西游后现代(年会小品剧本)

第一幕：取经归来（人物：唐僧、悟空、八戒、沙僧、李世民） 道具：伞、ipod等 服装： （西游记主 题 快递公司问题件快递公司问题件货款处理关于圆的周长面积重点题型关于解方程组的题及答案关于南海问题 音乐起……唐僧师徒取来真经，当场背着去见李世民。李世民坐在宝座上，两个宫女在旁边举着伞，李世民耳戴耳机，手拿ipod，正玩得起劲。） 唐僧：哥啊，我回来了。 李世民：哦（继续玩）。 唐僧：哥啊，真经我取来了。 李世民：（眼皮都没抬）放那儿吧． 唐僧：哥啊，我费了好几年工夫辛辛苦苦办了这么大个事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？ 李世民摘下耳机说：哦？这几年科技发展那么快，你取来的那些经文啊，我在ipod上下了一个小时就下完了，早知道网络这么厉害，我还让你们去干吗去呢！快退下吧，朕要继续大战僵尸啦！ 师徒四人面面相觑。 唐僧：悟空，这可如何是好？ 悟空：唉，生活就是在你找到通往幸福之门的钥匙时，总会发现，有人换锁啦！我看咱们还是去散散心吧，听说离此不远有一座美丽的城市叫天津，那里的步行街不错，我们就去那儿看看吧。 八戒：猴哥说的对，走吧。 师徒四人行走街头…… 唐僧看看周围：呵呵，此地集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的新疆小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎，悟净，我们的行李呢？ 沙僧：我靠！行李让人偷了！ 悟空：行了，这下子省事了，你也不用挑了。 八戒：行李都让人偷了，我看还是你回你的花果山，（对沙僧）你回你的流沙河，我回我的高老庄得了。 （四人下场） 第二幕：孙悟空面试（人物：孙悟空、两个面试官） 道具：桌子，电脑屏幕纸盒等 服装： 悟空：（面向观众）唉，自从我们师徒四人各奔前程，我才发现，在和平年代，没有妖精可打的我，吃饭都成问题，简历投出去了九九八十一份，面试也参加了七七四十九回，工作还是没着落，这年头找工作比西天取经还难啊，幸亏中国银行赏识我，给了我个视频面试的机会，面试时间马上到了，我得好好准备一下。 （面试官、孙悟空上场，布景为视频面试布景） （孙悟空坐在电脑屏幕后，上身西装领带，下身穿着大裤衩，金箍棒横握在手中。） 面试官甲：我们看了你的简历，总觉得你这个人不老靠谱的，你之前大闹天宫，连如来都不放在眼里，简直目无领导，而且有轻视女性的倾向，我们国际结算部女性那么多，你还不净惹事？ 悟空：别别，我现在算看透了，你再牛也逃不出如来的手掌心，你再装清纯，也抵御不了女性的魅力。 面试官B：你要应聘国际结算部保函团队是吧。 悟空：嗯，是…是吧。 面试官A：那你结合实际，先说说你怎么理解国际结算吧。 悟空：国际结算啊，就是我们得算清楚到西天取回经要带多少盘缠。COME ON! 面试官B：豁！够牛啊，那你怎么理解保函？ 悟空：保函啊，就好比观音菩萨跟如来担保我能保着唐僧来取经。 面试官A：那你懂什么是授信吗？ 悟空：授信就好比虽然你只押我这儿一个猪八戒，但是我评估你的人品后可借你一个孙悟空使使。 面试官B：再一个问题，你是怎么理解营销的？ 悟空：营销就是虽然他们都有了，但你还能卖给我师父袈裟、卖给八戒耙子、卖给沙僧铲子。 面试官A：最后一个问题，你有什么特长吗？ 悟空：这还用问？我能打人，谁敢动我，（把手里的金箍棒举起来）你看我削不死他！ 面试官双双崩溃，面试官A：我看你别保函了，还是保安吧！ 第三幕：八戒抗强拆（人物：八戒、夫人等） 道具：椅子、房子代替物 服装： （猪八戒背媳妇音乐起……，八戒和媳妇欢天喜地的上场） 八戒：自从和师傅他们分开之后，我就回到了高老庄，过起了美女房间绕，白马屋前栓的幸福生活，我琢磨着这有房又有车应该美满了…… 八戒（面向观众）：可是有一天，我在家里吃着火锅唱着歌，忽然间房子就被拆了！ 夫人：夫君，不好了，强拆队又来了！ 八戒：什么，待老猪我去看看究竟！（做腾云状） （八戒正要腾云去搬救兵。被一个强拆队开吊车的给拽下来了。） 吊车司机:“诶诶诶，说你了说你了，恁么长的大胖子？！腾你妈云留点神？你轧我脚了！” 八戒:“轧你脚？活该！应当轧你嘴！” 吊车司机:“哎呦，找茬是么？” 八戒:“你别来介套啊！这打得起来么？（拾起耙子）上那边，我好好给你拿拿隆！” 吊车司机:“豁！谁疵谁？！走啊！” （两人揪着往下走，屋子里就剩下夫人一人。） 强拆警察A：里面的人听好了，拆是为了建，不拆怎么建呀。虽然建早晚也要拆，但不建拿什么拆呀。 强拆警察B：哥，你绕口令说的不错。