關於你和其他不會改變的事情
關於你和其他不會改變的事情
最初的時候,你就說過,我們都是會改變的,我如是,你亦如是。
我點頭表示同意。現在,已記不起,我究竟有沒有相信。我應該曾經是相信過的,相信過一切都會改變,什麼都不會留下,我什麼都不會記得,你也是。
不知道從什麼時候開始,我的筆變得如此生澀,在我年紀更小一些的時候,我是可以用幾個虛構的名字把一個虛構的
故事
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講得有頭有尾的,而現在,我連寫關於自己的事情,都無能為力了,這是一種很奇怪的感覺,連真實本身,都變得不可敘述。
或者說,我已經開始畏懼故事,那麼沈重的不可負荷的重量,不用說把故事強加到人物身上,就是重新看一遍自己,都已經力不從心。
關於你,有一個繞不開的詞彙,心血來潮。
所有的事情好像都是突然發生的,沒有原因沒有目的,就這樣發生了,激烈而放肆地,我被淹沒在這突然的潮漲裡,不能呼吸,看不清東西,整個世界裡,所能感受到的只有自己,所能記住的,也只有你而已。
我想過,如果有一天我再也找不到你了,我會怎麼想別人描述你。我會跟別人講,你最大的特徵是你薄薄的皮膚,全身上下每一寸,薄得青白。我看見你的血管,青色的血管,每一條都像是一道狹長的傷痕,每一次的心跳,似乎都成為了疼痛的原因。
我的身體裡,那些長長的血管,那些長長的河流,它們從心臟出發,溫熱溼潤而鮮紅的河流,它們編織出一張細密而複雜的大網。它們回到心臟,依舊在這個身體裡,卻意外地增添了遠方的氣息。我自己的身體裡,我自己的遠方,最近的,卻也是最遠的地方,我從來沒有到達過的嚮往。
呼吸,心跳,每一次的起伏,每一次的搏動,潮落,潮漲。
我看見所有的情感泛起波濤,我看見自己被淹沒,沒有逃離,沒有躲避,我看見自己心甘情願的沈沒,在最深最深的水底。我抬頭,世界的光亮被折射,晃盪着,溼了色彩,失了形狀。
你要讓我怎麼辦才好呢?
潮漲的時候,溶解了的,是我一直依賴著的,保護著我自己的盔甲。耽溺此間,我再也沒有辦法回去了,回到原來的那個自己。我已經把這一切完全地交到你手裡了,已經什麼都沒有了,把自己坦白地放在浸沒了自己的潮水裡,我沒有想過潮落之後會怎麼樣。
或者說我想過的,我知道我將要用沒有盔甲的方式,去面對將有的灼熱的陽光和漫天的風雪,我想象過那樣會有多艱難,只是,要麼是我低估了將有的疼痛,要麼是我高估了自己的承受能力,要麼我真的就是已經什麼都不在乎了,我還是把自己浸沒此中了。
這,我生命裡,最好的決定。
潮水,終究是要落下去的,留下波瀾不驚的平湖,從此風浪不起,用沒有表情的眼睛,倒映著天光雲影。
又或者只留下乾枯的,更深的傷口,綿長地橫亙在潮水曾經經過的地方,被驕陽炙烤,帶著所有的風化枯萎的記憶,把驚鴻一瞥的擦身而過,銘刻成怵目驚心的紀念碑,治不好的,忘不了的,卻終於沒有感覺的。
帶走了我的盔甲的你,又會因為那盔甲而被磨傷嗎?既然我給自己留下了這麼多的傷口,你是不是也可以感覺到那盔甲的份量呢,我曾經隱秘地希望,你也許不會比我更冷漠,但你一定要比我更堅強。
對不起,真的對不起。
我和一個世界隔了太遙遠的距離,你路過這裡的時候,我看見了你的眼睛,那裡面的風景,我和人間所建立起來的唯一的聯繫,用我最無理取鬧的恐懼和慌張,所建立起來的唯一的聯繫。我在世界之外太久了,這唯一的聯繫被我當作救命稻草一般死死抓住不放,我想接近卻不懂得如何接近的地方。
我想用我的所有去交換這唯一的聯繫,可我全然挖空了自己,卻還是只有這一點點而已。
你的評價是,我不過是想毀了自己。
總是要被毀掉的吧,所以為什麼不能允許我自己選擇一個,讓我自己還算滿意的方式呢。
不死在這裡,又會被葬於何地。
讓我在這裡吧,死在這心潮,翻卷的波浪裡,這些因為無望而冰涼的波浪裡。
我是岸,抑或是另一條河流。
如果我是岸,那麼在這潮水裡,我注定是無處可逃的,虛弱無力,自顧不及,只能看著你來,看著你走。
你來的時候,帶著你眼底的波光,在你走的時候,卻留了下來,溼潤了我的眼眶。
你看過岸邊生長的樹木嗎,那些會被潮水浸沒的地方,樹木的葉子,連在盛夏最強烈的陽光下,都不再會發亮,只剩下灰色的僵硬的表情,迎向無始無終的茫無涯際的時光。
如果我是另一條河流,那麼我還可以逃,避開你從今往後所有的潮落潮漲,棄甲曳兵,一敗塗地地逃開。
我所想要放棄的所有記憶,那些不顧一切的燦爛著的記憶,卻在我驚慌的浪濤間,終於定格成刻骨銘心的永恆,我放不下的,生長在我生命的每一處裡。
逃向荒原逃向沙漠,但最後的終點,是無論如何都逃離不了的海洋,我們注定會一起到達的海洋,那會是很久很久以後的事情了,可我們,注定是要重遇的,那時的我們,不會再記得自己的姓名。
謝謝你,來過這裡。
因為你,這裡有一些東西,永遠都不會再改變了。