！” 殷勤 医生打电话告诉汉森太太：“你的皮肤病必须禁吃下列食品..”汉森 太太认真地用一张纸记下，然后搁在电话机旁边，就出去了。 一小时后她回到家里，发现丈夫正在等她，他身后有一只装满大包小包 的篮子。一见面，丈夫就说：“亲爱的，你要买的东西我全给你买来了。” 她惊奇地问：“我要的东西？你怎么知道我要什么呢？” 丈夫说：“我回家时，发现你的购货单放在电话机旁边，所以我就牺牲 了上班时间把这些东西全给你买回来了。” 赵钱孙李 从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子， 读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱 孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗？ 你们家不是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？我的名字叫李万 年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心！”第二 天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们 听了，哈哈大笑。 紧急逃亡 护士长拦住一个从手术室匆忙跑出来的病人，奇怪地问：“发生了什么 事？你为什么这么匆忙地跑出来？” “我一进去就听见护士说：‘勇敢些，别害怕！阑尾切除手术是非常简 单的’。” “这话一点不错呀！” “可她这话是对正要给我做手术的大夫说的！” 赛聪明 一个城里人和一个乡下人一同乘火车。 城里人说：“咱们打赌吧！谁问一样东西，对方不知道，就付四块钱。” 乡下人说：“你们城里人比我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏的。要是 我问，你不知道，你输给我三块钱；你问，我不知道，我输给你两块钱。你 看怎么样？” 城里人自恃见多识广，吃亏不了，答应了。 乡下人问道：“什么东西三条腿在天上飞？” 城里人答不上来，输了三块钱。之后他向乡下人也提出了这个问题。 “我也不知道。”乡下人老实承认，“这两块给你。”结果，乡下人赚 了一块钱。 老婆在场 一出描写爱情的话剧演出刚结束，导演急忙去找男主角。 “你今天怎么搞的？拥抱、接吻都做得非常勉强，一点激情都没有，比 排练的时候差多了！” “嘿，你没看到吗，我老婆正坐在台下看戏呢！” 电脑红娘 一位姑娘来到一家使用电子计算机装备的婚姻介绍所，把自己的择偶标 准输入了计算机。 我想找的对象是：“个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。” 计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“南极企鹅。” 迟到的理由 未婚妻在树下足足等了三十分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除 了闹钟不响，电梯失灵，隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理 由吗？”她的未婚夫想了想说：“你来得太早了。” 第一束阳光 “你平时什么时候起床？” “就在第一束阳光射进我窗子的时候。” “呀！你起得那么早啊？” “不，我房间的窗户是朝西的。” 花圈题词 某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，缎带上写着：“安息吧，再见！” 事后他又觉得这样过于简单和普通，于是第二天又给治丧委员会打电话说： “请在前边再加上‘天堂’两个字，如果能挤得下的话。” 第二天出殡的时候，只见在棺材后边那个花圈的缎带上写着：“安息吧， 天堂里再见，如果能挤得下的话。” 悬念艺术 某报上连载小说的最后一段耸人听闻地写道：“有个男人居然生下一条 小牛。” 在下期这篇连载小说写这一段时，却笔锋一转：“原来这个人是女扮男 装，她生了一个男孩，小名叫牛牛。” 一鸣惊人 某音乐学院的考场外，一位妙龄女郎拉住了主考官： “教授先生，您难道不相信我的歌喉有一天会一鸣惊人吗？” “当然，小姐，在您受到袭击的时候。” 电影的结尾 一篇电影评 论文 政研论文下载论文大学下载论文大学下载关于长拳的论文浙大论文封面下载 章如此写道： “这部电影的结尾大大出人意外，它正好是大家一致认为不该结束的时 候结束的。” 歪“鼻”谢幕 有一位演员高兴地说：“今天的剧场效果真是出人意外，我谢幕三次观 众还是掌声如雷..” 导演却回答说：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。” 法院裁决 一个人被怀疑与某案件有关，被迫请假到法院接受审查。一小时又一小 时过去了，还未轮到他。他越来越焦急。将近黄昏时刻，法官才叫到他的名 字。但法官只对他表示当天不再审讯了，要他第二天再来。他气愤地对法官 说：“哪有这样的事？” 那位同样受了一天罪，也受够了犯人冷嘲热风的法官，大发雷霆地叫道： “藐视法庭，罚款二十元，就有这样的事！”随后，法官注意到那青年在查 看自己的钱包，不禁有点儿心软，便说：“没有关系，你不必现在就缴罚款。” 那青年答道：“我在看钱够不够，若是够，我还有一句话要说。” 伤者是谁 某一个小镇上事发了一起交通事故。发生地点被一大群人围得水泄不 通。 有个爱看热闹的人来晚了。只见他一边用臂推开别人往里挤，一边嘴里 大声嚷道：“诸位，请让我进去，让我进去，伤者是我的父亲！”众人愕然， 纷纷让道。待他挤到跟前一看，不禁呆住了：原来地上躺着的，是一头被车 撞倒的驴子 。 便宜货 在一个工商所里，一位青年个体户来办营业执照。 在开往日内瓦的快车上，列车员正在检票。一位先生手忙脚乱地寻找着 自己的车票，他翻遍所有的衣袋，终于找到了。他自言自语地说：“感谢上 帝，总算找到了。” “找不到也不要紧，”旁边一位绅士说：“我到日内瓦去过二十次都没 买车票。” 个体户：“申请开店营业，请帮我办个手续。” 办事员坐在椅子上，架起二郎腿说：“可以，可以！”“今后店里有什 么便宜货，可不要忘了我啊！” 个体户点头：“当然，当然！” 办事员：“你经营何种业务？” 个体户：“精制各式花圈和骨灰盒子。” 办事员放下二郎腿，瞪着大眼冲着他：“当然个鸟！” 包不脱毛 有个专卖毛刷的商贩，在招牌上横写着“包不脱毛。” 许多人买了他的刷子，只刷了几