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名人幽默集锦01.doc

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上传者: hl863 2014-05-04 评分1 评论0 下载25 收藏1 阅读量786 暂无简介 简介 举报

简介:本文档为《名人幽默集锦01doc》,可适用于幽默滑稽领域,主题内容包含名人幽默集锦名人幽默集锦总统保密罗斯福任美国总统以前在海军部供职。某日一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。罗斯福特意向四周望了望然符等。

名人幽默集锦名人幽默集锦总统保密罗斯福任美国总统以前在海军部供职。某日一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。罗斯福特意向四周望了望然后压低声音问:“你能保守秘密吗?”“当然能。”“那么”罗斯福微笑着说“我也能。”还要加上一条在一次制定美国宪法的会议上有位议员说:“在宪法里要规定一条:常规部队任何时候都不得超过人。”华盛顿平静地说:“这位先生的建议的确很好。但我认为还要加上一条:侵略美国的外国军队任何时候都不得超过人。”永远看不见你了青年时代的林肯在伊利诺斯州的圣加蒙加入民兵。上校指挥官是一个矮个子身高只有四英尺多一点而林肯的身材特别高大大大超过指挥官。由于林肯自己觉得身材高他习惯于垂着头、弯着腰走路。上校看见他那弯腰曲背的姿势十分生气把他找来训斥一顿。“听着阿伯”上校大声喊道:“把头高高地抬起来你这家伙!”“遵命先生。”林肯恭敬地回答。“还要再抬高点。”上校说。“是不是要我永远这个样子?”林肯问道。“当然啦你这家伙这还用问吗?”上校冒火啦。“对不起上校”林肯面带愁容地说“那么只好与你说声再会啦因为我永远看不见你了!”赞美胡子一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说:“你的小说没什么了不起不过说真的你的胡子倒十分好看你为什么要留这么个大胡子呢?”莫泊桑淡淡地回答:“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”摇自己的头在英国议会开会时一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。这位议员说:“我提醒各位我只是在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说:“我也提醒仪员先生注意我只是在摇我自己的头。”都错了维特门是哈佛大学毕业的著名律师当选为州议员。有一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆被一群绅士淑女在大厅里看到了想戏弄他。维特门对他们说:“女士们先生们请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里难道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗?你们仅从我的衣着看我不免看错了人因为同样的原因我还以为你们是绅士淑女看来我们都错了。”刷新纪录有一次一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。“我不会告诉你的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答“但你要知道有人也问过议长里德他回答说真正有教养的人的体重不应超过磅。可我已刷新这个纪录达到磅了。”总统的衣服美国第三届总统托马斯杰斐逊他自始至终把自己看作是平民的一员在担任总统时每天下午他都要独自骑马到华盛顿郊区去漫游与人民群众进行广泛接触。一天杰斐逊碰到一个康涅狄格州人。此人见杰斐逊骑着高头大马衣着平常以为他是一个马贩子便与他聊了起来。说着说着扯到了新上任的总统。对方说:“杰斐逊花钱大手大脚。他的每个指头都戴着戒指。把他的衣服卖了换回来的钱可买回一个种植园外加两只手表。”杰斐逊听了哈哈大笑说:“总统平时穿的衣服还没有你漂亮哩!如果你不相信我陪你去见见他。”当他俩骑马来到白宫门厅时仆人赶忙向杰斐逊打招呼:“总统先生!”那个同行的人一下惊得目瞪口呆。该面对战火一天晚上华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天因背后的壁炉烧得太旺华盛顿感到太热就转过身来脸朝壁炉坐下。在座的一位客人开玩笑说:“我的将军您应该顶住战火才对呀怎能畏惧战火呢?”华盛顿笑着回答:“您错了。作为将军我应该面对战火接受挑战假如我用后背朝着战火那不成了临阵脱逃的败将了吗?”