里面的人坐稳了，我们都没有驾照啊，不要不小心滑到在我们的铲车车轮下，车轮可不长眼！ 八戒：欺人太甚！（冲上场）：你们再逼我，我就自焚！ 警察B：好么，人自焚行了，猪也玩自焚？拆完了就在这开家熟食店！给我冲啊！ （上铲车，以旋转椅代替） 两个警察：走你！ （猪八戒和媳妇都被铲车铲下了台，做挣扎状。） 第四幕：沙僧征婚（人物：沙僧、主持人、心理专家及女嘉宾等） 道具：女嘉宾的灯 服装： 旁白：沙僧出道方十八，正值青春削了发，一路西游保唐僧，求取真经未成家，如今三十已有八，一事无成没人嫁，听闻征婚正流行，也想跟风试一下。 《非诚勿扰》现场 主持人：欢迎各位观众来到《非诚勿扰》现场，有请今天四位佳丽上场！ （《girlfriend》音乐起，四位女嘉宾走上场） 主持人：请女嘉宾亮灯！（女嘉宾依次亮灯）有请今天的男嘉宾！（《can you feel it》音乐起……沙僧扛着月牙铲上场。） 主持人：您先把铲子放一放。请问沙先生你的交友宣言是？ 沙僧：我的交友宣言是，你要是做我女朋友，我保证一辈子帮你挑行李，永远拥护你的决定，陪你一条路走到黑！ 主持人：请沙先生选择自己的心动女生。（沙僧低头按键） 心理专家：今天这几位女嘉宾很有特点，从面相上看就可以看成是仙女型，妖精型，菩萨型，女王型…… 主持人：我先问男嘉宾一个问题，请问你认为现在为什么这么多单身男女呢？ 沙僧：那是因为现在帅哥太少了，每天我只有在照镜子的时候，才能看到帅哥。 主持人：那你的师父呢？他不够帅吗？ 沙僧：可师父被妖怪抓走了。 主持人：那八戒呢？ 沙僧：二师兄要去救师父的，也被抓走了。 主持人：大师兄呢？ 沙僧：大师兄去救他们俩了！ 主持人：多么朴实的话语呀。现场的女嘉宾有什么要问沙先生的吗？ 嘉宾A：请问沙先生您是从事什么工作的呀。 沙僧：我说……我以前是帮领导挑担牵马化缘打点的。 嘉宾A：哦，私人秘书呀，这个职业不错嘛。我挺你呦！ 嘉宾B：请问……男嘉宾你什么星座呀。 沙僧：我是，我是……这个狮子座。 嘉宾B：哎呀（掐指算）……狮子座……啊……我算起来和我的星座不合呀，只好灭灯了啦…… 嘉宾C：不知道男嘉宾有过几次恋爱经历呀，我之所以问这个问题是因为我其实是一个特别天真清纯的人，网上那些关于我的评论让我很伤心，希望大家宽厚的看待我。 沙僧：我木谈过恋爱，每当寂寞的时候，我只能拨打95566，去听里面那女人的声音…… 嘉宾D：主持人我也要灭灯。 主持人：为什么呀？ 嘉宾D：因为他今天的衣服太让我不舒服了，他穿一双黑皮鞋，可是里面露出一点花袜子！ 沙僧：那可是我师父用我悟空的猴毛给我织的袜子呀。 嘉宾D：可我最不能忍受的，是他不会说普通话！ 沙僧：你组么说话捏，我这普通话在我们老家那是最标准的了！ 嘉宾D：反正我只能说，他不是我的菜！ 沙僧：你组么说话捏…… 主持人：好了好了，现在场上只有一个人亮灯，请沙先生决定，是否带走她！ 沙僧：俺单身这么多年了，找个媳妇可不容易啊，我当然带走啦。 （《梁山伯与朱丽叶》音乐起……沙僧领着女嘉宾A下场） 第五幕：唐僧改行（人物：唐僧等） 道具： 服装： 唐僧：徒弟们都走了，就只有白龙马陪伴在我身边了，可是昨天我骑着它在大街遛弯的时候，却被交警扣了，不就当街放个屁吗，非说它尾气超标，影响绿色奥运了。往后我的生活可怎么办呀，还不如当初留在女儿国呢，也不知道我的女王怎么样了。打个电话。 唐僧：喂，女王，我三藏。徒弟们都散了，现在说话可方便了。你个死鬼，呵呵呵呵。你干什么呢？啊？什么？你要去看快男？那我也去报名！ 快男海选现场（《想唱就唱》音乐起……） 主持人：唐长老，您今天为我们带来一首什么歌呢？ 唐僧：我作为一个政府公派留学归来的海归，给大家带来一首异域风情的歌曲，这首歌正好也能代表我现在的心情，名字叫《忐忑》。 （《忐忑》音乐起……唐僧忘情演唱，台下粉丝面朝举着“糖果助威团”的牌子，欢呼捧场。） 评委A（直头发，戴一朵红花，力求神似杨二）：天籁之声呀，你让我看到了中国歌坛的希望！ 评委B：加油！加油！加油！（用林志玲的童声） 主持人：我现在宣布，唐三藏获得2011年快男的冠军。 唐僧：妈呀，这就冠军啦。我太激动了，我要感谢皇上，给我出国锻炼的机会，也感谢天上地下阴曹地府的各路神仙妖精，你们的保佑和磨难让我成长。还有我的三个徒弟，谢谢你们忍受一次取经就带你们出去十年……忍受我一句话说三遍，忍受我一双袜子穿一个礼拜……（上来人把唐僧往下拉，唐僧继续说个不停） 旁白：（声音舒缓的）从此，唐三藏正式转行进入的演艺圈，并开始涉足演唱、表演和文学创作等多个领域。凭借长篇纪实文学《取经路上》和言情小说《我与女儿国国王那些事》，唐三藏已经成为当下炙手可热的新秀作家。 （最后，所有演员出场谢幕。）