儿童小笑话

儿童笑话 是瓜都能吃 一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗?” 爸爸说：“是的。” 儿子又问：“那傻瓜也能吃吗?” 草[莓]没味 一天，有两只牛在吃草。一只牛问另一只牛‘草是什么味道的’。另一只牛说‘草[莓]没味’‘好；让我吃吃看；你骗我草是没有味道的’那一只牛说。 对啊，草没味。   我教老师 头一天去上学的儿子放学回来。 妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？” 儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。” 爸爸几岁了 有一天老师问小明：小明，你爸爸几岁了？小明说：爸爸5岁了。老师说：小明，你好好想想你爸爸到底几岁？小明说：真的他是从我出生的那一天开是做爸爸的。 小的和大的 晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！” ＂孩子太晚了，苹果已经睡觉了。＂ ＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂ 日行一善 儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！” 妈妈：“很好啊！说来听听！” 儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。” 牛皮 甲：“我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。” 乙：“我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。” 甲：连连摇头说：“哪有那么大的牛？” 乙：“没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！” 迷失的女孩 女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。  警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”  小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”  警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”  小女孩：“在楼上。”  警察说：“你爸爸叫什么？”  小女孩：“亲爱的！”  警察说：“你妈妈叫什么？”  小女孩：“宝贝！”  警察说：“你家里还有谁？”  小女孩：“还有我。”  警察说：“那你叫什么？”  小女孩：“乖乖。” 虫妈妈接来了 4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛 虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：     “马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”     马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又 进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。” 0和8相遇 一天0和8相遇了，8嘲笑0说：瞧你胖的都圆了。0看了看8说：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，还系什么腰带啊！！！！！！！ 吃菠菜 有一天，小强问妈妈：“妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？ 高一点 一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞 表 关于同志近三年现实表现材料材料类招标技术评分表图表与交易pdf视力表打印pdf用图表说话 pdf 演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？” 屁股开花 遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气的团团转。 那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船，妈妈气的说：“你再不听话，我就把你的屁股打开花！！” 遥遥回过头来，柔声细语的说：“妈妈，屁股上开的花香不香啊！” 喂蚊子 姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。 路上，侄女不解的问：“姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？” 吃啥补啥 晚上吃饭时。  爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因为“吃啥补啥”啊！。  小明：真的啊！我老师说我的计算能力差，那是不是要多吃几个计算机才会好啊？） 买麾托 小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车？”妈妈回答：“我没钱，买不起。”小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。” 探险家 “爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” “好极了，比尔。” “可是我想立刻开始参加训练。” “怎么训练？” “请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。” 鹦鹉 从前有一个鹦鹉，人提它的左腿它说谢谢，人提它的右腿它说再见~！有一个人不信走过去看看~！把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢，然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~ 那个人就想了想！~两个腿一起抬鹦鹉会说什么？？？？鹦鹉说：你想撩倒我啊~ 喇叭      在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说:"恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛.""爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹." 我敢打赌     两个调皮孩子在闲谈：“我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。”     “这有什么难？”另一个回答道，同时吃了一个苹果。     “现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。” 爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯 　小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？” 　　爸爸回答：“当然啦！” 　　“电灯是谁发明的？” 　　“爱迪生。” 　　“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” 看门 小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。  但是，最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说：“你叫我看门，我就把门摘下来背着门去踢球了。” 少一次 父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说：“我还比您少一次哪！” 最佳“动物” 父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就问孩子：“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？” 两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！” 怎么长大的 “妈妈，我是怎么长大的呀？？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 　　  妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”  乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜！” 爸爸睡着了 儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。 