给傻瓜让路有一天德国大诗人歌德在公园里散步正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家那位傲慢无礼的批评家对歌德说:“你知道吗我这个人是从来不给傻瓜让路的”机智敏捷的歌德回答说:“而我却恰恰相反。”说完闪身让路让批评家过去。我看它们是会传染的林肯非常讨厌那些前来白宫唠唠叨叨要求一官半职的人。一天林肯身体不适但有一个家伙赖在林肯身边准备坐下来长谈死缠。正好这时总统的医生走进房里林肯一面向医生使眼色暗示一面向他伸出双手问道:“医生我手上的斑点到底是什么东西我全身都有。我看它们是会传染的对吗?”“不错非常容易传染。”医生说。那家伙听了马上站起来说:“好吧我现在不便多留了。林肯先生我没什么事只是来探望你的。”那家伙走后林肯在房里笑得前仰后合。忍耐分钟林肯的妻子玛丽托德林肯做了总统夫人之后脾气愈来愈暴烈。她不但随意挥霍还常对人大发淫威一会儿责骂做衣服的裁缝收款太多一会儿又痛斥肉铺、杂货店的东西太贵。有位吃够了玛丽苦头的商人找林肯诉苦。林肯双手抱肩苦笑着认真听完商人的诉说最后无可奈何地对商人说:“先生我已经被她折磨了年你忍耐分钟不就完了吗?”反治其身一个诗人因作品不被人注意而求助于英国作家王尔德:“这帮无耻的家伙!居然以默不作声掩饰他们的无能。王尔德先生我该怎么对付他们?”“以其人之道还治其人之身。”王尔德轻轻地回答。只选其一有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多罗斯福罗斯福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出不时打断他们的谈话。那人抱怨说:“总统先生难道你连艾丽丝都管不住吗?”罗斯福无可奈何地说:“我只能在两件事中做好一件。要么当好合众国总统要么管好艾丽丝。既然我已经选择了前者对后者就无能为力了。”只给分钟年西奥多罗斯福下野后作为威廉塔夫脱总统的特使参加英国国王爱德华七世的葬礼并安排葬礼后与德国皇帝会晤。德皇傲慢地对罗斯福说:“点钟到我这里来我只能给你分钟时间。”罗斯福回答说:“我会点钟到的但很抱歉陛下我只能给你分钟。”幽默太太年杜威和杜鲁门竞选美国总统。民意测验中杜威遥遥领先胜券在握。他在准备祝捷时问太太:“你就要跟美国总统同榻了有何感受?”太太答:“荣幸之至简直等不及了。”出乎意外这次选举杜威失败了。太太说:“请问是我到华盛顿去还是杜鲁门到这里来?”康德的惊讶一位熟人正同一位妇女告别康德问他:“这是你的未婚妻?”“是的。”这位熟人回答“你对于我的选择感到惊讶吗?”康德笑着说:“不我惊讶的是她的选择。”“谁能考我呢?”有人问美国大学问家葛特里奇为什么他这样一位伟大的学者却从未获得博士学位。他回答:“谁能考我呢?亲爱的先生!”账目清楚柯立芝刚上任总统时管理白宫的官员带他巡视白宫。这位官员指着一处烧焦的大梁说那是年战争时被英国军队烧的建议应该尽快更换。柯立芝考虑了一下说:“好吧但别忘了把账单寄给英王。”有来有往萧伯纳为庆贺自己一则新剧本的演出特发电报邀请丘吉尔看戏:“今特为阁下预留戏票数张敬请光临指教并欢迎你带友人来如果你还有朋友的话。”丘吉尔立即复电:“鄙人因故不能参加首场公演拟参加第二场公演如果你的剧本能公演两场的话。”问梅树一位朋友问大仲马:“你苦写了一天第二天怎么仍有精神呢?”大仲马说:“我根本没有苦写。我并不制造小说是小说在我身内制造着它们自己。”“那是怎么一回事呢?”“我不知道去问一棵梅树它是怎样生产梅子的吧。”爸爸早结婚了有一次弗洛伊德对他的大女儿说:“我感觉到近两年来你在为一件事犯愁你认为自己不够漂亮找不到丈夫。我可没把这当回事在我眼里你很漂亮。”他女儿笑了笑回答:“可你不能娶我爸爸你早已结婚了。”问夫人法拉第是近代磁学的奠基人但是在电灯、电动机、电话发明之前不少人还怀疑电的用处。一位贵妇人在法拉第讲演后挖苦说:“教授你讲的这些东西有什么用处呢?”法拉第诙谐地说:“夫人你能预言刚生下的孩子有什么用吗?”有问必答英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士坐在一起女士以戏谑的口吻说:“达尔文先生听说你断言人类是猴子变来的我也属于你的断言之列吗?”达尔文彬彬有礼地答道:“当然喽!不过你不是一般的猴子变的你是由长得非常迷人的猴子变来的。”以鸟喻人音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步这时小鸟在枝头婉转歌唱批评家说:“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会儿一只乌鸦飞来西贝柳斯说:“它才是最优秀的批评家。”你讥我讽法国名人波盖取笑美国人历史太短说:“美国人没事的时候往往喜欢怀念祖宗可是一想到祖父一代就不能不打住了。”马克吐温回敬说:“法国人没事的时候总是想弄清他们的父亲是谁可很难弄清。”梳头的方式德怀特艾森豪威尔总统是个秃头。他的财政部长乔治汉弗莱也是个秃头。