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二货们匪夷所思的奇葩糗事.doc

二货们匪夷所思的奇葩糗事

欢乐的劲松
2014-02-27 0人阅读 举报 0 0 0 暂无简介

简介:本文档为《二货们匪夷所思的奇葩糗事doc》,可适用于幽默滑稽领域

二货们匪夷所思的奇葩糗事  局里最漂亮的MM有了男朋友一直暗恋她的小孙看到自己的女神被别人抱在怀中心里很不是滋味一连郁闷了好几天。同事们看他脸色不对便问他怎么回事小孙垂头丧气地说:“唉……局花被别人抱了。”、KFC爷爷对麦当劳叔叔说:我能想到最浪漫的事就是永远出现在你周围米范围内默默地注视着你然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。这就是爱情!、今天手机收到很多死party发来祝福信息:祝你今天节日快乐!我很费解心想明天才是情人节啊于是转头问室友室友答:今天月祝你B节快乐!、白雪公主逃出王宫来到森林看到一间小木屋里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑然后说:“你走错地方了我们是葫芦娃。”、我们寝室二哥是个很做事很投入的人包括睡觉……有一天晚上大家熟睡很久突然二哥从床上掉了下来大家都醒了。但是都懒得睁眼睛持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时只听二哥从地上爬起。大呼:他妈的原来是我掉下来了……、今天给岁的女儿洗澡刚把女儿放进澡盆女儿就大喊:“妈妈快看爸爸泡妞啦!”、盲人打灯笼走路。人问:你一个瞎子打灯笼有何用?答曰怕他人看不清路这是儒家答曰怕别人撞到我这是墨家答曰黑夜出门就得打灯笼这是法家答曰想打就打何必问这是道家答曰你猜这是释家答曰你才瞎没看出来我是装瞎吗?这是政治家。、晚上加班老板管饭。老板:想吃啥?我:烧茄子。老板:你点点儿好的嘛。我:肉烧茄子。老板无奈:你就不能有点追求?我慎重思考后答:两份。、早上打车到了目的地才发现居然没带钱还好我身上带了两包烟于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟说:这么好的烟啊。我尴尬地准备下车师傅突然叫住我从裤兜里摸出一包红河递给我淡定地说:找零……、如何让猪上树?方案一愿景激励:给猪美好愿景告诉它你就是猴子。方案二绩效考核:告诉猪如果上不去晚上就摆全猪宴。方案三山寨效果:把树砍倒让猪趴在树上合影留念。通常中央会选择第一种方案省市会选择第二种方案但基层往往选择第三种方案。、有人路过一茶货铺叫“陈罐西式茶货铺”于是有人回复说:好想在旁开家张柏芝士蛋糕房。又有跟帖说:想开谢霆蜂王浆专卖店、吴彦祖传老中医、萧亚宣纸专卖店、吴奇隆胸专业会所、周杰伦胎专卖、陈奕迅捷快递、郭富成都小吃……、一个公交车上班男的自述:今天上班公交车上人很多我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路然后下车后发现钱包没了。、在室友电脑里发现几个word文档名字叫“裸足”“黑丝”“热裤””等等。好奇加兴奋的打开发现尽是英语学习资料问何故他说为了诱惑自己点开。、一个爷爷带小孙子买玩具孙子抱着个奥特曼就不放爷爷看了价格说太贵了回家奶奶肯定不高兴孙子说:可是奥特曼很厉害啊专门打大怪兽的求你啦给我买一个吧!爷爷就显得挺无奈说:不行不行我知道奥特曼很厉害可是你奶奶比奥特曼还厉害!、富翁有十个儿子天天争斗不团结。富翁临死前为了教育儿子拿出一把筷子先抽出一根让儿子折断儿子都做到了。富翁又拿出十根筷子让儿子折断儿子用上拈花指力又折断了。富翁又拿出二十根筷子儿子使用金刚指力又折断了。富翁黯然说:“没事了我先去死了。”、下班回家路上我和老公俩都很饿彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说:等以后有孩子了你就不怕了饿了的时候自己捧起来乳头就有奶喝了。我还没来得及对付他又补充了一句:这就叫自取其乳。、长颈鹿说:"小兔子真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子那美味可以长时间的享受。”小白兔毫无表情的看着他慢悠悠地说:“你吐过吗?”、今天跟室友聊天我:小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友:周岁是从妈妈身体里出来的时间虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了。、一寺庙内。高僧:施主捐些善款吧三百五百都行。男:没带那么多钱下次吧。高僧:没关系我们这里可以刷卡。男:不好意思卡也没带。高僧:没关系我们这里也可以抵押贷款月息只要。