糖在哪里 老师：“灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。” 灵灵：“我在喝牛奶。” 老师：“糖呢？” 灵灵：“在牛奶里啊！” 比我还小 小红指着地图说：“这就是广东，我们就住这儿。” 5岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？” 推理 两个小孩在议论着； 甲孩说：“张阿姨的肚子现在变的好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。” 乙孩说：“我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？” 甲孩说：“这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！” 热涨冷缩 万万（10岁）:我们学热涨冷缩了. 妈妈:你知道什么叫热涨冷缩? 万万:就是遇热变大遇冷变小呗. 明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短. 父亲和儿子 “爸爸，你的头上怎么长出了白头发？”  “儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！”  “那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。” 什么叫“开心” 　　我的小侄女有一次问我：“叔叔，什么叫开心？”  　　“人高兴的时候叫开心。”  　　“那么是不是关心就是不开心呢？”  睡觉玩手电筒 5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。” “睡觉玩手电筒干啥？” “不是玩，我做梦走黑路，看不见。” 头顶上是什么？ 父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，就问他：“你头顶上是什么？” 儿子想了想说：“头发。” “头发上面呢？” “屋顶。” “屋顶上面呢？” “瓦片。” 父亲不耐烦了，一拍桌子：“笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？” 儿子吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……” 吃鱼和吃鸡 孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。” 孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？” 长大当老师 父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱 讲话 地质灾害应急演练讲话经济运行调度会讲话志愿服务队成立讲话校长高三动员讲话经济指标调度会讲话 ，以后要改正。” 儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！” 父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？” 儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师．现在不练怎么行？” 头和尾巴都出来了 小强才学会查字典，有一天，他想查一个“由”字，结果查了半天，只查出个“田”字，小强火了： “为什么缩个头不敢出来！”又过了会儿，小强翻到一个“甲”字，这下小强乐了：“原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了！” 一会，聪明的小强又看到一个“申”字，拍手大笑道：“哈哈，现在头和尾巴都伸出来了！” 弹琴 妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！ 别害怕 一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。” 孔雀 小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过 这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。” 历史故事 小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸：“好！从前，有一只青蛙。。。”小明：“唉呀！人家要听历史故事啦！！”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。。。。。” 骗吃骗喝 “我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀？”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。” 手脸之间 母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？”儿子：“我刚才用手擦脸来着。” 记性坏透了 你的教师怎么样？她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2 为什么叫学生 爸爸：“儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？”儿子：“我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！” 休息一会儿 儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他：“你不哭了？”儿子答道：“不是不哭，我想休息一会儿。” 懂不懂「事」？ 一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：「你们一定要懂事喔！」忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢！ 得养多少只猫 物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊！” 没丢零件 “爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。” “谢天谢地，你没何弄丢零件吧？” “非但没丢，还多出十几件呢！” 数星星 晚上，小小来找毛毛，“走，我们到院子里去数星星。” 毛毛：“天这么黑，能数得清吗？我看，今晚上我们还是先睡觉，等明儿天亮了再数吧。” 儿子看篮球 父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”  爸爸惊诧他说：“乖乖，你怎么会这样想呢？”  孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？” 爱说谎的老师 开学的第一天，波波放学回家。  “新来的老师好吗？”妈妈问。  “一点也不好，她喜欢说谎。”  “怎么会呢？你别胡说。”  “上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于 6；临下课她又说5力1等于6。” 聪明的区别 “老师，你的头怎么秃了？”  “那是绝顶聪明。”  “那我也把头剃光算了。”  “那是自作聪明。” 哎。人类说话不算数！ 饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜…… 第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”  放心好了 妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！”  儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。” 赔偿 一个男孩儿：“你的狗把我咬伤了，我要你赔偿！”  另一个男孩儿：“实在对不起，我现在把狗按住，随你怎么去咬它！” 气球不见了 　　公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问：“孩子，你怎么啦？”  　　“阿姨，”孩子抽泣着，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？” 皱纹     一个小女孩在街上呜呜的哭，一个满脸皱纹的老太太走过来，说：“别哭别哭！多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的，那就会变丑！”小女孩立刻止住了哭声，愣愣的说道：“婆婆，您小时候是不是很爱哭？” 怎么样让蚊子不叮我们呢？  答：　　在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。  　　