他们第一次会见时艾森豪威尔和他亲切地握手并且说:“乔治我注意到你梳头的方式完全和我一样”后来汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和而平易近人的作风。里根解窘里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是南希却灵活地爬起来在二百多名宾客的热烈掌声中回到自己的位置上。这时里根便插入一句:“亲爱的我告诉过你只有在我没有获得掌声的时候你才应该这样表演。”回敬二次大战时德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官:“你们有多少人可以作战?”“万。”“如果我派百万大军进入你们国境你们怎么办?”“那我们就每人打两枪。”保密记者向基辛格探问导弹和潜艇的情况基辛格耸耸肩道:“我的苦处是数目我是知道的但我不知道是不是保密的。”记者马上说:“不是保密的。”基辛格反问道:“不是保密的吗?那你说是多少呢?”记者只得“嘿嘿”一笑。里根的雄心里根是美国历史上年龄最大的一位总统他曾多次巧妙地回击了对手对他年龄的攻击。他在公布了自己已“得老年痴呆症来日无多”后突然又一次出现在一个为共和党竞选的集会上并说:“就目前而言我恐怕不能竞选年总统了但这并不排除参加年总统竞选的可能性。”这时全场起立甚至连他的宿敌也为之鼓掌。但愿永久和平年月美国总统约翰肯尼迪与苏联领导人赫鲁晓夫在维也纳会晤。在一次午宴上肯尼迪注意到赫鲁晓夫胸前挂着两枚勋章就问他那是什么勋章。赫鲁晓夫告诉肯尼迪:“那是列宁和平勋章。”肯尼迪幽默地说:“但愿你永久地戴下去!”自嘲富兰克林想做一个实验:用电流电死一只火鸡。不料接通电源后电流竟通过了他自己的身躯将他击昏过去。醒来后富兰克林说:“好家伙我本想弄死一只火鸡结果却差点电死一个傻瓜。”快乐的叫喊美国第三十六届总统林顿约翰逊很喜欢逗小动物玩。一次他当着摄影记者的镜头揪着自己养的小猎狗的耳朵把它拎起来直到小狗尖叫不止。他还说:“我喜欢听它们叫。”此事被全国动物爱好者协会知道后他们群起游行抗议指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一事实。他别出心裁地解释说:“我敢打赌这狗叫出的声音不是在喊痛而是一种快乐的叫喊。”美化语言美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时总是不自觉地说上几个“见鬼”和“去他妈的”。据说一位民主党的知名女士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些因为她刚听到杜鲁门指责某个政治家的发言“像一堆马粪”。杜鲁门夫人听后毫不吃惊地说:“你不知道我花了许多年时间才把他的语言美化到这种地步。”陪同年肯尼迪一家访问法国。杰奎琳(肯尼迪夫人)能说一口流利的法语法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。在巴黎的最后一天肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记者们说:“我觉得向在座的各位作一下自我介绍并无不当之处。本人是陪同杰奎琳肯尼迪到巴黎来的男士为此我感到很荣幸。”也算演讲美国飞机发明家莱特兄弟是一对很善于思索又刻苦钻研的好兄弟可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上酒过三巡主持者便请大莱特发表演说。“这一定是弄错了吧!”大莱特期期艾艾地说“演说是归舍弟负责的。”主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道:“谢谢诸位家兄刚才已经演讲过了。”最大的发现英国化学家戴维曾是大科学家法拉第的先生他支持法拉第的发现并提供了帮助。当然他自己也取得了科学上三大重要成就电解法分离碱金属和碱土金属、确定氯是元素、发明安全灯。但当人们称颂他的发现时他却说:“不!不!我一生最大的发现是法拉第。”来不及了幽默作家班奇利在一篇文章中谦虚地谈到他花了年时间才发现自己没有写作才能。结果一位读者来信:“你现在改行还来得及。”班奇利回信说:“亲爱的来不及了。我已无法放弃写作了因为我太有名了。”用腿签字?美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章已经发表那稿费早就该付了。可是出纳却对他说:“真对不起先生。支票已开好但是经理还没有签字领不到钱。”“早就该付的款他为什么不签字呢?”作家有些不耐烦了。“他因为脚跌伤了躺在床上。”“啊!我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿签字的!”再铺一张床马克吐温喜欢躺在床上读书或写作。有一天早晨一个新闻记者来访问他。马克吐温叫太太把这个人请到他的卧室里来太太反对说:“难道你还不应当起来吗?