男:不好意思我没什么可抵押的。高僧:…那麻烦你填一下这个器官捐赠表。、今天女朋友出差告诉我她买了一件性感睡衣。我说:“好想你啦给我发张照片吧。”女朋友问我是穿着照还是脱了照。我大喜答:“脱了照。”晚上我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……、当一个女生把可乐递给你让你给他拧盖子的时候。从心理学角度讲那是一种寻求保护欲。这时你需要很有风度地接过来使劲摇一摇瓶子后将瓶口对准她的脸打开瓶盖。、今天我去买裤子售货员MM是我中意型的波霸美女我当时就陷入无限遐想了进试衣间脱裤子正准备试时波霸美女突然隔门外小声问我:“靓仔合不合体?合不合体?”我顿时脸红承认当时对她这句话想多了半天没好意思出来……、今天聚餐的时候听到旁边一对情侣对话mm:你手机怎么切换拼音?他说:摁菊花键啊。mm思考了下立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么?、本人女小时候一直都是短发很像男孩子那时候表哥跟我玩的特别好关系很铁……这是前提……突然有一天就不理我了相当郁闷!后来长大后才知道原来以前表哥一直以为我是男孩子直到有一天看到我是蹲着尿尿的瞬间幻灭最后知道真相的他眼泪掉下来……、小侄子昨天满周岁了很可爱家里人在一起说着说着就说到我小时候了妈看着爸突然来了一句“咱家孩子走的早啊……”当时家里人就懵了妈没发现接着说“才两岁就会跑了”当时那个囧啊……、给儿子取名字中间叫蓦字然后给老丈人丈母汇报然后解释蓦字怎么写蓦然回首等各种成语引用丈人不明白丈母开口了就是草日大马……你让我情何以堪啊……、比较早熟初中喜欢同班一男生那天就我们俩在教室扫地准备表白把那男生拉倒一个角落结果那男生开玩笑说你是不是喜欢我啊一直拉着我心事被说中了为了面子姐一时脑冲血爆打了他一顿说早看你不爽了。、今天给我奶奶上坟看到奶奶旁边的邻居牌位倒了就想帮扶起来那个牌位是塑料的很久了变得很脆我用力过猛捏碎了一小块!当时很害怕就和她解释说我不是有意的是想帮他扶起来。我妈妈在旁边蛋定的说:没事你奶奶在下面会和他解释的。、今天去一个的朋友的亲戚家办点事临走那个帅哥哥送我出门我含情脉脉的对他说:慢走……、今天选修课被闺蜜拉着一起选日语上课时大多数都是女生就那么几个男生其中一个比较合我胃口于是乎咱就义无反顾的上去套瓷。我:同学你好~此处省字~你为什么选修日语?他:为了能看懂。、今天是我这几个月来第一次约会。在吃甜点的时候对方讲了一个一点不好笑的笑话为了表现我的友好我哈哈大笑结果导致嗓子被甜点卡住导致我最终吐了一桌。、今天去串门拜年把自己晾在一堆一堆的亲戚面前被一起批判怎么还不结婚!又因为是长辈还不能说关你屁事儿!、平时很腼腆内向的男友突然说了一句很震惊的话:“我发现不论哪个女孩名字后面加上“rmvb”或“avi”看上去顿时就有了一种别样的暧昧。”、今天的风真大刚与一个骑单车的擦肩而过时姐的围巾顺着风势往后飘刚好被单车把手钩住险些勒死姐了!、一位老人和我谈论肉价格的问题我告诉他我不知道我是素食主义者。他回答道“我以为素食主义者都是瘦子。”、丈夫邀请了他几个大学同学来吃饭一人问我丈夫“嘿你三年级时交往过的那个胖娘们后来怎样了”。我和丈夫从他大学二年纪开始交往期间从未有过其他人。、今天我男友去公司参加最丑衣服竞赛他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白tee结果得了第一!、A:年过完了又要努力工作了这个世界上没有什么是不努力就能得到的。B:不见得啊你没看网上说了么唯一不用努力也能增长的就是年龄了。A:你要是不努力的活着连年龄增长的机会都没有。、这年纪早恋吧太晚结婚吧太早。跟小孩子放烟花吧太幼稚跟大人聊天吧没有共同语言。在家吧太闲出门吧没钱。家里来人了不知道怎么聊天就进房间我妈说我没礼貌出去杵在那我又太尴尬。不帮忙又不像话但是炒菜我又不会。自从放假回来我就一直遭嫌弃突然发现过年过节最惨的是我好吗!、过年带女友回家她家务什么的没少做昨天发高烧病了一天……今天下楼吃饭又抢着洗碗爸妈不同意了威胁我说:再让女友洗碗就骂我了。我转达了意思后女友反复问我:我洗碗他们真的骂你吗?我说嗯。于是她就去洗碗了……、我不想让弟弟在欺骗中长大便告诉他:“你知道吗?你现在的压岁钱爸爸妈妈是不会还给你的他们说留着上大学、娶媳妇这些钱根本不够而且你在收到压岁钱时爸爸妈妈也在给别人压岁钱到时候哪有钱还你。明白了吗?别哭了这样吧哥哥帮你存给你留着上了初中买游戏装备……”  当面试官问:你为什么会要应聘这份工时。文艺青年:因为我喜欢这份工作并且也能充分发挥我的专业专长期待能为贵公司做出自己的贡献普通青年:我有这方面的经验能胜任这份工作!!!B青年:我只是来体验一下面试嘎嘎!!!

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