身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。  　　放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。  离太阳近 　　从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。 “你说这位叔叔为什么这么热？” “因为他个子高。” “个子高为什么就热呢？” “个子高离太阳近嘛！” 童言童语 在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：「为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？」  小女孩回答：「我知道，因为星星会『闪』啊...」 钢琴的牙齿 “妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？” “不知道，娜佳。你能说说看吗？” “钢琴。” 我要这个玩具     戴尼是个爱玩具的孩子，一天和爸爸逛商场，看到一个很漂亮又很贵的玩具车，非吵着要买，可是爸爸却说这车太小，要给他买个大的。戴尼很听话，在过马路的时候，他看到十字路口的红灯下，停着一辆双层巴士，他兴奋的跑过去抓着车头喊到：“爸爸，我要这个玩具！” 袋鼠的袋子 父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？” 小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。” 父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？” 小孩：“那肯定是用来装糖果的！” 认鸡 汽车把一只鸡轧死了。司机问一个小孩：“这鸡是你家的吗？”“一切都很象。不过我家的鸡没这么扁。”   停电风波 在前几天某市需轮流停电，正当要停电的时候，女儿高兴的拿着蜡烛在客厅，母亲问干什么这么高兴？女儿兴奋的说：“等一下可以点蜡烛看电视啊！”  爱哭的小弟弟     “为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友关心另一个小朋友。     “这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。” 大海边上 7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”  妈妈：“是呀。”  儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”   分 番 茄      小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。     有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：“现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？”    这时，一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。”  熏蚊子 爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这 是干什么，爸爸笑着回答：“小傻瓜，这是熏蚊子呀！”  儿子抬头看看 爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？”  爸爸吓了一跳：“胡说什 么，我肚子哪来的蚊子？”  “那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又 是干什么？” 桌子几岁 久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？”宝宝答：“三岁。”姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。”其其歪着脑袋想想，问道：“妈妈，桌子几岁了？” 换铅笔 哥哥，我们把铅笔换一换吧！  为什么？  弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。 甜甜的苍蝇 一天，尼可和爸爸一起去公园。忽然，尼可大叫起来：“苍蝇！好漂亮的苍蝇哦！” 爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可：“尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。” “苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜的苍蝇罢了。” 算鸡蛋 老师：“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋？” 学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？” 启示 “妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。” 吃药 妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？” 儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀…… 修雨靴 一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪 刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？” 算题 老师：“你计算好这道题了吗？” 学生：“已算好了，而且算了十次。” 老师：“你学得真好。” 学生：“但是，我得到了十个不同的 答案 八年级地理上册填图题岩土工程勘察试题省略号的作用及举例应急救援安全知识车间5s试题及答案 。” 吃糖 妈妈：“小胖，你要睡觉了，为啥还要吃塘？” 小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗？” 千万别喝水 宝宝不小心，吞下一粒桔子核。 邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养 料，就会发芽、生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！” 认鸡 一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不 幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？” “不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。” 绝对安静 老师：“同学们，现在请你们保持绝对安静，静得你们连落一根针在地上都能听得见。”过了一会儿，全静下来了，一个男生尖叫道:“扔针吧！” 粗心教授 一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！” 日月之争 杰克：“月亮比太阳有用。” 约瑟：“太阳比月亮有用。” 杰克：“晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系！” 报时钢琴 汉斯对朋友们夸口说：“我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会报出时间来。”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响，一老妇人大叫道：“别吵了，现在已经十二点了。” 安全带 空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。” 劝告 画家的一位朋友来看他。画家说：“我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”朋友劝画家：“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！” 上帝的车 口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》，他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说：“孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”小亨利：“上帝坐的是什么牌子的轿车？” 河马的孩子 儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。”爸爸大声吼道：“胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子？”儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。” 风味小吃 顾客：“刮这么大风，也不关窗户？” 服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！” 挨饿 爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问： “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 肚脐 女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？ 没洗脸 两岁半的女儿经常说一些可笑的话。 一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？” 国家 小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？ 小毛说：我知道！ 老师说：那你说说都有哪些国家。 小毛说：有两个国家，就是中国和外国！ 鱼刺 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！ 桌子腿 六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？“ 妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？” 女儿：“那它为什么不走呢？” 鱼 宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。 包子 家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！ 爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。 宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包子！ 太阳关掉 我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。 穷叫：把灯关掉！把灯关掉！ 告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！ 牙疼 一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了， 她的妈妈带她拔完牙回到单位里， 我妈问她：“牙还疼不疼？” 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！” 为什么不笑 老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？” 学生：“我不敢笑。” 老师，“为什么呢？” 学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。” 蚂蚁 蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 熊猫 说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 礼貌用语 时间：文明礼貌月里的某一天 地点：公共汽车上 由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚， 乙：谢谢！ 甲：不用谢，这是我应该做的。 火车 几位男士坐火车上班．由于一点小事故，火车延误了启动时间． 过了一会，一位男士焦急的问：”火车怎么还不走？是不是轮胎爆了？” 镜中梨 母亲：“你为何对着镜子吃梨？” 女儿：“这样不是可以吃两只梨么？” 联合国 爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗？” 女儿：“知道，是联合国。”   轻一点 夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻 一点！邻居都睡觉啦。” 小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻 音乐呀。” 并不像牛 母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。” 智儿忙说，“真的吗?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。” 母亲说：“不是!弟弟是吃的牛奶！” 智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！” 没命回家 有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞 ，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。 便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。” 尝 过 母亲叫儿子去买梨，对他说：“要拣最好的。” 儿子买了梨回来，交给母亲。母亲道：“怎么这许多梨，都缺去了一 角呢?” 儿于说：“我看不出哪一只最好，所以都咬一口尝过哩。” 缩小一点 爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气。晶晶却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！” 太阳胆小 弟弟说：“太阳的胆子真小！” 哥哥说：“何以见得呢?” 弟弟说：“因为它要白天才敢出来呢！” 水牛爱吃鱼 孙子，“爷爷，水牛是啥样子?” 爷爷：“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。” 孙于：“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。” 鱼不睡眠 甲乙丙三个小孩在谈论。甲该发问道：“世界上最劳苦的动物是什么？” 乙孩说道：“不消说，当然是牛马最劳苦了。” 丙孩说道：“据我看来，最劳苦的动物，莫过于鱼了。” 大家听了，很是疑惑，问他：“这是怎么说? 丙孩答道：“牛马虽然劳苦，晚上还有睡觉的地方，像鱼整天在水里 来来往往的游泳，没有睡觉的地方，岂不是最劳苦的吗?” 终日吃饭 张儿道： “我们邻家，一天到晚都在吃饭的。” 李儿道：“没有这种事的！” 张儿道：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们 门口，总见他们在里面吃饭的。” 月与天 汪振亚问他的哥振华说：“月大呢?还是天大呢?” 振华说： “自然是天大。” 振亚说：“既然是天大，为什么30天才能合成一个月呢?” 小抬扛 有一个小孩到药铺里去买药，一进门，敞开嗓子说：“老板，买药。” 老板：“人小嗓于不小。” “知了小，声大哩！” “知了没舌头呗！” “簸箕有舌头，它昨不响?” “它是竹于做的，当然不响。” “笛子也是竹于做的，它为啥响呢?” “笛于有眼呀！” “筛于也有眼，它为啥不响?” “筛子是死物。” “鞭炮也是死物，它为啥响呢?” “它肚里有药。” “你这铺里也有药，它为啥不响?” 老板被这小孩问哑巴了。 祈祷   　　教堂里，一个小男孩在祈祷："上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！"一个牧师在旁边听到后，问小男孩："小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？"   　　小男孩答道："有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。"   不再劳苦 　　某人以伐木 为生 。一天他的孩子 说：「爸爸您以后不必再劳苦了。」 　　父亲：「 为什么？」 　　孩子 ：「 因为我把你的斧头丟了。」 望远镜 　　大刚的父亲拿着望远镜往远处看，大刚在旁边问道：“爸爸，望远镜有什么用处啊？” 　　“能够把远处的树木引到近处来。”父亲回答说。 　　“那么您听到树上的鸟叫没有？”大刚又问。 我也要去 　　爸爸妈妈做什么事，文文总要跟着一起去。 　　爸爸上班去，文文说：“我也要去！” 　　妈妈去学习，文文说：“我也要去！” 　　一天，文文在照相簿里看见了爸爸妈妈的结婚照，又哭又闹，吵着说：“你们照像，为什么不带我一起去？” 找气球 　　汤姆：“您能用这个望远镜看到天上的每一样东西吗？” 　　天文学家：“是的，我的孩子。” 　　汤姆：“那么，请您帮个忙，看看我早上飞走的气球在什么地方呢？” 怎么会在一起 　　杰尼从学校回来后，向母亲了解家世。 　　杰尼：“妈妈，我在哪儿出生的？” 　　妈妈：“伦敦。” 　　杰尼：“妈妈，您在哪儿出生的？” 　　妈妈：“我是出生在法国巴黎。” 　　杰尼：“爸爸呢。” 　　妈妈：“你爸爸出生在罗马。” 　　杰尼：“真奇怪！我们出生在三个不同的地方，后来怎么会在一起呢。” 