你自己躺在床上让人家站着像什么呢?”他想了一会儿然后同意地说:“我没有想到这一点那你最好叫佣人再铺一张床吧!”瞒岁数一个岁左右的富有的单身汉爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚但是我怕把真实年龄告诉了她之后会使她失望不肯和我结婚。所以我想对她说我只有岁……”“那不行!”伏尔泰回答说“你应该告诉她你已经岁了。”记者春秋巴黎晚报的主笔拉扎雷夫有一次对一群大学生讲到他的经验时说:“一位新闻记者前半生是花在报道一些他们不能了解的事情上而后半生则是花在隐瞒一些他了解得太透彻的事实上。”经验主义已出版两部小说的作家安妮与喜好文学的麦克争论着。安妮终于忍不住暴躁地说道:“不麦克你根本不知道什么是小说。因为你连一本小说也没有写过。”“没这回事”麦克说道“这样的论调实在是很差的经验主义。你想想看我不曾生过鸡蛋但菜肉蛋卷味道如何我可比母鸡还清楚。”血统加拿大外交官切斯特郎宁在竞选省议员时因幼年时吃过中国奶妈的奶水而受到政敌的攻击说他身上一定有中国血统。郎宁反驳道:“你们是喝牛奶长大的那身上一定有牛的血统了!”谢绝美国作曲家盖什文是个很谦逊的人。他闻名遐迩可是他仍然想跟意大利作曲家、《茶花女》的作者威尔第学作曲。他远渡重洋来到欧洲去拜访威尔第。威尔第见到盖什文后虚心地谢绝说:“你已经是第一流的盖什文了何苦还要成为第二流的威尔第呢?”哥伦布的妙喻哥伦布在发现新大陆后人们为他举行了宴会。有一些参加宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。哥伦布拿出一个鸡蛋说:“诸位你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上?”那些贵族们左立右立怎么也立不起来只好求教哥伦布。哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕鸡蛋立住了。贵族们很不服气说这样我们也会立。哥伦布笑着说:“问题是你们这些聪明人谁也没有在我之前想起这样做。”忘却有人问苏格拉底:“苏格拉底先生你可曾听说……”“且慢朋友”这位哲人立即打断了他的话“你是否确知你要告诉我的话全部都是真的?”“那倒不我只是听人说的。”“原来如此那你就不要讲给我听了除非那是件好事。请问你讲的那件事是不是好事呢?”“恰恰相反!”“噢那么也许我有知道的必要这样也好防止贻害他人。”“嗯那倒也不是……”“那么好啦!”苏格拉底最后说道:“让我们把这件事忘却吧!人生中有那么多有价值的事情我们没功夫去理会这既不真又不好而且又没有必要知道的事情了。”属美国大画家惠斯勒有一天随几个朋友去访问伦敦的某个百万富翁。一走进那华丽的客厅发现墙壁上挂了一幅他绘的画那是他多年前的作品。他看了一下觉得很不满意于是就取出画笔和颜料在那画上用快笔加以修改。“你这是搞什么?”主人一见大为震惊地说“你是谁敢在我的画上乱涂!”“你的画?”惠斯勒不动声色地回答道“你以为付了钱就成为你的了吗?”重赏之下英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会他叫了一辆出租汽车。车子到达目的地后他下车对司机说:“我在这里大约耽搁一个钟头你等我一下吧。”“不行”司机坚决地回绝“我就要赶回家去好在收音机里收听丘吉尔演说。”首相一听这话不禁大为惊喜于是除照价付了车资之外又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收入很快就改变了主意。他对乘客说:“我想了一下还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔!”园丁的故事一个美国女子到巴黎游览。有一天她看到有个老头在一所别墅花园里浇水那勤恳认真的姿态使这位美国人很有好感。她想法国人真是头等的园丁在美国百里也难挑一现在既然邂逅为什么不带一个回国去呢?于是她就走到那位老头跟前问他愿不愿意赴美国去做她的园丁她可以给他很高的工资还可以负担他的旅费。又把美国瞎吹了一阵仿佛那儿遍地是黄金外国人去了都可以发财。“夫人”老头儿回答说“真是不巧得很我还有另外一个职务在身一时离不开巴黎。”“你统统辞掉吧。好在我会给你补偿的。你除了园丁还兼营什么副业?是养鸡吗?”“不是”老头说“我希望他们下次不要再选我我就好来接受你给的差事。”“选你做什么呀?”“选我做总统。”“你是……”“我就是安理和总统。”模仿一次好莱坞为电影表演艺术家查理卓别林举行生日宴会。宴会结束前卓别林用抒情高音演唱了一首意大利歌剧插曲。在座的一位朋友惊叹不已:“查理我们相处多年也不知道你唱得这么好啊!”卓别林回答:“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中人恩瑞柯卡如索罢了!”

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