玩游戏 　　“我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对小妹妹说。 　　“怎么玩呀？” 　　“很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。” 动物园里的坏事 　　一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。 　　第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。” 　　第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。” 　　第三个男孩回答：“我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。” 　　第四个男孩回答：“我叫花生……” 腿能不能感冒 　　爸爸对要睡觉的女儿说：“欣欣，晚上睡觉要盖好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。” 　　欣欣：“爸爸，腿能不能感冒？” 　　爸爸：“腿当然不能感冒了。” 　　欣欣：“那我就把腿露出外面吧。” 不是我的外套 　　小孩子的衣服自己脱的下来却往往不会穿，幼儿园的老师因此还要具备帮小朋友穿衣的技巧和耐心。 　　小玲玲一到幼儿园毫不费力的便把外套一脱跑去和小朋友玩去了。要回家时老师辛苦的帮小朋友们一件件的外套套上，扣好扣子，拉上拉口。突然小玲玲对老师说：“这件外套不是我的。” 　　老师只好再帮她拉下拉口，解开扣子，将外套脱了下来。 　　“这件外套是我姐姐的，我妈早上要我今天先穿她的。”小玲玲补充着说。 生日 　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是那一天的？” 　　答：“4月8日。” 　　教授说：“哪一年？” 　　回答：“每一年。” 找狗狗 　　儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了...瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：“狗狗呢？” 我的鼻子要吐了 　　外甥女快两岁了，有一天她想流鼻涕，她就对我姐姐大喊：妈妈妈妈，我的鼻子要吐了~！ 挖坑 “楚阳向，你挖坑做什么？” 　　“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。” 　　“这个坑是不是太大啦？” 　　“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。” 神枪手 　　小明一向很自豪他爸是很伟大的工程师，某日…… 　　小明：你知道喜马拉雅山吗？ 　　小新：知道啊！那又怎样？ 　　小明：那是我爸建的喔！ 　　小新：我爸是很伟大的神枪手！你知道死海吗？那是我爸杀死的！ 　　小明：…… 我要摸太阳 　　一天下午我带着果果出去玩，果果看见了正要落山的太阳，就高兴地指着太阳说：“我要摸摸太阳！” 　　我说：“太阳离我们很远，果果够不着的。” 　　果果说：“妈妈把我抱起来我就可以摸到太阳了。” 黑鸡聪明 　　贝蒂：“黑母鸡比白母鸡聪明些，是吗？” 　　丽提：“你怎么知道？” 　　贝蒂：“嗨，黑鸡能生白蛋，可是白鸡却生不出黑蛋。” 为什么没有带我一起去 　　父亲回忆他在童年时代：“那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！” 　　孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。 　　“怎么啦？”父亲惊讶地问。 　　“我不要啦！你为什么没有带我一起去！哇……”说着孩子又继续哭下去。 生了个反义词   母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？”   “什么叫生了个反义词？‘    ”他爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。” 咱爸爸 　　我平时难得送儿子去幼儿园，昨天下雪，我主动提出送儿子一趟。 　　到了幼儿园，阿姨见我送孩子有些意外。 　　于是，她拉过儿子问：“睿睿，今天谁送你来的？”儿子特美地指着我说：“咱爸爸。” 大象最好看 　　惠惠和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：“动物园里什么最好看？” 　　惠惠说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。” 我局部地区流血了 　　瑜瑜最喜欢看天气预报。一次，她不心小摔了一跤，爬起来哭着告诉妈妈：“妈妈，我局部地区流血了！” 孩子的想象力 舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：“爷爷脸上都是钉子。” 眼在前 有一天，天空突然乌云密布，接症是雷声闪电，爸爸见儿子呆呆地望着天空，于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？” 　　儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗! 来不及 小虎重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：“你怎么搞的？刚穿上的新裤子，就弄的这么脏？”小虎说：“妈妈，我摔的时候来不及把裤子脱掉。” 习惯用语 小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”姐姐请他拿支笔，他说：“是，老姐！”一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：“是，老外！” 长大以后干什么 父亲问儿子：“你长大以后想干什么工作？” 　　儿子回答：“如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。” 稀有动物 爸爸：“孩子，你知道南非有什么稀有动物吗?” 　　儿子：“有北极熊。” 　　爸爸：“孩子。在非洲是找不到北极熊的。” 　　儿子：“所以才说它是稀有动物啊！” 你会来接我吗 小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：“等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？” 天才儿子 儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！” 鱼淹死了 一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，“咦！里面的金鱼呢？” 　　“噢！前两天，刚死掉”老师说。 　　“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道 家里的电话 放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。 　　“别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？” 　　那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！” 洪水 白水 一家人坐在电视机前看电视，内容是某国外城市山雨爆发。 　　爸爸：今年的气候不好，看这洪水多凶猛啊！ 　　儿子：爸爸，你说的不对，这是白水！ 用脑子 一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？” 　　儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。” 　　“7个加15个呢？” 　　儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？” 　　儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！” 挥棍的作用 佳佳跟着妈妈去听音乐会。 　　佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？” 　　妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！” 遇到难题 妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。“琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。“妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说：“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”